Dolphy - National Artist award?

The Ballad of John Puruntong

Isa sa mga naging paborito kong character sa TV si John Puruntong sa John en Marsha. Nakakatawa talaga mga banat niya sa kanyang biyanan. Para sa inyong mga utak biya na hindi alam kung sino si John Puruntong, at ano ang John en Marsha, putangina niyo talaga ang masasabi ko. Ang bobo niyo mga bwaka ng ina kayo! Hindi excuse yung, "Hindi ko naabutan yun", "Hindi ko panahon yun". Bwaka ng ina niyo! Magsaliksik kayo mga hayop kayo! 

Ang John en Marsha ay ginawa ni Ading Fernando. Magaling siya na director na nagsimula din na comediante sa television. Kapatid ni Ading Fernando si Dely Atay-Atayan, na kasama din sa John en Marsha. Siya ang mayamang biyanan ni John Puruntong na nagmamata sa kanya, dahil siya ay batugan, walang trabaho at nakatira sa barong-barong. Immortal ang kanyang linya na "Magsumikap ka", at "Hudas Barabas, Hestas".

John Puruntong

May isang nakakabahalang episode ng John en Marsha na napanood ko noong bata pa ako. Nakakagulat talaga na makita ko ang isang hindi inaasahan. Nakakagulat kasi parang totoo. Nangyari ito sa opening scenes John en Marsha, impromptu at on the spot na parte ng show. 

Sa umpisa ng bawat episodes ng John en Marsha, mostly unscripted ito. May konting script lang para may guide sila, pero ad lib lang ang mga characters, shempre dapat faithful sila sa character nila para mag work yung mga jokes. Kagaya ni Dona Delilah na gloriously rich at matapobre ay aalipustahin si John Puruntong na mahirap niyang manugang na walang trabaho. Nakasalalay ito sa natural comedic talents ni Dolphy, at Dely Atay-Atayan. Pasundot-sundot naman si Nida Blanca, hindi siya makapag ad lib dito dahil nawawala concentration niya pag natatawa na siya sa mga back chat ni Dolphy sa biyanan niya at tuwing sasabihin na ni Dona Delilah yung immortal, "Hudas, Barabas, Hestas", at "Magsumikap kaaaa".

Medyo disappointing lang si Matutina, dahil hindi siya makahirit. Sinali lang siya para siya yung gagawing api-api doon. Pag naubos na yung ideas ni Dolphy, si Matutina na yung titirahin niya. Tatawagin siyang mukhang dikya, tapos manliliit sa isang sulok si Matutina. Sure ball na nakakatawa yan. Unscripted yan. At diyan talaga nasusukat ang galing nila sa pagpapatawa. Na master nila ang comedy. Napaligiran din si Dolphy ng mga gifted comediennes kagaya ni Dely Atay-Atayan at Matutina. Nakakatawa talaga panoorin ang kanilang mga personality na magsalpukan sa set. Malakas ang acting abilities nila, lalong-lalo na si Dely Atay-Atayan na kumatawan kay Dona Delilah, ang bungangera at matapobreng biyanan.

Pero may isang nakakabahalang eksena during one of these ad lib portions ng John En Marsha nang kantyawan ni Mato si John Puruntong, biglang sinigawan ni John Puruntong. At ang sinabi niya ay "Katulong ka lang ah? Sino ka ba para pagsabihan ako blah blah….", sinundan ng mahaba at uncomfortable silence. Parang nagulat din si Matutina, na kilala sa kanyang razor sharp wit. Lagi siyang may quip pag inaasar siya sa set, pero this time parang tinamaan siya. Yung ibang members kagaya ni Dona Delilah, parang na off balance din. Makikita mo sa mata. At makikita mo sa body language. Parang nasaktan si Dolphy, at hindi si John Puruntong. Nakalimutan niya, at that moment na siya si John Puruntong, at nasaktan siya. Baka may ginanap siyang character na inaalipusta noon sa pelikula nila Regelio Dela Rosa or Pancho Magalona. Naalala niya siguro, at that moment, yung time na binabatukan siya nila Fernando Poe Sr at pinapamukha na "Hoy, asungot ka namin at hanggang diyan ka lang."

At yun pumutok na parang bumbilya, or parang labintador, or parang titing mala-bumbilya na mala-labintador sa libog. "Katulong ka lang ah? Bakit mo ako pinagsasabihan ng ganyan ha? Katulong ka, asungot kita, hanggang DIYAN ka na lang! Domestic ka lang."

Out of character yung reaction ni John Puruntong. Hindi na si John Puruntong ang nagsalita, kung hindi si Don Rodolpho Vera Quizon na. Hindi na typical Pinoy na walang trabaho na kumakatawan kay John Puruntong, na nagsasalamin sa mga Pinoy noong panahon na yun. Hindi na isang kahig-isang tuka na John Puruntong. Hindi yung nakatira sa iskwaters area. Si Don Rodolpho Vera Quizon na yung nagsalita. Hindi niya masakyan na sumabat si Matutina at sabihan siya ng "Hudas, Barabas, Hestas" dahil katulong lang siya, at wala siyang karapatan. Domestic ka lang.

Naasungutan na ako sa mga asungot… Teka, diba asungot din ako noon?

Makalipas ang ilang taon nakita ko si Dolphy in person. Nasa may Greenbelt area ako noon. Alam niyo yung McDonald's sa tabi ng Greenbelt Square? Ito yung lumang sinehan sa Paseo de Roxas sa tapat ng Corinthian Plaza Building sa may Ayala. Sa likod ng McDonalds may malaking carpark at ibang mga restaurants. May Jollibee diyan hindi malayo sa Mcdo, siguro itong area na ito ay natatabunan na ng bagong Greenbelt mall. Pero may mga mamahaling restaurant diyan. At minsan nakatambay ako sa labas sa may carpark bandang Jollibee. Ewan ko kung ano ginagawa ko doon, siguro drayber ako, or bata pa ako noon hindi ko na maalala. Basta nakatambay ako doon. At dumating si Dolphy. Nagkagulo ang mga nakatambay na drayber, at mga messenger sa mga opisina na nakatambay lang nagyoyosi doon. Sinundan nila si Dolphy, "Idol! Idol! Dolphy! Dolphy"!

Dolphy

Ano ginawa ni Dolphy sa mga maliliit na tao na nagkakagulo at starstruck sa kanya? Yung mga maliliit na tao na nagpayaman sa kanya, yung dahilan kung bakit siya nag level up from an asungot na binabatukan nila Rogelio Dela Rosa at Pancho Magalona, at maging mayaman na movie producer, leading man at billionaire playboy ng Pilipinas. Humarap siya sa kanila at nag sign of the cross, yung parang sign of the cross para LUMISAN ANG MGA DEMONYO. Sabay tumalikod na siya at pumasok sa restaurant. Yung sikyu naman ng restaurant, tinaboy na yung mga parang langaw na mga maliliit na tao na yan. Sino ba sila, tanong mo?

Ito sila o:

Yung mga drayber na buong araw naghihintay sa kotse nila habang yung mga amo nila ay nagshoshopping at nagkakape sa Greenbelt. Buong araw sila diyan sa kotse naghihintay lang, bibigyan lang ng konting pera pang kape, konting pera pang jolly jeep kapag ginutom. Sumusweldo ng P2000-P3000 kada bwan, pero ang trabaho bukod sa maghatid sundo sa mga bata sa eskwelahan, kay amo sa trabaho, paguwi sa bahay magpakain din ng aso, maglinis ng tae sa kulungan ng aso, magbuhat at malinis ng mga bagay na hindi kayang gawin ng katulong nilang si Inday kagaya ng magtabas ng damo, mag buhat ng mga nakatambak na kahoy, umakyat sa bubong ng bahay para ayusin yung antenna. At pag mahulog, makagat ng ahas, mapaka at matetano, sorry kang bata. Balik sa probinsya dapat diyan ka na lang nagbukid hindot ka!

Yung mga messenger ng kumpanya na sinusweldohan ng mani lang, pero kung utusan sila para mag deliver ng sulat at package akala mo si Sta Claus sila na mag aappear na lang sa destination nila na parang magic! Pero parang magic din nag aappear sa morgue, pag nabundol ng bus sa pagmamadali nila tumawid ng kalsada at late na sila sa pag deliver magagalit na ang boss nila. At wasak ang utak nakahiga sa kalye, tapos pipiktyuran ng gagong Pinoy na may celphone camera na walang moralidad, at walang respeto sa kapwa tao.

Yung mga janitor na nagtatrabaho sa mga maliliit, maliliit na gusali ng Ayala. Mga iniitsipwera ng mga mapagmataas na mga staff ng kumpanya pero sa totoo lang pareho lang sila ng pinanggalingan. Mga hindi nakatapos ng pag aaral (80s ito, pwede pang mangarap mga hindi nagtapos ng high school na mag janitor), mga nakatira sa iskwater at humahanga sa mga artista. Mga umaasa na balang araw ay maabot din nila ang pangarap nila na makuha ang magandang chicks sa bayan nila, magkaroon ng bahay, maipagtapos ng pag-aaral ang mga anak at makapunta sa America.

