Suvival Guide Para Sa Mga Manyakol Part 1

Single Mom

Guys forget niyo na ang mga dream girls niyo at true love. Yan ay nauuwi lang sa luha at kamatayan lalo na kung ikaw ay hindi nabiyayaan ng katisoyan. Ang hanap niyo ay laman tiyan, pampalipas gutom at laruan. Madali lang hanapin sa Pilipinas dahil ang mga ganitong klase ng babae ay nagkalat lang sa inyong paligid! Buksan ang mga mata, pakinggang mabuti ang ugong ng lupa at amuyin ang halimuyak ng matatamis na puki dahil nariyan lang sila sa tabi-tabi.

May babaeng hindi mashadong maganda sa unang tingin? Pwes, tingnan ulit at baka may katawan pala na parang bote ng coke! Takpan lang ng diyaryo ang mukha at pwede na! Pwedeng kantutin at tadyakan pagkatapos makaraos. Kaopisina mo na bansot? Huwag ipagtabuyan dahil ang mga bansot ay may puking masisikip! Punuin ng tamod yan hanggang wala ka nang ibubuga. Babaeng mataba or chubby? Pag malaman, malamang malaki ang dyoga! Ipitin ang titi sa kanyang mga dede at kanyunin ng tamod ang bunganga. Huwag pihikan at maarte, pampalipas oras lang naman eh.

Sa pamamagitan ng aking Survival Guide Para Sa Mga Manyakol, kayo ay hindi na mauuhaw at matututo kayong makahanap ng mga laman tiyan, mga hipon at mga babaeng pangtawid gutom. Kaya tigilan na ang pagsasalsal putangina ka ang tanda mo nagsasalsal ka pa rin. Isapuso ang survival guide na ito, maituturing din ninyong bibliya ninyong mga hayok sa laman kayo mga putangina kayong mga manyakol kayo!

1. Mga single moms

Ang mga single moms ay mga babaeng disgrasyada. Ito yung mga nabola ng kanilang mga nobyo noong kadalagahan nila, nagpakantot at ginawang ipunan ng tamod hanggang sa mabuntis. At dahil kantot lang ang habol ng lalake, or hindi pa handang magkaroon ng pamilya sila ay tinakbuhan at iniwang mag-isang nagpapalaki ng bastardo o bastarda.

Maraming mga single moms ang sexy pa rin. Dahil kapag nabuntisan, kusang lumalaki ang mga dede. Nasa DNA na yan ng mga babae. Malaking tulong din ang mga gulay na galing China na puro mga pesticides, maraming mga nene ngayon ang malalaki na ang dede kahit hindi pa nagkakaregla kaya nga naman dumadami ngayon ang mga manyakis na kahit menor de edad ay ginagahasa. Kung mahilig kayo sa malalaking dede na may malalaking areola, single moms ang hanapin! May mga teenage moms din kung gusto mo bata-bata at kung ang trip mong hayok sa laman ka ay gurang, maraming losyang diyan na may walong anak. Mga biyuda at mga iniwan ng mga mister na sumama sa mga agogo dancer. Pili ka lang.

Ang mga babaeng ito ay mga sureball. Parang lay up na isusubo ang bola sa rim para sa mga nagbabasketball or easy tap in kahit madapa ka pa hipanin mo na lang ang bola goal na sa football! Kung mapapasagot mo siguradong matutuwa ang titi mo dahil sa uhaw sa kantot ang mga babaeng ito. Hindi lang yan, experienced sila sa kantutan kaya siguradong titirik ang mga mata mong hayop kang putanginang manyakis na demonyo ka kapag gumiling na at mahilo ang iyong titi. Kapag mabilis kang labasan, bibigyan niya ng masahe ang iyong titi para buhayin muli at makapag round 2! Mabilis silang labasan at kahit anong iyong kahilingin ay tutuparin. Kakain sila ng tamod kahit ang asim pa ng lasa nito at ang titi mo may maanggong amoy na parang binuhasan ng tubig na galing sa kanal. Gusto nilang mapasaya ka para hindi sila iwanan!

Para makakantot ng ganitong klase ng babae dapat ay maghanap ka muna ng mga single moms. Maraming single moms sa call centers, beerhouse at mga nagtitinda ng mani sa kalye. Makikita mo silang patambay-tambay sa mga barbikyuhan at tindahan nakikipag chismisan. Kung sa unang tingin sila ay hindi kaaya-aya dahil sa hindi na marunong magdamit ng maayos, laging naka pang-bahay. Naka t-shirt na pinamimigay sa mga tindahan na may tatak na Rufina Patis, Lidyas Bagoong, Fundador. Pero kung bibihisan yan siguradong magiiba ang kanilang anyo. At ang titi mo ay titigas na gusto mo na silang hilahin sa pinakamalapit na damuhan para babuyin.

Pagkatapos kantutin ay iiwanan. Sad siya.

Dapat dahan-dahan ang pagdiskarte sa kanila. Bilhan ng kendy ang kanilang bastardo dahil nakakataba ng puso nila ang makitang may lalaking nagmamalasakit sa kanila. Huwag din maniniwala sa sinasabi nila na ang mga single moms ay manhid na at hindi nakukuha sa pambobola. Iyan ang kwentong kuchero lamang. Sabihin niyo sa kanila ang mga matatamis na salita tulad ng "Ang ganda mo talaga", "Ikaw ang pinaka-sexy" at "Masarap ka sigurong kasama sa buhay." Siguradong malalaglag ang panty nila na banat-banat na dahil sa biglang paglaki ng balakang. Mga panty na sinusurot na kasi wala nang pambili, lahat ng pera napupunta sa load at gatas ng bastardo. Dahan-dahang titigas ang titi kapag inimbita ka na sa kanyang barung-barong or condo (depende talaga kung saan ka mamumulot ng babae). Pagtatawanan ka ng mga taong makakakita sa iyo habang naglalakad ka ng nakabaluktot ang katawan dahil sa tinatago mong titing tumigas na bumabakat sa iyong pantalon.

Pagkatapos mong babuyin ang babaeng yan kailangan magingat dahil kapag ikaw ay mahulog sa kanya, ikaw ay aasahan para gastusan sila at ang kanyang bastardo. Ikaw magbabayad ng mga inutang na sardinas sa tindahan na anim na bwan nang hindi nababayaran. Ikaw ang magpapaaral sa bastardo, pagpapagamot, damit, laruan at lahat ng mga pangangailangan. Kaya siguraduhin na kaya mong sustentuhan yan at dapat wala kang konsensya para kung kumakapit na sa iyo ang babae, kaya mong mag wantutri takbo!

Noong nagtrabaho ako sa call center ang daming mga magagandang chickas doon na ang babata pa may mga anak na! At walang asawa! Wala sa ibang mga kalalakihan doon ang lumalapit sa kanila para makakantot dahil sa kabobohan. Ang gaganda talaga hindi mo aakalain na may mga anak na. Pwedeng mag artista at talagang makikinis at mukhang malinis na parang kagagaling lang sa paligo. Nahuli ko nga ang sikyu doon nagsasalsal sa toilet dahil kaliwa't kanan ay mga magaganda at sariwang chicks. At nandyan lang sila para ligawan at kayugin dahil sa call center 5% lang ang mga lalake, 20% bakla at ang natitira ay mga babae na! Pero walang lumalapit dahil ang daming bobo na nirereject kaagad ang mga single mom at natatakot na baka sila mapikot kaya ayan tuloy ang mga babaeng ito ay binakuran ng mga putanginang mga halang ang bituka at walang kaluluwang tibo! Dinildo nang dinildo ng mga tarantadong mga asal hayop na ito kaya ang bilis na nalosyang. Sinadya talagang palosyangin sila ng mga tibo para wala nang lalake na pumulot sa kanila at masolo na lang ng tibo habang buhay!

Kaya mga 'tol huwag kaagad itaboy ang mga single moms. Wala kayong karibal sa mga yan. Ang tanging humaharang lang sa inyo ay ang sariling katangahan at ang mga tibo. Oras na mabatid niyo yan, kahit anong oras na maghanap kayo ng kantot makakahanap kaagad kayo. Dahil napakaraming single moms sa Pilipinas!

2. Career Women

Ang prevailing myth sa mga career women - sila ay pihikan sa mga lalake kaya magugurang na ay wala pang asawa.

Huwag magalinlangang lumapit

Isang malaking kasinungalingan! Ang mga gagang ito ay naging gurang nang walang asawa at walang dilig dahil walang nanliligaw sa kanila! Walang nanliligaw dahil sa misconception na sila ay pihikan at mapili. Maaaring mapili sila noong umpisa pa lang. Marami sigurong binasted na mga manliligaw dahil sa pag-focus sa kanilang career, o kaya ang pinaka common ay hindi nila ine-entertain ang mga manliligaw na hindi nila ka-level. Gusto nila manager, supervisor at mataas ang position. Hanggang sa naubos na ang mga manliligaw na nawalan na ng interest. At dahil sa pumapalapit na sila ng edad trenta at nagiisa pa rin, iniisip ng mga lalakeng nagdadaan na mashadong pihikan hanggang ngayon nagaantay pa rin ng mayaman. Hindi na accurate yan sa kanilang edad... basta ang chicks nasa 26 anyos pataas ay nagiging insecure na! Kahit takas sa bilibid basta magpakita ng interest sa kanila ay pinapatulan! Sila din ang number one na bumibili ng mga dildo para paligayahin ang kanilang sarili. Laman din sila ng mga gay bar para maghanap ng panandaliang aliw. Yan ang kanilang buhay. Kaya mga pare ko bago sila mag trenta, ligawan na habang may hubog pa. Dahil mawawalan na ng asim ang mga tatanga-tangang yan at ang kanilang mga puki ay magtatampo. Ang asim na lang na natitira sa kanila ay ang puki nila na nangangasim na ang amoy sa sobrang kalungkutan!

