Meanwhile, Habang Nagsasalsal si President Abnoynoy Aquino....

Sana mamatay na.

Nag padala na ng mga construction materials ang mga mapapangheng Insects sa Kalayaan Island para magtayo ng mga structures doon. Pulang-pula na ang burat ng billionaire playboy part time president na si putanginang Noynoy putanginang fucking dipstick, sarap na sarap na nagsasalsal sa inidoro, nakalimutan ang issue sa Spratly's. Ayun nandoon na pala ang mga putanginang Insects, may nakaparada pa silang warship doon hindi makalapit ang nagiisang warship natin na nagkakahalaga ng P450 Million! World War 2 era na ship na kinalas pa ang mga radar, sonar at computer equipment putanginang lata lang ang pang depensa natin! Pag napasabog ang putanginang lumulutang na lata na yan, wala na! Hindi nga mag aaksaya ng torpedo ang mga Insects diyan! Hihintayin lang nila ng ilang bwan, mawawasak na yan sa kalawang!

Sige ako bahala sa mga insects na yan!

Kalimutan niyo na rin ang pinaplano na Maestrale Class frigates na bibilhin sana sa Italy. Nagyabang lang ang mga officials natin kunwari bibili, pero hanggang window shopping lang. Masanay na kayo ganyan talaga mentalidad ng mga Pinoy. Tingnan niyo nga mga malls diyan akala niyo ang daming namimili yun pala madami lang gumagala at nagwiwindow shopping. Sago at gulaman lang ang kayang bilhin ng mga putanginang yan sa malls. Ganyan din ang mga officials natin. Kalawang lang ang kayang bilhin ng mga putangina. Ayan tuloy, naagaw ng China ang Kalayaan Island habang nagyayabang ang mga officials at nagsasalsal ang Supreme Leader ng mga Abnoy.

Nakakahiya talaga ang presidente na ito. Mula nang maupo itong putanginang gago na ito na graduate sa The Ateneo ay unti-unting nawawala ang mga teritoryo natin. Lakas ng loob ng China na bastusin tayo, alam kasi nila na walang bayag ang putangina. Nakita naman nila kung paano ito maghandle ng crisis, palpak. Sabah crisis, nakakahiya ang mga desisyon ng gagong bugok na panot na ito. Alam din ng China na hindi united ang mga Pinoy kaya madali tayo bastusin.

Ang mga actions ni Abnoynoy ay actions ng tao na walang malakas na foundation. Lumaki kasi yan na wala ang tatay niya at alam naman ninyo na importante sa isang tao para magkaroon ng malakas at malinis na pagkatao ay ang lumaki na kapiling at ramdam ang pagmamahal ng isang tatay. Busy kasi sa mga pulong-pulong ang tatay niya, pulong-pulong para guluhin at i-destabilize ang bansa. Si Abnoynoy hindi ito nakatikim ng pagmamahal sa tatay niya. Puro nanay ang nakikita niya, at mga kapatid niya na puro mga babae. Meron nga siyang father, pero wala siyang "DAD." Malaki ang pagkakaiba ng father sa dad or daddy.

Hindi natuloy ang pagbili natin ng Maestrale Class Frigates.

Hindi self-sufficient itong si Abnoynoy, obvious naman kasi anak mayaman. Lahat ng pangangailangan niya nasa harap na niya. Isang utos lang, may achichay na gagawa ng mga pinapagawa niya. Hindi yan natutong magsumikap at magpakahirap para abutin ang mga pangarap niya. Naging presidente siya dahil namatay ang nanay niya. May pangalan siya gawa ng kasikatan ng tatay at nanay niya. Pero sino ba siya bago namatay nanay niya? Sino ba siya noong barilin ang tatay niyang traydor? Sino ba siya noong naging congressman at eventually senador? Ano ba nagawa niya? Wala!

Senorito. Mga ganitong klaseng tao mga madaling lokohin, at mga duwag. Patunay dito ay ang mga decision niya sa Sabah Crisis. Kumampi sa kalaban dahil alam niyang mas malakas. Walang bayag. Urong bayag. Supot. Panot. Kung kinampihan niya si Kiram at ang mga tauhan niya, na-earn niya sana ang respeto ng mga muslim at magiging tulay pa para sa rekonsilyasyon. Magkakaroon ng peace sa Pilipinas. Magkakaisa na tayo sa wakas. Eh abnoy eh, kumampi sa kalaban. Saan ka makakakita ng ganyan?

Si Abnoynoy mahina ang bayag talaga. Hindi nga niya kayang aminin ang pagkakamali niya. Lagi siyang naghahanap ng masisisi. Ugaling senorito talaga. Ang tunay na malakas na tao, at malakas na leader ay marunong tumanggap ng pagkakamali. Marunong makinig sa payo at hindi matigas ang ulo. Pagmasusunod ng isang tao yan, magiging malakas ang pagkatao mo. Kahit anong pagsubok ang harapin mo, madali mong malulutas dahil meron kang karanasan at marunong ka mag isip at magtimbang ng mga decision at mga kalalabasan nito.

Eh ang bobo niya eh! Mama's boy ang binoto niyo mga putangina kayo! Traydor pa! Ayan tuloy nawala na yung Kalayaan Islands! Teka may naririnig akong tumatawa... saan galing yun? Parang sa... ay... galing sa Malaysia yung tawa. Pinagtatawanan na naman tayo.

Bakit Mayayabang Ang Mga Atenista? At Matapobre? At Kupalin?

Gaano Kayabang Ang Mga Atenista?

Bakit nauso ang mga kasambahay na naka-uniporme? Dahil sa mga Atenista na Don at Dona at mga anak nilang mga putanginang senorito at senorita! Status symbol. Para magmayabang na meron silang mga slaves! Slaves na kung utusan akala mo hindi sila tao. Akala mo mga robot. Kaya ganon na lang ang trato nila sa mga kasambahay nila, na-dehumanize na sila sa mata ng mga Atenean. Nahawa na rin ang ibang tao sa atin dahil sa mga putanginang ito na trend setters pagdating sa pang-aapi.

Atenean - Carabuena.

May isang Atenista na nagbakasyon dito sa Australia na pinagbubugbog sa isang hotel ng mga concierge at bellboys. Paano kasi akala mo kung sinong hari kung makautos. Akala niya nasa Pinas pa siya na pwede niya alipustahin mga bellboys at concierge doon na mababa ang self esteem at self worth. Nagalit sa kanya kaya kinuyog siya. Nakita ko siya sa police station umiiyak doon tagpi-tagpi mga dami at binabalutan ng pasa ang buong katawan.

Bakit ang mga sikyu sa malls ay nagsasaludo sa mga shoppers sa malls kahit na hindi naman sundalo ang sinasaluduhan nila? Mismo silang mga sikyu hindi dapat sumasaludo kasi hindi rin sila sundalo! Yan kasi ang gusto ng boss nila dahil nagagalit daw ang mga Atenista na shoppers nila kapag hindi sila binibigyan ng importansya ng mga basahan na tao.

