Ang Bobo ng mga Pinoy, parang mga kick out ng Wanbol High

Jejemon land na tayo.

Bakit kaya ang mga Pinoy lalo na itong mga taga Manila pinagtatawanan ang mga hindi magaling mag english? Si Erap pinagtitripan yung english niya, kahit na wala namang masama sa english niya. Bobo daw siya sabi ng mga matatalinong unggoy Pinoy dahil ang english niya ay pulpol. Pero hindi naman masama ang english ni Erap. Kinukutya lang siya ng mga Pinoy kasi binoto siya ng mga mahihirap. Oo, bopols nga mga bumoto sa kanya. Pero ganon talaga mga Pinoy. Mga matapobre, kaya inatake nila si Erap, ang champion ng mga bobong masang Pinoy. Kaya pinagtripan nila ang english ni Erap kahit na hindi naman masama ang english niya, pinanganak ang Eraption, collection of Erap jokes. Took on a life of its own.


Kahit yung mga kakilala kong bisaya kinukwento nila na noong dumating sila sa Manila para mag aral sa mga unibersidad, pinagtatawanan daw sila ng mga kaklase nila dahil may punto sila pag nag english. Naiinsecure, nakakahiya at nanliliit sila, dahil sa mga putanginang mga Manileno. Putanginang mga Manileno talaga. 


Ang mga Pinoy pupunahin nila ang grammar at spelling mo sa pagsalita at pagsulat ng english. Pagtatawanan ka pag makita nilang mali-mali ang grammar at spelling mo. Huhusgahan ka at kakantyawan ka. Kahit mga puti, na english ang first language pinupuna nila ang spelling, at grammar. Parang mga langaw ito na nakaupo sa likod ng kalabaw. 

Minsan nga yung team leader namin nag iwan ng message sa bulletin board. Binasa ng mga kasamahan ko, hindi pa natatapos basahin bigla na silang nagbulungan, at nagtawanan  habang tinuturo yung isang sentence. Tiningnan ko ng mabuti kung ano ito at nakita ko na may wrong spelling yung manager namin. Paano daw naging manager kung hindi marunong mag spell?

Para sa Pinoy, dapat magaling ang grammar mo at tama ang spelling mo. Diyan nila sinusukat ang iyong talino. Sa pagyayabang! Lagyan mo ng British accent yung english mo siguradong mapapahanga sila sa iyo, kahit na yung mga sasabihin mo ay puro mga walang nilalaman, utot ng utak mo lang at baon pa sa utang. Naitatago ang lahat ng yan sa accent mo, matatakot ang mga Pinoy sa iyo subukan niyo yan. Tinetesting ko nga yan pag nagpupunta ako sa beerhouse. Nagkukunwari akong balikbayan na hindi marunong magtagalog, ang daming pokpok na lumalapit sa akin. 

Bakla center agent, este call center agent pala.

Yung mga call center agents sa atin pag papakinggan mo sa telepono akala mo marunong mag english. Maganda yung diction, intonation. May American accent pa. Pinagyayabang nga ng isang call center agent na kakilala ko na tatalunin daw ng Pinas ang India bilang call center capital of the world. Dito daw lahat magpupuntahan dahil mas magagaling daw mag english ang mga Pinoy.

Bobong putangina ka! Umandar na naman ang pagkahambog ng Pinoy. Pinoy Pride na naman na wala namang nilalaman. Nagtrabaho din ako sa call center at nakita ko rin ang kahinaan ng mga gago diyan. Oo, magaling nga sila mag pronounce ng mga words ang mga gagong yan pero hanggang diyan na lang sila. Mga spiel lang minememorize ng mga putris, putris na yan, pero hindi makapag dala ng conversation sa English. Pag tinanong ng customer ng mga bagay na hindi related sa trabaho nila, minsan kasi ang mga customers kapag mashadong friendly nakikipag chikahan ang mga yan habang hinihintay yung request nila or habang hinahanap pa ng agent sa system yung transaction or payment na gusto nilang ipahanap. Nakikipag kwentuhan yan tungkol sa kahit ano, at nakita kong mautal-utal yung mga gagong agent sa mga simpleng bagay. Nanginginig pa at ninenerbyos kaya magtataka yung customer kung nasaan ba siya tumatawag, sasabihin ng agent "We are located in Manila, Philippines", magagalit yung customer sa kanila! "Why are you taking away jobs from Americans, you fucking mongrel"? Mangangatog yung agent at lalabas ang pagkabobo, tarantand kulangot ang kick out ng Wanbol University!


Akala ko ba magaling mag english ang Pinoy? Hanggang memorise lang pala kayo mga putangina kayo. Pag inaway kayo ng customer hindi na makasagot, at pag wala nang masagot magagalit na. Magiging emotional na. May mga umiiyak pa nga putanginang mga Pinoy kayo mga wala kayong kalatoy-latoy. At kapag mapikon na kayo pipindutin niyo yung mute button at mag mumura kayo ng Putangina, demonyo, puki ka, titi mo - pulpul talaga kayong mga Pinoy kayo! Hanggang diyan lang pala kayo, hanggang yabang, hanggang porma. Ano ngayon ang nangyari sa galing ninyo sa spelling? At yung galing niyo sa grammar ha? Saan kayo dinala ng galing niyo sa grammar? Hanggang porma lang talaga!

Ahhh tatae na lang ako aaaahhhh!

Sinubukan ko yang mga Indiano na yan, sinubukan ko kung gaano ba sila katigas at kung kasing bobo din ba sila ng Pinoy pag inaway mo sa telepono. Yung customer service ng internet provider ko nasa India. After ko pag aralan kung ano ang mga sasabihin ko, ano ang problema ko na gusto ko malutas, paano ko sila itatrap para away-awayin ay tinawagan ko yung 1800 number nila. May gagong Indiano na sumagot. Alam kong Indiano siya dahil sa accent niya, at naiimagine ko gumagalaw yung ulo niya parang bobblehead doll at ang pangalan niya ay Nekpar. Matapos kong tanong-tanongin tungkol sa account ko, at kung bakit umabot ng ganon kalaki ang monthly payment ko, kalmado niya lang na sinagot ang mga tanong ko. Mahirap talaga hanapan ng butas, dahil si Nekpar ay umaapaw sa knowledge. 

Ang panglaban sa mga makukulit na customers ay knowledge. Alam niya ang ginagawa niya, at komportable siya sa kanyang sarili. Marunong din siyang mag english, hindi lang marunong kung hindi magaling! Wala nga siyang American accent or British accent pero hindi naman mahalaga yan para sa kanya basta naiintindihan ka niya, at naiintindihan mo siya. Ang mahalaga para sa Indiano na yun na si Nekpar ay ang kanyang communication skills. Marunong siyang makinig, kaya alam niya kung ano ang sasabihin niya. Hindi kagaya ng Pinoy na mas importante pa ang image niya, na dapat mapagkamalan siyang American pero pag nagsalita na nagkakanda utal-utal dahil sa sobrang taranta at hindi makaisip kung paano niya ibubuo ang sentence structure. Parang nagulat na palaka na nasagasaan ng trak!

