Sana Magka-Zombie Apocalypse Na Sa Pilipinas

Ang dami talagang bobong Pinoy hindi alam ang history ng bansa niya. May tinanong ako pagkatapos ko manood ng World War Z kung saan magtatago ang presidente ng Pilipinas at kanyang mga opisyales at ibang mayayaman sa bansa. Saan sila sa Pilipinas makakahanap ng ligtas na lugar na madaling protektahan sa zombie hordes. Binigyan ko na siya ng hint: napapalibutan ito ng bakod. Ang sagot ng bobo sa mall daw. Pweh, gago, bobo, putangina mo, ugok ka, inutil, tanga!

Maraming lugar na pwedeng i-fortify sa zombie apocalypse. Nandyan ang mga executive villages na pinapaligiran ng mga matataas na bakod. Harangan mo lang ng mga sirang sasakyan ang entrance. May mga villages na may gate kaya isasara mo lang, safe na ang mga tao sa loob. Matataas talaga ang mga bakod diyan para hindi makapasok ang mga squatters na parang zombie na rin ang paguugali. Mga magnanakaw at mga rapist. Utak zombie pa.

Zombie Apocalypse na lang ang natatanging solution para sa mabigyan ng lunas ang mga problema na humihila sa Pilipinas papunta sa kumunoy ng kumukulong tae. Overpopulation, poor urban planning, corrupt culture, squatters, krimen, simbahang katoliko, fucked up politicians, social inequality, social injustice at marami pang iba. Basahin lang ang aking bagong article para malaman kung paano malulutas ng zombie apocalypse ang mga problema natin.

Handa ba ang Pinas sa zombie apocalypse?

Bagyo at baha pa lang ang babagal na magsikilos ng gobyerno natin paano pa kaya kung zombie apocalypse na? Sigurado akong madaling mawa-wipe out ang mga Pinoy at may iilang mga mayayaman lang na makakaligtas. At eventually itong mga putanginang mga mayayaman na ito mamamatay lang sa gutom dahil hindi sanay sa hirap at pagod ang mga putanginang ito. Sino uutusan nila na humanap ng pagkain para sa kanila eh ang mga katulong at mga utusan nila mga naging zombie na at nagrarally sa harap ng bahay nila. Lagot ang mga putanginang mga senorito at senorita.

From franzdg.blogspot.com

Sino tutulong kung America may zombie problem din at ang lahat ng gobyerno sa buong mundo ay bumagsak na? Baka ang solution na maisip ng America ay nuke eh di kawawang Pinas ka. Magdadasal? Walang maitutulong ang dasal dahil may natagpuang libingan sa isang probinsya sa France at ang nakasulat sa entrance ng libingan ay 'IL EST LA MORT' ('He is there dead'). Libingan ni Jesus at siya doon nakahimlay, patay. Ito ang sikreto na tinatago ng simbahang katoliko. Kung ikaw magdadasal, patay ka rin. Kawawang mga madre ito mamamatay nang hindi nakakatikim ng titi. 'Her puki is there rotting', para naman sa mga puki nila. Hindi mapipigilan ng mga dasal ang mga zombie horde na umaatake. Hindi kagaya ng nagawa ng dasal noong 1986 sa EDSA kasi si Marcos na pinapatalsik ng mga putangina ay taong may konsensya. Kaya pinautos niya na huwag pagbabarilin ang mga tao akala niyo na kaagad miracle. Mga ulol. Ang zombie horde walang konsensya at walang isip.

Ano pa ba aasahan mo sa gobyerno natin? Bagyo pa lang mga kawawa na. Simpleng bagay kagaya ng traffic hindi masolve. Imbes na magpagawa ng mga infrastructure kagaya ng railway hindi magawa. Food production ang hina-hina kasi puro malls lang ang pinapatayo instead na palayan at cattle farms. Walang asenso sa larangan ng siyensya kasi puro artista at telenobela ang inaatupag. Kaya ano magiging response ng gobyerno sa zombie apocalypse? Nganga!

Saan magmumula ang mga zombies?