Lahat ng mga kilala ko na galing Ateneo ay mga mapagmataas, mayayabang at hambog. May gumawa pa nga ng survey noon para maghanap ng humble Atenean. Basahin niyo dito matatawa kayo sa resulta!


Sabi nga ng isang guro sa Ateneo nang may magtanong sa kanya na estudyante, "Are you telling me or are you asking me?" Ang studyante naman napatungo lang tapos bigla siyang binulyawan. "You must always sound sure even if you are not!" Kaya kung makapagsalita sila ang tono nila ay confident na confident na akala mo alam nila kung ano sinasabi nila. Kapag mali at kinorek mo, magagalit pa! Kung hindi mo alam, magtanong ka. Ang turo naman sa kanila, kung hindi mo alam, lakasan mo boses mo at gumamit ka ng tono ng pananalita na parang alam mo para matakot ang kausap mo at respetuhin ka. Ang tawag sa mga taong ganito ay jerks, assholes, kupal, gago, bugok, hunghang at putanginang putris!

Ganyan kahambog ang mga putanginang yan. Maghanap ka na lang sa google ng articles tungkol sa Atenista na hambog. Type mo lang Atenean arrogant, ang daming lalabas na mga blogs tungkol sa mga putanginang yan. Well documented at noted na mga hambog talaga yan.

Tingnan niyo na lang si Carabuena, yung kupal na taga Phillip Morris na nangbugbog ng MMDA traffic enforcer. Kawawa naman yung tao ginagawa lang ang trabaho niya. Feeling kasi ni Carabuena porke taga Ateneo siya eh angat siya sa lahat. Batas? Walang batas-batas sa isang Atenean. Kaya nilang lusutan yan. Hindi niyo ba ako nakikilala? Ha? Hindi niyo ba ako nakikilala? Saan ka nakapag aral? HA?

Pweh!

Original Matapobres!

Noong naglaro kami ng basketball sa Ateneo Gym sa Katipunan, nakita ko isang estudyante ng Ateneo sinusundo ng driver niya. Umuulan noon, at nakita ko may lumabas na kasambahay niya (katulong ang term na gagamitin ng isang Atenean) naka-uniporme pa at may hawak na payong. Papayungan niya si senorita baka mabasa ng ulan. Magagalit si Don at Dona Punyeta.

Putanginang bansa ito! Magkano ba sahod nila sa mga amuyong nila para payungan pa sila? Putanginang isang kilong karne lang ba ang halaga ng mga basahan na tao sa Pilipinas? Hanggang kelan pa ba magpapatuloy ito? Kelan ba magkakaroon ng totoong pagbabago at maging pantay-pantay tayong lahat?

Click to enlarge your penis.

Bigyan ko pa kayo ng example. Naaalala niyo pa ba si Tracey Borres? Siya yung Atenista na nang-alipusta sa mga kapatid nating mga Aeta gamit ang kanyang Facebook. Bumisita siya sa isang village ng mga Aeta para sa immersion program ngAteneo. Kinakailangan niyang manirahan doon ng isang linggo para maintindihan nila at matutunan kung paano mamuhay ang ating mga kapatid na katutubo.

Itong Tracey na ito ayon sa kanyang Facebook journal, pinigilan siya ng kanyang magulang lalo na ang tatay niyang kupal. Huwag daw pumunta doon baka mahawa lang siya sa mga kung anong sakit na makukuha niya doon. Pinapunta pa siya sa ilang clinics para bigyan ng injection para may panlaban siya sa mga sakit at mikrobyo. Dapat ang ininjection niya sa anak niya ay yung titi niyang matulis putanginang yung puki niya naglalawa palagi kaya ang tagal niya sa banyo kasi nagfifinger muna namumula na ang puki sa kakaromansa!

Ayon din sa kanyang Facebook journal sabi niya the worst week of her life daw yun. Nadidiri daw siya sa mga Aeta kasi ang babaho daw at ang mga bata puro pa daw sipunin. Hindi daw siya naligo sa buong stay niya doon dahil kadiri daw talaga. Kahit yung panty niya amoy imburnal na sa kapal ng libag, at discharge na tamod ng banakal boy na kumantot sa kanya na nanuyo na sa panti niya nagparang goma na ito putangina mas malinis pa rin daw siya kumpara sa Aeta na naliligo.

Pagbalik niya tinanong siya ng tatay niya sa experience niya sa bahay ng pamilya ng Aeta at tawa ng tawa ang tatay niyang kupal nang ikwento niya mga nangyari. Mga mikrobyo daw sa mundo ang mga Aeta. Yan ang ugali ng mga taong nagaral sa Ateneo. Pasimba-simba pa, putanginang mga wala namang kwenta! Dapat sa mga yan sumamba na lang kay Satanas.

Nang kumalat ang Facebook journal na yun ni Tracey Borres maraming nainis sa kanya. Alam niyo naman ang mga Pinoy mga bullies din at mga hipokrito na galit sa mga bullies. Paliwanag ni Tracey Borres ang journal niya na yun ay para lang sa kanya at mga kaibigan niya. Hindi daw dapat ito kumalat dahil alam niyang mali ang mga pinagsusulat niya doon. Iba daw kasi ang kanyang sense of humor at para lang ito mabasa ng kaibigan niya na nakakaintindi sa kanyang dark and quirky humor. Putangina ka! Pinatunayan lang niya na ang mga Atenista na kagaya niya at mga kaibigan niya ay mga mapagmataas! Yan ang nagpapatunay na mga kupalin ang mga Atenista!

Sa postura pa lang halatang Atenean na.

Pero ang pinagtataka ko ang bilis namatay ng issue. Kumpara mo sa nangyari kay Amalayer at kay Christopher Lao halos magpakamatay na ang dalawang ito kasi nasira ang buhay nila. Itong si Tracey Borres sa tindi ng ginawa niya, biglang nakalimutan na at ngayon nakapag move on na yung putangina siguro manager na sa isang call center ang putangina! Kung naging Atenista lang siguro si Amalayer at si Christopher Lao hindi siguro sumabog na parang pilbox na tae ang issue. Mabilis na nakalimutan ito. For sure, dahil ang Lopez na may-ari ng ABS CBN ay mga Atenean at hindi nila pababayaan ang kapwa nila Atenean na mapahiya.

Sa isang UAAP game na napanood ko noon between Ateneo at UST may nakita akong babae na estudyante ng Ateneo na may hawak na placard. Ano nakasulat sa placard? "UST, TUITION NIYO BAON KO LANG." Yan ang attitude na pinapakita ng mga Atenista. At hindi sila nahihiya at hindi sila natatakot dahil mula elementary pa lang nakatanim na isip nila na Ateneo ang eskwelahan nila, pinakamagaling at pinakamataas sa buong Pilipinas! Eh putangina dito sa Australia hindi sila kinikilala! Wala sila sa top 300 universities sa buong mundo! Wala silang napatunayan, wala silang nagawa! Hanggang salita lang sila, hanggang ngakngak at puro yabang.

At wag kalimutan na sila din ang nag-coin ng bansag na JOLOGS. Bansag nila yan para sa mga kapatid natin na naghihirap.