Tinanong nga ako ng kakilala ko na nagtatrabaho sa isang malaking kumpanya sa Pilipinas. Mataas din ang position niya, pero nahihiya daw siya pag nag eenglish siya. Inamin niya sa akin na mahina siya sa english, at humihingi ng payo kung paano siya mahahasa dito. Sabi ko naman na wag niyang ikahiya ang sarili niya, ang mahalaga lang naman ay maintindihan mo kausap mo at maintindihan ka rin niya. Tingnan niyo mga Europeans hindi sila nahihiya pag nag eenglish sila. May punto pa nga sila pero bakit pag iniinterview sila sa TV kagaya ng mga athletes nila ay nasasagot nila ng maayos ang mga tanong sa kanila? Dahil hindi sila pinagtatawanan ng mga kababayan nila, hindi kagaya ng mga Pinoy. Kaya hindi sila nagiging insecure, hindi tulad ng Pinoy na habang nag iisip ng mga sasabihin, iniisip din niya na nagmumukha na siyang tanga sana hindi na lang siya tumatakas papuntang bilyaran habang tinuturo ang english sa eskwela noon, at sana hindi na lang siya nagmarijuana kasama mga tropa niya imbis na gawin ang english assignment niya. Ayun nagkakautal-utal na pala, at kung ano-ano na lang pinagsasabi nagmukha pang tanga sa harap ng camera!


Tingnan ninyo si Money Fuckyou ang daming mga palabok, may nalalaman pang "Well, i punch him in the face, I am good boxer now.... ah... eh... ah... eh...you know, I'm doing this for my people". Pweh! Putangina ka! Hindi naman nasagot ng maayos! Kaya kapag interview time na kay Money Fuckyou umaalis na ako, kasi nahihiya ako para sa kanya. Hindi dahil sa mahina siya mag english. Pero dahil sa ang bobo niya sumagot sa mga interviews. Hindi siya nakikinig, at wala siyang alam! Magyayabang muna siya sa kaka-you know, at well, tapos pag nasira na yung train of thought niya isasaksak na niya yung nakahandang "I am doing this for my country" bullshit!

Panoorin niyo rin si Efren Bata Reyes. Mas worse pa yata yun. Nang tanongin siya kung paano niya naipasok yung mga bola, kahit na sobrang imposible na, lecheng gagong lasenggero yan nagkamot muna ng ulo at nahirapan talagang maghanap ng words sa kanyang 1 page na vocabulary na nabili pa niya yata sa Recto. Langhiyang yan, Nagkamot talaga ng ulo, naglaglagan mga kuto at lisa, at parang naghahanap ng nawawalang contact lense sa sahig sa kakahanap ng mga isasagot niya. Bugok talaga! At gago din yung nag interview sa kanya parang feeling ko pinahiya siya ng gagong yun sa telebisyon. Alam naman niyang tambay lang yan si Efren, sana naman mga simpleng tanong na lang para naman hindi mapahiya. Kagaya ng ginagawa ng mga nag iinterview kay Money Fuckyou para hindi mapahiya sa mundo.


Sa tingin ko mahina lang talaga ang utak ng mga Pinoy dahil sa kulang sa knowledge. Hindi nagbabasa, puro kalokohan ang nalalaman, puro gimik, beerhouse, salsal, panloloko, pagnanakaw at pandaraya lang ang inaatupag. Hindi makaintindi ng english. Oo, marunong mag english, may accent pa nga eh. Pero nakakaintindi ba talaga? Yan ang importante at mas crucial. At kung makaintindi nga, may laman ba yang lobo na pinapaligiran ng buhok nila? Dahil kung wala, magkakamot lang ng ulo. Tagalogin mo pa, ganon din kalalabasan, puro palusot ang isasagot, at mga paiwas na sagot. 


Wala talagang panama mga Pinoy sa mga Indians, kahit mga Chinese. May call centers na rin doon at magaling ang english nila. Mga matatalino sila eh. Hindi kagaya ng Pinoy na umaapaw sa kabobohan. Putanginang mga amoy baktol! Ang bobo talaga ng mga Pinoy! Mga bobo sa ropor!


Tingnan niyo rin mga interviews sa mga local PBA players (yung mga local, hindi Fil-Am), talagang ang bobo at ang layo ng mga sagot nila. Pag tanongin sila kung ano ang adjustments na ginawa nila, yung gago magkakamot lang ng ulo. "Sabi ni kots sundan ko lang si ganto, ganyan. At bahala na ang Diyos. Binabati ko nga pala ang aking mga magulang at mga kaibigan". 


Walang kwenta talaga. Wala atang logical thinking ang mga Pinoy, hindi rin makapag analyse kaya pag ma-ambush interview nagkakamot lang ng ulo at sasagot ng pabalandra. Mga sagot sobrang layo, walang relevance at amoy utot ng demonyo, talagang nakakabwisit. Don't tell me na mag dribble, tumakbo at bumuslo ng bola lang ang alam mo? Matagal ka na naglalaro kaya siguro naman naiintidihan mo na ng lubusan ang laro na kapag tanongin kita kung anong adjustments ang ginawa niyo para kayo nakahabol ay may maisasagot kang matino. Ang bobo niyo talaga eh! 


Balita ko nga kahit presidente nila diyan hindi nagpapa-ambush interview dahil baka tanongin ng mga bagay na wala siyang kaalam-alam. 


"Pinag-aaralan pa po namin yan", ang sagot ng mahal na hari na si Noynoy Abnoynoy, na kick out ng Wanbol High.

The worlds greatest thief nga ba si Marcos?

Philippine Warship. Lagot ka China!

Madami nang nasabi tungkol kay Marcos. Magnanakaw, human rights violator, diktador. Grabe daw mga ninakaw niy na napunta pa siya sa Guinness Book of World Records as the greatest thief in the world. Undisputed, pound for pound, the greatest in the world daw ayon sa putanginang Guiness na yan. Putanginang mga brits yan, dapat sa mga yan patayin!

Para sa inyong mga bobong tanga, ang Guiness Book of World Records na yan ay British. Malaki galit ng mga Brits sa atin dahil sa Operation Merdeka noong panahon ni Marcos.

Ang Operation Merdeka ay ang plano ni Marcos na bawiin ang Sabah sa mga putanginang mga Malayshits. Nag training ng mga commandos si Marcos noong mga 1966-67. Mossad ang nag training sa kanila. Nag padala na ng mga operatives ang Pinas sa Sabah, nakatanim na sila doon at sa takdang oras, kikilos sila.

Oo, mga bobong tanga. Atin ang Sabah, sa Pilipinas! Pinarentahan ang Sabah ng Sultanate of Sulu sa British North Borneo Company noong 1878. Binabayaran ang Sultanate of Sulu ng 5000 Malaysian dollars kada-taon at binibigyan sila ng mga armas. Pero ang kakapal ng mga mukha nito nang ibalik nila ang kalayaan ng Malaysia, sinama nila ang Sabah. Kaya nagkaroon ng Operation Merdeka. Operation Freedom!