Ang mga tarantadang yan nahuhulog sa bitag ng mga tibo dahil sa pagkadesperada. Walang kahit sino man ang gustong tumanda ng nagiisa.

May kakilala ako sa probinsya anak siya ng magbobote. Mahirap pa sa daga, isang kahig-isang tuka. Sa tindahan nakatambay pagitara-gitara at nagnanakaw ng manok tuwing papalapit na ang fiesta. Pero ang buhay ay may paraan para gawing balanse ang lahat. Kahit siya ay mahirap at walang pinag-aralan, pagdating sa paggigitara ikaw ay mapapahanga. Maganda pa ang boses ng putanginang hayop na yan kaboses niya si James Taylor.

May kapitbahay siya na lumaki sa Maynila na laging pinagbibida ng mga magulang niya. Doctor daw sa St Lukes, successful sa kanyang careerr. May sariling bahay at magarang kotse. Pero single pa rin hanggang ngayon, hindi pa nakakantot. Laging dinidiktahan ng mga magulang, kahit sa love life laging nakikialam lalo na ang tarantadong tatay niya na social climber at hambog. Isang araw dumating yung anak nila para magbakasyon. 31 years old na pero dahil sa hindi pa napipiga buong-buo pa rin ang katawan. Tayong-tayo ang dede, malaki ang pwet hindi pa laglag at seksing-seksi talaga. Pero makikita mo sa kanyang mga mata ang lungkot ng pag-iisa. At nakita ito ng kaibigan ko at tamang-tama naman na dala niya ang kanyang gitara sa may tindahan na nasa tapat ng bahay ng babae. Bumanat ng kantang Sister Golden Hair ng America and the rest as they say is history....

At ang history ng pagkakantot sa kanya ay nakakatawa dahil kinakantot niya yung babae sa loob ng bahay ng magulang niyang matapobre habang sila ay natutulog. Winisik-wisik pa ang tamod sa krismas tree na pinagmamalaki ng tatay niyang gago porke sila lang ang may krismas tree sa lugar nila. Sikip pa ng puki hindi alam ng babae kung ano ang nararamdaman niya natotorete tuwing kinakantot siya napapasigaw pa kailangan pa pasakan ng brip yung bunganga para huwag magingay. Eh kinakantot niya yun tuwing pagkatapos mag basketball at ang basketball court nila sa probinsya ay walang semento, puro alikabok. Lalo na pag fastbreak na yung court umuusok akala mo may sunog. Ang mga alikabok at buhangin ay maiipon sa brip minsan nagtatanong si Doktora Pokpok kung bakit puro buhangin ang betlog niya. Sinasantol pa rin niya dahil sa sobrang kati ng puki niya. Nung unang tsupa daw niya masuka-suka daw sa amoy, naluluha ang mata sa sobrang sama ng lasa pero tiniis daw hanggang sa butasin ang puki niya doon naging pakawala na. Matapos ang 9 na buwan nabuntisan ang chicks ngayon ang kaibigan kong anak ng magbobote ay nakapag-asawa na ng doktor, may hacienda na siya at sabungan.

Umiiyak ang tatay ng babae minsan nalasing at nag maoy sa lugar nila sumisigaw na "PABAHAY NA, PAPUKI PA!"

Tama Na Ang Elitismo - Isang Araw Sa Buhay Ng Isang Kasambahay

Gusto ba ninyong malaman ang buhay ng isang kasambahay? Halina kayo at ilagay ang inyong sarili sa tsinelas ng isang kasambahay upang maranasan ang kanyang paghihirap, hinanakit, kalibugan, galit, at kasiyahan.

5AM - Gigising na siya para magluto ng almusal para sa mahal na hari, reyna, at mga prinsipe at mga prinsesa. Dapat nakasuot na sila ng uniporme na pang katulong. Ihahanda na niya ang mga gamit pangligo ng mga bwisit sa buhay na mga spoiled brats at fucking assholes at bitches na mga anak ng masungit na matapobreng feeling reyna kung hindi masisita siya at masasabunan, busog sa mura at pangiinsulto at pangmamaliit. "Ano ka ba naman Inday ang tanga-tanga mo talaga. Diba't sinabihan kita na dapat laging nakahanda na ang steel brush ni Bruno para makapagsipilyo na ang putanginang abnormal na anak ko? At kahapon nakita ko hindi ni-flush ang inidoro pagkatapos tumae ni Girlie, yung buris niya lumulutang pa pala, nalaman ko lang nang magahit ako ng bulbol ko sa inidoro pagtingin ko akala ko may nalunod na daga! Putangina ka talaga ang tanga-tanga mo hindi ka talaga maaasahan! Ang tanga-tanga na ang tamad-tamad pa! O, bakit hindi ka pa naghahanda ng umagahan diyan habang pinapagalitan kita? Ang tanga-tanga mo talaga bwisit ka! Hindi ka nakikinig sa mga sinasabi ko. Boba, gaga, engot!"

6AM - Dapat nakahanda na ang lahat ng pagkain, nakaligo na ang mga abnormal na anak ng mahal na hari at reyna. Nakabihis na sila para pumasok sa eskwela at nakaupo na sa lamesa. Tatayo sila silid kainan, magbubugaw ng langaw dahil magagalit na naman ang reyna kapag may dumapong langaw sa pagkain, kahit na mas madumi at mas maanggo pa ang puki niya na hindi lang langaw ang bumabahay, may daga pa at ipis. Pweh!

Inidoro ng mga mayayaman.

7AM - Nakahanda na ang kotse, na pinunasan lang ni Boy ang kanilang family driver. Ihahatid niya ang mahal na hari sa trabaho. Nakabihis ng maayos si Boy dahil magagalit ang mahal na hari kapag suot niya pa rin ang tsinelas na maraming libag at t-shirt na iniipis at butas ang kili-kili talagang hindi na nakakatawa. On Call 24 Oras ang family driver, ang kawawang Boy/Driver nila at ang sahod ay P4000 kada bwan. Libre tulugan. May folding bed na hindi masarap tulugan dahil sumasakit ang likod niya kinabukasan. Pag nagreklamo siya na sumasakit ang likod niya siya ay minumura ng kanyang amo. "Putangina kang tatamad-tamad ka naman? Hindi ko sasagutin pang ospital mong hayop ka. Hindi libre ang katamaran dito."

Si Inday naman dapat nakatapos na magligpit ng pinagkainan. Papakainin pa ng mga tira-tira ang aso. Aayusin pa niya ang pinagtulugan ng mga mayayaman niyang amo. Magwawalis pa, magdidilig ng halaman. All-around ang kanyang trabaho. Lahat yan gawain ng katulong. Once a month umaakyat pa sa bubong para alisin ang mga dahon na nakabara sa alulod. Naghuhukay, nagpipintura, nagbubuhat, naglilinis ng tae ng aso at tao.

8AM - Mamamalengke. Makikipaglandian sa guard sa may guard house ng Executive Village na tinitirahan ng amo niya. Magpapafinger sa guard house kung ang kasambahay ay makati. Kadalasan madaling makantot ang mga kasambahay dahil ang libangan lang ay kantot. Kung si Senorito ang naiwan sa bahay siguradong isang kalabit lang makakakantot kaagad ang mini demonyo. Maraming mga senorito ang nakaranas ng unang kantot sa kanilang mga kasambahay.

Nyora, kelan ka ba last na nagpa-pedicure? Masusuka niyan si ser eh.

9AM - Sasabunan ng reyna dahil bakit natagalan. Kanina pa siya hinihintay dahil may tae na naman na lumulutang sa inidoro. Maglilinis pa ng banyo. Maglalaba pa, at magsasampay. Ang kupad-kupad mo talaga, boba! Puro paninita, hanggang maubusan ng laway ang bwisit na reyna.

Samantala, si Boy na family driver ay nasa parking lot na ng opisina ng mahal na hari. Siya ay iistambay diyan habang nagtatrabaho ang hari. Siya ay tatanga at magbabasa ng Abante, Remate at Tiktik. Patatabain niya ang utak niya sa basurang pahayagan. Magyoyosi at magkakape. Kailangan niyang tipirin dahil barat ang mahal na hari. Doon siya sa init. May mga malls na may relaxation area para sa mga chimomoy. Aircon ito at may telebisyon, ang bait-bait talaga ni Mr Sy!

10AM - Magluluto ng pananghalian si Inday. Karne para sa reyna. Tuyo at daing para sa mga katulong. Eukanuba, steak or corned beef para kay Thunder, ang alaga nilang German Shepherd. Minsan pagmasdan niyo sila ng hindi nila nalalaman, may umaagos na luha. Grabe ang injustice sa Pilipinas.

11AM - Ihahanda ang pagkain ng reyna. Magbubugaw ng langaw habang kumakain ang reyna, magbubuhos ng tubig sa baso at pag may maalalang pagkakamali na nagawa ng katulong noong nakaraan, sisitahin niya ito. Pagkatapos kumain ng mahal na reyna, liligpitin ang pinagkainan at itatambak muna sa lababo. Pwede na siyang kumain ng tuyo at daing. Kailang lang niyang bilisan kasi magagalit ang reyna kung matagalan siya.