Yung mga mamang sorbetero at mga vendors sa tabi-tabi. Mga anak sila ng mga umaalipusta sa mga Intsik na nagtitinda ng sorbetes noon. Pagbaligtad ng mundo, sila at mga anak nila ang naging mga sorbetero boys, magtataho, fishball vendors, at yosi takatak boys. Nalasing sila sa yaman ng bansa pagkatapos ng WW2. Maganda buhay ng Pilipinas, may kinabukasan ang mga Pinoy. Pintatawanan nila ang mga Intsik, at habang natutulog sila sa pansitan, bumaligtad ang mundo. Isang kisap mata lang nila, tapos na pala ang pelikula.

Sila manang, at manong. Mga nakatira sa mundo ng pangarap. Mga Crispa at Toyota fans, na nabubuhay lang sa ilang sandali, tapos pagtapos na ang pelikula balik sila sa mundo ng mga ugok. Sila kabilang sa population ng mundo ng mga ugok at mga gunggong. Yung mga araw-araw na pumupunta sa Ayala na nagbabakasakaling makahanap ng trabaho. Mga kahit anong trabaho, basta marangal, at may sapat na pasahod para hindi na nila isipin ang magnakaw. Mga mabuting tao. Mabuting tao.

At sabi sa kanila ni Don Rodolpho Vera Quizon, AKA Dolphy - Sye ngelen neng Emeh, neng enek, et neng Eshpereteh Syenteh, menge demenye keyeh, megsyelehyesh keyehhhh. *

At sabi ng sikyu, "Layas, putangina ang babaho ninyo! Layas kayo ditu!"

Biro lang niya siguro yun. Pero subukan mo yung ganyang biro kay Henry Sy. O kaya kay Vandolph. Lapitan mo sila, tapos mag sign of the cross ka na parang tinataboy mo yung mga masasamang espirito. Sige subukan mo, at siguradong duduraan ka ng mga yan. Diba? Masakit?

*Translation - Sa ngalan ng Ama, ng anak, at ng Ispirito Santo, mga demonyo kayo, magsilayas kayo. (Nagmukhang tanga ba kayo sa kakabasa, ha?)

Vandolph Lundgren 

Naaalala niyo ba si Kuhol? Siya yung sidekick ng Mongolia Barbeque sa TV, yung may makapal na labi, pandak at mataba. Siya yung laging sinasampal pag naubusan na ng jokes si Jun Urbano AKA Mongolian Barbeque, dahil sa bulok ang jokes niya, walang talent, bulok mga baklang writers, walang sophistication ang jokes niya at bulok na pagkatao niya kaya kailangan ng sidekick na sasampalin. Oh, bulok din pagkatao niyang Jun Urbano kagaya ng karamihan ng mga leading men sa Philippine TV at movies (example - Bong Revilla Jr). Pag walang tumawa, sasampalin yung sidekick para tumawa yung mga bobo at patuloy na maging bobo. Si Fernando Poe Jr lang yung nakita kong leading man na hindi nambabatok ng sidekick.

Kuhol

Balik tayo kay Kuhol… nakainoman ko siya sa isang fiesta sa Nueva Ecija noon kaasama niya yung driver ni Vandolph na hindi ko na rin maalala ang pangalan ngayon pero umeextra din sa telebisyon. Kinuwento ni Kuhol ang tunay na ugali ni Vandolph. Binabatukan at sinasampal niya yan sa harap ng mga kaibigan niya. Minsan habang may kakwentuhan si Vandolph na mga tropa niya, tatawagin niya si Kuhol tapos sasampalin sa harapan ng tropa niya. Magtatawanan pa mga yan, mga mapang-api!

Kinuwento din niya ang tunay na ugali ng ibang mga artista galing sa mga alalay din nila. Yung mga lumalabas na yan sa TV yung mga batokan, sideshow clowns, asungot, etsepwera mga nagiging sidekick yan ng mga sikat na artista. Pag nasibak na yung show nila, sibak na rin silang mga asungot. Kaya nagmamakaawa yan na kunin as alalay, driver, hardinero, second, etc. Kawawa mga yan. 

A son of a former asungot should know better!

Hay naku, itong NCC na ito talaga, when ba? When ba ninyo bibigyan si Tito Dolphy ng National Artist Award? When ba? When ba, ha?

Dapat nga ba bigyan si Dolphy ng National Artist award? Nagagalit na kasi yung mga emotional na mga gunggong Pinoy sa Facebook. Namatay na lang daw yung tao, hindi pa rin binibigyan. Emotional talaga ang mga putanginang kababayan natin. Diyan ako naiinis eh.

Rowell, John and Nicollo Quizon

Namatay si Michael Jackson, all of a sudden ang galing-galing na niya. Nalungkot daw sila, mas marami pang mga Pinoy na nalungkot kaysa sa mga egoy. Namatay lang, hindi na siya yung child molester at monster. Tangina anong klaseng tao ang magpapagawa ng theme park at zoo, tapos iimbitahin mga bata? Putragis yan, tapos namatay lang, nalungkot na sila. Putangina niyo kung ganon lang pala palayain niyo na lahat ng mga nakabilanggo ngayon na mga rapist, mamamatay tao, at mga terrorista mga hayop kayo! Putangina kayo hindi kayo gumagamit ng utak.

Feeling close din yung ibang mga Pinoy. Nakita ko nga isang status update ng kupal na dati kong kaklase, "RIP Tito Dolphy". Putragis tito mo na si Dolphy? Close friend ka ba? Relative? Kapitbahay? Putangina saan nanggaling yan tito-tito na yan? Meron pa minumura yung National Commission for Culture and Arts (NCCA), ang kupad daw nila. Pweh!

May rason naman yung NCCA para hindi bigyan ng National Artist award si Dolphy dahil sa kanyang gay roles. Nakakatawa naman yung Facifica Falayfay, pero para sa akin hindi siya nararapat na bigyan ng award na yan. Puro kasi mga pang insulto mga pelikula niya, pinagtatawanan niya mga taong malalaki ilong, matatanda, mahihirap. Mga movies niya noong 90s sa RVQ Productions, lalo na yung mga kasama niya si Vandolph puro mga bulok na. Ibigay natin yan sa mga seryosong artist na nagbigay sa atin ng inspiration na maging mabuting tao, at umahon sa kinalalagyan natin. Hindi yung natuto tayong ibaon sa putik ang mga maliliit na tao, mga matatanda at may kapansanan.

James Batman

Diyos na mahabagin, bigyan mo si Dolphy, isang insultador ng award na yan? Ano na lang iisipin ng ibang lahi niyan? Anong klaseng lahi kayong mga Pinoy kayo? Mga abnormal ba kayo? Mga sira-ulo ba kayo? Siguro si Satanas pwede na rin natin bigyan ng award. Malaking inspirasyon naman siya sa buhay ng mga Pinoy.

Teka hindi ba maraming chicks din si Dolphy? Maraming anak sa ibat-ibang babae. Ok lang na babaero si Dolphy pero galit na galit kay Erap dahil ang dami daw niyang asawa. Hipokrito talaga mga Pinoy. 

Sigurado naman na mabait na tao din si Dolphy. Mabait sa mga taong ka-level din niya. Pero ewan natin sa kahulihan ng buhay niya, nang malaman na niya na hindi na siya magtatagal maaaring nagbago din siya ng konti. Hindi ko naman sinasabing masama siyang tao, pero hindi ko rin maitatanggi na may pagka-matapobre din yan. Kasi saan mamamana ni Vandolph yung ugali niya? Kagaya ng naikwento sa akin ni Kuhol. At yung mga ibang anak niya na kung umasta akala mo kung sinong mga siga. Tututukan ka ng baril kapag nakaaway ka. Pag nahuli ng pulis sasabihin lang "Quizon ako eh".

Tama na yung i-celebrate niyo ang buhay niya. Panoorin niyo ulit yung mga lumang pelikula niya. Ok na yun. Wag na mashadong OA. Marami pa mga mas importanteng bagay kagaya ng nagbabantang panganib ng China. Yan na lang ang pagtuunan natin ng pansin.

Masahol talaga ang mga tibo

Wala kang titi? Bakit ka nakatayo kung umihi?

Ito namang mga tibo nagtataka ako ano ba ang ginagawa nila sa Pilipinas? Wala silang specialty kagaya ng mga bakla na magaling na mga hairdressers, designers, fengshui consultants, talent managers, talent scouts, writers, lawyers, bugaw etc. Ano ba ang ginagawa nila sa Pilipinas? Nakikita ko lang sila sa mga tambayan nakikiinom doon kasama ng mga kalalakihan. Pagkatapos ng siyam na buwan, buntis na tapos magiging labandera para suportahan ang bastardo na anak niya. Binuntis pala ng mga kainuman niya matapos silang malasing at bigla siyang gumanda sa kanilang paningin. Hindi nakapalag, pinilahan tapos nabuntisan at walang umamin dahil ang mga tibo yung tipo ng babae na laman tiyan lang. Pagkatapos magparaos ng kanyang mga katropa ay masarap na siyang tadyakan sa kama.