Binulgar sila ni Ninoy Aquino sa isang privilege speech niya, at ayon sa hari ng traydor may minasaker daw na mga 28-30 na mga Muslim sa Corregidor. Nagrecruit daw ang gobyerno ng mga Muslim na sundalo para masali sa elite soldiers natin. Tuwang-tuwa daw ang mga muslim dahil maganda daw ang sahod. Pinadala daw sila sa Corregidor para sa advanced training, at nang malaman nila ang nature ng Operation Merdeka ay nagmutiny daw sila. Ayaw daw nilang makipaglaban sa kapwa nila Muslim. Nasa Sabah din daw ang kanilang mga kamag anak, ayaw nilang madamay ang kanilang mga kamag anak sa gera. Minasaker daw ng mga sundalo ang mga bagong recruit nila, na tinawag ni Ninoy na The Jabidah Massacre. Nakalabas daw ang balita dahil may isang nakaligtas, nabaril daw siya sa binti, pero nakakapit daw siya sa lumulutang na kahoy sa dagat at lumutang-lutang daw siya hanggang masagip siya ng mga mangingisda sa may bandang Cavite.

Tarhata Kiram, Princess of Sulu

Putanginang Ninoy hindi talaga nauubusan ng mga kwentong barbero. Bakit kukuha ng muslim na sundalo ang gobyerno para gerahin ang Malaysia? Hindi naman bobo si Marcos, alam niya na hindi magpapatayan ang kapwa muslim, baka nga barilin pa nila mga kapwa nila Pilipino sa likod. Yung kwento pa lang kung paano nakaligtas yung survivor, na kumapit sa kahoy at inanod hanggang Cavite ang hirap na paniwalaan. Ang totoo niyan, may mga pinadukot si Ninoy na mga teenage muslims sa Mindanao. Siya mismo ang pumatay sa mga yan. Kagaya na lang ng pangbobomba sa Plaza Miranda, na siya din ang may plano. Tapos sisihin na lang si Marcos. At yung driver niya na dinurog niya lahat ng mga daliri dahil lang sa isang pagkakamali. Ganyang klaseng tao yan si Ninoy.

Isa-isa tinumba ng mga Malayshits ang mga special agents at sundalo natin sa Sabah dahil sa privilege speech ng putanginang Ninoy na yan. Isa-isa silang pinatay. Putanginang traydor talaga. At sinabi pa niya na the Filipino is worth dying for? Gago putangina ka! Putangina ka mag huhurumentado ako pag nakita ko yang panot na anak mo putangina ka! Hayop ka papatayin ko kayo at magkikita-kita tayo sa impyerno at magpapatayan ulit tayo doon! Buti nga at namatay si Cory, lahing insect!

At dahil nga nalaman nila na gusto nating bawiin ang Sabah, nagalit ang mga Brits. Pinarada nila mga war ships nila sa harap ng Palawan kasama ng mga war ships ng Malayshit, Australia at New Zealand. Talagang nangatog din sila sa atin. Hindi na nag escalate ang sitwasyon dahil sa mga Amerikano, pero hindi kinalimutan ni Marcos ang Sabah. Kukunin pa rin ng Pilipinas yan sa ibang panahon. Sana. Eh nangyari ang EDSA Revolution. Naging presidente si Cory, Reyna ng mga amoy baktol na may anak na pokpok, at abnoy. Ngayon huwag na tayong umasa pa. Baka nga ibigay na ni Abnoynoy yung Mindanao sa mga Malayshits.

Sayang talaga ang pagkakataon. Nakuha sana natin ang Sabah kung hindi dahil sa traydor na Ninoy na yan. Mahinang bansa pa ang Malaysia noong 1960s, talagang pipitsugin yan mga tao diyan puro mga nakapaa lang, walang nagtotoothbrush, at tumatae lang sila sa diyaryo. Nawala pa sa kanila ang Singapore, at may border dispute sila with Indonesia!

Binigay naman kay Marcos ang title na the worlds greatest thief, ng walang kwentang Guiness Book of World Records para makaganti naman. Dahil nangatog talaga sila. Nangatog sila sa Pinas at umurong ang mga bilog na bayag nila na parang mga santol.


Puntahan niyo itong link na ito para alamin ang tungkol sa Sabah at kung paano tayo niloko ng mga traydor na Brits na yan. Putanginang mga gago talaga yan! http://filhistorybuffs.multiply.com/journal/item/42

Status Symbol

Watch this.

Bakit ba ganon? Mahalaga mashado sa mga Pinoy ang image, na dapat isipin ng iba ay kaya nila ang buhay, ok lang sila hindi sila naghihirap, may kaya sila. Status symbol, importante sa Pinoy.

May nakausap nga ako, dati kong kaklase noong highschool. Sabi niya importante daw na ang kotse mo ay SUV, at may relo ka sa Pinas. Yung mamahaling wrist watch ha, hindi yung swatch lang. Kasi status symbol daw yan. Magiiba ang tingin sa iyo ng ibang tao. Sabi ko naman hindi naman practical siguro ang SRV unless may malaki kang pamilya at malaki ang sahod mo. At bakit ka pa mag rerelo, kung may celphone ka naman na may orasan din. Bakit ka pa mag susuot ng relo?

Isang araw pagbukas ko ng facebook nakita ko may bagong photo na napost yung kaibigan ko. Nagpost siya ng bagong picture. Gusto lang naman niyang ipakita yung bago niyang relo na TAG HEUER. At may caption pa na "watch this".

Hindi ba kayo nagtataka kung bakit fixated mashado ang mga unggoy Pinoy sa mga sikat na brands at designer labels? Pag hindi kilala yung brand na suot mo, kakantyawan ka na laos. Kaya bibili ka ngayon ng damit na may sumisigaw na Gucci sa harapan. Yung mga gago na may YS label na sinakop na yung buong damit, at maglalakad siya sa mall suot yung sumisigaw na YS tshirt niya na ang baduy naman at wala naman siyang pambili sa mamahaling mall na yan. Tapos kakain siya sa Jollibee, at sisigawan ang crew pag mashadong matagal yung inorder niyang burger yum, habang suot niya yung sumisigaw na YS na damit niya, na ang baduy-baduy at nakalimutan pa niya mag toothbrush mashadong maasim yung hininga nya.

Sige dito kayo kumain kung talagang
down to earth kayo.

Pag kumain naman sa medyo mamahaling resto, pagdating ng pagkain naaliw ang Pinoy sa magandang presentation ng kanilang inorder. Pipiktyuran ito at ilalagay sa facebook. Oo, ipagsisigawan niya na siya ay kumain sa resto, sosyal siya at may pera siya. Mga kapitbahay, mga kapitbahay! Tingnan niyo yung kinakain ko ngayon beef in oyster sauce dito sa Shaolin Tree Chinese Restaurant sa Greenbelt Makati! Tingnan niyo ito mga putanginang mga patay gutom kayo!

Mayroon din mga firearms enthusiasts na nagpapamember sa shooting range or gun club na malapit sa kanila. Walang laman mga utak nito kung hindi mga baril. Mahilig sila sa baril at kating-kati sila. Dinadala nila ito kahit saan, kahit sa inuman kagaya ng kakilala kong tikalon na taga Bacolod. Imporante talaga na makita ng mga tao na may baril sila, dahil status symbol ito. Magkano baril? Mahal yan. Mas mahal ang registration at lisensya niyan na nirerenew kada-taon parang registration ng kotse. Mas mahal nga lang.