Madali lang kumalat ang zombie epidemic sa Pinas. Kilala na tayo sa pagiging disorganized at makasarili. May mangyari lang emergency at magtutulakan na ang mga putanginang yan. May mga mag aaway pa kasi walang nagbibigayan. Tingnan niyo na lang ugali nila sa pagmamaneho. Singitan, unahan at utakan. Yan ang name of the game. Walang sinusunod na batas, basta makakuha ng maraming pasahero o makaiwas sa traffic gagawin ang lahat. Tingnan niyo na lang sa MRT at LRT stations kung paano kadisorganized ang mga putanginang kababayan natin. Pagbukas pa lang ng tren yung mga sasakay gusto na pumasok sa loob. Bakit hindi na lang nila muna pababain yung mga gustong bumaba para lumuwag yung tren? Ganyan ang utak ng Pinoy. Sa oras ng zombie apocalypse, yung mga may utak lang talaga ang totoong maliligtas.

Sa hospital yan magmumula. Mga taong may symptoms ng mga sakit na hindi pa malaman kung ano, ay isusugod sa ospital. Doon matotodas at magiging zombie at unang aatakehin ay mga doctor at nurse. Shempre lagot lahat ng mga pasiyente. Mga taong bed ridden pagkatapos kagatin ay makakapaglakad ulit para mangagat pa ng iba na hindi pa nagiging zombie. Magkakanda taranta ang mga bobong putangina pwede na sa komedy pero hindi nakakatawa.

Sunod na malalagot ay ang mga squatter. Sila ang mga pinaka ugok sa lahat na walang logical thinking at walang magandang diskarte. Ang kanilang 'bahala na' attitude ang magpapahamak sa kanila. Isang zombie lang itapon mo sa isang squatters area kagaya ng nasa may Araneta Ave sa QC within 1 hour may solid army na ang zombie horde. Sabihin na natin mga 60,000 strong sila in 1 or 2 hours. Tapos four pronged attack na sa north, east, south at west nagrerecruit ng mga bagong zombies sa army nila along the way. Mga 3 days lang sakop na ng zombies ang buong Luzon. Ligtas siguro ang Visayaz at Mindanao huwag lang makakatawid ang mga putanginang zombies papunta sa kanila. Yan ang advantage ng archipelago. Malas lang nila if may mga mayayaman na infected na makapunta sa Visayaz at Mindanao gamit ang kanilang mga private jets.

Sana talaga mangyari ito para mawala na ang mga putanginang mga skwater na yan na malas sa buhay natin. Ang zombie apocalypse din ang magiging sagot sa problema natin sa hindi makontrol na pagdami ng population, at mga walang kwentang mga pasaway na mga skwater. Tingnan niyo ginagawa ng mga burat na mga kapatid nating mga skwater. Yung baha sa may Commonwealth sila may kagagawan. Tinakpan nila ng plastic yung mga kanal para magbaha at yung mga tumirik na mga sasakyan itutulak nila kapalit ng P20. Putanginang yan nabibiktima nila mga taxi at private vehicles. Kokontratahin nila tatlong skwater para itulak sasakyan nila, mamaya magiging bento na skwater yung nagtutulak. Putanginang yan nakaimbento na naman sila ng trabaho. At yung mga snatcher at holdupper mga galing skwater yan. Mga bumoboto sa mga bobong pulitiko ay mga skwater din. Hindi nagbabayad ng buwis, walang kontribusyon sa bansa natin. Kaya sana magkaroon na ng zombie apocalypse dahil siguradong sila ay magiging zombies. At pag nangyari yan, hindi ako magdadalawang isip na pukpukin ang mga bao ng ulo nila ng martilyo. Ako pa mag vovolunteer na sumugod sa kanila at pagpupukulin ko mga ulo nila ng kahit anong matigas na bagay na mahahakan ko.

Solved ang problema ng overpopulation! Paglumipas na ang zombies at mamatay sila sa gutom, makakpag rebuild ulit ang bansa. Matitira ang mga matitibay at matatalino. Sigurado akong hindi magtatagal ang mga senorito at senorita. Hindi nila kakayanin ang matinding hirap ng buhay. Either namatay na din sila sa gutom or magpapatiwakal na lang. Hitting two birds with one stone yan. Natanggal ang mga inutil at patay gutom. Uunlad na ang Pilipinas!

