Isang Pagsaludo Kay Val Sotto

Si Val Sotto ang pinakapogi.

Putanginang Val Sotto. Ang pinakapogi at pinakamachong Sotto. Hindi lang yan, mahusay pang kumanta. Sa VST yan ang may pinakamagandang boses. Kung hindi dahil sa kanya hindi makikilala sila Tito, Vic and Joey. Siguro hindi rin nagpakamatay si Pepsi Paloma... isa na sana siyang certified cheap pinay na may asawang congressman/senator/mayor/governor ngayon. Hindi rin sana naging senador si Tito Sotto na kinaiinisan ngayon ng mga leftist at mga liberal kuno sa social media. Hindi rin sana tayo bubwisitin ng mga walang talent na kagaya ni Oyo Boy Sotto na pilit na isinisingit sa mga pelikula ng erpats niya na si Vic. Pero putanginang ganda talaga ng boses. Madaming mga nalaglag na panty kahit yung mga may regla regla pa. Madaming mga bakla ang nagiipit ng titi nila sa pwet nila tuwing nakikita nila ang kanyang bigote. Putanginang mga bakla yan ang dudumi ng pwet pagkatapos itusok yung titi sa sarili nilang pwet, pilit na tsutsupain ang sarili nila kaya ang daming mga bakla noon ang namatay sa atake sa puso noong 70s sa kasikatan ng VST & Co. Sabi ng kakilala kong doctor daming bakla sinusugod sa ospital na mga nakabaluktot ang likod, na namatay sa pagtangkang tsupain ang sarili nila. Nababali daw ang ribs sa kakapilit kaya inaatake sa puso na sanhi ng komplikasyon ng internal bleeding.

Mahusay din sa pag arte. Tuwing pinapanood ko ang Age Doesn't Matter ay inaabangan ko ang mga makaagaw eksenang si Val Sotto. May eksena na nasa recording studio si Dina Bonnevie at sinamahan siya doon ni Vic. Nakatulog si Vic at napanaginipan niya na sila ni Dina Bonnevie ang kumakanta ng "Bakit Ba Ganyan." Tapos ginigising siya ni Val Sotto, na record producer, at hinagisan siya ng ashtray na puro upos ng yosi. Nakakatawa talaga kasi simple at natural ang pag arte niya. Panoorin din ang Buhay Missis, kahit maikli lang ang eksena niya siguradong magugustuhan niyo.

Sa TODAS (1977-1989) maraming nakakatawang sketches doon si Val Sotto. Hindi ko malilimutan yung sketch na kunwari pintor siya. Nakasuot pa siya ng beret at apron kaya mukha talagang pintor at intelektwal. Nasa tabing kalye siya at namataan niya isang cheap pinay. Nainlove siya. Buti na lang dala niya ang kanyang paint brush at papel at gumawa siya ng obra. Ang babae naman ay hindi mapakali at naiinis dahil hindi siya makaupo sa upuan na madumi. Naglakas loob na ipakita ang obra sa babae na agad namang tinanggap at nagpasalamat kasi kanina pa siya naghahanap ng pamunas. Nilukot ang "painting" at pinangpunas sa upuan at saka naupo. Isang pagsaludo kay Val Sotto! At kudos din sa mga writer ng TODAS. Magaling ang kanyang timing, kaya swabeng-swabe ang kanyang mga jokes. Napaka-underrated.

Shoot That Ball - Isa siya sa mga import ng karibal na eskwela nila TVJ. Panalo ang pelikulang ito. Lahat ng jokes na maiisip mo sa basketball nandito. Humugot ng import ang eskwela na pagaari ni Jaime Fabregas para palakasin ang kanyang koponan. Ang mga import ay si Michael Hackett, Jimmy Santos at Val Sotto. Matatawa ka tuwing ginugulangan niya ang mga kalaban nila. Kung nandoon lang kayo sa sinehan noong pinapalabas ito, yung tawanan ng mga tao parang magigiba na ang sinehan at madadaganan kami ng semento.

May soap opera din siya noon - Agila na tumagal sa telebisyon mula 1987 hanggang 1992. Pagkatapos ng Eat Bulaga, Agila ang kasunod. Pero ito siguro ang tipo ng soap opera noon na tinutulugan lang ng mga kasambahay. Eat Bulaga = Tanghalian. Agila = Siesta. Dahil sa show na ito maraming mga kasambahay ang nabundat. Mga missis nanaba at bumulusok ang pagkalosyang sa kakasiesta. Nakatihaya sa sofa nakabukas ang TV pinapanood ang Agila at pagdating sa kalagitnaan ay makakatulog na. Wala namang nakakaalala nito, ang gulo-gulo pa ng istorya. Mismong si Agila na ginanapan siyempre ni Val Sotto ay bihira lang magpakita sa sarili niyang show, na nakapangalan pa sa kanya! At pagkagising ng mga tarantado sa mahimbing na tulog, tapos na ang Agila at sila ay didiretso na sa kubeta para ibulwak ang putanginang buris na hindi natunaw. Putanginang mga salaula talaga! Kaya request lang sana lumabas ang buong series na ito sa DVD bibilhin ko at pagaaralan ko. Hanggang ngayon kasi hindi ko alam kung kontrabida ba si Agila doon o hindi.

Pero bakit ganon? Hindi siya gaanong sumikat kagaya ng kanyang mga kapatid? May trabaho lang siya sa pelikula kapag may trabaho din ang TVJ. Nakakahinayang kasi may talento talaga siya. Dinedeklara ko ngayon ang National Val Sotto Day. Lahat tayong mga tunay na lalake ay magpapakapal ng bigote! Ibalik ang bigote! At sumaludo kay Val Sotto, magaling na mang-aawit at musikero, artista, komedyante at higit sa lahat isang tunay na lalake!

Excuse me, sir? Pwede ba tayong magsuntukan na?

May maganda silang kinabukasan.