Bakit ang hilig ng mga Pinoy sa mga baril?

At pag may baril ka, malakas ang loob mo na maging kupalin lalo na sa inuman. Kung may aangal, sasagot ang baril na hawak niya. Ano sinusubukan niyo ba ako ha? Sino lalaban sa akin ngayon na may hawak na akong diyos? Diyos itong baril, luluhod ka dito. Ito ang diyos! Ako ay Pilipino mayabang ako! Ang kayabang nasa dugo ko dahil punong-puno ako ng insecurities! At pag nalaman niyo na walang lisensya ito at registration dahil wala akong pambayad, naghihirap na ako sa totoo lang ay ako ang luluhod sa inyo wag niyo akong isumbong sa pulis. Basta meron akong baril, na diyos niyo, naitatago ko ang insecurities ko at sikreto ng aking estado sa buhay. Ako ay walang pera, hambog lang talaga, ako ay Pinoy na may dugong mayabang, ako ay may baril kanino kayo luluhod ha mga putangina kayo!

Meron akong kakilala na nakaharap ng gago noon, talagang hinamon niya. Hinarap niya talaga dahil naglabas na ng baril yung kainoman niya. "Sige putangina mo iputok mo na yang baril na yan, itutok mo dito sa ulo at pasabugin mo utak ko! Gusto ko na mamatay, wala akong paki sa buhay kong ito, itong buhay na walang kwenta dahil sa tindi ng pagmamalasakit ko sa bansa na nasasayang lang! Ayaw ko nang mabuhay dahil sa lakas ng aking desire na makita na umahon ang bansang ito, na aminin na natin wala na talagang pag asa, wala nang pag asa ang bansa na ito kaya sige na iputok mo na yang baril na yan tsutsupain ko pa yan na parang bakla na naghahari ngayon sa bulok na bansang Pilipinas! Bulok na bulok talaga ang Pilipinas kaya iputok mo na yan, putangina ka, kung hindi susuntukin ko talaga yang pagmumukha mo at wala kang magagawa dahil alam kong hanggang porma ka lang! Putok mo putangina ka! Putok mo!"

Hindi niya maiputok. Hanggang porma lang talaga. Kaya binuhat niya yung lamesita na pinaglalagyan ng mga nainom nilang tanduay at hinagis niya sa ulo niya, buti hindi natamaan dahil lasing na lasing na siya. At nagtatakbo na pauwi ng bahay niya yung mayabang na may baril, natakot sa kanya, binato niya ng mga bote at baso na napunta lang sa bakuran ng kapitbahay namin tinamaan yung nakaparang SUV niya. Nagalit siya lalo sa sarili niya kaya kinuha niya yung motor niya at balak sanang sagasaan niya habang tumatakas kaso dahil sa matinding kalasingan dumiretso siya doon sa may damuhan, lumusot sa mga talahib at tuloy-tuloy sa bangin.

Bigatin ka pag meron ka nito sa Pinas.

Napatunayan niya na hanggang porma lang talaga yang mga gun enthusiasts na yan, hindi naman pala kakasa. Naglalabas lang ng baril para lang ipakita sa tao na sila ay mapera. Sa paglabas din ng baril, gusto din niya i-announce na siya ang leader, alpha male, ang masusunod at mahal na hari. Your Highness! Liege lord! Kaya dapat siguro magkaroon na ng gun ban sa Pinas dahil sa putanginang mayayabang na Pinoy, may dugong mayabang talaga hindi nababagay sa atin magkaroon ng baril. Dapat na may baril lang ay mga militar, pulis. Pero civilian, dapat bawalan.

Nabwisit din ako isang araw post ng post sa facebook ang isang kakilala ko. Dami niyang pinopost na mga photos, mga kuha daw niya. Picture ng kanyang kotse, bahay, gamit sa bahay. Mga walang kwentang bagay. Baka gusto niya lang ipakita na may mga mamahaling gamit siya. Nabwisit ako nang makita ko na may picture siya ng camera. Nagcomment ako, "Tol, bakit naman pati camera kinunan mo ng litrato? Dapat yan ang ginagamit mo pang kuha ng litrato diba"? Gusto lang yata niya ipakita na may mamahaling camera siya. So yung mga gamit sa bahay na una niyang pinost, ay mga kuha gamit ang mamahaling camera. Eh walang nagcocomment kasi wala naman siyang mata sa camera. Ang bulok ng mga kuha niya. Ang dilim pa hindi mo matatawag na art. Hindi nga pasado yan sa Abante, kung mag apply siyang ng trabaho na camera man. At shempre para malaman ng tao kung anong camera ginamit niya, na may bago siyang bili na camera na mamahalin talaga, at para mag improve ang kanyang status symbol, kailangan kunan din niya ng photo yung camera.

At yung mga bwisit na mga holiday photos ha sino ba nabubwisit na rin sa mga friends ninyo na mahilig mag share ng mga walang kwentang picture nila? Ano paki alam ko kung nagpunta ka sa Hong Kong burat na tao ka? Binayaran mo na ba yung utang mo sa tindahan sa kanto? Saan mo nakuha yung pera pang holiday diyan? Inutang mo na naman sa credit card mo? Puki ng inang Pinoy ka!

Bakit importante sa Pinoy ang magpasiklab sa kasalan?

Bakit ang mga Pinoy kahit na alang pera gusto nila magarbong handaan sa kasal nila? Napansin niyo ba yan? Magpapakasal sila, daming mga bisita akala mo madaming pera, pero sa invitation nagrerequest sila na perahin mo na lang yung regalo mo sa kanila? Wala ka palang pera dapat nag civil wedding na lang at magimbita ng konting guest. Putangina ka inimbita mo buong baranggay wala naman silang paki sa inyong mag asawa baka pagsalsalan pa nga asawa mo! Kung wala ka namang pera, mabuti pa wag ka na muna mag asawa para hindi ka na dadagdag sa statistic ng mahihirap na pamilya sa bansa. Magkakaroon pa kayo ng madaming anak na magiging mga drug addict at GRO lang pala. Maawa kayo sa mga bata, wag niyo ituloy yan kung wala kayong pera!

Kung magarbong kasalan ang daming babayaran. Catering, wedding gown, photographers, venue, flowers etc. Eh ang trabaho mo clerk ka lang na sumasahod ng P10,000! Paghahandaan mo pa yung down payment sa bahay, mga gamit sa bahay, kotse etc. Pag nabuntis mo yung asawa mo kailangan may pera ka rin sa hospital bills pag nanganak, at yung mga check up ng mrs mo habang nagbubuntis. Kung mag civil wedding ka malaking matitipid mo. Eh abnormal ang Pinoy eh, gagastos pa rin sa malaking kasalan tapos niyan naghihirap na kagaya ng gagong kakilala ko na anak ng domestic helper sa Hong Kong. Napilitan ang nanay niya na ubusin yung savings nila para sa kasal ng anak niya na mukhang bulate dahil magpapakamatay daw siya pag pipitsugin ang kasalan niya.