12PM - Huhugasan niya ang lahat ng nakatambak sa lababo. Ang reyna ay nakikipag chismisan lang sa telepono. Walang tumutulong sa mga katulong. Pagkatapos maghugas manonood ng TV, Eat Bulaga or Showtime para matanggal ang pagod at pangpadagdag sa kanyang kabobohan. Hihigupin ng telebisyon ang kanyang brain cells. Imbis na manood ng mga programang pulitikal o tungkol sa lipunan para magising siya sa kasuka-sukang kalagayan niya. Saan naman siya hahanap ng ganyang klaseng educational at informative na mga programa sa local tv? Pagbukas mo pa lang biglang bubulaga sa iyo malaking bunganga ng half kabayo, half tao! Isang bakla sa kataehan ni Vice Ganda! Putanginang bakla! Putanginang demonyo! Satanas! Ito na kaluluwa ko! Kapalit ng buhay ni Vice Ganda! Ito na ako! Ito na! Putanginang buhay ito!

Henry Sy - Mabuting tao.

3PM - Kukunin ang mga damit sa sampayan at magdidilig ng halaman. Pupuslit ng sandali sa banyo para tumae. Ang kanyang taehan nasa labas ng bahay, sa inidorong de buhos. Kadiring klase ng inidoro, kahit sa Africa ang ganitong klase ng inidoro ay unacceptable.

4PM - Oras ng pagdating ng mga spoiled brats galing sa eskwela. Liligpitin ang mga kalat na iniwan sa kanilang dinadaanan. Papayungan si senorito at senorita habang natataranta kung alin sa mga iniuutos ng mga spoiled brats ang unang gagawin. "Inday paki sagot ang telepono. Inday pakibukas ang gate. Inday magtimpla ka ng juice. Inday this, Inday that." Pweh!

5PM - Magluluto ng hapunan. Steak para sa mga hari, tira-tira at sardinas para sa mga chimay. "Wala na ho tayong bigas, nyora", paalala ni Inday kay Senora. "Anong nyora? Putangina ka ano akala mo sa akin, bugaw? Putangina kang boba ka talaga!" At ito ay susundan ng kinse minutos na pananakit - kalmot, sabunot, suntok.

6PM - Magbubusina na si Boy dahil nandiyan na si Don Gago De Facundo. Bubuksan ang gate. Hihipuan ni Don Gago si Inday na ikatutuwa niyan dahil sa pinapakitang pagmamahal. Mas ok na yan kesa sa mga mura, magpapakantot siya mamaya pag tulog na si "nyora." Maghahanda na ng lamesa para magkainan na ang mga animal. Magbubugaw ng langaw habang nagkakainan ang mga anak ng diyos. Pagkatapos ng kainan, liligpitin ang lamesa. Magbubukas ng lata ng sardinas para magkainan sila ni Boy sa dirty kitchen. Ang dirty kitchen ay kusina sa extension ng bahay. Ang ibang bahay ng mga mayayabang meron nito. Dito nagluluto ng mga mababahong pagkain. Hugasan ang mga pinagkainan, pakainin pa ang mga aso.

7PM - Habang nanonood ng ABS CBN ang mga hinayupak na mga animal na amo, uutusan si Inday para magtimpla ng juice, magligpit ng mga kalat na pwede naman nilang gawin sa sarili nila. Ang sarap talaga ng buhay ng mga mayayabang. Ang mga anak may slave robot, ang nanay may punching bag, at si tatay may prostitute.

Minsan ang buhay ay parang tae.

8PM - Gising pa ang mga bata dahil busy sa pagiging troll sa Facebook, Twitter at nagsusurf para sa mga Pinoy Pride news na pwedeng i-viral sa social media. Utusan si Inday para sa mga random na gawain. Si Don Gago naman ay lalabas ng saglit para makipag inuman sa kanyang mga panero sa beerhouse. Si Nyora kung hindi pa natutulog ay tumatae siguro. Pag makita si Inday, sisitahin niya tungkol sa mga nawawalang mga delata na imported, chocolates at alahas na hindi alam ng nyora na ang delata ay siya rin mismo ang kumain isang gabi habang nag sleep walk siya. Ang chocolates naman ay binibigay ni Don Gago sa mga dancer sa beerhouse. At ang alahas ay matagal na niyang isinangla para lang masuportahan ang marangyang buhay na hindi naman nila kayang sustentuhan. Mga bwisit!

9PM - Papasok na si Inday sa maids quarters, sa labas ng bahay, sa may bulok-bulok na shed na parang tambakan ng mga bigas ng mga sundalong Pilipino noong Phil-American War. Si Boy ay matutulog din sa parehong shed, nakahiwalay lang ng isang yerong pader. Didiskarte si Boy baka sakaling magpakantot sa kanya si Inday. Ito ay mabigat na tatanggihan, at susumbatan ni Boy ng "Putangina kang gaga ka. Magpapakantot ka sa amo sa tingin mo ba pakakasalan ka niyan? Gagong balasubas yan." At sasagutin ni Inday ng malabobong - "Nagmamahalan kami! Iiwanan niya ang matandang yan! Basta sabi niya mahal niya ako. Inggit ka lang! Magsalsal ka na lang gago, hindi ako papatol sa iyo!"

Ang sarap mo.... salsal!!!!

3AM - Magigising si Inday sa pag ring ng kanyang cellphone. Si Don Gago dumating na, bubuksan niya ang gate. Didiretso sila ni Inday sa guest room, kakantotin ni Don Gago. Nangangamoy alak ang bunganga na may halong suka. May natuyong suka-suka pa sa balbas niya. Kakantutin si Inday at ipagagawa sa kanya ang lahat ng mga nakakademoralise na istilo ng pagkantot na ginagawa lang sa mga babaeng binabayaran sa beerhouse at sauna. Akala ni Inday mahal na mahal siya. Tinitiis niya ang pagod at puyat para mapamahal sa kanya si Don Gago.

Pagkalipas ng ilang buwan si Inday ay naghihintay na sa paradahan ng bus papuntang Isabela. Nabuntis siya ni Don Gago kaya pinalayas siya ng kanyang Nyora. Tinanggihan ni Don Gago ang anak na dinadala niya sa kanyang sapupunan... at uwi na siya sa kanilang probinsya... sila ng kanyang bastardo.

Kabaduyan Sa Airwaves

Bagong logo para akitin ang mga tarantado sa iskwater.

Naaalala  ko pa noong mga early 90's puro burat ang mga kanta na sumisikat sa Pinas. Promotor ng kaburatan ang radio station na 97.1 DWLS FM at ang burat na DJ nila na si The Triggerman. Sikat na sikat ang program ng Triggerman na ito lalo na yung daily Top 20 Countdown, tapos sa Friday yung official Top 20 Countdown nila. Taas ng ratings nila, at tumaas din ang ego ng putanginang Triggerman na ito.

Mga kolehiyala noon bumibisita sa radio stations nila, yung mga sinuswerte pinapapasok sa DJ booth. Akala nila ang gwapo ng mga DJ dahil ang ganda ng boses sa radio. Pero pag nakita mo mashoshock ka kagaya sa kanta ng TVJ na Mr DJ, yung binaboy nila na kanta ni Sharon Cuneta. Sabi sa lyrics "Mga chikas magingat kayo, 'wag basta magpapaloko / Sa boses ng mga DJ, mashoshock pag nakita mo."

May narinig nga ako noon nagkukwentuhan yung mga pokpok sa classroom namin noong highschool pa ako. Nagpunta daw sila sa station ng LSFM sa QC at nakita nila si Triggerman. Mataba daw, mahaba buhok at butas-butas ang mukha. On top of that ang laki pa daw ng ilong, na malangis-langis pa at maraming acne. Pweh! Tapos nakita niya yung isang kolehiyala studyante daw ng St Paul School of Pokpok nakakandong sa hita niya. Manyakis talaga itong mga DJ na ito. Tigas na tigas at utog na utog na ang titi parang semento, may naninikit nang similya sa brip dahil lang sa underage na mestiza na pokpok na nakauniporme pa. Binubuga niya ang kanyang hininga sa mabangong leeg ng batang-bata, sariwang-sariwa na menor de edad na nene na may masikip na puki. Talagang mapupunit na ang brip ni Triggerman, narinig kong kinukwento ng isang pokpok na kaklase ko.

Oh huwag muna kayo uutog-utog diyan mga guys.

Pagnagpupunta nga ako sa beerhouse nagpapanggap akong DJ. Nilalaliman ko lang yung boses ko, naniniwala na kaagad yung mga palos de bajo viejo. Iniimbita ko pa magpunta sa station kinabukasan para magrequest sila ng mga songs na gusto nila, at batiin nila mga kamaganak, kapitbahay at mga kasamahan sa trabaho. Siguradong maiinggit sila pag nalaman na nasa radio sila. Kumakagat naman, tapos nilalalamon yung betlog ko na amoy kanal, kakatapos ko pa naman magbasketball talagang pawis-pawis yung betlog ko may naghalong lupa at libag. Ang dami kong nakantot ng libre dahil sa technique ko na ito. Laging tinatanong ng pokpok, bakit lasang lupa ang bayag mo? Minsan nga pagtanggal niya ng brip ko sumasabog yung lupa-lupa sa mukha niya, umuubo-ubo pa sila.

Pero burat ang mga kanta na pinapasikat ng putanginang DWLS fm na ito! Putangina noong 90's kung naaalala niyo pa yung mga kanta sa Top 20 nila puro mga basura ng US. Putanginang Dying Inside ni Timmy Thomas, Cant Cry Hard Enough ng Williams Brothers, Only Heaven Knows ni Rick Price at You Were There at Hold Me In Your Arms ng Southern Sons. Pweh! Ang mga bandang ito mga taga punas lang sa bansang pinanggalingan nila! Tapos sa Pinas number 1 ang mga kanta nito? Taga payong lang ng Midnight Oil yung putanginang singer ng Souther Sons, tapos nagkaroon pa sila ng major concert diyan? Nakwento ko nga sa kaibigan ko na bahista ng Turbo Chickens, isang bulok na banda dito sa Sydney. Napaisip tuloy yung gago, "Oh mate, could be a good place to start a career aye?" Gago. Putanginang pangalan pa lang ng banda niyo bulok na.