Mga Produkto Ng Ateneo

Lahat ng dipsticks sa Pilipinas ay nanggaling sa Ateneo. Ang dipstick, para sa mga bobo diyan ay isang estupidong tao or titi. Number one dipstick ngayon ay ang presidente nating si Noynoy Abnoynoy. Dipstick na traydor pa. At produkto ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa Malaysia kasi ayaw niya masira ang Bangsomoro Peace Treaty na magiging tulay niya para makakuha ng Nobel Peace Prize. Pinabayaan niya ang mga kapatid nating muslim sa Sabah. Pinamigay ang Sabah sa Malaysia, hinayaan mamasaker mga Pinoy sa Sabah, nagdisplay ng katontohan sa paghandle ng Sabah Crisis. Produkto ng Ateneo.

The Atenean Robert Blair Carabuena

Ang ama niya na si Ninoy Aquino ay dipstick din. Traydor talaga sagad hanggang buto. May pinagmahanan talaga ang anak niya. Binulgar niya ang Operation Merdeka, ang plano ng gobyerno natin para i-take over ang Sabah. Sa privilage speech ng traydor binuking niya ang operation. Dahil diyan, hinuli ang mga operatives natin sa Sabah at inexecute ng Malaysian Army. Nakipagdeal din sa Malaysia noong 80's na bibitawan ng Pilipinas ang Sabah claim kapalit ng pagsuporta sa mga muslim secessionist sa Mindanao. Dito Pinanganak ang MNLF na pinondohan ng Malaysia para madistract ang gobyerno ni Marcos. Dahil diyan hindi muna naasikaso ang pagbawi sa Sabah hanggang mapatalsik si Marcos ng People Power Revolution noong 1986. Huwag din kalimutan na si Ninoy Aquino ang ama ng CPP NPA. Nabuo ito after mabuwag ang Hukbalahap. Ginamit ito ni Ninoy para maging distraction at labanan ang gobyerno ng Pilipinas. Ngayon meron na tayong NPA na nanggugulo sa bansa natin. Kahit ang UP nilason ng mga putanginang ito. Tingnan niyo mga studyante ng UP instead na mag-aral ay makikita mo na lang sa kalye na laging nagdedemonstrate. Yes, produkto po siya ng Ateneo.

Si Corazon Galunggong Aquino ay produkto din ng Ateneo. Noong maupo siya bilang presidente noong 1986, isinabatas niya ang pagbibitaw ng Pilipinas sa Sabah. Gaga! Madami din mga magsasaka na pinapatay siya. Remember Mendiola Massacre. Sunod-sunod na brownouts, coup d'etat, pagtaas ng presyo ng galunggong. Pinasara ang Bataan Nuclear Power Plant kaya ayan tuloy ang taas ng koryente natin. Pag bawal 100% foreign ownership ng negosyo sa Pinas para daw protektahan ang mga Pinoy yun pala para lang protektahan ang kanyang mga kamag-anak at kaibigan. Reyna ng oligarkiya sa Pinas! Sambahin ang Santa Demonyo! Produkto ng Ateneo!

Kris Aquino prinsesa ng sakit sa titi sa buong mundo. Daig pa niya ang mga haliparot sa Thailand noong 80's. Umitim ang Pasig River noong tumira ito sa Malacanang. Doon niya hinuhugasan ang kepyas niya, ayan tuloy nangitim ang Ilog Pasig. Pumapatol sa mga may asawa, habol ng habol sa mga lalake lalo na mga basketball player na may malalaking kamay at mahahabang tarugo. Maluwag na kepyas nito pwede na gawing fruit basket tuwing pasko! Produkto ng Ateneo.

Lopez clan karamihan galing Ateneo. Experts sa mind control, hawak nila ang pinakamalaking media company sa Pinas - ABS CBN. Ginagawa nilang mga bobo ang mga tao sa pamamagitan ng paggawa ng programa na walang katuturan. Telenovelas, noon time shows. Gawin silang bobo, huwag paangatin sa kumunoy ng kumukulong tae para madali silang ikontrol. Yan ang recipe nila for success. Experts din sa pagsabotahe ng ibang TV stations at pelikula para sila lang ang may kontrol. Produkto ng Ateneo.

The Atenean busy sa work.

Manny Pangilinan. Tuta ng mga Malaysians. Taga-sira ng kalikasan, at traydor. Nakikipag deal sa mga Intsik para magkaroon daw sila ng joint exploration ng Spratlys Islands. Putanginang bakla talaga. Inaalagaan din niya si Albert Martinez na ginawa niyang boy toy. Oligarch extraordinaire. Buti na lang walang anak, para pag mamatay walang papalit. Produkto ng Ateneo.

Si Joseph Erap Estrada naman ay produkto din ng Ateneo. Magugulat ka dahil hindi magaling mag english at humble ang imahe, Atenista din pala! Convicted plunderer. Kunwari para sa mahirap, pero wala namang matinong programa para paangatin ang buhay ng mga mahihirap. Babaero, sugarol, mamamatay tao at magnanakaw. Produkto ng Ateneo.

Gloria Macapagal Arroyo ay produkto din ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa China sa pamamagitan ng NBN ZTE deal. Pinayagan niyang mag eplore ang China sa nasabing parte ng South China Sea na parte ng Pilipinas. Nagalit tuloy ang mga kapitbahay natin sa South East Asia dahil sa pakikipag deal natin sa China na walang pahintulot nila, na may claims din sa Spratlys Islands. Traydor na nagpatalsik kay Erap. Habang nagkakagulo na dahil sa paglabas ni Chavit na tumuro kay Erap na mastermind sa jueteng, siya naman ay nasa Vatican para umattend ng misa. Pasimba-simba pa ang demonyo habang may gagawin na katraydoran! Gaga talaga! Ngayon tinitira na siya ng kapwa niya Atenista na si Noynoy Abnoynoy Aquino para naman may maipagmayabang siya na nagawa niya sa administration niya! What goes around, comes around. Sapul ang Atenista!

Si Lea Salonga ay Atenista din. Proud ang mga Pinoy sa kanya, pero siya hindi proud maging Pinoy. Sa interview niya sa Vanity Fair magazine, tinanong siya kung saang bansa siya galing. Ang sagot niya ay, "I come from an Asian country." Ouch! Proud pa naman ang mga Pinoy sa kanya, pero siya nahihiya siyang aminin kung saang bansa siya galing. Nang sumikat siya sa Miss Saigon, bigla siyang lumayas sa Ateneo para mag aral sa US. Alam niya na walang mangyayari sa kanya sa Ateneo. Pero Atenista pa rin siya! At kinahihiya niya ang Pilipinas!

Robert Blair Carabuena - Atenista! Yung kupal na nagtatrabaho sa Philip Morris na nangbugbog ng MMDA Officer. Dapat sa putanginang yan sinasaksak sa likod! Putangina talaga!