Paano makakaligtas sa zombie apocalypse?

Kung meron kang mahabang armas kagaya ng pala, piko. Kalimutan mo na yung baril dahil ang ingay ng baril makaka-attract ng zombies. Isang zombie na babarilin mo mapapalitan ng sampung zombies na makakarinig ng putok nito. Stealth ang isang effective na weapon laban sa mga zombies. Hampasin mo ng pala sa ulo tapos na. Mas maganda kung George Romero zombies na shambling at mababagal ang tipo ng zombies na makakaharap natin. Hassle kung 28 Days Later na zombies ang makakaharap mo kasi mabibilis tumakbo at may pambihirang lakas.

Mas lalakas din kung may grupo ka. Piliin mo ang mga isasali mo sa grupo. Kailangan mga tao na maaasahan kagaya nating mga kalalakihan. Yung masisipag, malalakas at may konting utak. Yung may logic, hindi yung kagaya ng mga putanginang lumalahok sa parlor games ng Eat Bulaga. Putanginang ang bobo-bobo talaga hindi alam kung ano ang capital ng Greece at hindi alam kung saang kontinente matatagpuan ang bansang ito. Putanginang simpleng tanong lang ang sagot laging Japan putanginang yan palibhasa puro mga japayuki mga nakakasalimuha nila mga putangina sila. Hindi mo kailangan yung mga taong ganyan. Dapat sa mga yan binabambo na kaagad sa ulo dahil sa katangahan ng mga yan mapapahamak ang grupo mo. Makagat pa ng zombie ang mga putanginang yan dadagdag lang yan sa army ng zombies.

I-discard na rin ang mga bakla. Itapon yan. Yang mga putanginang mga primadona na yan ang magiging sagabal sa mga plano. Magrereklamo yan dahil sa init, magrereklamo dahil sa kakapiranggot na pagkain, mamboboso sa ating mga kalalakihan na iihi sa tabi, manghahawak ng nota, titili kapag makakita ng ipis. At dahil sa kakatili ng putanginang yan maaattract ang mga zombies sa location natin. Dapat sa mga yan pugutan na kaagad ng ulo. Walang silbi sila sa buhay. Wala na rin silang pwesto sa mundo dahil tapos na maliligayang araw nila. Lakas sa lakas na. Wala na mga special favors para sa mga kabaklaan. Shape up or ship out. Titili ka putangina kang shaddap kang bakla ka!

Itapon na rin ang  mga putanginang mga bwisit na mga manang at lola. Yung mga lola na ang bagal bagal kumilos. Kailangan mo pang alalayan. Nagkalat na mga zombies kailangan mo pa alalayan parang akala mo tatawid lang ng kalsada. Itapon na mga yan. At yung mga bwisit na mga manang na magugulatin pangpabagal ang mga yan. Yung mga makakita lang ng daga or ipis eh mapapasigaw na. "Ay kabayo! Ay kalabaw!" Putanginang mga yan hindi natin kailangan ang mga ganyang klase.

Kung magbubuo ka ng bagong community kailangan mo ng mga mekaniko para maayos ang mga sirang sasakyan. Or may magaayos ng sasakyan niyo. Bad trip kasi kung masisiraan ka sa mga delikadong lugar. Marami din mga transferable skills ang mga yan na mapapakinabangan sa ibang bagay.

From edrlopez.blogspot.com

Magsama ka rin ng magsasaka at mga farmers. Instead na mag raid ka ng malls kung saan delikado, magpirmi ka na lang sa village niyo at taniman ang mga bakanteng lote doon. Yung mga may alam sa pag aalaga ng baboy at manok magagamit ang mga yan dahil sila ang magpoprovide ng kakainin ninyo. Hindi mo na kailangan magtyaga sa putanginang Purefoods Corned Beef na expired na at lasang ihi, at putanginang pork and beans na wala namang pork. Instead, ikaw at ang grupo mo ay makakakain ng mga sariwang pagkain at hindi mga putanginang mga de lata na kalawangin.