May titi ba yan? Pag gusto mo kantot paano na?

May kinantot nga akong tibo katulong ng kapitbahay namin. Libog na libog na ako noong araw na yun at wala akong pera pang beerhouse. Kaya nilagyan ko ng floor wax yung soft drinks na iniinom niya sabi kasi ng driver namin ok daw ang floor wax pang palibog ng babae ginagawa daw nila sa provincia yun. Nung nahilo nabagok yung ulo sa semento. Walang dugo kaya sabi ko ok lang ito! Dinala ko sa quarto at ginahasa ko doon. Pinutukan ko ng tamod, pinilahan din ng driver namin at ng kapitbahay namin kasi libog din daw sila wala yung katulong ng amo niya na kinakantot niya umuwi daw muna sa Romblon. Tapos initsa namin siya sa basurahan, para pag magising katabi niya mga tae at ebak sa basura, hahahaha!

Makalipas ang tatlong araw nandoon pa rin sya nakabukaka, nilalangaw na at parang matigas na ang katawan. Sabi ko sa kapitbahay ko, pre patay na yata yun ah. Kinabahan kami kaya hindi muna kami nagkita ng ilang araw. Yung driver namin sa takot niya nag punta muna sa Aklan. Ninenerbyos na rin ako noon dahil baka makulong ako, ayaw ko makulong hindi ako kriminal! Pero wala pa rin pumansin sa bangkay ng tibo! Ilang beses nang dumaan yung mga basurero kahit sila hindi rin pinapansin yung tibo, akala mo asong kalye lang na namatay. Nainis pa nga mga kapit bahay namin tinabunan siya ng basura para daw hindi mangamoy, at umaalingasaw yung amoy niya habang kumakain sila nakakawala ng gana. Sinisilip ko nga araw-araw kung nandoon pa rin yung bangkay niya, nakita ko may bayawak na kinakain yung tenga niya. Yung amo niya nalaman na patay na pala siya, hindi man lang tumawag ng pulis, hinayaan lang siya at kumuha pa ng bagong katulong, yung bata at sexy na kinakantot niya pag tulog na asawa niyang mukhang demonyo.

Wala talaga nagmalasakit sa tibo, ganyan talaga kapag masama ang ugali, matutuwa ang mga tao pag ikaw ay namatay. At doon ko narealise na walang silbe at walang lugar sa ilalim ng araw itong mga tibo na ito. Waste of time sila, sakit ng ulo, tae sa paningin at mga pampasikip sa bansa. Pumatay ka ng tibo, hindi ka makukkulong. Na-prove ko ito sa sarili ko. O ito ako ngayon malayang nabubuhay ng marangya sa ibang bansa.

Alam ito ng mga tibo kaya sila nagbuo ng samahan nila para may sasaklolo at makikinig sa mga reklamo nila - GABRIELA. Ang grupo ng mga lalakeng walang titi na humihila sa bansa nating Pilipinas papunta sa kumunoy ng kumukulong tae.

Demonyo talaga kayo! Mga demonyo kayong mga tibo kayo! Leche kayo dapat sa inyo mamatay na! Pweh!

May kaibigan ako na nangungupahan noon ng apartment sa may Makati. Lima silang magkakasama na mga katrabaho niya sa call center. Tatlong tibo, isang sexy na chicks, at ang kaibigan ko na mukhang nahulugan ng langka habang natutulog ng nakanganga. Naging shota niya yung sexy na chicks dahil magkasabay sila ng shift sa trabaho. Sabay yosi breaks nila, sabay ang lunch at uwian. Nagagalit yung mga tibo, dahil kursunada din nila yung chicks ng tropa ko. Shempre nanalo yung tropa ko dahil may titi siya eh, yung mga tibo wala. Ano gagawin ng babae sa kanila? Makipag pompyang? Kahit magaling sila mangdila ng puki, sabihin pa nila na 'nakakarating' ang babae, alam nila kiliti ng babae, alam nila kung paano hanapin yung tinggil, mas pipiliin pa rin ng babae ang lalaki na may titing tumitigas kahit mabilis pa yan labasan.

Titi pa rin katapat nito. Hanggang LIKE na lang
kayo mga tibo. Wala kayong titi eh. Ganyan
talaga ang buhay. Hanggang diyan na lang kayo.

Tangina yung isang tibo nga na kasama nila mukhang galis aso. Ang ngalan ay Jill, yung balat niya binabalutan ng mga galis. Natutuyo at nagsusugat-sugat. Tuwing nakikita ko laging nagkakamaot ng braso, leeg, hanggang gumapang na sa mukha yung galis. Kung saan-saan na siya nagpakonsulta ang laki na rin ng nagagastos niya wala pa rin tumatalab. Nagpunta pa nga siya sa albularyo binuhusan daw siya ng tubig na may dinurog na madre de cacao, wala pa rin nangyari. Namaga pa lalo yung mukha niya nagparang tocino na siya. Lumalayo mga aso sa kanya baka sila din galisin! Namumula yung mga sugat-sugat niya, parang may almuranas na biglang kumalat pagkatapos niya umutot! Pweh! Ang dumi-dumi! Kaya naging tibo dahil alam niyang may seryosong skin condition na siya at wala nang matinong lalake ang mahuhulog sa kanya. Pero may sira-ulong tibo na magpapaligaya sa kanya para may excuse na siya sa buhay niya.

Yung isa namang tibo maganda sana. Pangalan niya ay Mona. May itsura, makinis ang balat, mahaba ang buhok, maliit lang kaya masikip na masikip ang puki kaso pag pumorma parang si Freddy Aguilar. Naging tibo dahil minolestya siya ng kanyang tiyohin noong grade 4 siya. Magmula noon nawalan siya ng tiwala sa  mga lalake, dahil lang sa tiyohin niya na manyakis. Tingin niya sa lahat ng lalaki ay manyakis, at salsalero. Mga walang kwentang malilibog. Kaya nagtibo na lang siya. Naglalake-lalake at pinupuntirya niya yung mga babaeng walang mahanap na nobyo, mababa ang self esteem, at may ibat-ibang issues sa sarili. Kagaya ng kawawang babae na pinuntirya niya sa team namin, yung isa lang dede kasi inoperahan dahil sa breast cancer (pabulong). Para makuha niya yung mga babaeng ito, dapat niyang gayahin ang ugali ng mga lalaki. Maging manloloko at sinungaling.

Sobrang bitter ng mga tibo. Sinisiraan nila ngayon yung katropa ko. Nagiwan sila ng playboy magazine sa kwarto niya para siraan siya sa chicks, akala nila masisira reputation niya at isipin na manyakis siya. Instead, natuwa pa ang chicks sa tropa ko kasi magaganda daw mga articles ng playboy, thinking mans magazine daw ito. Nag backfire!

Next na ginawa ng mga demonyong pangit at nilagyan nila ng maraming kamatsile yung nilulutong afritada ng tropa ko. Halos masuka yung chicks ng matikman niya yung pagkain, kaya nagsorry ang tropa ka at kumain na lang sila sa labas. Super 20 pogi points tuloy siya dahil bingyan niya ng good time yung babae, kumain ng masarap na gourmet food sa Makati. Habang ang mga tibo nagtyaga na lang sa isaw-isaw, at minalas talaga dahil yung isaw na kinainan nila, nagkataon na may tuberculosis pala yung nagluto, at may herpes pa kaya sinugod sila sa ospital nagkabaon-baon pa sa utang ang mga putangina para may pangbayad sa hospital bills nila. Napilitan pa magbenta ng kalabaw yung lolo ng isang tibo.

Ito balato na namin sa mga tibo. Eh paano
pag naghanap ng titi yan, ano magagawa natin?

This time galit na galit na yung mga tibo, lahat ng mga diabolical schemes nila puro palpak at backfire lang ang epekto. Kaya ano pa ba magagawa nila? Eh di binasag nila yung windshield ng kotse ng tropa ko. Eh may nakakita kaya pinablotter sila. At napilitan din silang bayaran yun, nag absent pa sila para maghanap ng windshield sa Banawe St kawawang mga tibo ito. Napalayas din sila sa apartment na inuupahan nila, last time na narinig ko sa iskwater daw sila nangupahan dahil wala silang pera pang bayad ng down payment. Lahat ng pera nila napunta pagpapaayos ng kotse ng tropa ko, may utang pa nga daw sila sa lugawan.

Walang kwenta talaga itong mga tibo. They went to great lengths para sirain yung relasyon ng katropa ko at ng chicks na kursunada nila. Sarili lang nila ang iniisip nila. Ano nangyari? Nag backfire lahat, nablotter pa sila. Pasalamat na lang sila at mabait itong tropa ko, at nakita naman ito ng shota niya at ngayon sila ay mag asawa na at tatlo na ang mga anak.

Kung wala kang titi, wag makipagpataasan ng ihi. Sasabog lang yan sa mukha mo.