Original Jologs

Bago ang jejemon ay may mga jologs. Sabi nila ang jologs daw ay nagmula sa isang baduy na disco na pagaari or co-owned ni Edu Manzano. Kung totoo nga na part owner si Edu ng disco na ito, sa sobrang baduy ayaw niyang aminin dahil masisira ang imahe niya. Ang pangalan ng disco na ito ay "Jaloux." Ang mga patrons ng disco na ito ay mga feeling at kupal na social climbers na akala nila "in" sila, pero baduy pa rin pala. Kaya uso noon ang mag asaran kagaya nito - "Wow, John nagpupunta ka pala sa Jaloux. John Jaloux ka pala." "Oh ang Jah-luk naman." Hanggang sa naging "Jah-loog" and eventually naging jologs.

Wala yung tuyo. Nahiya siguro yung nagpicture baka siya
mabansagan na diyolog. 

May isa pang version noong kasikatan ni Jolina. Ang tawag sa mga fans ni Jolina ay jologs. Pero sa tingin ko coincidence na lang. Jol lang ang may sense, kasi Jolina diba? Kaya jol... pero paano yung "ogs?" Meron nang salitang jologs bago pa sumikat si Jolina.

Sabi naman ng iba ang jologs daw ay dahil sa mga hiphop. Ang mga hiphop kasi nagsusuot ng maluluwag na pantalon na laging nahuhulog. Kaya ang mga hiphop ay tinawag na hulog, dahil sa nahuhulog ang pantalon. Later ang hulog, naging julog. Tapos naging jologs.

Pero ang totoong origin ng salitang jologs ay nagmula sa pagkain.

Kasikatan ng tapsilog. Tapa, sinangag at itlog. Pagkain ito ng mga mahihirap. Parang jollyjeep lang ito na karinderya. Pumatok talaga dahil bukod sa catchy na pangalan na madaling tandaan, masarap at mura pa. Kaya mga trabahador tapsilog ang kinakain. Mabilis pa lutuin. Bukod sa tapsilog, meron din DIYOLOG. Dilis, tuyo at itlog. Ito ay kinakain ng mga jeepney drivers, barkers (mga taga tawag ng pasahero sa paradahan ng jeep), tricycle drivers, travajadors at sari-saring masa.

Tapos niyan yung mga tarantadong mga estudyante ng Ateneo na mga matapobre at mapagmataas, binansagan nila ang mga mahihirap na mga jologs. Kumalat sa Ateneo yan. Tinatawag nilang jologs yung mga sikyu at janitor sa eskwela nila. Hanggang sa kumalat sa buong Maynila ang salita na yan. Tapos biglang sumikat si Jolina Magdangal at may isang baklang gossip columnist na nagbansag na jologs ang mga fans ni Jolina. Then kumalat hanggang sa naging loose ang meaning at lahat na lang ng baduy ay tinatawag na jologs. Hindi tuloy bumenta ang combo na diyolog sa mga karinderya kasi nahihiya kumain ang mga pobre nito. Baka sila maliitin.

Dami talagang tarantado sa atin ano? Putanginang yan kagaya na lang ng na-witness ko noon sa concert ng Sandwich. Uso kasi ang batohan ng bote ng mineral water sa mga rock concerts. Noon nga sa Eraserheads concert noong 1998 para sa album nila na Sticker Happy na ginanap sa Cuneta Astrodome ang daming nagliliparang mga bote kapag tinutugtog na yung mga hits nila. Ang gandang tingnan. Kailangan alerto ka kung hindi mapupukulan ka ng bote sa ulo. Maduduling ka sa galit gusto mo suntukin ang bumato sa iyo pero hindi mo naman alam kung sino.

Eh yun nakita ko noon sa concert ng Sandwich may nambato ng bote sa bassist nila na si Myrene Academia eh asawa yun ni Raymund Marasigan. Nakita "daw" niya kung sino bumato kaya kinuha niya yung mic, ni-single out yung nambato kuno at ni-lead yung crowd sa pagsigaw ng jologs para mapahiya at manliit yung kawawang gago na fans nila na bumibili ng album nila at nagpupunta sa concert nila para naman may pambili siya ng mga maluluwag na pantalon at may pambili siya ng makakain ng pamilya niya. Gago rin ano?

Yung gagong Marc Abaya naman na matapobre rin, nakita ko noon sa NU Pocket Concert pinagmumura niya yung mga fans nila. May grupo ng mga mukhang skwater na magugulo sa gitna ng moshpit. Eh napatid sila sa wire kaya naputol yung sound nila, naudlot yung pagkanta niya feel na feel niya pa naman yung pagkanta. Kupal kumanta yun eh akala mo kung sino may papikit-pikit pa ng mata tapos kunwari pinupunit niya damit niya. Kala mo sexy putanginang laki naman ng bilbil putanginang gago ka. Kaya naudlot siya, halos maduling siya sa inis kaya pinagdiskitahan niya yung mga jologs na nakita niya. Minura-mura niya akala niya siya nagpapakain sa mga tarantadong mga patay-gutom na yun. "Putangina niyooooooooo! Mga Jologs kayo!" Tapos biglang natauhan, humingi ng paumanhin. Gago talaga. Pinakaplastic na apology na nakita ko talaga. Mas ok pa nga mag sorry si Satanas kumpara sa putanginang gago na yun.

At yan po ang origins ng salitang jologs.

You're welcome.

Ang Mapait Na Katotohanan - Philippines / Sulu Sabah Claim

Ibibigay ito sa Pilipinas?

Ang mga tauhan at supporters ng Sultan ng Sulu ay nasa Sabah ngayon para ito ay bawiin na sa Malaysia. Ngayon sinasabi na ng Sultan ng Sulu sa Malayshits - NOW FUCK OFF! Putanginang mga Malayshits ito, yumaman sa bansang inuupahan nila, at ang binabayad nila ay 5,300 RINGGIT LANG! 5,300 RINGGIT KADA TAON? Eh mas mabuti pa pala yung sinasahod ng isang trabahador ha!

Noon kasi ang usapan nila 5,300 Mexican gold kada taon ang bayad sa upa. Nang umalis ang Brits, naging Ringgit. Eh may pagka utak biya din ang Sultan, hindi umangal sa Ringgit. Kung gaano katapang ang mga tausog na ito, ganon din sila kabobo. Backwards sila, mahina utak dahil sa relihiyon nila. Punta ka sa Saudi o kahit anong bansa sa Middle East, ang mga Arabo talagang ang bobo-bobo. Maswerte lang sila dahil sa langis pero tangina ang bobo-bobo pa rin nila. Ganon din nangyari sa mga Malays, lalo na sa mga kapatid natin sa Mindanao. Sige kung naniniwala kayo na lahat ng tao pantay-pantay, magbigay kayo ng example ng naimbento ng isang Arabo, Malay at Tausog? Wala diba? Kasi nga bobo eh.

At ngayon nasa Sabah sila para i-reclaim at bawiin ang lupa na historically ay sa kanila. Kaya nga nagbabayad ng Ringgit ang Malaysia.