Teachers mahalaga din. Shempre para mapagpatuloy ang education ng mga bata. Bad trip naman kung lumaki silang mga mangmang at banban. Itapon na mga abugado. Ano pa ba silbi nila? Uutakan lang tayo ng mga yan. Baka sa sobrang galing ng mga yan sa pakikipag debate makumbinsi ang mga kasama mo na siya ang gawing leader ng pangkat mo at ikaw na nakaisip ng lahat at pumatay sa mga zombies na humarang sa inyo at nagligtas sa buhay ng mga kasamahan mo ay magiging alalay at achichay. Siya papalit na leader na wala namang ginawa kung hindi kwestiyonin ang lahat ng mga desisyon mo, makipagtalo at makipagargumento. Lahat ng pinagpaguran mo masasayang lang at mapupunta sa isang tao na walang totoong qualification. Basta magaling lang makipag debate. Bago pa magumpisa ang debate dapat itulak mo na ang putanginang abugado na yan sa harap ng mga zombies para kainin na siya. Wala siyang maitutulong sa buhay mo. Baka mamaya pagmatapos na ang lahat, idemanda ka pa sa krimen ng pagpatay sa mga zombies. Gagawa lang yan ng magandang argument at makukumbinsi niya nag bagong gobyerno na itatayo na ikulong ka ng habang buhay sa kalaboso. Paano pa pag tisoy at gwapo ang abugado eh di mas lalong mabubulok ang bayag mo sa loob ng kulungan.

Dapat pumili ka rin ng magandang location para sa base niyo. Sa Pilipinas maraming mga executive villages na may matataas na bakod. I-barricade na lang yung gate, at kung may fenced gate eh di mas ok. Walang makakapasok na zombies. Yung mga bakanteng lote, taniman ng mga gulay. Marami nang mga bahay doon, tirahan niyo. Yung ibang bahay din may deepwell mas ok. I-ration niyo yung tubig para tumagal. Ganon din ang pagkain. Kambing, baboy, baka, manok siguraduhin muna na pwede silang padamihin. Bad trip naman if maextinct ang mga alaga kaya importante na mag ration.

Ohh didilaan ko oohhh salsal na ako oohh tsutsupain ko sarilli ko ooohhh

Huwag din basta-basta magdagdag ng mga survivors sa grupo. Bad trip magdagdag ng palamunin lang, dapat yung may maitutulong. Kailangan ang sasali sa grupo ninyo ay mga taong mapapakinabangan. Kung lalaki, dapat yung healthy at fit para makatulong sa pagbubuhat at pag todas ng mga zombies. Mga engineers mapapakinabangan yan talaga. Basta may special talent, at hindi yung mga putanginang special talent na alam lang kumanta at sumayaw kagaya ng mga bakla. Baka dahil sa mga putanginang yan magkawatak-watak ang grupo.

Importante din ang mga magagandang chicks para kantutin. Kailangan ng pang-patanggal ng stress. Mag organise ng rescue mission sa Assumption or Maryknoll. Baka may mga survivors na chicks doon na nangangailangan ng tulong. Ok mga chicks doon masisikip ang mga puki at mababango. Liberated din sila maraming alam sa romansahan. Pagdating ng zombie apocalypse ang una kong hahanapin si Maxine Magalona. Panalo ang babaeng ito. Didilaan ko tinggil nito kahit ihian niya ako sa ilong ok lang. Tigas na tigas na talaga titi ko iniisip ko pa lang. Gagawin ko siyang asawa. Kaya make sure na mag stop over sa mga all girls school, sure yan may mga stragglers doon. Ok din mag stop over sa mga beerhouse baka may mga GRO na natrap doon. Kailangan natin ng mga babae na gagawin nating mga sex slaves. Ok naman sa kanila na tinotoro sila sa harap ng maraming tao, ginagawa naman nila yan sa trabaho nila. Nakakasawa din kasi na palaging si Maxine Magalona ang kinakantot ko, dapat may ibang putahe naman. Pero si Maxine pa rin ang uuwian ko. Siya asawa ko eh.