Si Triggerman din ang nagpasikat sa Michael Learns To Rock. Tuwing naririnig ko ang kanta nila ipinagdadasal ko ang kamatayan. Lumaki nga ulo ng isang DJ ng LS, may banda din siya at ginamit niya ang impluwensya niya para magkaroon ng airplay yung kanta nila at ang baho baho! Ang pangit pangit ng kanta nila! Kung naaalala niyo pa yung kantang "Pagibig koy Metal" putangina gusto ko pumatay ng tao tuwing naririnig ko ang kantang yun! Umabot pa sa top 7 ng countdown nila, shempre palakasan naman talaga diyan eh. Tumatanggap ang mga DJ ng payola sa mga record companies para ipasok sa top 10 ang mga kanta ng mga banda at artist nila na gusto nilang isubo sa masa. No choice ang masa kung hindi magustuhan ang mga kanta dahil araw araw nila napapakinggan. May mga kanta noon na kinaiinisan ko kagaya ng kantang "New York, Rio, Tokyo", talagang nagagalit ako pag naririnig ko yung kanta pero dahil heavy rotation siya sa mga radio stations, eventually nagustuhan ko na rin. Kinakanta ko na pag tumatae ako.

Marami talagang naiinis sa Triggerman na yan. Naaalala ko nga tuwing tanghali pinapakinggan ko yung countdown nila, may mga tumatawag para lang murahin siya. Tawa ako ng tawa pagsagot ni baboy Triggerman, yung caller fuck you lang ng fuck you sa kanya on air pa. Halatang nabadtrip si Triggerman at hindi na napigilan ang sarili niya at sinabi niya na sana mamatay na daw yung caller. Biglang binawi natakot siguro na masuspend siya, "Juuuussst kidding guys!" palusot ng gagong putris.

Ang Pinas kasi bagsakan talaga ng mga bulok na banda. Kawawa nga tayo noon. Sa atin lang sumikat yung mga kagaya nila Mike Francis, Michael Learns To Rock at Engelbert Humperdink putanginang yan. Hindi sumikat si Jimmy Hendrix, The Doors, Black Sabbath, Devo, Rolling Stones! Mas lalong bad news ito dahil wala na ang NU107, ang last bastion of rock sa Pinas.

Makabasag tenga sa mga Pinoy salo-salo.

Sayang kasi yung LA105 noon pinasara ng CBCP (Catholic Bishops Conference of the Philippines). Sila lang kasi ang radio station noon na hindi sumusunod sa mga patakaran ng mga putris. Nagpapatugtog sila ng mga kanta na puro profanities, mga heavy metal, death metal, punk. Mga hindi kilalang banda sa US pinapatugtog nila kagaya ng Cop Shoot Cop. Hindi sila natatakot murahin at alipustahin mga hiphop. Pinainit nila yung away ng hiphop at metal noong 90s. Sinimulan yun ni Robert Javier sa column niya na .38 Calibre sa Rock 'n Rhythm magazine. Pero pinainit ng LA105, mas accessible sila siyempre. Pero pinasara sila ng CBCP kasi kahit mahal na araw nagpapatugtog sila ng mga death metal. Nagalit yung mga putanginang baklang pari. Nawala sila ng isang linggo, tapos nung magbalik sila puro April Boys na pinapatugtog nila.

Balita ko nga wala nang kwenta ang LSFM, bulok at lubog na. Buti yan para sa ikabubuti ng mga tenga at utak ng mga kabataan. Puro na nga mga rugby boys, pokpok, bakla at tamad tapos gagawin pang baduy? Kung magiging low life ka, gawin mo namang astig. Hindi yung tanginang snatcher na nga tapos nakikinig ng Justin Bieber. Makinig naman ng punk para bagay. Bugaw nakikinig ng gospel, drug dealer nakikinig ng Engelbert. Anong klaseng mga tao yan akala ko ba mga halang ang bituka? At ang mga pokpok nakakasawa tingnan kung mag hiphop. Ang dumi! Mas ok kung makikita silang may hawak na gitara. Mas nakakalibog ang hippy na pokpok, libreng kantot.

Sisimsimin ko mga puki niyo na matatamis.

Tama Na Ang Elitismo - Kasambahay Bill!

Huli!

Nabwisit ako noon sa isang Australyano dahil sa sinabi niya na may mga slaves sa Pilipinas. Uminit ang ulo ko at nagbalat sibuyas. Siyempre, pag-sinabing slaves, alipin, ay mga tao na nilalatigo at pinapatrabaho ng walang bayad sa serbisyong binibigay nila. Hindi ganyan ang mga Pilipino! Mababait at matulungin, magalang at laging inaalang-alang ang kapwa niya, sabi ko. Natawa yung putangina at ngayon naisip ko tama pala siya. May mga slaves nga sa Pilipinas. Meron kayo niyan, sila ay tinatawag na mga katulong.

Ano ang tawag sa tao na may mga katulong? Ang tawag sa kanila ay "amo', sa wikang ingles - MASTER. Master and slaves. Slave masters. Ikaw putris na hudas ka bago ka magbulag-bulagan diyan, ano tawag mo sa boss mo sa trabaho putanginang hinayupak ka? Amo? Papayag ka na may amo ka? Gago! Boss ang mas acceptable na termino. Manager, supervisor. Pero amo? Hindi papayag ang kayabangan mo niyan, putanginang demonyong may matulis na sungay ka.

Ano nga ba talaga ang katulong? Sila ay mga kasama natin sa bahay para tayo tulungan sa mga gawaing bahay kapag wala tayo. Pero tinutulungan mo ba sila? Hindi! Binabayaran mo kasi kaya gusto mong pigain ang binabayad mo na napakaliit kasi ang barat-barat mong burat ka. Putangina kang titing supot na binurat gusto kong pukpukin ng martilyo at tulian ulit putangina kang hayop kang demonyo ka na nagbabasa nito. Pweh!

May kakilala ako parang robot ang kasambahay niya. Maagang gumigising, pinapakain lang ng tuyo at daing, natutulog sa bodega at minumura-mura tuwing magkakamali. Kapag makikipag inuman pa ang katulong ang inuutusan para gumawa ng pulutan, bumili ng beer at yelo, bumili ulit ng beer pag naubos, bumili ulit ng yelo kapag kinulang, magluto ulit ng pulutan at maglipit ng mga naiwang kalat. At matatapos ang inuman alas tres na ng madaling araw! Gigising pa ng maaga kinabukasan para magluto ng almusal! At magkano sahod? P4000? P2000? Kawawa naman!

Kung maganda ang kasambahay magiging sweet sa kanya ang among lalake. Maaaring magkaroon din ng konting crush dahil nakakaturn on naman talaga ang magandang kasambahay na nagluluto ng pagkain mo at nagaalaga sa mga anak mo. Kakantutin kapag wala si missis. Libreng prostitute. Mahahalata ito ni missis kaya susungitan niya ito. Hanggang pagsusungit lang kasi walang pruweba. Makukumpirma ang mga hinala niya kapag pinalayas ng lalake ang kasambahay dahil nabuntisan na pala! Uuwi ang kawawang Inday sa Iloilo at may kasamang bastardo!

Kung ganito kasambahay mo, kakantutin mo ba?

Bakit nakakalusot itong ganitong klaseng pagtrato sa kapwa tao ng mga mababait na katolikong may pananampalataya sa diyos? Dahil wala namang batas para sa mga katulong. Wala silang tax file numbers, compensation, sick leave, annual leave. Hindi naman registered na trabaho ang pagiging kasambahay. Kahit sino pwedeng kumuha ng kasambahay. Kamag-anak na naghihirap kinukuhang kasambahay ng mga mapagsamantala. Walang union na magpoproteka sa interes nila, kalusugan, seguridad. Walang remuneration, walang overtime pay! Anong overtime sa mga kasambahay? Kung may kasunduan sila ng amo niya kung anong oras ang trabaho at kung hanggang anong oras lang. Mga galing probinsya pa karamihan na walang alam sa karapatan nila. At alam ito ng mga "amo" kaya take advantage lang. Pag umangal ang katulong, palalayasin na.

Wala kasing boses ang mga kasambahay. Sa America naging aware ang mga tao sa kamalian ng slavery at segregation. Ang mga African Americans noon may section sa bus na nakahiwalay sa mga puti. Makakaupo lang sila kapag kaunti lang ang mga puti na sakay. Obligado sila na tumayo kapag may puti na sumakay. Kahit babae pa tatayo para sa puting lalake. Nagbago ang lahat ng mabigyan ng media attention si Rosa Parks na hindi tumayo para sa puting pasahero. Ang public toilets nakahiwalay din. Ganyan sila inaapi noon.

Sa Pilipinas, may magtatanggol ba sa mga kasambahay kung lumaban sila sa mga amo nila? Eh ang mga nasa media may mga "kataulong" yan, sa tingin mo ba gusto nila, at handa silang magbago ang buhay nila kung sakaling magkaroon na ng karapatan ang mga kasambahay? Handa ba sila na magbigay ng mas mataas na pasahod, sick leave, holiday pay at iba pang compensation na nararapat para sa mga taong nagtatrabaho? Malamang hindi! Mga slaves nga eh! Walang duda na ang mga kagaya nila Korina Sanchez, Julius Babao, Noli De Castro at Boy Abunda ay may mga kasambahay na minumura nila at minamaltrato. Putangina Mar Roxas pa siguro may kasambahay yan na lagi niyang inaamba ng martilyo. Ang sasama ng mga ugali niyan! Mga putanginang mga demonyong hayop sa lupa! Mga animal!

Ohhhhh ang sarap.