Pero ito ang tanong ko... Para kanino ba ang Sabah? Kung para sa Sulu lang ito eh di sila na lang magisa bumawi niyan. Tandaan ninyo na ang Sabah ay sinangla ng Sulu sa British North Borneo Company kapalit sa armas. Armas para may gamitin ang mga hurumentados sa pakikipaglaban sa mga Kastila. Dahil ayaw nilang masakop ng Pilipinas. Tapos ngayon, tutulong ang Pinas para mabawi ang Sabah? At ibibigay lang ng Pinas sa Sultan ng Sulu ang Sabah? Ganon lang?

Ano ba plano ng Pilipinas sa Sabah kung sakaling mabawi natin ito? Kung gagawin lang pala itong tapunan ng mga skwater, forget it. Kawawa naman mga Sabahan kung bababuyin lang pala ng mga skwater ang Sabah. Tataas ang crime rate sa Sabah, magkakaroon ng squatters colony na kay baho! Malalaman ng mga Sabahan ang ibig sabihin ng salitang ONDOY! Tuwing uulan nenerbyosin sila! Makakaranas sila na lumalangoy sa kanal in pitch black, bumabagyo, umuulan! Dahil barado mga kanal nila, mga estero nila tinabunan para sa executive village, mga ilog binahayan ng mga walang disiplinang mga tao, tapon dito, tapon doon, tae dito, tae doon, kantot dito kantot doon kaya DUMADAMI ANG MGA PUTANGINANG MGA SKWATERRRRR! PUTANGINANG MGA SKWATER MGA INUTIL PUTANGINA NIYO! NABASAG NA IPIN KO SA KAKATYPE NITO, NAGSQUARE NA ULO KO, NAGTATALSIKAN NA MGA BUTTONS NG KEYBOARD KO SA SOBRANG DIIN NG PAGTYPE KO DAHIL SA SOBRANG INIS AT GALIT KO SA MGA WALANG DISIPLINANG MGA SKWATER!

Executive village sa tuktok nito ang gagawin ng Sta Lucia Realty.
Heavenly Views Executive Village. O diba?

Papasok ang DENR para gawin swimming pools ang mga natural spring rivers doon, wawasakin ang natural resources para pagkakitaan. Mga gubat nila kakalbuhin ni governor tiba-tiba ang lumber business ng putangina! At dahil kalbo na ang mga bundok nila, todas sila pag dating ng bagyo! Mga bangkay nila magpapatong-patong. Ibubulldozer ang mga namatay nilang mga kamag-anak o diyos ko bakit ba nagkaganito?  Ahahay at hindi yan matatapos diyan dahil si Manay Pangilinan ay kakalbuhin ang mga bundok nila para sa kanyang mga mining operations! Kailangan ni bakla ng pera para pangsustento kay Albert Martinez!

At akala niyo mga Sabahans kayo hanggang diyan lang ang pangbababoy na gagawin namin mga Pinoy? Hindi niyo pa namemeet ang ibang mga demonyo namin na mas mababagsik pa! Pag nakita niyo si Henry Sy nako lagot ang mga small entrepreneurs imomonopolize nila ang mga negosyo diyan. Ngayon pa lang magsara na mga maliliit na tindahan, itigil na mga farmers niyo sa pag tanim, isara na mga local industries dahil wala interest ang SM sa mga locally made products. Wala sila interest sa local produce na mga gulay. Gusto nila imported! Dahil imported lang ang gusto ng mga putanginang mga Pinoy na mga fucked up na mga tao! Fucked up sa buong mundo! Mga fucked up!

Ano ba ginagawa ng maliit na kainan diyan ha? Bakit nandyan pa rin yan marami kumakain at ang may ari nito nakapagpaaral ng mga anak sa kolehiyo? Hindi pupwede yan sa owners ng Jollibee lalo na ang demonyong hari nila na si Tony Tan Caktiong Faktiong Shitkiong kayong mga putangina kayo. Tayuan ng Jollibee kaagad sa harap niyan, tapatan yan putanginang maliit na karinderya na yan na pinupuntahan ng mga locals at nagbibigay ng identiy sa lugar nila. Tapatan yan, hanggang sa magsara na dahil hindi sila makakaporma sa ating aggressive marketing. Magsara na kayo ngayon pa lang.

Biglang magkakaroon ng world class airport pag nabawi ang Sabah.

Baka mahawa din sila sa corruption ng Pinoy. Mga putanginang mukha ng konsehal, congressman, mayor, vice mayor, governor magkakalat sa paligid sa pamamagitan ng mga epal posters! Putanginang ang kakapal talaga ng mga mukha ng mga politiko sa atin! Tuwing nakikita ko mga posters nila parang gusto kong ibangga ang kotse ko sa pader! Parang gusto kong managasa ng mga skwater na silang may kagagawan kung bakit ang mga putanginang politiko natin ay nagkaroon ng ganyang klaseng kapangyarihan at sila naman na mga nagluklok sa mga putanginang mga ulol na yan ay habang buhay nang maghihirap! Mga oligarchs sisimsimin ang mga lupain doon. Magkakaroon ng political dynasty sa kanila. Mga pangalan kagaya ng Aquino, Sumulong, Ynares, Pacquiao, Echeverri etc ay biglang lilitaw sa Sabah. Biglang lilipat doon mga angkan nila para doon naman magumpisa ng panibagong political dynasty. 

Magiiyakan ang mga Sabahan. Kawawa naman sila. 

Magiging Ok ang pagbebeerhouse natin!

Mga babae nila baka maging Cheap Sabahan dahil nahawa sa mga Cheap Pinays! Magtatayo ng mga beerhouse, massage parlors, KTV bars at JAPAYUKI RECRUITMENT AGENCIES. Mapepressure ang ibang mga Sabahan na nagkakaroon ng hardship sa buhay at mapipilitang mamasukan sa beerhouse. Magaaral sila ng nipongo at ibang salitang hapon. Mag aaral din sila kung paano kantahin ang mga staple songs ng mga karaoke bars, magaaral din sila magsayaw. Mag eexpand ang talent nila, ibabasura nila ang napag aralan dahil mas ok pala sumayaw-sayaw para sa pera!

Durog na durog na sila at mapipilitan silang sumali sa Eat Bulaga at iba pang noon time shows ng ABS CBN at ABC5. Yan na lang ang natatanging pagasa para sila ay makaahon sa kahirapan. Baka manalo sila ng P1,000,000 ay aapaw ang saya! Kahit manalo lang ng P5,000 sa mga question and answer portion nila! At kung handa silang umiyak kay Willie baka maawa pa si Willie at bigyan sila ng P1,000 galing sa kaibuturan ng puso niya!