Iwanan na mga pari at madre. Wala silang silbe sa buhay natin. Mga sarado isip niyan talagang wala tayong mararating kapag may kasama tayong mga madre at pari. Isipin mo inaatake kayo ng mga zombies, ang mga kalalakihan busy sa pagtodas sa kanila. Ang mga babae busy na dalhin sa ligtas na lugar ang mga bata. Ang mga pari at madre ano gagawin? Nagdadasal? Ano magagawa ng dasal? Wala! Kaya bakit pa isasama ang mga putanginang yan? Baka mamaya konsensyahin ka pa niya pag makapatay ka ng zombie. Maapektuhan lang ang moral ng mga kasama mo. Itapon sila sa kanal. Doon sila magdasal mga putanginang mga demonyo sila. Isa pa, kinick out nila si Maxine Magalona sa Assumption noong gumawa siya ng commercial ng sanitary napkin. Putanginang yan ano ba masama na gumawa siya ng commercial para doon? Eh ginagamit naman yan ng mga babae. Itong mga madre ba hindi dinugo noong mga bata pa sila? Don't tell me na tinanggalan na sila ng mga tinggil at hindi dinudugo. Or gumagamit sila ng papel de liha para saluhin mga regla nila. At pag tinanggal ang mga papel de liha tumutunog pa parang velcro kasi makapit ang mga kinky na bulbol nila. Hahahaha. Tangina baka sumasama pa mga tinggil nila doon sa papel de liha mapapagkamalang almuranas. Hahahaha. At itong mga pari na ito hindi ba sila nagsasalsal? Hindi ba sila nagkaroon ng wet dreams noong mga binata sila? Siguro laki ng pagsisisi nila pagising sa umaga at yung balat ng titi nila naninikit sa mga brip nila ano? Hahaha mga bakla talaga. Mga sagabal sila at hindi natin sila kailangan.

Who will inherit the Philippines?

Ang ok sa zombie apocalypse ay mabibigyan ng fresh start ang mga Indios. Sila ay ang mga magsasaka, magbobote, karpintero, magbubukid at lahat ng mga Pinoy na may skills sa pagbuo, pag-ayos, at paggawa. Magiging useless ang mga lawyers at mga baklang call center agents. Ano gagawin ng mga abugado? Idedemanda ang mga zombies? Ano naman gagawin ng mga baklang call center agents? Sisindakin sa english ang mga zombies na aatake sa kanila? Mawawalan din ng kwenta ang mga kupal na mga senorito at senorita na hindi sanay magbanat ng buto at magbuhat ng mabibigat. Mga senorita na mapuputi magpapakayog sa mga Indios kapalit ng konting mais, karne at kandila. Magpapakayog sila kapalit na pagpapagawa ng barong-barong sa mga mahuhusay na karpintero. Lalagariin ang mga namumulang puki. Buti nga sa inyo mga putangina kayo. Ito burat ko simsimin mo putangina kang pokpok ka.

Ano pa ba gagawin ng mga abugado? Idemanda ang mga zombies? Wala na silang pwesto sa bagong order ng bansa. Marunong ba silang mag-araro? Kakayanin ba ng mga buto nila ang trabaho na ito? Sa umpisa i-reraid muna nila ang mga malls para sa mga natitirang mga de lata at instant noodles. Pag ubos na ito kanino sila hihingi ng pagkain? Wala na silang ibang lalapitan pa kung hindi ang mga magsasaka, magbubukid at mga mangingisda. Tangina nila hihingiin nila? May kapalit yan. At dahil dito magbabago ang hugis ng mundo. Putanginang mga Atenista kayo saan kayo ngayon mga putangina niyo?

Ano naman mangyayari sa mga pulitiko? Hindi na sila makakatakas papuntang America or kahit saan sa mundo. Overrun na ng mga zombies ang mga airports, bagsak na lahat ng bansa. Stuck ngayon sila sa Pinas kung saan gagawin silang mga bitch ng mga taong pinapahirap nila. Paano nila mamanduhin mga magsasaka ngayon at ibang mga tao na noon ay minamaliit nila at hindi binibigyan ng pansin? Dahil sa zombie apocalypse naging irrelevant na sila at yan naman ang dapat na mangyari. Subukan lang nila magmando at magdunong-dunongan hindi ako magdadalawang isip na itulak sila sa mga gutom na zombies. Ang bobo na lang ng mga Indios kung hahayaan nila na manduhin sila ng mga bugok na mga Atenista na ito, ngayon na nasa kanila na ang upper hand. Kaya na nilang mag dikta. Sila na ang masusunod.