Dapat ba silang tratuhin na with dignity and respect? Turingin na parang tao? Talagang nabibiyak na utak ko kakaisip. Lahat na ng butas sinilip ko, sinuyod ko na ang buong kamalayan ko, nagbasa sa mga pahayagan at nagtanong sa mga taong nakaexperience sa mga tibo. Pero siguro naman sa kwento na nai-share ko dito, obvious na ang sagot diba? Hindi sila nararapat mabuhay, wala silang contribution sa bansa, mapanira sila, masama ang ugali, at talagang hindi mapagkakatiwalaan.

Ang Bobo ng mga Pinoy, parang mga kick out ng Wanbol High

Jejemon land na tayo.

Bakit kaya ang mga Pinoy lalo na itong mga taga Manila pinagtatawanan ang mga hindi magaling mag english? Si Erap pinagtitripan yung english niya, kahit na wala namang masama sa english niya. Bobo daw siya sabi ng mga matatalinong unggoy Pinoy dahil ang english niya ay pulpol. Pero hindi naman masama ang english ni Erap. Kinukutya lang siya ng mga Pinoy kasi binoto siya ng mga mahihirap. Oo, bopols nga mga bumoto sa kanya. Pero ganon talaga mga Pinoy. Mga matapobre, kaya inatake nila si Erap, ang champion ng mga bobong masang Pinoy. Kaya pinagtripan nila ang english ni Erap kahit na hindi naman masama ang english niya, pinanganak ang Eraption, collection of Erap jokes. Took on a life of its own.


Kahit yung mga kakilala kong bisaya kinukwento nila na noong dumating sila sa Manila para mag aral sa mga unibersidad, pinagtatawanan daw sila ng mga kaklase nila dahil may punto sila pag nag english. Naiinsecure, nakakahiya at nanliliit sila, dahil sa mga putanginang mga Manileno. Putanginang mga Manileno talaga. 


Ang mga Pinoy pupunahin nila ang grammar at spelling mo sa pagsalita at pagsulat ng english. Pagtatawanan ka pag makita nilang mali-mali ang grammar at spelling mo. Huhusgahan ka at kakantyawan ka. Kahit mga puti, na english ang first language pinupuna nila ang spelling, at grammar. Parang mga langaw ito na nakaupo sa likod ng kalabaw. 

Minsan nga yung team leader namin nag iwan ng message sa bulletin board. Binasa ng mga kasamahan ko, hindi pa natatapos basahin bigla na silang nagbulungan, at nagtawanan  habang tinuturo yung isang sentence. Tiningnan ko ng mabuti kung ano ito at nakita ko na may wrong spelling yung manager namin. Paano daw naging manager kung hindi marunong mag spell?

Para sa Pinoy, dapat magaling ang grammar mo at tama ang spelling mo. Diyan nila sinusukat ang iyong talino. Sa pagyayabang! Lagyan mo ng British accent yung english mo siguradong mapapahanga sila sa iyo, kahit na yung mga sasabihin mo ay puro mga walang nilalaman, utot ng utak mo lang at baon pa sa utang. Naitatago ang lahat ng yan sa accent mo, matatakot ang mga Pinoy sa iyo subukan niyo yan. Tinetesting ko nga yan pag nagpupunta ako sa beerhouse. Nagkukunwari akong balikbayan na hindi marunong magtagalog, ang daming pokpok na lumalapit sa akin. 

Bakla center agent, este call center agent pala.

Yung mga call center agents sa atin pag papakinggan mo sa telepono akala mo marunong mag english. Maganda yung diction, intonation. May American accent pa. Pinagyayabang nga ng isang call center agent na kakilala ko na tatalunin daw ng Pinas ang India bilang call center capital of the world. Dito daw lahat magpupuntahan dahil mas magagaling daw mag english ang mga Pinoy.

Bobong putangina ka! Umandar na naman ang pagkahambog ng Pinoy. Pinoy Pride na naman na wala namang nilalaman. Nagtrabaho din ako sa call center at nakita ko rin ang kahinaan ng mga gago diyan. Oo, magaling nga sila mag pronounce ng mga words ang mga gagong yan pero hanggang diyan na lang sila. Mga spiel lang minememorize ng mga putris, putris na yan, pero hindi makapag dala ng conversation sa English. Pag tinanong ng customer ng mga bagay na hindi related sa trabaho nila, minsan kasi ang mga customers kapag mashadong friendly nakikipag chikahan ang mga yan habang hinihintay yung request nila or habang hinahanap pa ng agent sa system yung transaction or payment na gusto nilang ipahanap. Nakikipag kwentuhan yan tungkol sa kahit ano, at nakita kong mautal-utal yung mga gagong agent sa mga simpleng bagay. Nanginginig pa at ninenerbyos kaya magtataka yung customer kung nasaan ba siya tumatawag, sasabihin ng agent "We are located in Manila, Philippines", magagalit yung customer sa kanila! "Why are you taking away jobs from Americans, you fucking mongrel"? Mangangatog yung agent at lalabas ang pagkabobo, tarantand kulangot ang kick out ng Wanbol University!


Akala ko ba magaling mag english ang Pinoy? Hanggang memorise lang pala kayo mga putangina kayo. Pag inaway kayo ng customer hindi na makasagot, at pag wala nang masagot magagalit na. Magiging emotional na. May mga umiiyak pa nga putanginang mga Pinoy kayo mga wala kayong kalatoy-latoy. At kapag mapikon na kayo pipindutin niyo yung mute button at mag mumura kayo ng Putangina, demonyo, puki ka, titi mo - pulpul talaga kayong mga Pinoy kayo! Hanggang diyan lang pala kayo, hanggang yabang, hanggang porma. Ano ngayon ang nangyari sa galing ninyo sa spelling? At yung galing niyo sa grammar ha? Saan kayo dinala ng galing niyo sa grammar? Hanggang porma lang talaga!

Ahhh tatae na lang ako aaaahhhh!

Sinubukan ko yang mga Indiano na yan, sinubukan ko kung gaano ba sila katigas at kung kasing bobo din ba sila ng Pinoy pag inaway mo sa telepono. Yung customer service ng internet provider ko nasa India. After ko pag aralan kung ano ang mga sasabihin ko, ano ang problema ko na gusto ko malutas, paano ko sila itatrap para away-awayin ay tinawagan ko yung 1800 number nila. May gagong Indiano na sumagot. Alam kong Indiano siya dahil sa accent niya, at naiimagine ko gumagalaw yung ulo niya parang bobblehead doll at ang pangalan niya ay Nekpar. Matapos kong tanong-tanongin tungkol sa account ko, at kung bakit umabot ng ganon kalaki ang monthly payment ko, kalmado niya lang na sinagot ang mga tanong ko. Mahirap talaga hanapan ng butas, dahil si Nekpar ay umaapaw sa knowledge. 

Ang panglaban sa mga makukulit na customers ay knowledge. Alam niya ang ginagawa niya, at komportable siya sa kanyang sarili. Marunong din siyang mag english, hindi lang marunong kung hindi magaling! Wala nga siyang American accent or British accent pero hindi naman mahalaga yan para sa kanya basta naiintindihan ka niya, at naiintindihan mo siya. Ang mahalaga para sa Indiano na yun na si Nekpar ay ang kanyang communication skills. Marunong siyang makinig, kaya alam niya kung ano ang sasabihin niya. Hindi kagaya ng Pinoy na mas importante pa ang image niya, na dapat mapagkamalan siyang American pero pag nagsalita na nagkakanda utal-utal dahil sa sobrang taranta at hindi makaisip kung paano niya ibubuo ang sentence structure. Parang nagulat na palaka na nasagasaan ng trak!

Tinanong nga ako ng kakilala ko na nagtatrabaho sa isang malaking kumpanya sa Pilipinas. Mataas din ang position niya, pero nahihiya daw siya pag nag eenglish siya. Inamin niya sa akin na mahina siya sa english, at humihingi ng payo kung paano siya mahahasa dito. Sabi ko naman na wag niyang ikahiya ang sarili niya, ang mahalaga lang naman ay maintindihan mo kausap mo at maintindihan ka rin niya. Tingnan niyo mga Europeans hindi sila nahihiya pag nag eenglish sila. May punto pa nga sila pero bakit pag iniinterview sila sa TV kagaya ng mga athletes nila ay nasasagot nila ng maayos ang mga tanong sa kanila? Dahil hindi sila pinagtatawanan ng mga kababayan nila, hindi kagaya ng mga Pinoy. Kaya hindi sila nagiging insecure, hindi tulad ng Pinoy na habang nag iisip ng mga sasabihin, iniisip din niya na nagmumukha na siyang tanga sana hindi na lang siya tumatakas papuntang bilyaran habang tinuturo ang english sa eskwela noon, at sana hindi na lang siya nagmarijuana kasama mga tropa niya imbis na gawin ang english assignment niya. Ayun nagkakautal-utal na pala, at kung ano-ano na lang pinagsasabi nagmukha pang tanga sa harap ng camera!