"Huhuhuhu kasi po Boss Chief Amo Willie Revillame, mula po ng masakop kami ng Pilipinas, dahil daw sa hudas na Sultan ng Sulu na yan putanginang yan hindi naman namin alam na pinamigay kami ng isa pang gagong sultan ng gagong Brunei na yan ano ba malay namin huhuhuhu and then one day pag gising namin biglang sakop na pala kami ng Pilipinas. Huhuhuhuhuhu kahit naman lugi kami sa treatment sa amin ng Malaysia pineperahan lang kami tapos puro sa Kuala Lumpur lang pinapatayo mga matataas na gusali ok lang naman sa amin kasi maayos pamumuhay namin. Nirerespeto relihiyon namin kahit na nag iskwater mga kamag anak ng gagong sultan ng Sulu na yan para dumami silang mga muslim putangina nila wala naman issue doon pero nag skwater sila huhuhuhuhuhu... hindi ko na po kaya ang hirap ng buhay eh.... yung tindahan ko po nagbebenta lang kami Malaysian Style Nasi Goreng tubong Nasi Goreng lang talaga bahaw na kanin, tira-tirang manok tapos fresh egg eh nakakaahon po kami. Napag aral namin mga anak namin. Tapos biglang dumating itong Jollibee ninyo. Nagtawanan lang kami noong una kasi parang abnormal yung mascot nila. Sino ba naman gusto kumain sa restaurant na bubuyog ang mascot? Grabe pala nag engage sa unconscionable na marketing strategy, siniraan pa kami pinalabas na pinupulot lang daw namin mga kanin sa kanal. Tapos huhuhuhuhuhu biglang lumabas pa sa media ninyo na ABS CBN po, huhuhuhuuhu lalo kaming nasira talagang tumbang-tumba po kami. Nagsara po kami at mafoforeclose na yung bahay, kaya yung dalagita namin namasukang pokpok sa beerhouse na tinayo ninyo sa Kota Kinabalu. Bwisit po kayo huhuhhuuhu..."

Ganito mangyayari sa mga Sabahan pag naging
Pilipinas sila.

Gusto ba ng mga Sabahan na maging Pilipinas? Ayon sa kaibigan kong Sabahan - "No, the Sabahans are united in that. They do not want Sulu domination, nor Philippine domination for that matter. They would rather be their own independent country."

Dagdag pa niya, "If they had to choose between Philippines and Malaysia, they would pick Malaysia, not entirely for economic reasons but because the Philippine government is just simply so backwards, they are fully aware of the religious and ethnic issues in the Philippines, they dont want any part of that."

At yan po ang mapait na katotohanan. Alam po ng ating mga kapitbahay ang baho natin. Lalo na kung paano itrato ang mga indios sa bansa. Kung sasali ang Sabah sa Pilipinas, magiging marginalized sila kagaya ng marami sa mga kababayan natin ngayon.

Fuck you Philippines. Now, fuck off!

Valentines Day Special - Bakit Ang Mga Babae Pagkatapos Kantutin Masarap Na Tadyakan Sa Kama?

Tuwing papalapit na ang Valentines Day talagang nababadtrip ako mag check ng Facebook dahil sa dami ng mga status updates na ang babaduy! Putanginang mga walang kamatayang "I love you, hon" at "I miss you so much", putangina. Akala mo ang sweet, sweet nila mga putanginang mga papansin at malilibog lang naman pala. Sweet lang sa umpisa pero pag nabuntis na, wan tu tri takbo na ang lalake.

Pagnabuntisan wala na.

Nakita ko nga sa Facebook ang dating nililigawan ko na bumasted sa akin. May picture doon ng isang bata, mga 4 years old tapos may caption na nakalagay - "My strength." Hohoho my strength. Ibig sabihin niloko siya ng boypren niya na araw-araw siyang binababoy sa motel, at nang nabuntis na biglang tinakbohan as expected sa mga gagong Pinoy na mga walanghiya, walang modo, manyakol, manloloko, iresponsable, tamad at walang trabaho! Ngayon, single mom na yung nangbasted sa akin noon at proud pa siya kasi yung anak niya ay nagbibigay daw ng strength sa kanya! uLOL!

Paano magkakaroon ng strength kung ikaw lang mag isang nagtatrabaho at may binubuhay ka na tao? Tingnan natin kung hanggang saan ang strength mo na yan kapag nagumpisa na yan pumasok sa eskwela. Sobrang mahal ng tuition fee sa mga magagandang private schools kaya sigurado akong sa public school lang yan kasama ng mga anak ng mga pulubi. Kayanin sana ng strength mo ang pangungutya ng iyong mga kapitbahay at kababata! Kayanin niya sana, at magkaroon siya ng strength pag narinig niya itong mga chinichismis sa kanya ng kanyang mga kapitbahay - "Ayan o nakakahiya naman yung anak niya sa public school lang disgrasyada kasi noong dalaga pa yan laging minomotel ng shota niya ang yabang pa tuwing dadating ang valentines day kulang na lang langgamin sa sobrang tamis pweh ngayon tingnan mo nasaan na yung shota niya may ibang asawa na at siya disgrasyada ang anak nag aaral lang sa public school muwahahahaha!" 

Ang mga Pinoy kasi mahilig sa kantot at gimik pero pag nakabuntis na biglang lalayas. Pero pag Valentines Day ang sasaya nila excited na excited pa na kantutin mga siyota nila sa araw na ito. Puno lagi ang SOGO putanginang yan! At lahat ng mga babae na may shota at asawa, nag eexpect ng bulaklak at card sa araw na ito. May kakilala nga ako na babae binibilhan ang sarili niya ng bulaklak at card tuwing Valentines Day.

Meron din ako kapitbahay noon may anak siyang 4th year highschool. Ganda ng katawan, laki ng pwet at tayong-tayo ang joga. Lagi akong naglalaway. Ang sweet-sweet lagi sa kanya ng siyota niya. Araw-araw ay Valentines Day. Hatid sundo sa eskwela, bulaklak at chocolates pasalubong. Tapos biglang nakipag-live in yung gaga hindi na talaga makapaghintay. Araw-araw kinakantot doon hanggang sa bumagsak yung katawan. After ilang months sinoli doon ng boypren niya na ex-BF na din niya. Bagsak na pwet, lawlaw na dede, at may mabaho nang hininga. Pagkalipas ulit ng ilang bwan nakita ko sa may tindahan bumibili ako ng kropek ang laki na ng tiyan! Buntis na pala nang isoli sa nanay! Ngayon naging GRO na lang para suportahan ang kanyang bastardong anak.

Happy Valentines! Sige babuyin mo na ako!

Nakakabadtrip talaga ang Valentines Day dahil ito ang araw na kinakantot ang mga ex-girlfriends, babaeng crush niyo pero hindi niyo malapitan kasi may shota na mayabang at mga babaeng bumasted sa inyo. Ito ang araw na binababoy sila ng mga shota nilang maasim ang hininga! Lahat ng style ng pagkantot na mapapanood sa YouPorn ay susubukan nilang gawin. Lalamonin pa tamod ng nobyo niya, "Ohh baby kung mahal mo ako isubo mo na", at parang aso yan na isusubo nga ang titi para inumin ang amoy patis na tamod ng shota nila.

Ang mga Pinoy ay mashadong immature para sa mga Valentines na yan. Dapat i-outlaw ito sa bansa dahil puro mga iresponsable pa ang mga tao dito. Isa pa, sa Valentines Day kadalasan nabubuntisan ang mga single mothers sa Pinas. Ang daming nanganganak ng November minsan may natatapat pa ng November 1 puro mga mukhang maligno na hindi mo maintindihan. Ito nagpapalobo sa population natin at ito ay hindi natin kailangan.