Mga kagaya nila Bong Revilla at Lito Lapid magdudunong-dunongan yang mga yan. Ilalabas nila mga pagka-action star nila at pagka super hero nila kuno. Tingnan natin kung makahiram ng kakaibang lakas kay Captain Barbell itong si Bong Revilla. Baka maging Captain Bayagis lang ito pag dinudumog na siya ng mga undead. At itong Lito Lapid na ito tingnan natin kung kayanin pa niyang mag Leon Guerrero. Baka matapakan lang ito ng mga rumaragasang zombies kapag nahulog na siya sa kanyang kabayo. Putanginang mga pulpol na tao yan.

Ang nakikita kong scenario ay sa unang buwan ng zombie apocalypse at ang buong Maynila ay na-overrun na, ang mga putanginang mga pulitiko ay magkukulong sa loob ng Intramuros. Pamumunuan sila ng mga Zobel de Ayala na may alam sa history ng bansa. Advisor nila si Ambeth Ocampo at head of security si Carlos Celdran. Sa Intramuros din ipagpapatuloy ang Gobyernong Abnoynoy, shempre nandoon lahat ang mga kamag-anak ni Abnoynoy. Lahat na rin ng mga oligarch nasa loob. Mga politiko na ka-alyado ni Abnoynoy kasama silang lahat shempre, magmamakaawa si Enrile so pasok na din siya sa loob. Ang masa nasa labas. Mga katulong at alalay lang ang pwede. Mark my words, ganyan ang mangyayari. Itaga niyo sa bato!

Haharangan nila ng sandbags ang mga butas ng intramuros. Mga karpintero uutusan na gumawa ng bakod ng mabilisan kapalit ng pangako na bibigyan sila ng pwesto sa loob ng Intramuros. Pag tapos na ang bakod, itutumba sila ng mga militar doon na hawak ni Abnoynoy. Ano akala niyo mga putangina kayo ha? Mga indios kayo at kami mga mestiso at mestisa! Hindi niyo ba napanood ang "Ganito Kami Noon, Paano Kayo Ngayon?" Mga bobo kayo wala kayong alam sa culture and arts! Diyan kayo mga putangina kayo!

Paano kaya kung Intramuros na?

Yung mga middle class naman poprotektahan ang mga villages nila. Ito ang mga pocket resistance. Magiging successful ang iba pero pagtagal, tutumba din. Tumumba dahil ang inelect nila na leader ay isang artista na taga doon sa village na yun. Sa Alabang magdudunong-dunongan si Gerald Anderson. Kunwari hero. Maniniwala mga kapitbahay niya sa kanya at ilang mga survivors na pinapasok nila galing sa labas. Ang gwapo-gwapo kasi eh. Ang lakas ng appeal niya. Kaso wala palang laman ang bao ng ulo niya. Sabi nga ni Babalu kay Aga Muhlach, "tisoy lang ang puhunan." Maraming gagawing mga fucked up decisions ang putanginang ito na maglelead sa downfall ng resistance nila. Mauubusan sila ng pagkain dahil naubos na ang mga de lata sa malls nila. Ubos na mga gamot nila kaya nanghihina na ang mga taohan niya. Unti-unti na din siyang pumapangit kasi hindi pa siya nagsisipilyo. Natanggal na ang facade niya. Sumasaway na sila kanya kasi wala na yung powers niya. Hindi na siya gwapo. Amoy anghit na, green na ngipin niya, amoy ihi siya, kalansay na siya. Wala na! Wala na ang powers niya! Kaya may mga magrerebelde na. Ako ang dapat na maging leader kasi fucked up ang mga decisions nito, sabi ng isang kapitbahay niya. No, ako ang dapat na maging leader kasi graduate ako ng Ateneo, sabi naman ng kupalin na Atenista. Tapos magpapatayan sila, may tatakas na huhulihin ng mga zombies sa labas. Makakapasok ang ilang mga zombies and that's all she wrote.