May kakilala nga ako nambogbog siya sa lugawan. Sinulot syota niya kaya may karapatan siyang mangbugbog. Kinausap niya muna yung gago at kinumbinse na OK lang sa kanya na inagaw chicks niya, wala sa kanya yun may rebound naman siya kaagad matinik siya sa chicks. Niyaya niya sa lugawan kasi tropa na sila, tamang-tama gutom yung putanginang hudas na nanunulot ng chicks. Nakadalawang order siya ng lugaw na may laman, tatlong puto, dalawang isaw, isang nilagang itlog at may extra na stick ng BBQ. Tigas ng tiyan niya sa kabusugan parang puputok na, may lugaw pa na lumalabas sa kuko niya. At doon siya ginulpe! Hinataw muna sa ulo ng tray nagkaduling-duling ang puki ng ina tapos binato ng pangtaktak ng paminta, sumabog pa sa ulo niya at kumalat ang maitim na usok ng paminta. Nagtatakbuhan ang mga babae palabas sa lugawan at sumisigaw ng AIIIIIEEEEEEE! Pinaulanan niya ng mga kamao! Habang binubuntal niya si Hudas, ayon sa mga nakasaksi narinig nilang sinasabi ito - "Putangina kang putris ka, kabibigay ko lang ng singsing sa syota ko, binuhos ko lahat ng naipon ko tapos bigla kang dadating at aagawin sa akin ang puki ng inang pokpok?! Wala kang trabaho, magnanakaw ka pa ng manok! Hindi ko matatanggap ito! Putangina mo saluhin mo itong mga kamao ko na punong-puno ng galit!" Hindi na kinaya ni Hudas at sinuka niya lahat ng lugaw, isaw, puto at yung nilagang itlog inutot na may kasamang tae! Ngayon, ang kaibigan ko isa nang successful na business man na. Nakapag move on siya sa mapait na karanasan sa cheap pokpok, nagulpe niya ang taong nangagaw at sumira sa mga pangarap niya. Tapos na ang kabanata, bagong buhay. Mayaman na siya ngayon at isang tapat na asawa at mabuting ama! Sa tingin niyo, kung hindi niya nailabas ang lahat ng mga sama ng loob niya nasaan kaya siya ngayon? Baka nagnakaw pa siya para lang mabawi ang pera na pinangbili niya ng napakamahal na singsing. Nasira buhay, naging adik, sisinto-sinto na ngayon at laughing stock sa bayan nila. Buti na lang at ginulpe niya ang hudas at naiwasto ang mali!

Sipa. Ang pambansang laro ng Pilipinas.

Sa eskwela isa sa mga kinakatakutan ng mga magulang ay ang mga siga or bullies. Kung ang anak mo ay lampayatot at may kaliitan, kakabahan ka sa mga siga-siga na yan. Ang mag siga siyempre mga kaklase nila na mas malaki sa kanila o kaya mga mas matatandang estudyante. Tumitira ang mga bullies tuwing lunch time. Minsan nangaagaw ng pagkain o kaya mangbabad trip lang. May nangbadtrip sa akin noon dahil lang sa sipa. Grade 4 ako at kalaro grade 5 - siya ang may-ari ng sipa. Para sa mga ugok dito na puro na lang ipad at playstation ang inaatupag, ang sipa ay sikat na laro sa playground tuwing summer. Ang sipa ay gawa sa tingga at may nakakabit na straw para maibalanse ito. Pwedeng laruin ng dalawa hanggang sa sampung players. Ang taya ay ihahagis ang sipa sa player at sisipain mo ito gamit ang inside ng paa mo. Mananatili kang taya hanggat hindi mo nasasagot ang sipa, pwede mo rin sagutin ang sipa at magsagutan kayo hanggat hindi na masagot! Pweh! Depende sa rules, may limahan, sampuan at para sa mga advanced bentehan - ito ang required na number ng sipa bago mo ito patulpitin, or sagutin ng taya. Pagdating sa panghuling bilang ng sipa kailangan ipatulpit mo ang sipa. Ang ibig sabihin ng patulpitin, sisipain mo ito ng malayo para hindi mahabol ng taya dahil kung masagot niya yung sipa mo, ikaw na ang taya. Eh pinatulpit ko at napunta sa bubong. Ngayon gusto niya bayaran ko siya ng P1.50 na halaga ng sipa na nawala. 1988 pa ito kaya ang P1.50 ay malaking halaga na noon. Siyempre hindi ko binayaran kasi hindi ko naman kasalanan. Kaya hinamon niya ako ng suntukan pagkatapos ng eskwela. Tangina ang laki niya sa akin kaya nangangatog ako na tinanggap ang hamon niya. Tuwang-tuwa mga kaklase ko kasi makakanood sila ng suntukan habang ako naman ay parang namamatay tuwing lumalapit ang oras ng uwian.

O ayan gumawa pa ako ng diagram.

At uwian na, tatakas sana ako pero paglabas ko ng classroom ko nakaabang na ang mga Grade 5, nasa likod ko naman mga kaklase ko. Nagiisip ako ng sasabihin para umatras sa suntukan pero nakakahiya. Bakla lang ang mga umuurong. Kaya diretso kami sa toilet para sa main event. Parang sabungan ang toilet may Kristo pa sa loob, isa sa mga Grade 5 at may introduction pang nalalaman. Tawanan lang ang mga ulol pero kami ng kalaban ko seryoso. Pag kumpas ng kamay ng Kristo bigla niya akong sinuntok nang pagkalakas-lakas na parang nayanig ang utak ko. Biglang nagkick in ang tapang ko, nawala ang kaduwagan. Sabi ko, "Putangina ka ha!", at nagpaulan ako ng sunod-sunod na suntok. Nagdilim lang ang paningin ko at hindi ko talaga nakita kung ano ang sinusuntok ko. Pero pagkatapos ng combo ko, yung kaaway ko nakatalikod na at hinahawakan ang nguso niya. Hinila na ako palabas ng mga kaklase ko, tuwang-tuwa sila dahil ako ang nagwagi! At hindi na ako kinulit ng Grade 5 na bayaran ang sipa. Nakita ko siya kinabukasan at kamukha niya si Hitler dahil may pasa sa kanal ng labi niya. Ako naman may konting bukol, pero panalo! Sikat ako sa mga kaklase ko, ako ang kampeon nila, ako ang pangbato nila. Tumaas ang pagtingin nila sa akin at natuto akong respetuhin ang aking sarili.

Eh kung naduwag ako at binayaran ko ang P1.50 na sinisingil niya ano kaya nangyari sa akin ngayon? Baka naging duwag na tao lang ako na tinutulak-tulak lang ng mga tambay sa kanto. Lagi akong hinaharangan para bilhan sila ng pang-toma nila, binabatuk-batukan at pinagtatawanan! Siguro lagi akong hinuhuthutan ng GRO. Inuuto ako at lagi akong naglalabas ng pera para bitinin lang. At babalik ako tuwing sweldo para bitinin na naman ako at mapunta lang sa kanya lahat ng pinaghirapan ko, habang ang tricycle driver na syota niya ay maghihintay lang labas at iniisip sa sarili, "Sana malaki makuha niya kay bobong tanga hahaha!" May consequences ang kaduwagan. Babalikan ka niyan sa iyong pagtanda. Ang kaduwagang pagkilos mo ngayon ang magiging sanhi ng iyong katontohan bukas!