At ito rin ang araw na nakukuha ng mga boypren ang habol nila sa mga shota-shota nila. Puki! Yun lang naman talaga. Pagnakuha na ang gusto nila, pwede na ulit sila maghanap ng iba. Itong isang ito, pasweet-sweet pa pagkatapos ng kantutan gusto makipag cuddle tinatadyakan na yan sa kama. Sabi nga ng mga nakakausap ko noon pag nakantot na daw ang babae, masarap na daw tadyakan. Noon nagtataka ako kung bakit, pero ngayon naiintindihan ko na.

Jeepneys - Phase out na!

Philippine Icon

Itapon na mga jeepneys. Dapat sa mga yan nasa museum na. Walang kwenta talaga ang mga jeepney ang baho-baho at ang sikip-sikip. Sa jeepney 18 na tao lang pwede isakay, 9 sa bawat side. Pag may baboy na sumakay, pinipilit pa rin na pagkasyahin ang 9! Nadudurog na mga buto ng mga pasahero sa sobrang sikip.

"Konting usog lang diyan, konting usog lang diyan babyahe na!"

"Heh! Putangina mo! Hindi kami mga gulay dito putangina ka mashadong masikip na sa bulok at mabahong jeep mo putangina mo gago!"

Lumang lata. Dapat phase out na.

May mga jeepney drivers pa na mahilig sa pabangking-bangking. Putangina yan may sharp na curve tumatakbo pa rin ng 80kmh akala mo mag knightrider yung jeep niya. Yung mga pasahero ninenerbyos, ang higpit ng kapit sa sabitan. Ang dami na kayang mga jeep na nahuhulog sa bangin, ang dami nang mga pasahero napipinsala sa mga tarantadong yan. Pag may aksidente, yung driver at konduktor tatakbohan mga pasahero nila. Kukunin pa yung boundary. Tapos makikita mo ulit sa ibang jeepney naman nagmamaneho.

Yung kakilala ko nga nakasagasa ng matanda. Nag hit and run lang, basta dirediretso lang siya sa pagmamaneho. Nagagalit na mga pasahero sa kanya, kasi hindi man lang siya tumigil. Basta tinakasan niya lang doon. "Hoy putangina mo, hindi aso yung nasagasaan mo gago ka demonyo ka!" Pero tuloy tuloy pa rin siya. Sabi niya sa akin narinig pa raw niya yung sigaw ng matanda bago sumalpok sa jeep niya. Putanginang yung mga bumper ng jeep matitigas na bakay yan, hindi ka talaga makakaligtas ng buhay diyan. Nahuli pa rin siya kasi yung mga anak ng matanda na napatay niya ay mga nakatira sa America. Land of the lawsuits. Pero kahit may kaso na siya, nakakuha pa rin siya ng gig as driver ng iba na namang jeepney. At nakasagasa ulit!

Putangina kasi mga inutil na yan, mga drivers ng jeepney mga dating konduktor lang yan. Hindi yan nagdriving school, ang training nila ay mag atras-abante lang ng mga jeepney sa paradahan. Yan ang training nila. Promoted! Tapos kukuha ng lisensya sa LTO, maghahanap lang ng fixer yan. Pag underage, hindi problema dahil pwede naman dayain ang edad. So isa pa ito na dapat ayusin ng gobyerno. Hulihin ang mga may pekeng lisensya. Dapat ang aplikante magpakita ng mga certified documents para maprove ang identity niya. Ang mga lalabag dito na mga taga LTO, na notorious na tumanggap ng mga lagay ay multahan at ikulong. Dapat yung multo hindi P5,000 lang, dapat umabot sa P50,000 para malumpo ang mga kurakot na ito.

Hindi rin safe ang design ng jeep. Walang kwenta ang rearview mirror nito kasi natatakpan ang view ng driver ng tarantadong konduktor niya na nakasabit sa likod. Madalas din nagaangkas ito ng mga sumasabit, mga estringoy. Estringgoy is yung unggoy sa estribo. Pag maraming estringgoy, lalong hindi na niya makita ang mga kotse sa likoran niya. Pero hindi naman concerned ang gobyerno dito kasi boto nila ito eh. Bobo talagang sistema ito kahit yung PISTON - association ng jeepneys, wala naman pakialam sa safety ng mga pasahero nila. Ang pinaguusapan lang nila tuwing may meeting ay paano kumita ng malaki at paano madenggoy ang mga masa na sumasakay ng jeep nila. Pag nagtaas na ang presyo ng gasolina, magtataas din ang pamasahe. Pag nag rollback na presyo ng gasolina, hindi naman nagrorollback ang presyo ng pamasahe. Mga swapang!

Ohh swerte mo Dingdong hayop ka! Sarap labasan dito ohhhhh.

May mga jeepneys din na walang headlights. Bubuksan lang ang ilaw pag may nakaharang na kotse sa daanan niya. Bakit hindi hinuhuli ang mga tarantadong ito? At bakit hindi ito dinidisiplina kahit ng kanilang union? Kagaya ng walang kwentang jeepney association kagaya ng PISTON. Puki ng ina niyong PISTON kayo mga balasubas naman kayong mga putangina kayo eh. Kaya nga dinuraan kayo ni Jessa Zaragoza noong imbitahin niyo siya mag concert para sa party ninyong mga putangina kayo. Masisira lang image ni Jessa Zaragoza dahil mga skwater kayo at mga walang pinagaralan! Bakit hindi kayo mag imbita din ng skwater na singer marami naman diyan sa lansangan nagkalat lang mga putanginang gago kayo! Pweh! Laki pa naman ng joga niyang si Jessa Zaragoza, talagang tirik ang mata ni Dingdong Avanzado na may titi na kasing liit ng sili.

Maybe without her intending nor meaning to, Jessa Zaragoza has been making
headlines these days.

First, she reportedly displeased a jeepney drivers' association by standing
their invitation for her to sing at their affair, an issue which Jessa, bless
her, more than sufficiently clarified (she was never invited, she said, or
somebody must have "committed" her to the affair without informing her).

Dito niyo basahin yan para maniwala kayo na nangyari nga na isnabin niya ang party ng PISTON.

Putangina talaga ng PISTON at mga jeepney associations na ito, pag hindi ka makaattend ng affairs nila iisipin kaagad na matapobre ka. Kapag ikaw ay esteemed person at maimbitahan ka sa mga events nila at hindi ka makakaattend, sisiraan ka sa media na ikaw ay matapobre. Kesyo sila ay mga jeepney drivers lang ayaw mo makasalo sa kanila, pero pag ang nagimbita ay sikat at mayayaman ikaw ay laging makakaattend. Pweh! Mga balat sibuyas! Gusto niyo lang pagsalsalan si Jessa Zaragoza mga putanginang mga hayok sa laman kayo!

May mga jeepneys din na sobrang luma na pero pumapasada pa rin. Hindi ko alam kung paano nakakapasa sa mga emissions testing ang mga ugok. Ay oo nga pala, bibigyan lang nila ng lagay mga taga LTO lutas na ang emissions test. Kalawangin, kakarag-karag, maluwag ang gulong, hindi aligned ang front wheels, kalbo ang treads ng tire, itim ang usok, walang headlights at driver na walang formal training. Safe ang mga pedestrians at kapwa drivers.