Sa America din may mga artist at musikero na naging susi para sa pagbabago. Mga tulad ni Bob Dylan na tutol sa maling sistema. May mga rallies at leaders na kagaya nila MLK at Malcolm X na magiting na nakipaglaban para sa kanila. Nag organize ng rally at march para malaman ng mundo ang gusto nilang pagbabago. Sa Pilipinas ba sa tingin niyo may Inday at Boy na tatayo para sa karapatan nila? May papansin ba sa mga yan kung mag EDSA sila para isigaw ang pagbabago? Palalayasin lang sila ng kanilang mga amo pabalik sa probinsya. Ayaw din ng mga musikero na magsuporta sa rally rally na yan dahil sila rin mga amo at may mga katulong Kung mawawala mga katulong sino maglilinis ng mga tae nila sa bahay? Lalo na mga artista na maaarte na pinapayaman ng mga kasambahay at mga mabababang uri na tumatangkilik ng mga basurang pelikula nila. Asa ka pa na makita mga katulad nila Maricel Soriano na mag voice out sa telebisyon at maging example sa pagbabago at magandang pagtrato sa mga kasambahay. Eh ang putanginang yan minamaltrato mga kasambahay niya, na tinatawag niyang mga katulong! Mga basahan at mga dumi!

Asa pa kayo na magkaroon ng Kasambahay Bill. Lagot ang mga senador at congressman natin na hindi marunong maglinis ng tae ng aso. Kahit ang hinahangaan niyong Miriam Defensor Santiago hindi yan makakatiis na maglinis ng malalaking tae ng aso niya kung mawawala ang kaniyang mga kasambahay, or mababawasan dahil sa unfair na Kasambahay Bill na yan.

Kailangan magkaroon ng senador na may tunay na pagmamalasakit sa lahat ng Pilipino. Sana may dumating na mabait na senador na mag aalang-alang sa kalagayan ng mga kasambahay. Maghain ng bill na mag dedefine sa trabaho ng mga kasambahay. Bawat pamilya na kukuha ng kasambahay ay dadaan sa isang agency. Bibigyan sila ng seminar para maintindihan nila, bilang amo, kung ano ang responsibilidad nila sa kanilang kasambahay. May tutulugan ba ang kasambahay sa inyong pamamahay? Iinspeksyonin muna kung totoo nga. Kailangan tamang laki ng kwarto na malinis at desente. Hindi yung bodega na may mga ahas, daga at ipis. May proper ventilation para kumportable. Sa madaling salita, acceptable sa amo na matulog diyan, acceptable din para sa kasambahay na tao din kagaya nila.

Dapat clearly defined din ang role ng kasambahay bago sila mamasukan. Ano ba ang magiging trabaho nila? Kung yaya, dapat strictly yaya lang. Kung kasambahay, anong responsibilidad niya? Magluluto, maghuhugas, maglilinis? Hindi yung yaya na nga, pinapaakyat pa sa bubong para linisin mga alulod, magpapakain ng aso at maglilinis ng mga tae-tae. Mag gugupit ng damo sa hardin. Putanginang alipin yata gusto niyo eh. Kunin niyo mga abnormal na kamag anak niyo sa probinsya putanginang demonyong katoliko o iglesia ka bwisit! At sa ganyang paraan makakapag set pa sila ng rates. Kung madaming trabaho, mas mataas ang rates. Kung taga linis lang ng tae ng aso, kailangan lang nila specialist na part time atsay na pupunta lang sa bahay nila sa umaga at hapon. Makakatipid pa sila. Yun nga lang, mas malinis pa kulungan at hawla ng mga hayop kaysa sa bahay nila na naging tambakan ng tae ng tao na mas mabaho at nakakasuka.

Mapapagkasunduan din kung anong oras ang umpisa ng trabaho at anong oras ang tapos. Hindi on-call na walang alang-alang sa kalusugan ng tao. Uuwi ng lasing bubusina pa ang gago para buksan ang gate alas-tres ng madaling araw. Mali yan. Slavery na yan pare ko. Dapat kung ganyan overtime pay yan. Kaya turuan ang kasambahay paano mag fill up ng time sheet kung sakaling gisingin siya hindi naman emergency.

Pwede na siguro ito kung wala kang pang beerhouse.

Magkakaroon pa ng option ang mga kasambahay na sumali ng union para siguradong may malalapitan sila sakaling abusuhin sila ng mga demonyo. Vulnerable kasi mga kasambahay na mababa ang pinag-aralan sa mga manipulasyon at panloloko ng mga mas nakakataas na amo. May mga kasambahay na ginagawang prosti ng mga manyakis. Pag mabuntisan, may laban sila. Mabibigyan sila ng union ng abugado para siguradong magbigay ng sustento ang tarantadong manyakis sa ginawa nila. May magpapaaral sa bastardo.

Tama na ang elitismo. Karapatan para sa mga kasambahay! Tao sila at hindi hayop. Hindi sila alipin. Matakot kayo sa diyos mga demonyo! Mga hudas! Tamang pagtrato at tamang pasahod. Kung hindi niyo kaya, hindi dapat kayo kumukuha ng kasambahay. Linisin niyo ang sariling tae niyo. Win-win din ito dahil kung mabibigyan ng tamang pasahod ang mga kasambahay, pwede na rin silang kaltasan ng buwis na makakatulong para sa pagpapalakas ng ekonomiya ng ating bansa. At matutuwa lalo si Kim Henares niyan dahil kung kaya niyong kumuha ng kasambahay, dapat taasan pa ang tax ninyo. Win-win kaya, Kasambahay Bill now na!

May Anghel Ba Na Namatay Sa Ulcer?

Ang sagot, meron. Sa Pilipinas may anghel na namatay sa ulcer. Si Felix Manalo. Putanginang sugo. Pweh!

Para sa mga ugok na hindi nakakaintindi kung ano ang sagot, at sa mga utak kulugo na bulag na naniniwala sa relihiyon, sunod lang ng sunod sa utos ng pari, ministro o kaya nang nanay nila, ang sugo sa ingles ay the chosen one. Sa paniniwala ng Iglesia Ni Cristo or INC, si Felix Manalo ang sugo na tinutukoy sa bibliya. Ito yung second coming na nababanggit sa bibliya. At naniniwala talaga ang mga utak kulugo. Kwestiyonin mo ang relihiyon mo para mapalakas ang iyong pananampalataya. Hindi yung putanginang maniniwala ka na lang. Usisain mo gago! Baka si Satanas na pala yung nagdidikta sa iyo sunod ka naman ng sunod patungo sa kumunoy ng kumukulong tae sa impyerno.

Baka sungayan kayo.

Ang importanteng tanong na hindi tinatanong ng mga Iglesia - Sugo ba talaga ang putanginang Felix Manalo na yan? Baka mamaya ginagago niyo lang kami at gusto niyo lang kaming pagkakwartahan. Ginagawa niyo na sigurong negosyo itong relihiyon putangina kaya sugo ba talaga yan? Kung sugo yang hayop na yan, bakit namatay sa ulcer? Anong klaseng sugo yan! Ano na lang kaya ang sinisigaw ni Felix Bakat habang naghihingalo na siya sa kamang puro ihi at ebak niya? Father why have you forsaken me? Tarantado. Baka ang sinisigaw ng gagong yan ay, "Nurse! Putangina ang sakit ng tiyan ko pahingi pa ng suppository isaksak niyo sa pwet ko huhuhuu parang awa naaaaa!"

O hindi kaya ito ang huling mga salita niya habang nakabaluktot ang mga buto niya sa sakit ng tiyan sa ospital at naghihintay ng huling mabahong hininga niya - "Hisssss, siguradong sa impyerno ang bagsak ko nitohhhh! Hissss!" Sasabihin lang ni Eranio, "Hissss... huwag kang maingay diyan at baka may makarinig sa iyo Itay! Marami na tayong mga naloloko, diyan galing ang ating kinakain sa mga tanga na yan na nag aalay sa atin. Basta ikaw ang sugo. Wala na silang magagawa diyan. Sisiguraduhin ko na mananatili yan, na ikaw ang sugo. Kaya bumili ako ng publishing house para gumawa ng mga aklat at komiks na ipakikilala na ikaw ang sugo. Nasa bibliya yan. Maniniwala ang mga yan. Kahit ang mga kaaway nating relihiyon ay kikilalanin kang sugo. Mga tanga yan eh! At kapag marami na tayong pera, TV station na itatayo natin para total control! Hisssss!"

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Anong klaseng sugo ang nanunulot ng asawa ng may asawa? Manyakis pala! Iyan ang isa pang importanteng tanong. Hindi lang basta-basta asawa ng ibang ugok, mga asawa ng mga ugok na uto-utong mga ministro niya! Parang si Mohammad na kinakayog niya ang asawa ng alalay niya. Tapos nung mahuli siya ng asawa niya, nagpalusot pa at nagpauso ng bagong kautusan! Para palang mga muslim ito eh. Parang mga muslim din naman ang mga fans ni Manalo na mapagtanim ng poot at may pagkaterorista kapag ininsulto mo ang tigas titing sugo na may malaki at baluktot na sungay. Pweh!

Nag research ako tungkol sa rape case ni Felix Manalo. Nakita ko sa isang blog ng historian ng Iglesia ni Cristo noong 1939, si Reymundo Mansilungan, Cirilo Gonzales and Teodoro Briones ay natanggal sa simbahan ng Iglesia ni Cristo. Sila ay mga dating ministro ng Iglesia ni Cristo. Nagalit ang tatlo sa pagkakatanggal sa kanila kaya kinumbinsi nila ang isang Rosita Trillanes na pirmahan ang isang kasulatan na ginahasa niya umano ni Sugo Felix Manalo. Nilabas nila ang kasulatan na ito sa mga diyaryo. Dahil dito ay nagsampa ng kasong libel o paninirang puri si Sugo Felix Manalo. Ang tanong ko ngayon, kung siya ay totoong sugo bakit hindi siya nagpakita ng kapatawaran? Dinemanda ba ni Cristo ang mga naninira sa kanya? Nagpapako pa nga siya sa krus eh! Dapat si Manalo nagpapako din sa krus, tapos itutulak yung krus una mukha sa naghihintay na mga batong matutulis sa lupa.