Tingnan ninyo si Money Fuckyou ang daming mga palabok, may nalalaman pang "Well, i punch him in the face, I am good boxer now.... ah... eh... ah... eh...you know, I'm doing this for my people". Pweh! Putangina ka! Hindi naman nasagot ng maayos! Kaya kapag interview time na kay Money Fuckyou umaalis na ako, kasi nahihiya ako para sa kanya. Hindi dahil sa mahina siya mag english. Pero dahil sa ang bobo niya sumagot sa mga interviews. Hindi siya nakikinig, at wala siyang alam! Magyayabang muna siya sa kaka-you know, at well, tapos pag nasira na yung train of thought niya isasaksak na niya yung nakahandang "I am doing this for my country" bullshit!

Panoorin niyo rin si Efren Bata Reyes. Mas worse pa yata yun. Nang tanongin siya kung paano niya naipasok yung mga bola, kahit na sobrang imposible na, lecheng gagong lasenggero yan nagkamot muna ng ulo at nahirapan talagang maghanap ng words sa kanyang 1 page na vocabulary na nabili pa niya yata sa Recto. Langhiyang yan, Nagkamot talaga ng ulo, naglaglagan mga kuto at lisa, at parang naghahanap ng nawawalang contact lense sa sahig sa kakahanap ng mga isasagot niya. Bugok talaga! At gago din yung nag interview sa kanya parang feeling ko pinahiya siya ng gagong yun sa telebisyon. Alam naman niyang tambay lang yan si Efren, sana naman mga simpleng tanong na lang para naman hindi mapahiya. Kagaya ng ginagawa ng mga nag iinterview kay Money Fuckyou para hindi mapahiya sa mundo.


Sa tingin ko mahina lang talaga ang utak ng mga Pinoy dahil sa kulang sa knowledge. Hindi nagbabasa, puro kalokohan ang nalalaman, puro gimik, beerhouse, salsal, panloloko, pagnanakaw at pandaraya lang ang inaatupag. Hindi makaintindi ng english. Oo, marunong mag english, may accent pa nga eh. Pero nakakaintindi ba talaga? Yan ang importante at mas crucial. At kung makaintindi nga, may laman ba yang lobo na pinapaligiran ng buhok nila? Dahil kung wala, magkakamot lang ng ulo. Tagalogin mo pa, ganon din kalalabasan, puro palusot ang isasagot, at mga paiwas na sagot. 


Wala talagang panama mga Pinoy sa mga Indians, kahit mga Chinese. May call centers na rin doon at magaling ang english nila. Mga matatalino sila eh. Hindi kagaya ng Pinoy na umaapaw sa kabobohan. Putanginang mga amoy baktol! Ang bobo talaga ng mga Pinoy! Mga bobo sa ropor!


Tingnan niyo rin mga interviews sa mga local PBA players (yung mga local, hindi Fil-Am), talagang ang bobo at ang layo ng mga sagot nila. Pag tanongin sila kung ano ang adjustments na ginawa nila, yung gago magkakamot lang ng ulo. "Sabi ni kots sundan ko lang si ganto, ganyan. At bahala na ang Diyos. Binabati ko nga pala ang aking mga magulang at mga kaibigan". 


Walang kwenta talaga. Wala atang logical thinking ang mga Pinoy, hindi rin makapag analyse kaya pag ma-ambush interview nagkakamot lang ng ulo at sasagot ng pabalandra. Mga sagot sobrang layo, walang relevance at amoy utot ng demonyo, talagang nakakabwisit. Don't tell me na mag dribble, tumakbo at bumuslo ng bola lang ang alam mo? Matagal ka na naglalaro kaya siguro naman naiintidihan mo na ng lubusan ang laro na kapag tanongin kita kung anong adjustments ang ginawa niyo para kayo nakahabol ay may maisasagot kang matino. Ang bobo niyo talaga eh! 


Balita ko nga kahit presidente nila diyan hindi nagpapa-ambush interview dahil baka tanongin ng mga bagay na wala siyang kaalam-alam. 


"Pinag-aaralan pa po namin yan", ang sagot ng mahal na hari na si Noynoy Abnoynoy, na kick out ng Wanbol High.

The worlds greatest thief nga ba si Marcos?

Philippine Warship. Lagot ka China!

Madami nang nasabi tungkol kay Marcos. Magnanakaw, human rights violator, diktador. Grabe daw mga ninakaw niy na napunta pa siya sa Guinness Book of World Records as the greatest thief in the world. Undisputed, pound for pound, the greatest in the world daw ayon sa putanginang Guiness na yan. Putanginang mga brits yan, dapat sa mga yan patayin!

Para sa inyong mga bobong tanga, ang Guiness Book of World Records na yan ay British. Malaki galit ng mga Brits sa atin dahil sa Operation Merdeka noong panahon ni Marcos.

Ang Operation Merdeka ay ang plano ni Marcos na bawiin ang Sabah sa mga putanginang mga Malayshits. Nag training ng mga commandos si Marcos noong mga 1966-67. Mossad ang nag training sa kanila. Nag padala na ng mga operatives ang Pinas sa Sabah, nakatanim na sila doon at sa takdang oras, kikilos sila.

Oo, mga bobong tanga. Atin ang Sabah, sa Pilipinas! Pinarentahan ang Sabah ng Sultanate of Sulu sa British North Borneo Company noong 1878. Binabayaran ang Sultanate of Sulu ng 5000 Malaysian dollars kada-taon at binibigyan sila ng mga armas. Pero ang kakapal ng mga mukha nito nang ibalik nila ang kalayaan ng Malaysia, sinama nila ang Sabah. Kaya nagkaroon ng Operation Merdeka. Operation Freedom!

Binulgar sila ni Ninoy Aquino sa isang privilege speech niya, at ayon sa hari ng traydor may minasaker daw na mga 28-30 na mga Muslim sa Corregidor. Nagrecruit daw ang gobyerno ng mga Muslim na sundalo para masali sa elite soldiers natin. Tuwang-tuwa daw ang mga muslim dahil maganda daw ang sahod. Pinadala daw sila sa Corregidor para sa advanced training, at nang malaman nila ang nature ng Operation Merdeka ay nagmutiny daw sila. Ayaw daw nilang makipaglaban sa kapwa nila Muslim. Nasa Sabah din daw ang kanilang mga kamag anak, ayaw nilang madamay ang kanilang mga kamag anak sa gera. Minasaker daw ng mga sundalo ang mga bagong recruit nila, na tinawag ni Ninoy na The Jabidah Massacre. Nakalabas daw ang balita dahil may isang nakaligtas, nabaril daw siya sa binti, pero nakakapit daw siya sa lumulutang na kahoy sa dagat at lumutang-lutang daw siya hanggang masagip siya ng mga mangingisda sa may bandang Cavite.

Tarhata Kiram, Princess of Sulu

Putanginang Ninoy hindi talaga nauubusan ng mga kwentong barbero. Bakit kukuha ng muslim na sundalo ang gobyerno para gerahin ang Malaysia? Hindi naman bobo si Marcos, alam niya na hindi magpapatayan ang kapwa muslim, baka nga barilin pa nila mga kapwa nila Pilipino sa likod. Yung kwento pa lang kung paano nakaligtas yung survivor, na kumapit sa kahoy at inanod hanggang Cavite ang hirap na paniwalaan. Ang totoo niyan, may mga pinadukot si Ninoy na mga teenage muslims sa Mindanao. Siya mismo ang pumatay sa mga yan. Kagaya na lang ng pangbobomba sa Plaza Miranda, na siya din ang may plano. Tapos sisihin na lang si Marcos. At yung driver niya na dinurog niya lahat ng mga daliri dahil lang sa isang pagkakamali. Ganyang klaseng tao yan si Ninoy.

Isa-isa tinumba ng mga Malayshits ang mga special agents at sundalo natin sa Sabah dahil sa privilege speech ng putanginang Ninoy na yan. Isa-isa silang pinatay. Putanginang traydor talaga. At sinabi pa niya na the Filipino is worth dying for? Gago putangina ka! Putangina ka mag huhurumentado ako pag nakita ko yang panot na anak mo putangina ka! Hayop ka papatayin ko kayo at magkikita-kita tayo sa impyerno at magpapatayan ulit tayo doon! Buti nga at namatay si Cory, lahing insect!

At dahil nga nalaman nila na gusto nating bawiin ang Sabah, nagalit ang mga Brits. Pinarada nila mga war ships nila sa harap ng Palawan kasama ng mga war ships ng Malayshit, Australia at New Zealand. Talagang nangatog din sila sa atin. Hindi na nag escalate ang sitwasyon dahil sa mga Amerikano, pero hindi kinalimutan ni Marcos ang Sabah. Kukunin pa rin ng Pilipinas yan sa ibang panahon. Sana. Eh nangyari ang EDSA Revolution. Naging presidente si Cory, Reyna ng mga amoy baktol na may anak na pokpok, at abnoy. Ngayon huwag na tayong umasa pa. Baka nga ibigay na ni Abnoynoy yung Mindanao sa mga Malayshits.