May isa naman akong kakilala hindi natuloy yung kasal niya dahil sa pangingialam ng kanyang mga magulang. Gusto sana nila ay simpleng kasalan lang. Konti lang ang iimbitahin niya, mga close family and friends. Eh yung nanay niya kung sino-sino mga iniimbita. Hindi niya kilala, at mga hindi niya kaano-ano, inimbita ng nanay niya. Noong plano niya na 20 guests lang ang imbitahin, lumobo sa 200! Yung budget niya na P20,000 sa handaan ay biglang naging P500,000! Dahil diyan nag away-away sila hanggang sa nabaliw na lang siya at kinansel ang lahat. Hiniwalayan ang siyota niya, at lumayas nagpunta ng Palawan. Dahil lang sa kakulitan ng nanay niya.

Bakit ba importante sa nanay niya na imbitahin ang mga taong yun? Simple lang ang sagot diyan. Ang nanay niya ay mayabang, pasikatera at social climber. At gusto niyang gamitin ang kasalan ng kanyang anak para magpasiklab, at ihampas sa mukha ng lahat ng nakakakilala sa kanila, na magarbo ang kasalan ng kanyang anak, dahil mayaman sila at maraming pera. Kung sino-sinong inimbita at kalahati sa mga inimbita ay yung mga taong karibal niya sa kayabangan. Mga whos-who ng iskwater, tuyot na tuyot naman pala ang mga bank account. Kaya imbitado sila, para imusmos sa kanila, sa mga pagmumukha nila at mga maaasim nilang hininga na wala sila sa kalingkingan niya tingnan niyo kasal ng anak ko ang laki ng ginastos namin dito dahil maraming kaming pera! Kaya imusmos niyo mukha niyo diyan mga putangina kayo, imusmos niyo! 


Sa inis ng kanyang anak, tinalikuran na niya yung babaeng pakakasalan niya dahil imbis na kampihan siya, doon siya kumampi sa nanay niya. Gusto din ng babae ng magarbong kasalan. Gusto maging talk of the town yung kanilang kasal. Nagkaintindihan sila eh, parehong Cheap Pinay.

Teeheehee inimbita ako sa iskwater na
kasalan bwisit!

Bakit din ang mga pinipiling ninong at ninang sa kasal ay mga mayayaman? Bakit hindi nila piliin yung mga mabuting tao lang na kilala nila ng lubos. Pipiliin talaga mayaman kahit na hindi naman sila pinapansin. Pag may kakilalang governor kahit konsehal gagawin ninong para umangat ang status nila sa skwaters area. Iisipin siguro ni governor, "Bakit kaya ako napiling ninong ng mga putanginang ito? Hindi ko naman sila kilala. Siguro gusto nila ng pera at mamahaling regalo? Putris na mga tao ito pipilitin pa akong magnakaw sa kaban ng bayan ah".

May pinsan ako na patay gutom na nakatira sa Tatalon St sa Quezon City at noong kinasal siya kinuha niyang ninong si Rudy Fernandez, sumalangit nawa. Excited tuloy yung mga tao inaabangan din nila si Rudy Fernandez akala nila dadating. Patulan ba ni Daboy ang kasalan ng dalawang skwakwa? Hindi! Nagpadala ng proxy, ewan ko kung sino yun siguro drayber niya. At nagabot ng konting pera. Gagong yan kumuha ng artistang ninong dahil akala bibigyan sila ng maraming pera. At pagdating ng pasko, Idol magpapasko na may regalo ba kaming mag asawa? Pweh! Mas binigyan tuloy ng halaga yung artista imbis na gawing special day ng tarantadong batugan na walang kwentang pinsan ko.

At yung pagkain nila nakakabwisit. Ang tigas ng saging anong klaseng handaan ba ito inimbita pa nila si Rudy Fernandez ano na lang ang sasabihin niya pag nabulunan siya sa matitigas na pagkaing ito? Tarantadong wala talagang utak yang utak dilis na yan. Buti pa nga yung dilis may utak, itong tarantadong ito tunaw na siguro ang utak, tapos binuga na sa kakautot. Bakit iimbitahin at gagawing ninong sa kasal nila si Rudy Fernandez putangina kilala ba niya yan? Napangisi na lang ako sa reception nila, ginawa din akong ninong ng hudas. Kinukwento nga niya na nakita niya sa personal si Rudy Fernandez, at ang gwapo gwapo gwapo gwapo daw.

Bakit ba ganon? Mahalaga mashado sa mga Pinoy ang image, na dapat isipin ng iba ay kaya nila ang buhay, ok lang sila hindi sila naghihirap, may kaya sila. Status symbol, importante sa Pinoy.

Naduduling mga mata ng mga Pinoy sa kayamanan.

Noon pa naman ganyan na mga Pinoy. Mga ninuno natin na galing sa ruling class, nililibing sila na binabalutan ng ginto sa katawan. Ganon ang ginto, sumisigaw ito kapag suot mo. Tingnan niyo ako! Tingnan niyo ako! Mas mataas ako sa inyo, ikaw hanggang diyan ka na lang! Kapag ikaw ay walang ginto, ikaw ay mahirap at mababang klase lang. Aapak-apakan ka lang, aalipustahin ka.

Masisisi ba natin talaga ang mga bugok na Pinoy na nagpapasikat at pinagsisigawan na may pera sila at naghahangad na umangat ang kanilang social status? Marami sa mga maiingay na wala talaga silang binatbat. Tinatago nila mga insecurities nila, at ayaw nilang maapakan.

RIP Philippines

Jose Rizal

Pilipinas na banban, baluktot, at bopols. Ano ang gagawin niyo na laos na si Money Fuckyou? Paano na, paano na?

Tuwing may laban si Money, walang trapik. Walang nakawan, walang krimen. Tigil ang trabaho, tigil ang buhay. Lahat ay nakatutok sa Pambansang Kamao, na ipaglaban ang karangalan ng bayan.

Karangalan ng mga tamad, bakla, pokpok, magnanakaw, bobo, manloloko, manggagantso, mandraya, mandarambong, mandurukot, kriminal, mamamatay tao, manyakis. Isama mo na yung mga nandodonselya ng mga bata, illegal recruiter ng mga bisaya para gawing pokpok sa Manila, mga pedo dedo at mga pumapatay ng batang rugby boys para ibenta mga laman loob sa blackmarket. Oo, karangalan din nila pinaglalaban ni Money.

Akala niyo ba anghel yang si Money? Dahil lang naging bible basher, akala niyo na anghel na? Mahilig pa rin sa chicks yan. Ang chicks ang kahinaan ng mga tao. Bakit kaya sa mga pelikula ang mga demonyo pag nag anyong tao ay laging magandang babae? Dahil kung nag anyong lalaki ang demonyo, hindi siya makakapanlinlang. Kung ako lilinlangin ni Satanas at nag anyo siya na lalaki, baka magsuntukan lang kami. Pero kung babae na kamukha ni Claudine Barretto baka maibenta ko na kaluluwa ko kapalit ng kantot.