Hindi naipakulong si Sugo Felix Manalo dahil hindi nagsampa ng kaso si Rosita Trillanes. Pero hindi dahil sa hindi nagsampa ng kaso, ay wala nang katotohanan ang mga reklamo niya. Maraming dahilan kung bakit ang isang tao na natatakot na humarap sa publiko. Unang-una, matinding kahihiyaan. Gahasain ka ba naman ng sugo sa tingin mo ba may mukha ka pang ihaharap sa madla? Kung ikaw gahasain ng bakla, lalabas ka ba sa publiko para harapin ang nagkasala sa iyo? Malamang manahimik ka na lang. Si Rosita, nilagay niya sa kasulatan ang buong pangyayari na hindi inaasahang ilalantad ito ng tatlong itlog na sila Mansilungan, Gonzales at Briones. Baka ang gusto lang na mangyari ni Rosita ay bigyan siya ng danyos at humingi ng paumanhin sa kanya ang sugo ng kadiliman. Ngayon ang mga Iglesia naniniwalang walang kasalanan ang Sugo nila dahil hindi nagsampa ng kaso si Trillanes at hindi nakulong ang Sugo. Inalam na ba nila ang kwento ni Rosita Trillanes? O tinatakot sila ng mga ministro nila na alamin ito?

Isang natuklasan ko tungkol sa Iglesia Ni Cristo ay bawal na magsampa ng kaso ang Iglesia sa kapwa Iglesia. Ito siguro dahilan kung bakit natanggal ang tatlong dating ministro sa simbahan nila. Siguro nagsumbong si Rosita Trillanes sa kanila, hinarap ng tatlong ministro si Sugo dahil ngayon nagdududa na sila sa pagka-sugo ng demonyo. Nagalit si Sugo kaya tinanggal niya sa simbahan ang mga nagrereklamo para kasuhan niya ng paninirang puri. Wala naman talaga siyang kapangyarihan ano, hindi niya kayang gumawa ng milagro. Ang milagro lang na kaya niya ay bombahin ang titi niya at may lalabas na katas. Tubig sa alak? Padamihin ang tinapay? Buhayin ang patay? Wala siya niyan. Magsalsal at pabulwakin ang isang baldeng tamod... pwede!

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Kinukwestyon ba ng mga Iglesia ang sinusubo sa kanila ng simbahan nila? Kung ikaw pokpok, kukwestiyonin mo dapat ang titi bago mo isubo. Baka kung saan-saan yan pinasak tapos ipapasak mo sa bunganga mo. Delikado yan. Hindi kasi sinasanay na maging critical thinkers ang mga Iglesia. Gusto ng simbahan nila na maging masunurin sila.

May nakaaway akong Iglesia sa Facebook dahil lang sa isang komento ko tungkol sa block voting. Nagalit yung isang Iglesia na sinumpa ako kay Satanas, lutong magmura ng putangina. Tinatawag pa niya ibang Iglesia para pagtulungan ako kasi mapagtanim daw ako ng poot. Putanginang ugok na putris, ako pa mapagtanim ng poot? Putangina niya! Kayo diyan ang mapagtanim ng poot mga putangina kayo! Kapag may taga labas na magkwestiyon sa simbahan ninyo, sa halip na magbigay kayo ng magandang halimbawa puro pangbabanta ang nalalaman niyo! Dapat talaga na magbayad ng buwis ang simbahan niyo dahil sa kinokontrol niyo na ang pulitika sa kawawang bansa namin!

Meron nga akong barkada nakaaway niya sa basketball ang mga Iglesia. Binugbog niya, pinagpulot niya ng ngipin. Hindi makapalag mga kasama niya dahil nagtayuan na din kami. Mamaya bumalik isang trak may mga dalang baril. Kahit na kasalanan naman ng kasama nila kasi nandadaya. Naburat kasi tropa ko tuwing madidikitan yung Iglesia, ititira niya bola pag mintis foul. Pag pumasok counted. Putanginang gago yan naghihintay pa kami maglaro tapos lalong pinapatagal lang dahil sa putanginang kananaan. Kaya sunod na madikitan siya binigyan niya, hindi makatawag ng foul at namimilipit sa sakit. Tapos binugbog niya, sarap na sarap ako tuwing tumutunog yung buto niya sa pagtama ng kamao. Kasalanan niya yan pero kinampihan pa rin ng Iglesia.

Para sa Iglesia, sila ay laging tama. Ang mga Katoliko ay mga kaaway. Dapat antipatiko sila sa mga Katoliko at ibang relihiyon.

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Kulto ba ito? Susunugin sa impyerno ang kaluluwa ko sa pagsamba sa mapagpanggap na kulto! Nakakahiya sa mundo ito na ang tinutukoy na mapagpaganggap na tupa sa bibliya ay isa palang Pilipino! Manliliit tayong mga Pilipino kapag paginitan tayo dahil sinimulan natin ang Armageddon sa kultong swapang at sinungaling! Tinatanong niyo ba kung kulto ito? Alam niyo ba kung paano naging kulto ito? Lahat ng elemento ng pagiging kulto ay makikita sa Iglesia Ni Cristo!

Ating himayin:

1. Buong kontrol ng simbahan ng Iglesia Ni Cristo ay napupunta lang sa pamilyang Manalo. Para silang mga hari. Pagkatapos matodas ni Felix Manalo siya ay pinalitan ng kanyang anak na si Erano Manalo. Nang malagutan naman si Erano, pumalit naman ang kanyang anak na si Eduardo Manalo! Parang Kim Il Sung, Kim Jong Il, and Kim Jong Un ng North Korea! Kultong-kulto!

2. Tinuturo sa kulto nila na ang daan patungong langit ay sa Iglesia Ni Cristo lang at wala nang iba. Lahat tayo na mga hindi kasapi sa kanilang kulto ay masusunog sa impyerno!

3. Antipatiko sila sa ibang relihiyon! Ang Iglesia Ni Cristo ay galit na galit sa mga Kristiyano!

4. Sila ay hindi pinahihintulutan na magbasa ng bibliya at magisip para sa sarili! Sila ay dinidiktahan! Sampung porsyento ng kanilang kinita sa trabaho ay kinukuha ng Iglesia Ni Cristo para palaguin ang negosyo! Pinapalabas na lahat ng pag-aari ng Iglesia Ni Cristo ay may parte sila kahit alam nating lahat na wala silang makikitang singkong duling sa araw na sila ay titiwalag sa kulto!

5. Ang mga kasapi ng Iglesia Ni Cristo ay hindi pinapayagang sumali ng Labor Unions!

6. Hindi sila pwedeng magsampa ng kaso sa korte laban sa mga kapwa nila Iglesia!

7. Hindi pwedeng magpakasal sa mga hindi Iglesia!

8. Dinidiktahan sila kung sino ang iboboto! Iboto lang ang kandidato na lumapit sa Iglesia, iboboto sila kapalit ng matataas na posisyon sa gobyerno na magpapayaman at magbibigay kapangyarihan sa Iglesia Ni Cristo!

9. Ang mga dating miyembro ng kulto na tumiwalag ay tinatalikuran ng mga idyote! Binabalasubas at pinapahiya sa publiko! Tinatakot sila at binabantaan ang buhay! May mga kakilala ako na gustong tumiwalag sa simbahan na yan kaso natatakot sila. Gumagamit ng pananakot ang Iglesia Ni Cristo!

10. Hindi sila naniniwala na sa Holy Trinity. Naniniwala lang sila na si Felix ay isang anghel kahit na alam naman nating lahat na siya ay namatay sa ulcer! Anong klaseng anghel yan? Pweh!

Talagang kulto ang dating ng Iglesia dahil kahit sinong Iglesia tanongin mo tungkol sa relihiyon nila ang laging isasagot sa iyo ay "Pumunta ka sa pinakamalapit na lokal at makipanayam sa ministro namin." Bakit hindi niyo na lang sagutin? Hindi niyo ba binabasa ang bibliya niyo? Wala kayong alam basta isubo na lang ang titi na may gangrene at saka isubo hanggang bumulwak ang tamod sa ilong? Kung hindi kayo ine-encourage na magbasa at magaral ng bibliya, kulto na yan. Kontrolado kayo ng mga ministrong may sungay.

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Relihiyon ba ito at hindi negosyo? Sampung porsyento ng kinikita mo, halos magkanda-kuba ka na sa kakatrabaho, bali-bali na ang likod mo at wala nang makain ang pamilya mo tapos kakaltasan pa ng sampung porsyente ang maliit na kita?

Dapat palang singilin ng buwis ang mga buwisit na yan. Mga mahihirap hindi na sinisingil ng gobyerno ng buwis pero ang Iglesia sinisingil sila ng buwis? Bumubula pa ang mga bunganga niyo tuwing magtataas ang presyo ng pamasahe at mga bilihin pero walang reklamo kung simbahan niyo ang kakaltas? Anong klaseng bansa ito? Hoy, putangina mo Henares! Huwag mo nang habulin si Pacquiao at ibang atleta! Habulin mo ang Iglesia Ni Cristo kung talagang may pagmamalasakit ka sa bayan putangina ka! Iboboto kita kapag nagawa mo yan. Iboboto kitang janitor!

Felix Manalo Rapist? 