Laging turo ng mga magulang na kapag may nanunulak sa iyo, tulakin mo rin. Kung sinuntok ka, suntukin mo rin! Sino sa atin ang hindi tinuruan ng mga tatay natin kung paano sumuntok? Ang mga hindi lang naturuan ay ang mga bastardo siempre. Yan ang natutunan ng tatay natin sa tatay nila. Simple lang naman ang rules sa school yard. Kung magpapa-under ka, lalo kang u-under-in. Pero kung lalaban ka, sa susunod magdadalawang isip na yan. Matitigil ang paninindak sa iyo, at madali mo makakamit ang mga pinapangarap mo. Dahil ikaw pare ko, ay hindi bading!

British Press Mga Kupal. England Bulok!

History Lesson. Wag kalimutan.

Nangagat si Suarez. Mali ang ginawa niya. Pero sobrang bigat naman ng parusa, mas mali naman ang ganyan. Kapag ang bata ay nagnakaw ng tinapay kasi wala siyang makain hindi acceptable na ikulong mo siya ng apat na taon dahil paglabas niya ng kulungan, walang employer na tatanggap sa kanya. Balik ulit siya sa pagnanakaw. Right, guys? Ahihihi. Pero mali naman ang bigyan ng napakabigat na parusa ang isang maliit na pagkakamali. Kung nanuntok si Suarez, one game ban lang yan at hindi aabot sa club football ang parusa.

Tarantugas kasi ang British at Italian media. Mga sore losers sila. Hindi nila matanggap na nasipa na sila sa World Cup. Nagalit din ang FIFA sa pagkakatanggal sa dalawang mabibigat na koponan na nagbibigay sa FIFA ng limpak-limpak na salapi. Isipin niyo ang daming bibili ng football jerseys nila kung nakapasok lang sila sa next round. Kaya panay ang banat nila kay Suarez, pininta nila na kriminal, nilapa naman ng mga ignorante at tinitwitter na ngayon mga walang kwentang opinion ng mga epal laban kay Suarez.

Number one na pikon ang British press. Ganyan din ginawa nila noon kay Maradona na lagi nilang sinisiraan sa diyaryo nila. Basta mabanggit ang pangalang Maradona sa tabloids nila, laging nakadikit diyan yung "Hand of God." Sa dinami-daming mga miraculous goals na ginawa si Maradona, iisa lang ang dumidikit sa utak nila, "Hand of God." Init kasi ulo nila sa Argentina na lagi silang tinatalo sa World Cup at hindi talaga nila matanggap. Ang kakapal ng mukha ng mga puki ng ina. May matinding rivalry din sila sa Argentina dahil sa Falklands.

Para sa mga ignoramus diyan, noong 1982, ang makapal na mukhang England na ito ay inagaw ang Falklands sa Argentina. Nasaan ang Falklands? Tingnan ang mapa mga putris na mga ignoramus kayo, at makikita ito sa South America katabi ng Argentina. Aba, mas matindi pa pala ang kapal ng mukha ng mga burat na English shits kumpara sa mga insects na nangaagaw sa Spratlys. Ang layo-layo na sa kanila, pero inaangkin nila. So nag-gera sila, natalo ang Argentina dahil sa advanced ang mga weapons ng England. Tinira ng Harriers ang isang barko de gera ng Argentina ng dalawang missiles, lumobog ito at sumunod ang pag declara ng Argentina ng pagsuko. Nanalo sila sa gera, pero kahit kailan man hindi sila mananalo sa Argentina pagdating sa football. At yan ang hindi nila matanggap.

Makakapal talaga ang mga mukha nila. Sila ang dahilan ng 80% ng gera sa buong mundo. Sila ang may dahilan kung bakit ang Sabah na dating pagaari ng Pilipinas ay napunta sa Malayshit. Ang kakapal ng mukha na rentahin nila, tapos ipasa lang sa Malayshit. Nakakabanas yan para kang may-ari ng video rental store ay may manyakis na nanghiram sa iyo ng Chicks With Dicks, binarat ka pa kasi kulang pera niya, at kung kailan isosoli na biglang pinasa sa muslim at kinondena ka kasi nagpapahiram ka ng mga malalaswang pelikula. At sabay inangkin ito para pagsalsalan kasi namimiss niya yung kambing niya na sinentesyahan mo at hinanda noong nakaraang fiesta.

At nagingay ang Pilipinas dahil sa ginawang kabulbulan ng Britain, na ipamigay sa iba ang teritoryo na wala silang karapatan na ipamigay sa iba. Nagbalak na bawiin ito ng Pilipinas, at may karapatan talaga tayong bawiin ito, kaya kinondena nila ang presidente natin at binansagang "thief" sa kanilang diyaryo at mga documentary. Hindi lang yan, isinama pa nila ang pangalan ng dating presidente natin sa Guinness Book of World Records as the worlds greatest thief. At naniwala naman ang mga tangengots, naniniwala sa Guinness Book of World Records, ang listahan ng mga walang kalatoy-latoy ng record ng mga individual freaks. Pinaka mataba, pinaka matangkad, pinaka mabaho, pinaka pandak - mga listahan ng mga individual freaks, at isinama nila ang ating dating presidente at ito ang pinapaniwalaan ng mga makadilawaan na gospel truth! Kaya tuwing may makakadebate akong makadilawaan, sila ay nasusuntok ko pag nagdilim na ang aking paningin sa sobrang kabobohan nila! Naglalaway ako habang dinudurog ko ang bao ng ulo nila, dahil mababa ang pasensya ko kapag ang kausap ko ang isang bobong tanga.

Dito busy ang mga mayor sa Pilipinas, ang masali ang baranggay nila sa Guiness Book of World Records. Malista lang doon sa Worlds Biggest Bibingka, Worlds Longgest Suman, Worlds Largest Wedding, Worlds Smallest Man etc. Habang ang India ay busy sa pagbangon ng industriya nila, at ang China ay busy sa pag-agaw sa Spratlys, tayo naman ay busy sa paggawa ng Biggest Bibingka para masali sa Guiness Book of World Records na puro hoax!

Ang BBC ay isa sa mga most evil na media sa buong mundo. Pag may iniinterview sila na gusto nilang cornerin, hindi nila pagbibigyan na sumagot at ipagtanggol ang kanilang sarili. Gusto nila batuhin ng mga akusasyon at wala silang karapatan na magpaliwanag basta umamin lang sa sala kahit na walang kasalanan. Ganyan kasama ang BBC. Kaya hindi ko pinapanood ang balita ng mga tarantadong yan. Mas maniniwala pa ako sa Al-Jazeera. Mas may credibilidad pa rila kumpara sa mga baklang ito.