Si Rizal nga nagpupunta yan ng mga pokpokan sa Europa. Isang beses sa isang bwan kumakana yan ng mga pokpok doon. Tinitipid niya sarili niya nag tyatyaga sa tinapay, isang hiwang keso araw-araw para lang may pang bayad siya sa mga pokpok lalo na noong nasa Belgium siya. Kaya kung si Rizal na kinikilalang national hero natin ay mahilig sa mga palos de bajo viejo, si Pacquiao pa kaya?

Kaya tuwing may laban si Money, lahat ng mga Pinoy ay nakatutok doon. Sabi nga ng isang Amerikanong comediante, is he all they have in the Philippines? Si Pakyou na lang ba? Wala na bang ibang maipagmamalaki ang Pinas kung hindi si Pakyou? Ang sagot ay wala!

Walang Pilipino scientist - Bokya ang Pinoy. Walang scientist na Pinoy pagkatapos ng termino ni Marcos. Wala nang naimbento ang Pinoy. Meron noon kaklase ko si Gomer nakaimbento ng brownout detector. Simple lang, bumbilya na may saksakan. Isaksak mo lang at pag umiilaw ang bumbilya, may koryente. Pag walang ilaw, may brownout! Naunahan na tayo ng mga insect malapit na silang magpadala ng insect sa space.

Moon buggy, florescent lamp mga naimbento ng Pinoy. Nasaan na ang bagong henerasyon ng mga Pinoy? Yung kotse na tumatakbo sa tubig, nasaan na? May senate investigation pa noon, ano nangyari doon? Yung helicopter na tumatakbo din sa tubig na imbento ng Pinoy ano nangyari? Sasabihin ko sa inyo kung ano nangyari sa kanya. Patay na!

Pinoy nag imbento nito

Yung International Rice Research Institute na yan ano na nangyayari? Wala na ba tayong bagong natuklasan diyan? Bukod sa pag research sa bigas, marami pa dapat tayong matutunan, ang tagal na niyan dapat may progress na tayo. Ano nangyari? Yung Thailand naunahan na tayo, sa kanila na tayo bumibili ng bigas. Hindi ba tayo ang nagturo sa kanila, sa science ng bigas?

Bobo ba talaga tayo? Ganyan ba tayo kahina? Puro kasi relihiyon ang focus ng tao sa Pinas. Allergic ang relihiyong katoliko sa science, kaya gusto ng mga pari diyan maging mangmang ang mga tao para magdasal. Pag may problema, dasal. Pag walang pera, dasal. Pag walang makain, dasal.

Ang mga Americano, Japanese, Europeans at Insects naman pag may problema, naghahanap ng solution. Pag walang pera, nag tatrabaho. Pag walang makain, nangingisda.

Hindi magic ang nangyayari sa ibang bansa, kung bakit sila umuunlad. Sa Pinas naman, magic ang hinihintay para umunlad. Baka pag binoto artista, yayaman sila at aahon sa kahirapan ng isang iglap!

Hanggang ngayon naniniwala pa rin sa mga pamahiin, hilot, kulam, barang, manananggal, putanginang aswang, multo. Naiwanan ng panahon itong mga Pinoy.

Mga bobo! Mga bobo sa ropor!

Wala nang mga nobela na gawa ng Pinoy - Pagktapos ni Rizal, wala nang sumunod sa mga yapak niya baka natatakot mabaril sa Luneta. Marami namang mga writers puro mga columnist lang sa diyaryo mga mersenaryo, mga bayaran. Kagaya na lang nila Conrado De Quiros ang natitira ngayon. Wala nang Noli Me Tangere sa henerasyon natin. Xerex Xaviera na nga lang kaligayahan ko inalis na din nila, nagalit kasi ang mga bible bashers.

Kaunti lang ang Pinoy na nagbabasa ngayon. Paano pa gaganahan ang mga writers na gawing ambition ang maging manunulat diba? Walang nagbabasa, walang bibili. Pero nasa boobtube buong araw. Sobrang adik natin sa telebisyon, itong si Richard Gomez may proposal noon na dalhin ang paaralan sa telebisyon. Gumawa daw ang gobyerno ng programa sa TV na educational, kasi nasa tapat lang naman daw ng telebisyon ang mga bata eh, so might as well daw sabi ni titing mahabang Richard Gomez.

Eh di mas lalong nabobo mga bata niyan! Mas lalong naluto mga utak ng mga bugok na kabataan natin, overexposure sa cathode rays. Pagkatapos ng walang kwentang educational program, biglang wowowee type shows naman na merong mga neneng nagsasayaw na kita kaluluwa. Putanginang puki mo Goma! Ang bobo mo!

Sayang talaga. Natitira na lang mga ungas na leftist na kagaya nila De Quiros na magaling lang sumulat ng propaganda at manloko ng tao. Wala na mga katulad ni Rizal na bumubuhay talaga sa kamalayan. Si Ghandi binabasa niya ang Noli, at naging inspirasyon niya ito para magsimula ng movement para mabago ang buhay ng mga kababayan niya. Mga De Quiros na lang meron tayo, putanginang buhay ito.

Walang artistang Pinoy sa Hollywood - Ang Pinoy mahilig sa artista pero kahit isa hindi makapagpadala ng magaling na actor sa Hollywood para i-represent ang mga gagong tao na ito. Sinasamba mga artista sa Pilipinas, ang buhay nila ang umiikot sa mga iniidolo nila. Sinusundan nila ang mga ito araw-araw, nagtatayo pa sila ng fans club para sa mga artista nila. Binoboto pa nga nagiging konsehal, mayor, congressman, senador, presidente.

Pero bakit ganon sa Hollywood wala pa rin Pilipino na artista? Buti pa ang mga insects meron na. Bawat sikat na big budget film na lumalabas ngayon may isang insect actor na top billing pa kagaya nila Chow Yun Fat, Jet Li, Maggie Q. May mga directors na rin sila kagaya ni Ang Lee, at nanalo pa ng Academy Award! Eh ang Pinoy ano na nangyari?

Meron na sana mag rerepresent sa Pinas, si Cesar Montano. Sabi noon pumirma si Cesar Montano ng three picture deal sa Miramax, malaking movie studio sa America. Pagkatapos niya gawin yung WW2 movie na The Great Raid, may dalawa pa siyang gagawin pero depende sa success ng unang movie niya sa Pinas. Ano nangyari? Nilangaw yung movie niya dahil ayaw suportahan ng mga Pinoy. Kaya hindi successful si Cesar Montano kasi kupal mga Pinoy eh. Naetsepwera na si Cesar Montano at hindi na matutuloy yung dalawa pa sanang movie deal sa Miramax.

Siniraan din si Cesar ng mga baklang writers at columnist. Tinira nila yung The Great Raid, niridicule kasi walang nanood daw. Ayun tuloy, hindi na lumabas sa sinehan sa western countries at straight to DVD na lang siya.