Laking kwarta yan! Matalinong demonyo talaga si Felix Manalo at mga anak niya! Sampung porsyento sa isang karpintero sabihin na nating P600. Magkano ba minimum wage? Sige pagpalagay na nating P6000 ang minimum wage kaya P600 ang para sa Iglesia Ni Cristo. Ayon sa estimates, may mga 3 million members sila sa Pilipinas at 10 million worldwide. Ngayon sa 3 million na nasa Pilipinas, 2.5 million niyan ay minimum wage earners na kinakaltasan ng P600 kada buwan! Putanginang P1500000000! At yung 500 thousand na medium wage at high income earners? Paano yung 10 million world wide na nagbibigay din sa simbahan nila? Yung kumikita ng Dolyarers at Euros? Malaking negosyo yan! Pwede na nilang bilhin si Henares para hindi na sila kulitin.

Maraming mga lupain ang Iglesia. Mayaman ang simbahan na yan. Kung ang simbahang katoliko ay may mga fund raising pa, sila hindi na kailangan yan. Wala pa akong nakitang fund raising ng Iglesia Ni Cristo. May pinatayo pa silang indoor arena sa Bulacan na pinagmamalaki nilang the worlds largest indoor arena. May 20,000 seater na football stadium rin. Ang daming pera! Balita rin na may binili silang ghost town sa America. Binili ng Iglesia sa halagang $700,000 ang town ng Scenic, South Dakota. Malaking palaisipan ngayon kung ano ang gagawin nila diyan. Siguradong kakultuhan na naman. Ano pa ba?

Pinagmamalaki ng mga miyembro ng Iglesia ang mga ari-arian ng simbahan nila. Akala nila kanila yan? Sige tumiwalag kayo, may makukuha ba kayong kabayaran? Kung ako magpamember na, kaltasan ng 10% sa aking sahod at magbigay alay din paminsan-minsan. Sakaling tumiwalag ako, may sukli kaya? May maibabalik ba sa akin? Alam niyo na ang sagot.... WALA!

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Ang huling katanungan sa Iglesia Ni Cristo.... bakit puro sikreto? Kung malinis ang ginagawa niyo, bakit hindi niyo ilantad ang mga plano niyo? Ok lang maging masikreto kung ang plano niyo ay sabay-sabay kayong magpapatiwakal. Nakakatakot yan.

Dalawang relihiyon lang ang alam kong masikreto. Iglesia Ni Cristo at Islam. Alam naman natin na off limits sa mga taga labas ang mosque. Alam din natin at hindi ito sikreto, na ang mga radical na imam ay sa mosque nagtuturo! Ganyan din kaya ang Iglesia? Kung wala kayong masamang ginagawa, huwag niyo nang ilihim pa. Parang teenager na nagsasalsal, patago. Kung wholesome ang gawain niya eh di gagawin niya yan sa harap ng nanay at tatay niya. Pero pag magsasalsal siyempre patago. At magwiwisik-wisik ng tamod sa buong paligid!

Ano ang SCAN? Bakit tayo lang ang relihiyon na may private army? Mapanganib ba ang buhay ng Iglesia? Nakakatakot ang putanginang makakita ng mga armadong kalalakihan sa aking simbahan! Huwag nang magtanga-tangahan pa. Ang SCAN ang may kagagawan sa mga krimen na nangyayari sa loob ng simbahan. Huwag mag paka-engot... mga ministro at miyembro na gustong tumiwalag ay natatagpuang patay sa loob ng simbahan. Anong klaseng relihiyon ito? Buti pa mga satanista mababait. May nakita ka ba na ganyan gawain ng mga satanista? May mga isolated cases na mga satanista kumakatay ng tao pero mabilis na dini-disown ng mga leaders nila. Eh ang Iglesia? Pinapaimbestigahan ba ang mga namamatay sa loob ng simbahang Iglesia? Pinagtatakpan pa.

KABOOM! APOY! APOY! APOY!

Tingnan niyo itong Felix Manalo na ito. Saan kumukuha ng tapang ng hiya at kapal ng mukha ito na ideklarang sugo siya? Tarantadong yan nakidlatan tuloy. Nakidlatan ng ulcer.

Naitanong mo ang lahat ng iyan at kumbinsido ka na ang Iglesia Ni Crispulo ay achepe-acheche... Iglesia ni CRISTO ang totoong simbahan, paninira lang ang mga akusasyon kay Felix Manalo at siya ay totoong sugo eh di mas malakas na ang paniniwala mo. Wala nang hahadlang pa sa kaligayahan mo. Kahit ano pa ang sabihin nila, hindi na matitibag ang paniniwala mo. Malakas ito, malakas ang pundasyon. Kahit na pag natodas at nalagutan ka na at pagmulat mo napapaligiran ka na ng mga apoy at nakita mo ang ulo ni Manalo may sungay-sungay pa, ok lang. Tapat ka sa relihiyon mo, matibay, malakas. Nasa impyerno ka nga lang para sa walang hanggang pag BBQ sa tumbong mo. Buti nga sa iyo at congrats!

Naalala ko tuloy yung kwento tungkol sa kalabaw at magsasaka. Habang ang kalabaw niya ay kumakain ng damo sa bukid, may malibog na babae na humiga at bumukaka. Yung kalabaw naman dinilaan yung puki. Sarap na sarap siya kasi ang laki at ang gaspang ng dila ng kalabaw kaya nakikiliti yung tinggil niya. Nakapikit siya sa sarap. Nakita ng magsasaka at dahan-dahang nagtanggal ng pantalon. Pumalit siya sa kalabaw at pinasok yung titi na uutog-utog. Nagsisisigaw yung babae kasi akala niya sinusungay na siya.

Kaya mga Iglesia, buksan ang mga mata. Baka mamaya sungayan kayo.

Isang Pagsaludo Kay Val Sotto

Si Val Sotto ang pinakapogi.

Putanginang Val Sotto. Ang pinakapogi at pinakamachong Sotto. Hindi lang yan, mahusay pang kumanta. Sa VST yan ang may pinakamagandang boses. Kung hindi dahil sa kanya hindi makikilala sila Tito, Vic and Joey. Siguro hindi rin nagpakamatay si Pepsi Paloma... isa na sana siyang certified cheap pinay na may asawang congressman/senator/mayor/governor ngayon. Hindi rin sana naging senador si Tito Sotto na kinaiinisan ngayon ng mga leftist at mga liberal kuno sa social media. Hindi rin sana tayo bubwisitin ng mga walang talent na kagaya ni Oyo Boy Sotto na pilit na isinisingit sa mga pelikula ng erpats niya na si Vic. Pero putanginang ganda talaga ng boses. Madaming mga nalaglag na panty kahit yung mga may regla regla pa. Madaming mga bakla ang nagiipit ng titi nila sa pwet nila tuwing nakikita nila ang kanyang bigote. Putanginang mga bakla yan ang dudumi ng pwet pagkatapos itusok yung titi sa sarili nilang pwet, pilit na tsutsupain ang sarili nila kaya ang daming mga bakla noon ang namatay sa atake sa puso noong 70s sa kasikatan ng VST & Co. Sabi ng kakilala kong doctor daming bakla sinusugod sa ospital na mga nakabaluktot ang likod, na namatay sa pagtangkang tsupain ang sarili nila. Nababali daw ang ribs sa kakapilit kaya inaatake sa puso na sanhi ng komplikasyon ng internal bleeding.

Mahusay din sa pag arte. Tuwing pinapanood ko ang Age Doesn't Matter ay inaabangan ko ang mga makaagaw eksenang si Val Sotto. May eksena na nasa recording studio si Dina Bonnevie at sinamahan siya doon ni Vic. Nakatulog si Vic at napanaginipan niya na sila ni Dina Bonnevie ang kumakanta ng "Bakit Ba Ganyan." Tapos ginigising siya ni Val Sotto, na record producer, at hinagisan siya ng ashtray na puro upos ng yosi. Nakakatawa talaga kasi simple at natural ang pag arte niya. Panoorin din ang Buhay Missis, kahit maikli lang ang eksena niya siguradong magugustuhan niyo.

Sa TODAS (1977-1989) maraming nakakatawang sketches doon si Val Sotto. Hindi ko malilimutan yung sketch na kunwari pintor siya. Nakasuot pa siya ng beret at apron kaya mukha talagang pintor at intelektwal. Nasa tabing kalye siya at namataan niya isang cheap pinay. Nainlove siya. Buti na lang dala niya ang kanyang paint brush at papel at gumawa siya ng obra. Ang babae naman ay hindi mapakali at naiinis dahil hindi siya makaupo sa upuan na madumi. Naglakas loob na ipakita ang obra sa babae na agad namang tinanggap at nagpasalamat kasi kanina pa siya naghahanap ng pamunas. Nilukot ang "painting" at pinangpunas sa upuan at saka naupo. Isang pagsaludo kay Val Sotto! At kudos din sa mga writer ng TODAS. Magaling ang kanyang timing, kaya swabeng-swabe ang kanyang mga jokes. Napaka-underrated.

Shoot That Ball - Isa siya sa mga import ng karibal na eskwela nila TVJ. Panalo ang pelikulang ito. Lahat ng jokes na maiisip mo sa basketball nandito. Humugot ng import ang eskwela na pagaari ni Jaime Fabregas para palakasin ang kanyang koponan. Ang mga import ay si Michael Hackett, Jimmy Santos at Val Sotto. Matatawa ka tuwing ginugulangan niya ang mga kalaban nila. Kung nandoon lang kayo sa sinehan noong pinapalabas ito, yung tawanan ng mga tao parang magigiba na ang sinehan at madadaganan kami ng semento.