Ano naman ipagmamalaki ng England sa football? Pinakabulok ang liga nila sa Europe. Marami lang sila pera kaya nabibili nila mga magagaling na players. Kamusta naman ang national team ha? Wala nang mga maaasahang players ngayon dahil sa total reliance nila sa mga international mercenaries. Mga youth players na galing ng youth academies nila napupunta lang sa mga lower divisions. Kaya ngayon bulok ang national team ng England kanino bang kasalanan yan?

Balotelli

Kamusta naman ang mga Italiano? Mga sore losers pa rin. Tulad ng British media, panay din ang pangbabatikos nila kay Suarez. Kahit na noong hindi pa naiimbistigahan ang kaso ni Suarez, siya ay guilty na sa kanilang panunulat at talagang nabilog naman ang ulo ng mga ulol na madla. Mga pikon talaga. Wala silang dapat sisihin kung hindi ang sarili nila. Hindi nagbago ang kanilang laro, boring pa rin ang kanilang football. Kung ang Spain may tiki-taka, Netherlands ay total football ang mga Italiano naman ay boring football. Exciting lang sila sa umpisa at pag sila ang unang nakagoal sila ay magpapark the bus na. Ngayon natalo sila, buti nga. Matatandaan din noong 2002 nang maeliminate sila ng Korea sa group stages, napikon ang mga tarantadong racist na yung mismong Koreano na naka-score ng winning goal laban sa kanila na naglalaro sa Italian League ay pinatalsik nila. Ganyan sila kasama.

Itong mga Italiano ay mga tarantado. Huwag kalilimutan ang mga kawalanghiyaan nila noong World War 2. Para silang mga lamok noon mga useless sa campaign ng Nazi Germany. Si Balotelli ang tagapagmana ng utak biya ni Mussolini. Nanalo lang ang mga walang hiyang ito sa pandaraya. Inis kayo sa mga divers, well expert ang mga Italiano diyan. Sila ang nagpauso ng diving sa football.

Kaya British at Italian media, panalo kayo ngayon. Pero tandaan niyo mga burat kayo, hindi naman kayo titigilan.

Luis Suarez - Ang Paboritong Anak Ng Uruguay

You are not alone.

Hindi ko pinagtatakpan si Suarez. Hindi ako Liverpool supporter. Hindi ako maka-Uruguay at lalong hindi ako fan boy ni Suarez. Aaminin ko na hanga ako sa laro niya. Mahusay na manlalaro siya. Siya ang buhay ng Uruguay. Kung wala si Suarez, walang kwenta ang Uruguay. Kagaya ng nangyari sa kanila nang talunin sila ng Costa Rica, dahil wala si Suarez. Pero hindi ako maka-Suarez at hindi ako bias sa kanya. Nagkamali siya, kitang-kita natin sa replay na may kagatan ngang nangyari. Dapat siyang parusahan, pero hindi dapat ganon kabigat. Walang maitutulong kay Suarez ang ma-deprive siya ng trabaho at income. Ok lang sana ang one game suspension sa World Cup at umattend ng mga therapy para kontrolin ang init ng ulo niya. Bago kayo manghusga na siya ay siraulo at barumbado, kailangan niyo munang maintindihan ang mga pinagdaanan niya sa buhay.

Hindi siya laking mayaman kagaya ng mga spoiled brats ng England at Italy. Pito silang magkakapatid at pinalaki lang sila ng kanilang ina. Iniwan sila ng ama niya maliliit pa sila. Ang ermats niya nagtatrabaho na taga eskoba ng sahig. Si Suarez naman ay naging taga walis ng kalye kagaya ng mga Metro Aid sa Pilipinas noong 80s na inaalipusta at minamata ng mga mayayaman. Mga gagong matapobre na baluktot ang mga moralidad. Yan ang pinanggalingan ni Suarez. May love story din para sa mga bakya diyan na bitin na bitin sa tambalan ni Romnick at Sheryl Cruz. May childhood sweetheart si Suarez na may kaya, at minsan pinapakain siya. Noong teenagers pa sila, nangibang bayan ang pamilya ng babae at nanirahan sa Espanya. Si Suarez naman ay nagsumikap sa football dahil alam niyang yan ang magiging ticket niya patungo sa kumportableng buhay. Pinalad naman at may kakaibang abilidad siya sa pitch, nakuha siya sa Ajax, isang club sa Amsterdam. Dahil may pera na si Suarez, pinakasalan niya ang childhood sweetheart niya. O, hindi ba magandang inspirasyon ang mga pinagdaanan ni Suarez upang makamit ang mga pangarap niya?

Motivation ni Suarez ay ang pamilya niya. Lahat ng ginagawa niya ay para sa seguridad nila, at nang hindi nila maranasan ang mga naranasan niya. Hindi siya babaero, hindi siya lasengero. Hindi niya inaabuso ang katawan niya. Sa katunayan nga, kaya hindi siya nakalaro sa unang laban nila vs Costa Rica ay dahil sa kagagagaling lang niya sa knee operation. Naglaro na lang siya sa pangalawang laban nila at tinalo nila ang England. Lahat ng goals ng Uruguay ay galing kay Suarez. Himala ang mabilis na pagkakabalik niya mula sa isang operation, at himala din ang larong pinakita niya para talunin ang Inglatera. Kakaiba talaga si Suarez!

Sa isang team function ng Liverpool, ang mga teammates niya ay busy na nambobola ng mga chicks. Sigurado akong may mga hinila silang chicks papunta sa likod ng restaurant para kayugin, at ipitin ang mga titing naninigas sa puking naglalawa. Pero si Suarez? Dedma lang niya ang mga chicks. Umiinom lang siya ng kape at sinabi pa niya na "hindi nagbibigay ng motivation sa kanya ang pangchichicks." Hindi niya sila pinansin. Loyal siya sa kanyang pamilya. Loyal din siya sa kanyang mga kaibigan, makikita niyo naman ang tindi ng suporta ng mga kakampi niya sa Uruguay kagaya nila Diego Lugano. Pagkatapos ng training, sinusuot niya ang goal keepers gloves (mahusay na goalkeeper si Suarez) para ang mga teammates niya naman ang sumubok na makagoal na siya ang keeper.