May putanginang linya ng jeepney sa Antipolo noon. Baluga ang pangalan ng jeep. Sobrang patok sila noon, kaya dumami ang jeep nila nasundan ang Baluga ng Baluga 2, 3, 4, 5 etc. Moderno na rin ang design ng jeeps nila, gawa ng Morales Motors. Mas mahaba at mas malapad kumpara sa Sarao. Nawala na rin ang mga borloloy sa harapan, wala na yung mga kabayo at mga banderitas. May fog lights pa akala mo pang rally. May emblem pa ng Mercedes Benz. Pwede ka pa mamili ng emblem kayang-kaya nilang gayahin. Nagumpisa na din lagyan ng mga makukulay na design sa gilid, at magagandang artwork. Malalambot mga upuan, kahit bubong may foam na. Pag tumalon sa humps ang jeep, hindi masasaktan ang ulo pag tumama ka sa bubong. May ultra violet lights pa magandang tingnan sa gabi parang gumagalang beerhouse. Malalaki at matitigas na ang mga bumpers ng mga jeep. Pag masagasaan ka, titilapon ka sa malayo at magkakabalibali ang mga buto mo. Or if kotse mo ang mabangga, wasak na wasak ang kotse mo at ang jeep walang kagalos-galos.

Ito gustong-gusto sakyan ng mga kaklase ko noon, hindi sila sasakay ng Sarao, intayin nila na may dumaang patok kahit puno na sasabit sila basta patok. May tumabi na Sarao sa harapan namin, konti lang pasahero pero dedma lang kami. Inasar pa na bulok sabay tawanan, nainis yung driver kaya umalis na tapos dumaan yung patok na Baluga at doon kami sumakay. Pag daan namin sa nasusunog na factory ng gulong sa may Imelda Hwy, Cainta may ginawang kapilyohan itong driver ng jeep na sinasakyan namin. Nagkalat mga bumbero, at mukha silang pagod na pagod kasi sobrang laki na ng apoy, at ang kapal na ng usok. Putanginang driver ng Baluga na yan biglang bumusina, eh yung busina niya yung babaeng tumatawa! Tangina inasar pa niya yung mga bumbero doon, walang modo talaga yung driver paulit-ulit yung busina niya. Nagtatawanan pa nga yung mga tambay at mga miron nang makuha nila ang kapilyohan ng driver. Sana yung bulok na lang ang sinakyan ko putanginang ang skwater-skwater pala kahit patok na jeep!

Cheap Pinays choice.

Dapat talaga pag bawalan nila yung mga busina na sobrang lakas, at mga hindi standard na busina. May busina nga na hindi tunog busina, parang kuliglig, ikaw na pala binubusinahan hindi mo lang alam tangina busina ba yan putangina kang gago ka?

Bukod sa smoke belchers, maiingay pa mga busina at radyo na nagiging cause naman ng noise pollution. Putanginang yan nagtataka nga ako kung paano naririnig pa rin ng driver ang mga pasahero nila pag magbabayad kahit na ang volume ng radyo niya ay nakatodo. Alam pa rin kung magkano sukli at saan baba. Natatandaan nila kung sino ang mga hindi pa nagbabayad. Matalas ang memory nila kaya siguro hanapan na lang sila ng ibang trabaho na magagamit ang talas ng memory nila, kapag i-phase out na ang jeep. Pero nagkakamali din ang mga gagong ito, hindi naman nila maipaglaban kasi wala rin silang proof na hindi pa nagbabayad yung pasahero. Your word against mine.

May nasakyan nga akong jeep sinita niya yung mga trabahador dahil suspetsa niya hindi pa nagbabayad. Eh nagbayad na daw sila sabi ng mga trabahador. Sabi naman ng driver hindi pa daw! At wala daw siyang tiwala sa mga pagmumukha nila. Sabi ng trabahador putangina mo magbigay ka kasi ng resibo para pag nanita ka, may isasampal kami sa mukha mo gago nagbayad na kami! Pinapababa sila ng driver, eh di kinuyog siya ng mga trabahador. Pinupok pa ng martilyo sa ulo.

Ito ang nangyari sa Manila

Pero bad trip yung jeep na sobrang lakas magpatugtog ng radyo. Lalo na yung mahilig sa mga baduy na kanta. Putanginang sumakay ako mula Cubao hanggang Antipolo nakasalang yung remix tape niya na putanginang mix ng putanginang skwater DJ. Yung putanginang tapes ng mga new wave na kanta, na pinatong sa hiphop beats. Binababoy yung Ghost in you ng Psychedelic Furs at In between days ng The Cure, tapos nakapatong sa burat na beats na repetitive. Nababadtrip ako pag yan ang nasasakyan ko! Ok lang kung old school yung driver na nagpapatugtog ng mga love songs. Mas bagay pa. Tapos yung tama lang ang volume, huwag yung nakakabingi na hindi mo na marinig ang sarili mong magisip. May nakasabay nga ako noon sobrang lakas ng sounds niya, para siya ng para pero hindi siya marinig ng gagong driver. Pinupok niya yung bubong ng jeep, nabutas sa sobrang lakas ng pagpukpok niya. Pinagmumura yung driver, "Putangina mo sobrang lakas ng radyo mo hindi mo na ako marinig putangina ka ngayon maglalakad na ako pabalik dahil lumampas ka na putangina kang gago ka!" Usually ang mga nagpapatugtog ng mga baduy ay mga jejemon jologs na driver. Ito rin yung mga kaskasero, at kupal sa kalye.

Ayyy ano ba yan!

Putanginang mga sagabal sa kalye ito eh. Hindi sumusunod sa batas pang-trapiko. Nangangain ng linya. Biglang tumitigil sa kalye para kumuha ng pasahero, yung sasakyan na nasa lingkoran niya kailangan hintayin siya na tumakbo. Kadalasan din sa gitna pa ng kalye titigil, para harangan ang ibang jeep na kakumpitensya niya. Nambubusina, nambubuga ng maitim na usok na nagiging dulot ng sakit kagaya ng asthma at sakit sa baga. Nakaka-lung cancer ang usok ng mga putanginang ito mas mabuti pa magyosi na lang lahat ng tao sa Pinas.

Kaya alisin na lang ang mga jeep. Hindi na ito kagaya ng bus na pwede pa gawin pagaari ng gobyerno ang prangkisa. Ang jeep walang kwentang sasakyan talaga ang sakit sa mata! Mga discard ng kano ito, na inayos ng mga Pinoy at naging source of pride pa na walang kakwenta-kwenta naman. Dapat nasa museums na lang ito nakadisplay, at yung iba gawin na lang tansan ng beer. Pampasikip sa kalye itong mga kalawanging lata na ito! Puki na mabaho! Phase out na lahat ng jeepneys! Hindi na natin kailangan ito! Get with the program Philippines, makaluma na ang jeepney at hindi na nababagay sa panahon ngayon.