Sayang talaga ang pagkakataon. Nakuha sana natin ang Sabah kung hindi dahil sa traydor na Ninoy na yan. Mahinang bansa pa ang Malaysia noong 1960s, talagang pipitsugin yan mga tao diyan puro mga nakapaa lang, walang nagtotoothbrush, at tumatae lang sila sa diyaryo. Nawala pa sa kanila ang Singapore, at may border dispute sila with Indonesia!

Binigay naman kay Marcos ang title na the worlds greatest thief, ng walang kwentang Guiness Book of World Records para makaganti naman. Dahil nangatog talaga sila. Nangatog sila sa Pinas at umurong ang mga bilog na bayag nila na parang mga santol.


Puntahan niyo itong link na ito para alamin ang tungkol sa Sabah at kung paano tayo niloko ng mga traydor na Brits na yan. Putanginang mga gago talaga yan! http://filhistorybuffs.multiply.com/journal/item/42

Status Symbol

Watch this.

Bakit ba ganon? Mahalaga mashado sa mga Pinoy ang image, na dapat isipin ng iba ay kaya nila ang buhay, ok lang sila hindi sila naghihirap, may kaya sila. Status symbol, importante sa Pinoy.

May nakausap nga ako, dati kong kaklase noong highschool. Sabi niya importante daw na ang kotse mo ay SUV, at may relo ka sa Pinas. Yung mamahaling wrist watch ha, hindi yung swatch lang. Kasi status symbol daw yan. Magiiba ang tingin sa iyo ng ibang tao. Sabi ko naman hindi naman practical siguro ang SRV unless may malaki kang pamilya at malaki ang sahod mo. At bakit ka pa mag rerelo, kung may celphone ka naman na may orasan din. Bakit ka pa mag susuot ng relo?

Isang araw pagbukas ko ng facebook nakita ko may bagong photo na napost yung kaibigan ko. Nagpost siya ng bagong picture. Gusto lang naman niyang ipakita yung bago niyang relo na TAG HEUER. At may caption pa na "watch this".

Hindi ba kayo nagtataka kung bakit fixated mashado ang mga unggoy Pinoy sa mga sikat na brands at designer labels? Pag hindi kilala yung brand na suot mo, kakantyawan ka na laos. Kaya bibili ka ngayon ng damit na may sumisigaw na Gucci sa harapan. Yung mga gago na may YS label na sinakop na yung buong damit, at maglalakad siya sa mall suot yung sumisigaw na YS tshirt niya na ang baduy naman at wala naman siyang pambili sa mamahaling mall na yan. Tapos kakain siya sa Jollibee, at sisigawan ang crew pag mashadong matagal yung inorder niyang burger yum, habang suot niya yung sumisigaw na YS na damit niya, na ang baduy-baduy at nakalimutan pa niya mag toothbrush mashadong maasim yung hininga nya.

Sige dito kayo kumain kung talagang
down to earth kayo.

Pag kumain naman sa medyo mamahaling resto, pagdating ng pagkain naaliw ang Pinoy sa magandang presentation ng kanilang inorder. Pipiktyuran ito at ilalagay sa facebook. Oo, ipagsisigawan niya na siya ay kumain sa resto, sosyal siya at may pera siya. Mga kapitbahay, mga kapitbahay! Tingnan niyo yung kinakain ko ngayon beef in oyster sauce dito sa Shaolin Tree Chinese Restaurant sa Greenbelt Makati! Tingnan niyo ito mga putanginang mga patay gutom kayo!

Mayroon din mga firearms enthusiasts na nagpapamember sa shooting range or gun club na malapit sa kanila. Walang laman mga utak nito kung hindi mga baril. Mahilig sila sa baril at kating-kati sila. Dinadala nila ito kahit saan, kahit sa inuman kagaya ng kakilala kong tikalon na taga Bacolod. Imporante talaga na makita ng mga tao na may baril sila, dahil status symbol ito. Magkano baril? Mahal yan. Mas mahal ang registration at lisensya niyan na nirerenew kada-taon parang registration ng kotse. Mas mahal nga lang.

Bakit ang hilig ng mga Pinoy sa mga baril?

At pag may baril ka, malakas ang loob mo na maging kupalin lalo na sa inuman. Kung may aangal, sasagot ang baril na hawak niya. Ano sinusubukan niyo ba ako ha? Sino lalaban sa akin ngayon na may hawak na akong diyos? Diyos itong baril, luluhod ka dito. Ito ang diyos! Ako ay Pilipino mayabang ako! Ang kayabang nasa dugo ko dahil punong-puno ako ng insecurities! At pag nalaman niyo na walang lisensya ito at registration dahil wala akong pambayad, naghihirap na ako sa totoo lang ay ako ang luluhod sa inyo wag niyo akong isumbong sa pulis. Basta meron akong baril, na diyos niyo, naitatago ko ang insecurities ko at sikreto ng aking estado sa buhay. Ako ay walang pera, hambog lang talaga, ako ay Pinoy na may dugong mayabang, ako ay may baril kanino kayo luluhod ha mga putangina kayo!

Meron akong kakilala na nakaharap ng gago noon, talagang hinamon niya. Hinarap niya talaga dahil naglabas na ng baril yung kainoman niya. "Sige putangina mo iputok mo na yang baril na yan, itutok mo dito sa ulo at pasabugin mo utak ko! Gusto ko na mamatay, wala akong paki sa buhay kong ito, itong buhay na walang kwenta dahil sa tindi ng pagmamalasakit ko sa bansa na nasasayang lang! Ayaw ko nang mabuhay dahil sa lakas ng aking desire na makita na umahon ang bansang ito, na aminin na natin wala na talagang pag asa, wala nang pag asa ang bansa na ito kaya sige na iputok mo na yang baril na yan tsutsupain ko pa yan na parang bakla na naghahari ngayon sa bulok na bansang Pilipinas! Bulok na bulok talaga ang Pilipinas kaya iputok mo na yan, putangina ka, kung hindi susuntukin ko talaga yang pagmumukha mo at wala kang magagawa dahil alam kong hanggang porma ka lang! Putok mo putangina ka! Putok mo!"

Hindi niya maiputok. Hanggang porma lang talaga. Kaya binuhat niya yung lamesita na pinaglalagyan ng mga nainom nilang tanduay at hinagis niya sa ulo niya, buti hindi natamaan dahil lasing na lasing na siya. At nagtatakbo na pauwi ng bahay niya yung mayabang na may baril, natakot sa kanya, binato niya ng mga bote at baso na napunta lang sa bakuran ng kapitbahay namin tinamaan yung nakaparang SUV niya. Nagalit siya lalo sa sarili niya kaya kinuha niya yung motor niya at balak sanang sagasaan niya habang tumatakas kaso dahil sa matinding kalasingan dumiretso siya doon sa may damuhan, lumusot sa mga talahib at tuloy-tuloy sa bangin.

Bigatin ka pag meron ka nito sa Pinas.

Napatunayan niya na hanggang porma lang talaga yang mga gun enthusiasts na yan, hindi naman pala kakasa. Naglalabas lang ng baril para lang ipakita sa tao na sila ay mapera. Sa paglabas din ng baril, gusto din niya i-announce na siya ang leader, alpha male, ang masusunod at mahal na hari. Your Highness! Liege lord! Kaya dapat siguro magkaroon na ng gun ban sa Pinas dahil sa putanginang mayayabang na Pinoy, may dugong mayabang talaga hindi nababagay sa atin magkaroon ng baril. Dapat na may baril lang ay mga militar, pulis. Pero civilian, dapat bawalan.

Nabwisit din ako isang araw post ng post sa facebook ang isang kakilala ko. Dami niyang pinopost na mga photos, mga kuha daw niya. Picture ng kanyang kotse, bahay, gamit sa bahay. Mga walang kwentang bagay. Baka gusto niya lang ipakita na may mga mamahaling gamit siya. Nabwisit ako nang makita ko na may picture siya ng camera. Nagcomment ako, "Tol, bakit naman pati camera kinunan mo ng litrato? Dapat yan ang ginagamit mo pang kuha ng litrato diba"? Gusto lang yata niya ipakita na may mamahaling camera siya. So yung mga gamit sa bahay na una niyang pinost, ay mga kuha gamit ang mamahaling camera. Eh walang nagcocomment kasi wala naman siyang mata sa camera. Ang bulok ng mga kuha niya. Ang dilim pa hindi mo matatawag na art. Hindi nga pasado yan sa Abante, kung mag apply siyang ng trabaho na camera man. At shempre para malaman ng tao kung anong camera ginamit niya, na may bago siyang bili na camera na mamahalin talaga, at para mag improve ang kanyang status symbol, kailangan kunan din niya ng photo yung camera.

At yung mga bwisit na mga holiday photos ha sino ba nabubwisit na rin sa mga friends ninyo na mahilig mag share ng mga walang kwentang picture nila? Ano paki alam ko kung nagpunta ka sa Hong Kong burat na tao ka? Binayaran mo na ba yung utang mo sa tindahan sa kanto? Saan mo nakuha yung pera pang holiday diyan? Inutang mo na naman sa credit card mo? Puki ng inang Pinoy ka!

Bakit importante sa Pinoy ang magpasiklab sa kasalan?