Ganito kasi yan eh, makinig kayo mga bobong tanga. Makinig kayo dahil importante itong sasabihin ko. Dapat maabsorb niyo ito mga putanginang mga amoy baktol kayo. Yung nangyari kay Cesar Montano, na hindi natuloy yung dalawang movie pa niya na gagawin sa Hollywood, dahil yan sa lack of support sa kanya sa Pinas. Kung hindi siya susuportahan ng mga kapwa niya Pinoy, paano pa sa ibang bansa? Paano siya tatanggapin ng ibang lahi? Ganon lang yan.

Maraming nainggit at siniraan siya. Bobo kasi ng mga Pinoy sarili din nila ang nagpabagsak sa kanila.

Walang sikat na musikero sa mundo - Ang hilig kumanta ng mga Pilipino pero bakit wala pa rin silang sikat na singer sa mundo? Ha? Meron? Sino? Si Charice Pengpekpek? Eh diba tinanggal na yun sa Glee? Kasi walang star quality. At nakita kaagad nila na walang talent, buti na lang! Hanggang ngawa lang yung putanginang puking maga, tapos diyan madaganan ng poste at mamatay na. Laos na kaagad hindi pa nagtatagal! Yung album na ginagawa niya sigurado akong after 10 years makikita yun sa bargain bins ng Tower Records, at HMV. Walang quality, walang orginality, at walang kakwenta-kwenta!

Ito ang napala ninyo.

At ito pang si Arnel Pineda, tinitira pa ni Freddy Aguilar kasi hindi daw tagalog mga kanta niya sa Journey at yung Philippine concert nila na balak sana nilang irelease as a live album ay hindi bumenta! Kaya walang Journey Live in the Philippines album, dahil sa mga gagong poser na proud to be Pinoy kuno, ay hindi pinansin ang kababayan nila.

Sayang, sikat na naman sana ang Pinoy.


Kaya tama nga naman lahat ng mga sinabi ni Adam Carolla tungkol sa mga Pilipino. Wala nang ibang pangbato ang Pinas kung hindi si Money lang. Tuwing may laban siya walang kotse sa kalye, walang traffic, walang krimen, walang nagtatrabaho - lahat nakatutok sa tapat ng TV para panoorin si Money F.

At kapag nalaman ito ng mga insects, iintayin na lang nila ang susunod na laban ni Money F. Pag tahimik na ang mga kalye, nakatutok ang lahat sa laban, kahit presidenteng gunggong at mga sundalo, sasalakay na sila. Take over kaagad ang buong Pilipinas. Too easy!

RIP Philippines.

Aling Dionisya Hinimatay nang malamang natalo si Manny

Gagong ABS CBN talaga ito. Binalita kaagad na hinamatay yung nanay ni Pacquiao. Sinesensationalize kaagad nila. Ano ba gusto mangyari ng ABS CBN dito? Ano nga ba ang mission statement ng network na yan? Bakit hindi na lang nila hayaan muna si Aling Dionisia at kailangan pa nila ibalita ito? Gagong network ka! Putangina kang ABS CBN ka! Putangina niyo mga Lopez, ngayon alam ko na kung bakit kayo pinakulong ni Marcos.

Sila itong mga demonyo na nagpilit kay Aling Dionisia na pumasok sa telebisyon eh at gumawa ng mga commercial. Gusto lang nilang pagtawanan yung matanda dahil sa kanyang accent, pagtawanan ang mga bisaya. Pagtawanan ang mga maalembong na mga matatanda. Kaya hindi ako nagugulat kung bakit yung mga kabataan sa atin ngayon puro mga bastos at walang galang sa mga nakakatanda. May ginulpe nga ako na bata diyan, siguro 13 anyos pa lang, niloloko nila yung matandang ale sa palengke. Bumibili ako ng pusit noon eh. Pinagsabihan ko na umayos-ayos sila. Nakakatanda sa kanila yun at dapat nilang respetuhin. Mayaman o mahirap. Bigla ba naman akong pinagtripan at nagtawanan sila. Hinawakan ko yung isa sa kwelyo niya at nilamapaso ko sa maputik na sahig ng palengke. Sinampal ko yung isang kasama niya na puro pimpol, napisak mga tigyawat niya. Yung leader naman nila, kinaladkad ko sa labas ng palengke, dinala ko sa simbahan at binugbog ko sa harap ng pari at mga sakristan doon habang nagmimisa. PUTANGINA KANG BATA WALA KANG GALANG SA MGA NAKAKATANDA SA IYO! PUTANGINA KA WALANG RESPETO KAYA ITO RIN ANG NARARAPAT SA IYO!

Nagdudugo na yung bunganga niya at nagmamakaawa na sa akin yung mga ale at yung pari na patawarin na yung bata. Pero patuloy pa rin yung panggugulpe ko sa putanginang yun. Umiiyak na huhuhu sir, boss, tama na ho huhuhuhu hindi ko na po uulitin huhuhuhu, yung pusit na binili ko nakita ko nahulog na pala sa sahig dahil napunit na pala yung plastic. Kaya pinulot ko at ginawa kong sombrero nya para siyang si Bob Marley. Pinauwi ko sa bahay nila may ulam pa sila ng Nanay niya.

Talagang wala nang kwenta ang Pilipinas ngayon. Kung ganyan ang mga kabataan, walang paggalang sa mga matatanda ano na ang magiging kinabukasan ng bansang ito? Kaya dapat bugbugin yang mga pasaway na yan.

May ginulpe nga ako noong bagong taon. Nauso kasi yung piccolo, yung bagong paputok ngayon na kinikiskis lang na parang posporo hindi mo na kailangan sindihan. Maliit lang naman siya at hindi gaanong kalakasan pag pumutok, pero pag nasa kulob na lugar nakakagulat din. Kumakain ako ng lugaw sa may lugawan sa may Antipolo nang may dumating na bata na nagpapaputok na piccolo. Nababanas na talaga ako kasi magugulat ka pag biglang pumutok. Nakikita niya na nagugulat ako kaya initsa niya sa ilalim ng upuan ko yung piccolo kaya bigla akong napatalon, tapos tawa ng tawa yung bata. Putanginang bata yan parang rugby boy, hindi ko alam kung saan nakakuha ng pambili ng piccolo, siguro nagpatsupa na naman sa bakla.

Hindi ko naman pinansin, kaya patuloy ako ng kain. Lalagyan ko na ng kalamansi yung lugaw ko nang biglang may pumutok na naman na piccolo sa tabi ko, yung katas ng kalamansi nawisik sa mata ko ang hapdi talaga. Nagtawanan yung bata at yung mga waitress. Putangina kayo akala niyo nakakatawa yan, kaya tumayo ako at hinabol ko yung bata nahuli ko sa leeg. Hinubaran ko yung gago at inipit ko yung piccolo sa pwet niya, at sinindihan ko ng lighter. Pumutok ito lapnos yung pwet. Iyak na iyak yung gago.

Dapat lang yan!

Mga Pinoys ay mga sore losers

The Conqueror

Natalo si Pacquiao kay Tim Bradley. Halata talaga, pagdating pa lang ng 8th round alam ko na na matatalo si Pacquiao. Nahihilo na siya, at para na siyang matatalisod kapag nag iba ng angle si Bradley. Senyales ito na napapagod na si Pacquiao, kung napuruhan lang siya ni Bradley sigurado akong susubasob ang nguso nito sa canvass. Maiiwan pa ang balbas niya parang skid marks ng truck ng basura.