May soap opera din siya noon - Agila na tumagal sa telebisyon mula 1987 hanggang 1992. Pagkatapos ng Eat Bulaga, Agila ang kasunod. Pero ito siguro ang tipo ng soap opera noon na tinutulugan lang ng mga kasambahay. Eat Bulaga = Tanghalian. Agila = Siesta. Dahil sa show na ito maraming mga kasambahay ang nabundat. Mga missis nanaba at bumulusok ang pagkalosyang sa kakasiesta. Nakatihaya sa sofa nakabukas ang TV pinapanood ang Agila at pagdating sa kalagitnaan ay makakatulog na. Wala namang nakakaalala nito, ang gulo-gulo pa ng istorya. Mismong si Agila na ginanapan siyempre ni Val Sotto ay bihira lang magpakita sa sarili niyang show, na nakapangalan pa sa kanya! At pagkagising ng mga tarantado sa mahimbing na tulog, tapos na ang Agila at sila ay didiretso na sa kubeta para ibulwak ang putanginang buris na hindi natunaw. Putanginang mga salaula talaga! Kaya request lang sana lumabas ang buong series na ito sa DVD bibilhin ko at pagaaralan ko. Hanggang ngayon kasi hindi ko alam kung kontrabida ba si Agila doon o hindi.

Pero bakit ganon? Hindi siya gaanong sumikat kagaya ng kanyang mga kapatid? May trabaho lang siya sa pelikula kapag may trabaho din ang TVJ. Nakakahinayang kasi may talento talaga siya. Dinedeklara ko ngayon ang National Val Sotto Day. Lahat tayong mga tunay na lalake ay magpapakapal ng bigote! Ibalik ang bigote! At sumaludo kay Val Sotto, magaling na mang-aawit at musikero, artista, komedyante at higit sa lahat isang tunay na lalake!

Excuse me, sir? Pwede ba tayong magsuntukan na?

May maganda silang kinabukasan.

May kakilala nga ako nambogbog siya sa lugawan. Sinulot syota niya kaya may karapatan siyang mangbugbog. Kinausap niya muna yung gago at kinumbinse na OK lang sa kanya na inagaw chicks niya, wala sa kanya yun may rebound naman siya kaagad matinik siya sa chicks. Niyaya niya sa lugawan kasi tropa na sila, tamang-tama gutom yung putanginang hudas na nanunulot ng chicks. Nakadalawang order siya ng lugaw na may laman, tatlong puto, dalawang isaw, isang nilagang itlog at may extra na stick ng BBQ. Tigas ng tiyan niya sa kabusugan parang puputok na, may lugaw pa na lumalabas sa kuko niya. At doon siya ginulpe! Hinataw muna sa ulo ng tray nagkaduling-duling ang puki ng ina tapos binato ng pangtaktak ng paminta, sumabog pa sa ulo niya at kumalat ang maitim na usok ng paminta. Nagtatakbuhan ang mga babae palabas sa lugawan at sumisigaw ng AIIIIIEEEEEEE! Pinaulanan niya ng mga kamao! Habang binubuntal niya si Hudas, ayon sa mga nakasaksi narinig nilang sinasabi ito - "Putangina kang putris ka, kabibigay ko lang ng singsing sa syota ko, binuhos ko lahat ng naipon ko tapos bigla kang dadating at aagawin sa akin ang puki ng inang pokpok?! Wala kang trabaho, magnanakaw ka pa ng manok! Hindi ko matatanggap ito! Putangina mo saluhin mo itong mga kamao ko na punong-puno ng galit!" Hindi na kinaya ni Hudas at sinuka niya lahat ng lugaw, isaw, puto at yung nilagang itlog inutot na may kasamang tae! Ngayon, ang kaibigan ko isa nang successful na business man na. Nakapag move on siya sa mapait na karanasan sa cheap pokpok, nagulpe niya ang taong nangagaw at sumira sa mga pangarap niya. Tapos na ang kabanata, bagong buhay. Mayaman na siya ngayon at isang tapat na asawa at mabuting ama! Sa tingin niyo, kung hindi niya nailabas ang lahat ng mga sama ng loob niya nasaan kaya siya ngayon? Baka nagnakaw pa siya para lang mabawi ang pera na pinangbili niya ng napakamahal na singsing. Nasira buhay, naging adik, sisinto-sinto na ngayon at laughing stock sa bayan nila. Buti na lang at ginulpe niya ang hudas at naiwasto ang mali!

Sipa. Ang pambansang laro ng Pilipinas.

Sa eskwela isa sa mga kinakatakutan ng mga magulang ay ang mga siga or bullies. Kung ang anak mo ay lampayatot at may kaliitan, kakabahan ka sa mga siga-siga na yan. Ang mag siga siyempre mga kaklase nila na mas malaki sa kanila o kaya mga mas matatandang estudyante. Tumitira ang mga bullies tuwing lunch time. Minsan nangaagaw ng pagkain o kaya mangbabad trip lang. May nangbadtrip sa akin noon dahil lang sa sipa. Grade 4 ako at kalaro grade 5 - siya ang may-ari ng sipa. Para sa mga ugok dito na puro na lang ipad at playstation ang inaatupag, ang sipa ay sikat na laro sa playground tuwing summer. Ang sipa ay gawa sa tingga at may nakakabit na straw para maibalanse ito. Pwedeng laruin ng dalawa hanggang sa sampung players. Ang taya ay ihahagis ang sipa sa player at sisipain mo ito gamit ang inside ng paa mo. Mananatili kang taya hanggat hindi mo nasasagot ang sipa, pwede mo rin sagutin ang sipa at magsagutan kayo hanggat hindi na masagot! Pweh! Depende sa rules, may limahan, sampuan at para sa mga advanced bentehan - ito ang required na number ng sipa bago mo ito patulpitin, or sagutin ng taya. Pagdating sa panghuling bilang ng sipa kailangan ipatulpit mo ang sipa. Ang ibig sabihin ng patulpitin, sisipain mo ito ng malayo para hindi mahabol ng taya dahil kung masagot niya yung sipa mo, ikaw na ang taya. Eh pinatulpit ko at napunta sa bubong. Ngayon gusto niya bayaran ko siya ng P1.50 na halaga ng sipa na nawala. 1988 pa ito kaya ang P1.50 ay malaking halaga na noon. Siyempre hindi ko binayaran kasi hindi ko naman kasalanan. Kaya hinamon niya ako ng suntukan pagkatapos ng eskwela. Tangina ang laki niya sa akin kaya nangangatog ako na tinanggap ang hamon niya. Tuwang-tuwa mga kaklase ko kasi makakanood sila ng suntukan habang ako naman ay parang namamatay tuwing lumalapit ang oras ng uwian.

O ayan gumawa pa ako ng diagram.

At uwian na, tatakas sana ako pero paglabas ko ng classroom ko nakaabang na ang mga Grade 5, nasa likod ko naman mga kaklase ko. Nagiisip ako ng sasabihin para umatras sa suntukan pero nakakahiya. Bakla lang ang mga umuurong. Kaya diretso kami sa toilet para sa main event. Parang sabungan ang toilet may Kristo pa sa loob, isa sa mga Grade 5 at may introduction pang nalalaman. Tawanan lang ang mga ulol pero kami ng kalaban ko seryoso. Pag kumpas ng kamay ng Kristo bigla niya akong sinuntok nang pagkalakas-lakas na parang nayanig ang utak ko. Biglang nagkick in ang tapang ko, nawala ang kaduwagan. Sabi ko, "Putangina ka ha!", at nagpaulan ako ng sunod-sunod na suntok. Nagdilim lang ang paningin ko at hindi ko talaga nakita kung ano ang sinusuntok ko. Pero pagkatapos ng combo ko, yung kaaway ko nakatalikod na at hinahawakan ang nguso niya. Hinila na ako palabas ng mga kaklase ko, tuwang-tuwa sila dahil ako ang nagwagi! At hindi na ako kinulit ng Grade 5 na bayaran ang sipa. Nakita ko siya kinabukasan at kamukha niya si Hitler dahil may pasa sa kanal ng labi niya. Ako naman may konting bukol, pero panalo! Sikat ako sa mga kaklase ko, ako ang kampeon nila, ako ang pangbato nila. Tumaas ang pagtingin nila sa akin at natuto akong respetuhin ang aking sarili.

Eh kung naduwag ako at binayaran ko ang P1.50 na sinisingil niya ano kaya nangyari sa akin ngayon? Baka naging duwag na tao lang ako na tinutulak-tulak lang ng mga tambay sa kanto. Lagi akong hinaharangan para bilhan sila ng pang-toma nila, binabatuk-batukan at pinagtatawanan! Siguro lagi akong hinuhuthutan ng GRO. Inuuto ako at lagi akong naglalabas ng pera para bitinin lang. At babalik ako tuwing sweldo para bitinin na naman ako at mapunta lang sa kanya lahat ng pinaghirapan ko, habang ang tricycle driver na syota niya ay maghihintay lang labas at iniisip sa sarili, "Sana malaki makuha niya kay bobong tanga hahaha!" May consequences ang kaduwagan. Babalikan ka niyan sa iyong pagtanda. Ang kaduwagang pagkilos mo ngayon ang magiging sanhi ng iyong katontohan bukas!

Laging turo ng mga magulang na kapag may nanunulak sa iyo, tulakin mo rin. Kung sinuntok ka, suntukin mo rin! Sino sa atin ang hindi tinuruan ng mga tatay natin kung paano sumuntok? Ang mga hindi lang naturuan ay ang mga bastardo siempre. Yan ang natutunan ng tatay natin sa tatay nila. Simple lang naman ang rules sa school yard. Kung magpapa-under ka, lalo kang u-under-in. Pero kung lalaban ka, sa susunod magdadalawang isip na yan. Matitigil ang paninindak sa iyo, at madali mo makakamit ang mga pinapangarap mo. Dahil ikaw pare ko, ay hindi bading!