Bakit ang mga Pinoy kahit na alang pera gusto nila magarbong handaan sa kasal nila? Napansin niyo ba yan? Magpapakasal sila, daming mga bisita akala mo madaming pera, pero sa invitation nagrerequest sila na perahin mo na lang yung regalo mo sa kanila? Wala ka palang pera dapat nag civil wedding na lang at magimbita ng konting guest. Putangina ka inimbita mo buong baranggay wala naman silang paki sa inyong mag asawa baka pagsalsalan pa nga asawa mo! Kung wala ka namang pera, mabuti pa wag ka na muna mag asawa para hindi ka na dadagdag sa statistic ng mahihirap na pamilya sa bansa. Magkakaroon pa kayo ng madaming anak na magiging mga drug addict at GRO lang pala. Maawa kayo sa mga bata, wag niyo ituloy yan kung wala kayong pera!

Kung magarbong kasalan ang daming babayaran. Catering, wedding gown, photographers, venue, flowers etc. Eh ang trabaho mo clerk ka lang na sumasahod ng P10,000! Paghahandaan mo pa yung down payment sa bahay, mga gamit sa bahay, kotse etc. Pag nabuntis mo yung asawa mo kailangan may pera ka rin sa hospital bills pag nanganak, at yung mga check up ng mrs mo habang nagbubuntis. Kung mag civil wedding ka malaking matitipid mo. Eh abnormal ang Pinoy eh, gagastos pa rin sa malaking kasalan tapos niyan naghihirap na kagaya ng gagong kakilala ko na anak ng domestic helper sa Hong Kong. Napilitan ang nanay niya na ubusin yung savings nila para sa kasal ng anak niya na mukhang bulate dahil magpapakamatay daw siya pag pipitsugin ang kasalan niya.

May isa naman akong kakilala hindi natuloy yung kasal niya dahil sa pangingialam ng kanyang mga magulang. Gusto sana nila ay simpleng kasalan lang. Konti lang ang iimbitahin niya, mga close family and friends. Eh yung nanay niya kung sino-sino mga iniimbita. Hindi niya kilala, at mga hindi niya kaano-ano, inimbita ng nanay niya. Noong plano niya na 20 guests lang ang imbitahin, lumobo sa 200! Yung budget niya na P20,000 sa handaan ay biglang naging P500,000! Dahil diyan nag away-away sila hanggang sa nabaliw na lang siya at kinansel ang lahat. Hiniwalayan ang siyota niya, at lumayas nagpunta ng Palawan. Dahil lang sa kakulitan ng nanay niya.

Bakit ba importante sa nanay niya na imbitahin ang mga taong yun? Simple lang ang sagot diyan. Ang nanay niya ay mayabang, pasikatera at social climber. At gusto niyang gamitin ang kasalan ng kanyang anak para magpasiklab, at ihampas sa mukha ng lahat ng nakakakilala sa kanila, na magarbo ang kasalan ng kanyang anak, dahil mayaman sila at maraming pera. Kung sino-sinong inimbita at kalahati sa mga inimbita ay yung mga taong karibal niya sa kayabangan. Mga whos-who ng iskwater, tuyot na tuyot naman pala ang mga bank account. Kaya imbitado sila, para imusmos sa kanila, sa mga pagmumukha nila at mga maaasim nilang hininga na wala sila sa kalingkingan niya tingnan niyo kasal ng anak ko ang laki ng ginastos namin dito dahil maraming kaming pera! Kaya imusmos niyo mukha niyo diyan mga putangina kayo, imusmos niyo! 


Sa inis ng kanyang anak, tinalikuran na niya yung babaeng pakakasalan niya dahil imbis na kampihan siya, doon siya kumampi sa nanay niya. Gusto din ng babae ng magarbong kasalan. Gusto maging talk of the town yung kanilang kasal. Nagkaintindihan sila eh, parehong Cheap Pinay.

Teeheehee inimbita ako sa iskwater na
kasalan bwisit!

Bakit din ang mga pinipiling ninong at ninang sa kasal ay mga mayayaman? Bakit hindi nila piliin yung mga mabuting tao lang na kilala nila ng lubos. Pipiliin talaga mayaman kahit na hindi naman sila pinapansin. Pag may kakilalang governor kahit konsehal gagawin ninong para umangat ang status nila sa skwaters area. Iisipin siguro ni governor, "Bakit kaya ako napiling ninong ng mga putanginang ito? Hindi ko naman sila kilala. Siguro gusto nila ng pera at mamahaling regalo? Putris na mga tao ito pipilitin pa akong magnakaw sa kaban ng bayan ah".

May pinsan ako na patay gutom na nakatira sa Tatalon St sa Quezon City at noong kinasal siya kinuha niyang ninong si Rudy Fernandez, sumalangit nawa. Excited tuloy yung mga tao inaabangan din nila si Rudy Fernandez akala nila dadating. Patulan ba ni Daboy ang kasalan ng dalawang skwakwa? Hindi! Nagpadala ng proxy, ewan ko kung sino yun siguro drayber niya. At nagabot ng konting pera. Gagong yan kumuha ng artistang ninong dahil akala bibigyan sila ng maraming pera. At pagdating ng pasko, Idol magpapasko na may regalo ba kaming mag asawa? Pweh! Mas binigyan tuloy ng halaga yung artista imbis na gawing special day ng tarantadong batugan na walang kwentang pinsan ko.

At yung pagkain nila nakakabwisit. Ang tigas ng saging anong klaseng handaan ba ito inimbita pa nila si Rudy Fernandez ano na lang ang sasabihin niya pag nabulunan siya sa matitigas na pagkaing ito? Tarantadong wala talagang utak yang utak dilis na yan. Buti pa nga yung dilis may utak, itong tarantadong ito tunaw na siguro ang utak, tapos binuga na sa kakautot. Bakit iimbitahin at gagawing ninong sa kasal nila si Rudy Fernandez putangina kilala ba niya yan? Napangisi na lang ako sa reception nila, ginawa din akong ninong ng hudas. Kinukwento nga niya na nakita niya sa personal si Rudy Fernandez, at ang gwapo gwapo gwapo gwapo daw.

Bakit ba ganon? Mahalaga mashado sa mga Pinoy ang image, na dapat isipin ng iba ay kaya nila ang buhay, ok lang sila hindi sila naghihirap, may kaya sila. Status symbol, importante sa Pinoy.

Naduduling mga mata ng mga Pinoy sa kayamanan.

Noon pa naman ganyan na mga Pinoy. Mga ninuno natin na galing sa ruling class, nililibing sila na binabalutan ng ginto sa katawan. Ganon ang ginto, sumisigaw ito kapag suot mo. Tingnan niyo ako! Tingnan niyo ako! Mas mataas ako sa inyo, ikaw hanggang diyan ka na lang! Kapag ikaw ay walang ginto, ikaw ay mahirap at mababang klase lang. Aapak-apakan ka lang, aalipustahin ka.

Masisisi ba natin talaga ang mga bugok na Pinoy na nagpapasikat at pinagsisigawan na may pera sila at naghahangad na umangat ang kanilang social status? Marami sa mga maiingay na wala talaga silang binatbat. Tinatago nila mga insecurities nila, at ayaw nilang maapakan.

RIP Philippines

Jose Rizal

Pilipinas na banban, baluktot, at bopols. Ano ang gagawin niyo na laos na si Money Fuckyou? Paano na, paano na?

Tuwing may laban si Money, walang trapik. Walang nakawan, walang krimen. Tigil ang trabaho, tigil ang buhay. Lahat ay nakatutok sa Pambansang Kamao, na ipaglaban ang karangalan ng bayan.

Karangalan ng mga tamad, bakla, pokpok, magnanakaw, bobo, manloloko, manggagantso, mandraya, mandarambong, mandurukot, kriminal, mamamatay tao, manyakis. Isama mo na yung mga nandodonselya ng mga bata, illegal recruiter ng mga bisaya para gawing pokpok sa Manila, mga pedo dedo at mga pumapatay ng batang rugby boys para ibenta mga laman loob sa blackmarket. Oo, karangalan din nila pinaglalaban ni Money.

Akala niyo ba anghel yang si Money? Dahil lang naging bible basher, akala niyo na anghel na? Mahilig pa rin sa chicks yan. Ang chicks ang kahinaan ng mga tao. Bakit kaya sa mga pelikula ang mga demonyo pag nag anyong tao ay laging magandang babae? Dahil kung nag anyong lalaki ang demonyo, hindi siya makakapanlinlang. Kung ako lilinlangin ni Satanas at nag anyo siya na lalaki, baka magsuntukan lang kami. Pero kung babae na kamukha ni Claudine Barretto baka maibenta ko na kaluluwa ko kapalit ng kantot.

Si Rizal nga nagpupunta yan ng mga pokpokan sa Europa. Isang beses sa isang bwan kumakana yan ng mga pokpok doon. Tinitipid niya sarili niya nag tyatyaga sa tinapay, isang hiwang keso araw-araw para lang may pang bayad siya sa mga pokpok lalo na noong nasa Belgium siya. Kaya kung si Rizal na kinikilalang national hero natin ay mahilig sa mga palos de bajo viejo, si Pacquiao pa kaya?