Laking kalye si Suarez. Basag-ulo at rambol hindi yan aatras. Sanay sa hirap, mabubuhay sa tagilid na lupa. Pwede mo na rin sabihing "halang ang bituka." Pero ganon talaga. Iba-iba tayo. May lumaki sa hirap, may pinanganak na mayaman. May mga mahirap habang buhay, may mga mahirap na biglang yumaman. Pag yumaman ka hindi mo kaagad maiiwanan ang dating buhay mo. Kahit na pilit mong hinuhugot ang sarili mo at mga mahal mo sa buhay. Kailangan lang natin ang konting consideration. Huwag naman nating babuyin ang tao. Itong ban na binigay ng FIFA Disciplinary Committee ay pambababoy sa karapatang pantao ni Luis Suarez.

De Lima, Napoles at Henares Mga Anak Sa Labas Ni Satanas

Ang tamod ni Satanas ay winisik sa puki ng tatlong makakating mga babae at sila ay nagdalang tao at isinilang ang tatlong sanggol na o kay pangit. Winisik sa loob ng mga pokpok na ina ng tatlong babae na nagpapabwisit sa buhay nating mga Pinoy. Sila ay isinilang sa Pilipinas, hindi nalalayo ang agwat ng kanilang mga edad at lalong hindi sila nalalayo ang mga mukhang dinaganan ng truck ng basura.At ang tinutukoy kong tres marias ay walang iba kung hindi sila De Lima aka DELIMAW, Kim "Chucky" Henares at babaeng amoy basura ang puki na si Janet Napoles.

Kim Henares - Mukhang Pera!

Ay! Kay saklap ng bansa kung saan nagsabay-sabay ang mga demonyang Cheap Pinays. Ang sino mang magsabi na ang mga babae ay malilinis, mababait at hindi gagawa ng masama ay dapat nating hanapin at patayin. Ang sino mang magsasabi niyan sa panahon ngayon sila ay dapat bitayin, ubusin ang angkan at huwag bigyan ng maayos na libing. Dapat sila ay ibalot sa banig at itapon sa ilog. Dapat sila ay pakainin ng lupa dahil ang tatlong putris na mga babaeng ito ay nagpapatunay, na ang kasamaan ay nagmula sa mga babae! Mula kay Adan na kumagat ng prutas galing sa forbidden tree or else magsasalsal siya, kay Cory Aquino na nilinlang ang mga Pilipino at ngayon ang tres marias ni Satanas na lantaran ang kanilang kababuyan! Lantaran sa kademonyahan, at heto pa rin tayo sa mga nagaalang-alang sa mga babae, pinagbibigyan sila tuwing nagmamaktol, inaamo tuwing nagdadabog, o ayan na iha please lang smile ka na wag ka na magalit! Yan ang napapala sa pag aalang-alang sa mga babae! Yan ang napapala sa pagiging gentleman! Ang mababoy at mawasak ng mga babae! 

Itong Kim Henares na ito malakas ang pangamoy nito sa pera. Basta may pera laging nakasilip yan, putanginang yan kababaeng tao ang swapang-swapang! Buwisitin si Manny Pacquiao at mga pobreng atleta, kahit DH na singer sa Israel huhudasin. Bakit magbabayad pa ulit ng buwis si Money Fuckyou eh hindi naman sa Pilipinas kinita ang napanalunan niya, nakaltasan na rin ng buwis sa US tapos kakaltasan na naman sa Pilipinas? Gago ang tax system natin kung ganon! Tax system ng mga gahaman!

Magbayad kayo ng buwis para may pangpadentista ako
para sa ngipin ko na naninilaw parang mais.

Ngayon saan mapupunta ang mga binabayad nating buwis? Sa bulsa ng mga mukhang dragon na mga opisyales natin saan pa? Tuwing nakikita ko si Henares parang gusto kong magpakamatay na lang. Putris na buhay ito parang gusto kong uminom ng krudo tuwing nakikita ko ang mukhang walang kalatoy-latoy.  Putris na babae ka! Putangina mo! Bakit hindi mo habulin ang mga kagaya nila Pangilinan at Henry Sy na wala namang naitutulong sa mga Pilipino? Putangina ka talaga sana maging biktima ka ng isang karumal dumal na krimen!

Bakit hindi nila nila singilin ng buwis ang mga buwiset na simbahan? Kalokohan yan kagaya ng simbahang katoliko nangingialam sa pulitika at nang-iimpluwensya kung sino ang dapat iboto ng mga tao tapos libre sila sa tax? Magbayad sila ng buwis kung ganon! Gahaman sa pera ang mga pari sa katoliko. May kakilala ako magpapabinyag na mag-asawa, nahuli sila ng dating kaya nakiusap pa rin sila na ituloy ang binyag. Mala-hudas na bumulong ang pari sa kanila na P500 ang ibabayad nila kung gustong matuloy. Nagtinginan lang silang mag-asawa. Saksi ako kasi isa ako sa mga ninong, at dahil kapos ang budget ng mag-asawa ako na ang bumunot ng P500 sa pitaka ko at inabot ko sa sakristan na halatang nahihiya sa amin. Swapang talaga ang mga putangina sino ba sila para diktahan tayo kung sino sa mga kandidato ang mga imoral at hindi imoral? Kahit alam naman nating pare-parehong imoral ang mga kumakandidato, imoral din ang mga pari at ang simbahan na nanghuhusga at nangdidikta! Putangina niyong lahat!

Isa pa yang Iglesia ni Cristo! Dapat na magbayad ng buwis ang mga buwiset na yan. Hindi na naman sikreto na malaki ang impluwensya nila sa pulitika. Tuwing election ang sino mang kandidato na susuportahan nila ay tiyak na mananalo. Corrupt ang mga yan. Paano nila pinipili ang mga kandidatong susuportahan nila? Siyempre doon sila sa kandidato na magsisiguro na ang mga miyembro ng simbahan nila ay mabibigyan ng mataas na position sa gobyerno kapag mananalo. At ang mga puta, este tupa nila ay sumusunod sa utos ng simbahan nila kung sino ang iboboto. Putanginang yan dapat na buwagin ang mga hayop na yan! Hindi ba nila alam na ang anghel nila na si Felix Manalo, na sugo daw, ay manyakis? Ang daming mga babae na kinantot yan bakit hindi na yan napapagusapan ngayon? Sugo ng demonyo!

Hindi dapat tinuturing na relihiyon ang INC. Kahit saan mo tingnan, kulto! Kulto! Manipulasyon ang style ng mga demonyo! Lahat ba ng mga tao na hindi miyembro ng simbahan niyo ay masusunog sa impyerno? Bakit si Felix Manalo ngayon ay ginawang GRO sa impyerno? Buwagin yan! Oras na para magkaroon ng rebolusyon sa Pilipinas! Sunugin ang Iglesia ni Satanas! Pweh!

Leila De Lima - Mukhang Halimaw!