At gaya ng inaasahan ko ang mga Pinoy ay asar talo. Hindi nila matanggap ang katotohanan na natalo ang manok nila at binoboo nila si Bradley sa boxing arena. Sabi nga ng mga commentator, "I dont understand why they have to boo the winner when it was clear that Bradley dominated this fight".

Ako naiintindihan ko kung bakit nag boo ang mga Pinoy sa stadium. Mga sore losers sila. Mayabang pag nanalo, kahit noong lead up to the fight may nakikita na akong mga edited photos ni Bradley na duguan at pinapalibutan ng pasa ang mukha. May mga nakakabanas pa na comments tulad ng "Proud to be Pinoy", "Bilib sa Pinoy", "Pound for pound ang Pinoy". Tapos pag natalo, mga walang class at mga walang pinag aralan. Mga walang breeding talaga. Yang mga putanginang mga Fil-Am na yan nabuburat ako sa mga puki ng inang yan. Sila yung mga basura sa US na laging nagbibida sa success ng mga Pinoy. Basta may dugong Pinoy ang isang contestant or athlete, laging nandyan yang mga putanginang yan. Parang tae ng kapitbahay mo na somehow biglang sumulpot sa inidoro mo. Sabi nga ng gagong si Conrado de Quiros, "You Fil-Ams are a marginalized lot".

Hindi ito ang first time na nangyari na nagpakita ng pagiging sore losers ang mga Pinoys.

Ahhhhhhhhhh! Basta makabirit lang! Ahhhhhhhhhhhhh!

Sa nakaraang American Idol pinamalas ng ating mga mandarambong na mga kalahi ang kanilang pagiging iskwakwa at walang urbanidad. Todo nila sinuportahan si Jessica Sanchez sa singing competition na ito. Walang talent ang pokpok, puro birit lang at sigaw, at halos ihampas na niya ang mukha niyang palengkera sa atin kita pa ang ngala-ngalang kay bantot amoy baktol at gayahin si Whitney Houston. Walang originality. Tinalo siya ni Philip Phillips na gumawa ng original song sa finals ng kanilang show down ni Jessica Pokpokita. Nanalo shempre si Philip Phillips, at ang mga Pinoy nagpunta sa Twitter at Facebook para ipakita sa mundo kung gaano sila ka-cheap, walang pinag aralan, bobo, tonto, at talagang nakakainis!

NATALO ANG POKPOK TANGGAPIN NIYO NA MAHIRAP BA GAWIN YAN? GUSTO NIYO BA SA LAHAT NG ORAS KAYO ANG NAGWAWAGI MGA PUTANGINANG MGA AMOY BAKTOL KAYO? 

Lahat na kasi ng pandaraya ginawa nila. Naghahakot ng boto. Pumupunta sa Facebook para pilitin ang mga Pinoy na iboto si Jessica Sanchez. Kahit ayaw mo ang style ng singing niya, iboto mo pa rin para Pinoy na naman ang panalo! Talagang may lahing mandaraya itong mga Pinoy. At kapag natalo, lumalabas ang tunay na kulay nila. Mga indio, mga pokpok, mga bobo! Kaya ganyan ang bansa ninyo mga putangina kayo, masdan ninyo ang nangyayari sa bansa ninyo! Nalulunod na sa kumunoy ng kumukulong tae!

Si Jasmine Trias, kung naaalala niyo pa itong mukhang mabahong pukekang na ito ang naunang American Idol contestant na pinagkaguluhan ng mga Pinoy. Nagkaroon ng bloc voting noon, lahat ng Pinoy sa US binoboto siya kaya lagi siyang nagsusurvive ng round. Yung mga judges pagkatapos siyang bigyan ng masang comment at rating, ay nagtataka kung paano siya nakakalusot. Walang kwenta kasi ang singing ni Jasmine Trias, yung mga choice of songs niya puro bulok. Whitney Houston style din siya na puro birit lang halos magkanda ipit na mga litid niya. Napisak na mga mani niya, nagdudugo na yung puki niya. Negative mga ratings sa kanya, buhay pa rin. Umabot pa sa final 3! Dahil sa boto ng mga Pinoy.

Pwedeng pigain itong Jasmine Trias na ito.

Noong natalo din si Shamcey Supsup titi, nagwala din ang bayan ng mga bakla. Putangina talaga bakit hindi nauubos ng kabwisitan sa Pinas? Nako tuwing nababasa ko mga mababaw na comments ng mga bobong kababayan natin parang gusto ko silang puntahan sa kanilang mga tahanan at pagsusuntukin sila isa-isa kasama na mga kamag anak nila. Kahit yung lola nila susuntukin ko! Sige hinahamon ko kayo sino sa inyo ang lalaban sa akin? Mga putangina kayo!

Nagpakita talaga ng pagkaracist nila. Inaasar nila yung nanalo na galing sa isang African country. Nako alam niyo naman kung gaano ka-allergic ang mga Pinoy sa mga maiitim. Wala daw karapatan ang African dahil mas maganda pa daw si Supsup, who walks with God. Hipokritong bansa ito!

Mga mandarambong talaga. Si Efren Penaflorida recipient yan ng galing ng mga Pinoy sa pandarambong. Maganda naman nagawa niya, kaso sino ba itong mga bumoto kay Efren para maging CNN Hero of the Year? Bakit ba sila bumoto sa kanya? Dahil ba sa humanitarian projects ni Efren na nagtuturo sa mga batang lansangan for free? Or dahil gusto na naman nilang maging Proud to be Pinoy, pero hindi naman nagbabago ang mga ugali nila at mga matapobre pa rin sila hanggang ngayon? Na tuwing lumalapit ang mga batang yan para humingi ng limos, sila ay lumalayo na lang? Lumaki ulo ni Efren dahil sa kanyang award at niyaya niya ng date si Angel Locsin, at madalian siyang binasted. "Hay nako Efren, hindi ko pinangarap na mapangasawa ka. Ang gusto ko mayaman, gwapo, tisoy. Thank you sa mga nagawa proud to be Pinoy ako. Keep it up. Now, lumayo ka muna ng konti nangangamoy basura dito, PWEH"! Ngayon si Efren ay nagjajakol na lang sa kanyang kariton.

Efren Penaflorida

Putanginang mga Pinoy ito. Tanggapin niyo pagkatalo ni Pacquiao. Lumalabas talaga na mga wala kayong alam sa mundo. Papayag kayo na manalo si Pacquiao kahit na sa pandaraya kagaya ng huling laban niya kay Marquez. Manalo na kahit nandaya. At pag natalo, siya ay dinaya. Putanginang mga tao kayo.

Maganda sana ang buhay ng mga tao sa Pilipinas kung ang mga gagong Pinoy lang ay mag focus na iahon ang bansa sa kahirapan, magagawa nila. Pero hindi. Nagkakanya-kanya lang sila, at magkakaisa lang tuwing may singing contest at beauty pageant. Dapat lang sa inyo na maghirap. Kayo ang may pinaka bulok na bansa sa buong mundo.