Kaya tuwing may laban si Money, lahat ng mga Pinoy ay nakatutok doon. Sabi nga ng isang Amerikanong comediante, is he all they have in the Philippines? Si Pakyou na lang ba? Wala na bang ibang maipagmamalaki ang Pinas kung hindi si Pakyou? Ang sagot ay wala!

Walang Pilipino scientist - Bokya ang Pinoy. Walang scientist na Pinoy pagkatapos ng termino ni Marcos. Wala nang naimbento ang Pinoy. Meron noon kaklase ko si Gomer nakaimbento ng brownout detector. Simple lang, bumbilya na may saksakan. Isaksak mo lang at pag umiilaw ang bumbilya, may koryente. Pag walang ilaw, may brownout! Naunahan na tayo ng mga insect malapit na silang magpadala ng insect sa space.

Moon buggy, florescent lamp mga naimbento ng Pinoy. Nasaan na ang bagong henerasyon ng mga Pinoy? Yung kotse na tumatakbo sa tubig, nasaan na? May senate investigation pa noon, ano nangyari doon? Yung helicopter na tumatakbo din sa tubig na imbento ng Pinoy ano nangyari? Sasabihin ko sa inyo kung ano nangyari sa kanya. Patay na!

Pinoy nag imbento nito

Yung International Rice Research Institute na yan ano na nangyayari? Wala na ba tayong bagong natuklasan diyan? Bukod sa pag research sa bigas, marami pa dapat tayong matutunan, ang tagal na niyan dapat may progress na tayo. Ano nangyari? Yung Thailand naunahan na tayo, sa kanila na tayo bumibili ng bigas. Hindi ba tayo ang nagturo sa kanila, sa science ng bigas?

Bobo ba talaga tayo? Ganyan ba tayo kahina? Puro kasi relihiyon ang focus ng tao sa Pinas. Allergic ang relihiyong katoliko sa science, kaya gusto ng mga pari diyan maging mangmang ang mga tao para magdasal. Pag may problema, dasal. Pag walang pera, dasal. Pag walang makain, dasal.

Ang mga Americano, Japanese, Europeans at Insects naman pag may problema, naghahanap ng solution. Pag walang pera, nag tatrabaho. Pag walang makain, nangingisda.

Hindi magic ang nangyayari sa ibang bansa, kung bakit sila umuunlad. Sa Pinas naman, magic ang hinihintay para umunlad. Baka pag binoto artista, yayaman sila at aahon sa kahirapan ng isang iglap!

Hanggang ngayon naniniwala pa rin sa mga pamahiin, hilot, kulam, barang, manananggal, putanginang aswang, multo. Naiwanan ng panahon itong mga Pinoy.

Mga bobo! Mga bobo sa ropor!

Wala nang mga nobela na gawa ng Pinoy - Pagktapos ni Rizal, wala nang sumunod sa mga yapak niya baka natatakot mabaril sa Luneta. Marami namang mga writers puro mga columnist lang sa diyaryo mga mersenaryo, mga bayaran. Kagaya na lang nila Conrado De Quiros ang natitira ngayon. Wala nang Noli Me Tangere sa henerasyon natin. Xerex Xaviera na nga lang kaligayahan ko inalis na din nila, nagalit kasi ang mga bible bashers.

Kaunti lang ang Pinoy na nagbabasa ngayon. Paano pa gaganahan ang mga writers na gawing ambition ang maging manunulat diba? Walang nagbabasa, walang bibili. Pero nasa boobtube buong araw. Sobrang adik natin sa telebisyon, itong si Richard Gomez may proposal noon na dalhin ang paaralan sa telebisyon. Gumawa daw ang gobyerno ng programa sa TV na educational, kasi nasa tapat lang naman daw ng telebisyon ang mga bata eh, so might as well daw sabi ni titing mahabang Richard Gomez.

Eh di mas lalong nabobo mga bata niyan! Mas lalong naluto mga utak ng mga bugok na kabataan natin, overexposure sa cathode rays. Pagkatapos ng walang kwentang educational program, biglang wowowee type shows naman na merong mga neneng nagsasayaw na kita kaluluwa. Putanginang puki mo Goma! Ang bobo mo!

Sayang talaga. Natitira na lang mga ungas na leftist na kagaya nila De Quiros na magaling lang sumulat ng propaganda at manloko ng tao. Wala na mga katulad ni Rizal na bumubuhay talaga sa kamalayan. Si Ghandi binabasa niya ang Noli, at naging inspirasyon niya ito para magsimula ng movement para mabago ang buhay ng mga kababayan niya. Mga De Quiros na lang meron tayo, putanginang buhay ito.

Walang artistang Pinoy sa Hollywood - Ang Pinoy mahilig sa artista pero kahit isa hindi makapagpadala ng magaling na actor sa Hollywood para i-represent ang mga gagong tao na ito. Sinasamba mga artista sa Pilipinas, ang buhay nila ang umiikot sa mga iniidolo nila. Sinusundan nila ang mga ito araw-araw, nagtatayo pa sila ng fans club para sa mga artista nila. Binoboto pa nga nagiging konsehal, mayor, congressman, senador, presidente.

Pero bakit ganon sa Hollywood wala pa rin Pilipino na artista? Buti pa ang mga insects meron na. Bawat sikat na big budget film na lumalabas ngayon may isang insect actor na top billing pa kagaya nila Chow Yun Fat, Jet Li, Maggie Q. May mga directors na rin sila kagaya ni Ang Lee, at nanalo pa ng Academy Award! Eh ang Pinoy ano na nangyari?

Meron na sana mag rerepresent sa Pinas, si Cesar Montano. Sabi noon pumirma si Cesar Montano ng three picture deal sa Miramax, malaking movie studio sa America. Pagkatapos niya gawin yung WW2 movie na The Great Raid, may dalawa pa siyang gagawin pero depende sa success ng unang movie niya sa Pinas. Ano nangyari? Nilangaw yung movie niya dahil ayaw suportahan ng mga Pinoy. Kaya hindi successful si Cesar Montano kasi kupal mga Pinoy eh. Naetsepwera na si Cesar Montano at hindi na matutuloy yung dalawa pa sanang movie deal sa Miramax.

Siniraan din si Cesar ng mga baklang writers at columnist. Tinira nila yung The Great Raid, niridicule kasi walang nanood daw. Ayun tuloy, hindi na lumabas sa sinehan sa western countries at straight to DVD na lang siya.

Ganito kasi yan eh, makinig kayo mga bobong tanga. Makinig kayo dahil importante itong sasabihin ko. Dapat maabsorb niyo ito mga putanginang mga amoy baktol kayo. Yung nangyari kay Cesar Montano, na hindi natuloy yung dalawang movie pa niya na gagawin sa Hollywood, dahil yan sa lack of support sa kanya sa Pinas. Kung hindi siya susuportahan ng mga kapwa niya Pinoy, paano pa sa ibang bansa? Paano siya tatanggapin ng ibang lahi? Ganon lang yan.

Maraming nainggit at siniraan siya. Bobo kasi ng mga Pinoy sarili din nila ang nagpabagsak sa kanila.

Walang sikat na musikero sa mundo - Ang hilig kumanta ng mga Pilipino pero bakit wala pa rin silang sikat na singer sa mundo? Ha? Meron? Sino? Si Charice Pengpekpek? Eh diba tinanggal na yun sa Glee? Kasi walang star quality. At nakita kaagad nila na walang talent, buti na lang! Hanggang ngawa lang yung putanginang puking maga, tapos diyan madaganan ng poste at mamatay na. Laos na kaagad hindi pa nagtatagal! Yung album na ginagawa niya sigurado akong after 10 years makikita yun sa bargain bins ng Tower Records, at HMV. Walang quality, walang orginality, at walang kakwenta-kwenta!

Ito ang napala ninyo.

At ito pang si Arnel Pineda, tinitira pa ni Freddy Aguilar kasi hindi daw tagalog mga kanta niya sa Journey at yung Philippine concert nila na balak sana nilang irelease as a live album ay hindi bumenta! Kaya walang Journey Live in the Philippines album, dahil sa mga gagong poser na proud to be Pinoy kuno, ay hindi pinansin ang kababayan nila.

Sayang, sikat na naman sana ang Pinoy.


Kaya tama nga naman lahat ng mga sinabi ni Adam Carolla tungkol sa mga Pilipino. Wala nang ibang pangbato ang Pinas kung hindi si Money lang. Tuwing may laban siya walang kotse sa kalye, walang traffic, walang krimen, walang nagtatrabaho - lahat nakatutok sa tapat ng TV para panoorin si Money F.

At kapag nalaman ito ng mga insects, iintayin na lang nila ang susunod na laban ni Money F. Pag tahimik na ang mga kalye, nakatutok ang lahat sa laban, kahit presidenteng gunggong at mga sundalo, sasalakay na sila. Take over kaagad ang buong Pilipinas. Too easy!

RIP Philippines.