Putris na De Lima naman wala talaga akong makitang maganda sa kanya. Mukha siyang dinosaur. Saan ba nila nahukay ang halimaw na ito? Ang mukha niya ay mas nakakatakot pa sa mga ancient na halimaw ng Philippine Mythology. Pag makasalubong mo ang putris na ito sa probinsya at bilog ang buwan siguradong maiitak mo ang putris na mukha niya. Ang dumi ng budhi ng babaeng ito! Paano naging DOJ chief ito eh wala naman nalalaman sa justice ito? Walang bahid ng kabutihan ang pagkatao nito mukhang sumasamba pa sa demonyo. At sino ang lalake na titigasan sa mukha niya? Mas titigasan pa ako sa bakla, kahit maghubad ito at bangag na bangag ako hindi ako magkakamaling malibugan dito. May nabasa pa ako na comment niya na kailangan niya ng dilig. Napalunok ako ng suka. Isusuka ko na, nalunok ko pa, at umakyat ulit, at nalunok ko na naman! Naluluha ang mata ko! Pweh!

Nag-audition sa transformers movie
para sa papel ni Grimlock.

Tuwing nakikita ko ang putris na mabahong puki na ito, ako ay pinanginginigan ng laman. Parang gusto kong tumae. Gusto kong kumuha ng bato at ibagok sa ulo ng kaaway ko. Kapag siya na lang ang natitirang babae sa mundo, magpapakamatay na ako. Nagtatakip ako ng ilong dahil sa baho na nagmumula sa lahat ng parte ng kanyang katawan. Bungangang mala-imburnal. Buhok na amoy gugo ng aswang. Puwet na may taeng isang linggo nang naninikit. Puki na may nangingitim na tampon na nakaipit pa rin isang buwan na ang nakalipas. Paa na may matutulis na kuko na kinayod-kayod sa palengke gamit ang kanyang bakya. Utong na kulay munggo. Pusod na napakaitim. Kili-kiling may namumuong libag. Panty na bulok na napulot pa sa Smokey Mountain noong presidente pa si Ramos. Ay! Kahit taong grasa ay tatanggi sa kanya!

Dapat sa puki ng inang babae na ito ay ipasok sa bilibid at bugbugin doon ng lahat ng mga barumbadong hayop na wala nang pag-asang makalaya pa. Hawak niya lang martilyo at sabay-sabay na magkakalabo-labo sila doon. At paglumapag na ang alikabok, siya ay nakahilata na lang, wala nang buhay. Satanas! Dinggin mo ang panalangin namin! Patayin mo na ang babaeng yan o mahal kong diyos ama! Kunin mo na siya upang iyo nang makapiling sa iyong hardin! Hugutin mo na siya dito sa lupang ibabaw sa pamamagitan ng isang karumal-dumal na kamatayan! Mahal na diyos ama! Mahal namin kayo! Satanas! Dinggin mo kami!!! 

Janet Lim Napoles - Demonyong Nagkatawang Tao!

Si Janet Napoles naman anong klaseng halimaw ang kumantot sa nanay nito? Ano kaya ang unang karanasan niya sa kantutan? Siya ba ay sinuyo at inamo ng kaklase, binola-bola, inakyat ng ligaw, binigyan ng rosas at tsokolate, niyayang magsine, kumain sa labas, nagkagustuhan, nagkantutan at nauwi sa kasalan? Or pokpok sa eskwela at bilyaran, minolestya ng teacher, inalipusta ng mga kapitbahay, ginahasa ng akyat bahay, binigyan ng tulo at suntok, nangtsupa sa sinehan, nabuhusan ng lomi, nabuntisan at namasukan sa beerhouse? Dahil anong klaseng babae ang ganyan kagahaman sa pera? Anong nangyari sa buhay niya at labis ang kasakiman?Sino!? Sino ang gumawa ng pagkakamali sa iyo? Hindi normal ang maging sobrang sakim at magnanakaw, tapos pupunta sa simbahan para manampalataya. Sabi niya sa isang interview, "And God is my witness." Sinong god ito? Si Satanas na Diyos Ama? Putangina kang putris na puki ng inang babae ka.

Pokpok and Bugaw. Mura lang itong ineng. Gusto mong
ang kinse anyos?

Pasalamat na naman ang Pilipinas sa mga inggitero, kung hindi dahil sa kanila, na malakas mainggit, hindi sila mangbibisto sa mga kalokohan ni Napoles. Wala siya sa radar ng mga corruption watchdogs. Walang article na naisulat sa kanya, kahit blind item lang. Kung hindi nainggit si Luy, ang kanyang kamag-anak at kadugo, hindi sasabog sa buhay natin ang tindi ng corruption sa bansa natin! Kaya palakpak, palakpak and a fuck fuck fuck kay Luy na inggitero. Salamat pare ko, kahit naambunan ka noon at hindi ka naman nangtsutsu, salamat at nainggit ka nang hindi ka na balatuan. Hindi tama yan na may isang taong yumayaman at hindi man lang mamigay ng kahit konti, 'di ba?

Sabi din ni Janet Lim Napoles, "Sinusubukan po kami ng Diyos kung hanggang saan ang pananampalataya namin." Tarantada! Putangina ka may Church of Satan ba sa Pilipinas? Baka may underground church pala dito na hindi natin alam. Putris na sinungaling na puki ka. Wala ka pang hiya na sabihin na middle class lang kayo, habang ang puki ng inang anak mo ay nakakabili ng mga mamahaling bahay sa LA at naliligo sa pera? Putangina ka. Sigurado ako itong middle class na ito pagpupunta sa mall parang reyna kung makapang-alipusta sa mga sikyu at sales lady doon. Putangina kang middle class ka, ito middle finger ko.

Namimigay naman daw si Janet Lim Napoles sa mga nangangailangan. Namimigay siya ng mga pagkain na may ipis para sa mga nagkakalkal ng basura. Ito na kainin niyo mga buwiset sa buhay kayo! Dahil kami ay mapanampalataya kailangan naming ibahagi itong mga tirang ulam na not good enough sa mga katulong namin! Sila ay kakain lang ng dilis na binilad sa araw. Ito sa inyo mga mahal kayo ng diyos, pinaghalong pansit, adobo, paksiw labo-labo na sila diyan sa plangana na parang kaning baboy. Dahil ganyan kayo sa mga mata ko mga putangina kayo mga baboy! Dapat sa inyo sa iskwater! Mga hindi nagbabayad ng buwis! Mga walang naitulong sa bansa! Puro lang kayo reklamo! Ang tatamad naman ninyo! Yan ang kainin ninyo sana magkasakit kayo sa pagkain na yan, na inihandog ko sa inyo dahil yan ang utos ng aking Diyos Ama na may sungay at mahabang buntot!

Ito Na Ang Huling Challenge Cup. Buti Naman!

Challenge Cup participants in blue. Red, former participant.

Buti naman at ito na ang huling Challenge Cup. Nakakaburat talaga na sumali sa tournament ng mga joke na bansa. Mga mandarambong, dorobo at mga sira-ulo.

Ang Challenge Cup ay para sa mga tinatawag nilang mga emerging countries sa football. Politically correct term na ibig sabihin din ay third world countries. Mga bansa na bulok ang ekonomiya dahil sa malawakang corruption, panatisismo, nakakapit sa hunghang na kultura na kahit na maliit lang ang bansa ay hindi pa rin mapatakbo ng maayos. Mga katulad ng Brunei na kahit maliit lang at nalulunod sa langis, mga manyakol naman ang mga namumuno. Dapat sa Brunei burahin na ito sa mapa. Baluktot ang mga tao dito dahil sa panatisismo sa relihiyon na ginagamit ng mga namumuno nito para paikutin sila. Halimbawa na lang, may sharia law doon na mahigpit na pinagbabawal ang premarital sex na may parusang kamatayan. Pero ang mga namumuno naman kagaya ng mga Bolkiah ay mga hayok sa laman! Sa dami ng kanilang kayamanan binibili nila mga beauty queens para gawing personal pokpok sa palasyo nila. Sila Ruffa at Kring-Kring mga kilalang Brunei Beauties. Kaya nga nag third place noon si Ruffa sa Miss World kasi binenta doon ni Annabelle Rama. Hawak ng mga Bolkiah ang mga beauty pageants na yan, lahat, LAHAT ng mga babae diyan na umaabot sa top 10 ay nagdaan muna sa mga tarugo nila. Tinatali nila ang mga beauty queens na parang mga aso, tapos pinapalo ang mga pwet dahil sila ay bad! Bad girl! Um! Tapos salsal! Tarugong parang sili! Pero teka, hindi ba bawal yan sa sharia law? Exempted sila. Kaya sarap na sarap sila kumantot ng beauty queens at mga artistang galing Pinas, habang ang mga taong bayan ay nagsasalsal na lang.

Noon kasali din diyan ang North Korea pero dahil sa sobrang lakas nila, inangat ng AFC ang status nila from emerging to developing. Dalawang sunod na taon kasi sila nagkampeon sa tournament na yan, nakaqualify pa sa 2010 World Cup. Kawawa naman mga football powerhouse na kagaya ng Laos, Cambodia, Brunei, Bangladesh diba?

Speaking of Laos, putangina niyo mga putris kayo! Ang putanginang bansa na yan na aksidenteng nasali sa Challenge Cup na ito dahil ang gagong Brunei ay hindi nagpakita sa qualifiers na ginaganap sa Pilipinas! Sayang naman ang 10 goals na pinalamon sa inyo! Sayang! At dahil diyan, ang Laos na dapat ay eliminated na sa qualifiers ay biglang nakasali! Kaya ayan naglaro sila para mangasar lang at mamilay ng mga players. Isa sa mga nabiktima nila ay si Juani Guirado. Wala silang intention na maglaro ng mahusay, kung makakagoal sila bonus na yun. Nagdala pa sila ng mascot pero ang tanging pakay nila sa tournament ay mamilay, mangasar at pagbalik sa hotel ay magsalsal. Magdadasal ako na sana may malunod na player sa kanila at kainin ng pating. Ang bansa nila ay bulok na kaakibat ng China. Sila, kasama ng Cambodia at Myanmar ang mga bayaran ng China para guluhin ang ASS-EAN. Kung naaalala niyo sa huling ASSEAN forum sila ang bumoto na huwag pagusapan ang Spratly's Issue.

Nandyan din ang mga Satan. Turkmenisatan, Afghanisatan at Kyrgyzsatan. Tajikisatan na dating champion (2006?) ay nalaglag dahil din sa pang-indyan ng amoy tae ng kambing na Brunei. Ang mga bansang yan ay mga dating parte ng Russia na sana ay huwag nang manganak pa.

Ebak curry - magingat! Sana mag drop ang UN ng mga cup noodles!

Salamat naman at ito na ang huling Challenge Cup dahil sa susunod na AFC Cup babaguhin na ng AFC ang format. Mas marami nang bansa ang makakasali dahil dadagdagan nila ang slots sa tournament from 16 countries to 24. Lahat ng bansa ay magdadaan na sa qualifiers. Mas mahihirapan nga lang ang Pilipinas na makasali pero magkakaroon naman tayo ng pagkakataon na makalaban ang mga big boys sa Asia. Hindi na tayo dadaan sa Challenge Cup para labanan ang mga bansang mandaraya, mandorobo, banban at napaka-inutil. Hindi na tayo maglalaro ng isang Qualification Group Stage sa Myanmar na paranoid na bansa dahil bawal magbigay live feed para hindi makita ng buong mundo kung paano sila mandaya. Hindi na tayo aakyat ng bundok sa Nepal para sa dalawang linggong tournament kung saan mahihilo ka dahil sa taas ng altitude. At hindi na kailangan pa magbangka galing sa ibang isla papunta sa venue at pagpapalitin ka ng bangka sa gitna ng dagat baka sakaling may player na mahulog at kainin ng pating ngayon ililibing mo ang player at maguuwian kayong lahat panalo ang Maldives dahil sa default. Hindi na mangyayari ang mga bagay na ito. At pag Maldives ang magpupunta sa Pilipinas para sa away match, sila ay ilalagay natin sa bagong tayong hotel sa Mayon Volcano para pag sumabog maluluto ng lava ang curry na namumuo sa kili-kili nila at pwede nilang  i-donate ang masarap na libag curry para sa mga nagugutom sa Africa.

Burat din ang AFC dahil sa matapobreng format ng AFC Cup. Dapat noon pa nila inayos ang format nito. Dahil ngayon dadaan tayo sa mga dorobo tactics ng Maldives na host sa Challenge Cup na ito. Bukas sila ang makakalaban natin sa Semis. Pag manalo ang Pilipinas, one step closer na sa AFC Cup 2015.

Posibleng tactic ng Maldives bukas ay gamitin ang malakas na amoy baktol nila. Mula nang huling laro nila laban sa Palestine hindi sila magpapalit ng damit. Kung ano suot nila sa larong yun, yun ang susuotin nila laban sa atin bukas. Hindi sila maliligo at bubudburan nila ang sarili nila ng curry powder. Siyempre, curry for brekky, lunch at dinner. Pag lumapit ang mga defenders natin kay Ali Assfuck, siya ay uutot at maamoy nila ang halimuyak ng kanyang baktol at wow magcocollapse ang player natin. Titirik ang mga mata natin sa lakas ng pabango nila. Mag ingat sa corners dahil diyan magkukumpol-kumpol ang mga amoy baktol magiging ground zero yan, siguradong ilan sa mga players natin ang biglang mahihimatay doon. Kahit ang mga supporters nila ay may instructions din na huwag maligo kaya pag pasok pa lang ng team natin mahihilo agad sila at luluha ang mga mata nila sa sobrang tapang na amoy. Pag nakagoal ang Maldives may dance floor sa venue nila nagiging moshpit ito, diyan magcecelebrat ang mga Maldivians! The football powerhouse!

Sa Sobrang Talamak Ng Corruption Sa Pilipinas Bakit Walang Pelikula Na Ginagawa Tungkol Dito?

At paulit-ulit ang pagikot ng gulong ng korapsyon sa Pilipinas. Putanginang PDAF scam. Putanginang Malampaya Scam. Putanginang NBN ZTN deal. Putanginang cell phone scam, fertilizer scam. Kaliwa't-kanang bribery at pangongotong, incompetence at kung ano ano pang titing binurat na mga balita. Carnap king, smuggling king, drug lord - alam naman natin kung sino sila pero bakit walang pinupuntahan? Bakit walang nakukulong? At kung meron mang malapit nang makalabosa biglang magkakaroon ng sakit. Putris na paikot-ikot na kabalbalan hindi na nakakatawa. Putanginang mga whistle blowers na mga corrupt din naman pero bumabaligtad na kasi hindi sila pinartehan sa mga perang nakulimbat kagaya na lang ng putris na hayop na si Chavit Singson. Putanginang demonyong hudas putris na tao bakit hindi pa kinukuha ni Satanas?

Sa dami ng mga storya na pwedeng isa-pelikula para mas lalong mamulat ang mga tao, bakit walang pelikula tungkol sa mga corrupt na public officials? Ganyan ba kabanban ang mga scriptwriters sa atin? O walang producer na gustong lumapit sa mga ganitong klaseng storya? Hindi ba kikita? Eh di bakit ang daming nanood ng impeachment ni Corona? Bakit buhay na buhay ang mga online forums tuwing may circus sa senado?

Tingnan niyo na lang ang Thailand at Indonesia nakakagawa sila ng mga makabuluhang pelikula tungkol sa corruption sa bansa nila. Mga malalalim na tema na may komplikadong storya, na sa bandang huli ay may mapupulot ka. Rekomenda ko sa inyo ang Indonesian movie na The Raid. Panalo yan. Hindi ko na ibibigay mga detalye dito basta panoorin niyo na lang. Mga Thai horror flicks din panalo. Subukan niyo ang Laddaland. Ganda ng kontrast sa umpisa at huli ng pelikula. Talagang pinagisipan ng mabuti.

At ang Pilipinas naman ay walang maibuga... puro mga pelikula lang ni John Monggoloid. Mga walang kwentang love story. Title pa lang ng pelikula mabubwisit ka na kagaya ng "Im In Love", "All About Love", "I Love You", "Be Careful With My Heart", "Only You". Putanginang yan tapos ang storya walang kalatoy-latoy. Ang pulpol pa ng delivery, dapat yung mga leading ladies nag porn na lang.

Ang sagot siguro diyan ay dahil sa kabanbanan ng mga script writers. Kadalasan kasi ng mga script writers ay mga aklab na interesado lang magsulat ng mga love story at mga fantasy. Fantasya at pagmamahalan. Fantasya na sana ay maging puki ang titing puro libag. Fantasya na sana ay magdalang tao sila matapos ang ilang ulit na kanyonin sila ni Mando sa pwet at paghugit ng titi puro dugo-dugo at tae-tae. Fantasya na ang lalaking kinakasama nila ngayon in love sa kanila. Tunay na pag-ibig na hindi matutumbasan ng lahat ng kayamanan sa daigdig ng mga duwende. Kahit itigil na nila ang pagbibigay ng 60% ng kanilang sweldo para sa luho ng kanilang boylet, sila ay hindi iiwan dahil sila ay nagmamahalan ng totoo. Kahit magnakaw sila para may pangbili ng droga at luho ng high maintenance na boyfriend na drug addict, sila ay nagmamahalan at ang pagnanakaw ay kasama sa matibay ng pagsasama. Fantasya, fantasya! Pweh!

Walang pelikula sa atin na may mga nakakatawang linya. Mga linyang swabe at swasok na swasok. Walang Vince Vaughn type na linya na kwelang-kwela, bawa't salitang sasabihin ay inaabangan dahil siguradong sasakit ang tiyan natin sa katatawa. Sanay lang sila magsulat ng mga putris na burat na mga linya na walang dating, at ang delivery pa ay wala rin kalatoy-latoy. Pero bakit tawa ng tawa si nene at si manang?

Siguro dapat alisin na ng mga tagapamahala ng sining at kultura ang bugok na requirement para ma-aprubahan ang pelikula. Ang bugok na requirement na ito ay ang pagkakaroon ng moral lesson ang pelikula. Nalilimitahan ang creativity natin diyan. Dahil diyan walang porn industry sa atin. Wala naman kasing moral lesson diyan. Kapag ang lalake at babae nanonood ng porn, ito ay laging nauuwi sa kantutan. Siguro babae lang ang may napupulot na aral sa porn... at yan ay natututunan niya matapos ang siyam na buwan at minumura na niya ang hudas na manyakis habang nakabusalsal ang puki niya sa operating table para isuka ang bastardo sa mundo.Madadagdagan ang aral na mapupulot niya kapag namasukan siya sa beerhouse para suportahan ang putris na gunggong na anak niya na pinagbuntis niya dahil nabola siya ng putris na drug addict na boyfriend niya na inuto siya gamit ang mga mabulaklaking salita kahit ang hininga niya ay malaimburnalin. Kinantot lang siya hanggang magasgas ang tinggil. Ngayon ang tinggil niya lagi nang nakausli sa puki niya kahit siya ay nakatayo. Bumabakat sa panty niya at ang tinggil na ito ay kanyang ikinahihiya. Mas lalong nakakahiya kapag hinubad na niya ang panty niya at sumabog ang amoy na napaka-asim. Pweh!

Kaya may moral lesson naman ang porn so bakit ba ito pinagbabawal?

Ngayon, aasa pa ba tayo na gumawa ang mga film producers ng mga makabuluhang pelikula tungkol sa corruption sa ating bansa? Porn industry nga wala tayo, mga intelehenteng pelikula pa kaya?