Ang mga successful na resistance ay yung gagawa ng matitinding sacrifice sa umpisa. Totodasin niya mga pasaway sa grupo, kick out mga bakla, patayin mga alembong at cheap pinay na useless. Isasali niya sa grupo niya yung mga mapapakinabangan niya kagaya ng farmers, doctors, engineers. Teachers, nurses, mechanics. Yan ang kailangan para makapagsurvive sa zombie apocalypse. Magkakaroon kayo ng thriving community. Nasa loob kayo ng bakod kaya protektado kayo sa zombies. Hindi niyo na kailangan magpadala ng raiding party para sa mga pagkain dahil may mga tanim kayo sa loob. Meron kayong maliit na palayan at gulay na inaalagaan ng mga farmers. May mga doctors sa loob kaya yung mga may sakit madaling maaalagaan. Kung kailangan ng gamot pwede naman magpadala ng raiding party para puntahan mga botika sa labas.

Eligible bachelor.

Meanwhile itong mga nasa Intramuros nagkanda leche-leche na. Noynoying ba naman ginagawa nila doon. For sure nagmutiny na ang mga sundalo sa loob dahil nabad trip sila na ginawa silang mga utusan doon. Teka bakit tayo inuutusan ng mga putanginang ito? Tayo ang may hawak ng baril diba? Bagsak ang kanilang gobyerno! Wala pa silang makain sa loob kasi hindi nila pinapasok ang mga magsasaka. Sino maghahakot ng mga pagkain para sa kanila? Sino uutusan ng mga putanginang nobility kuno na mga putanginang mga gahaman na yan? Baka magiba din ang mga pinagawa nilang bakod dahil sa mahinang klase ng mga materyales, diyan naman sila magaling diba?

Eventually, lilipas din ang panahon at ang mga zombies ay maaagnas na. Wala na silang makain at mabilis din ang pagdeteriorate ng mga katawan nila. Pwede na lumabas ang mga survivors sa kani-kanilang mga villages para linisin ang mga natitirang fresh zombies. At sino mga matitira? Ang mga Indios. Sila na ang magpapatuloy ng bansa. Sila na ang magpapatakbo at magpapabangon sa bansa. Kanila na ulit ang lupang sinilangan at aanihin ang bunga sa lupa na diniligan ng dugo ng mga bayani tulad ni Rizal, Luna, Bonifacio. Wala na ang mga Zobel de Ayala, Cojuanco, Sy, Tan, Lim, Ching, Chong, Chang at Fuck. Wala na ang mga dynastia na nagpapahirap sa mga indios para ang mga mestiso ang yumaman. Wala na ang mga bugok na nagpapahirap sa kanila. Konting linis na lang, konting ayos na lang at makakamtan na rin. Makakamtan na rin ang Pilipinas, ang paraisong pinangako.

"Bakit siya pa ang iyong pinili eh alam mo namang iyong-iyo na ako?" - A Tribute to Sugarfree

Sugarfree

Ang Sugarfree ay OK na banda na may above average lyrics at excellent musicianship. May magagandang kanta sila, kaso hindi magaganda ang ALBUMS nila. Maraming kanta kasi na redundant na, paulit-ulit na tema ng walang kamatayang nabasted ako, bakit-mo-ako-iniwan, at saan-ba-ako-nagkamali-ano-ang-pagkukulang-ko type of songs. Pero maraming catchy hooks at memorable lines sa kanta.

Ang Sugarfree ay binubuo ni Ebe Dancel sa lead vocals at guitara, Jal Taguibao sa bass, at Kaka Quisumbing sa drums (replacement ni Mitch Singson na umalis noong 2006). Lima albums nila pero irereview ko lang ang apat na album kasi yung isang album nila ay live album at tinatamad akong mag review ng live album. Isa pa, wala akong kopya ng album na yan. Paguusapan ko lang ang mga kanta nila at kung ano naging epekto nito sa buhay ko. May mga anecdotes din dito na sigurado akong kagigiliwan ninyo kaya basahin niyo na lang.

Sa Wakas

Ang hirap talagang pakinggan itong album na ito. Kalahati ok, kalahati patapon. May english songs din na walang sense, at dapat na i-flush na lang sa poso negro. Yan ang ayaw ko sa ibang banda sa Pinas na nagpupumilit mag english. English ng english... pupunta ba sila sa England?

Burnout ay panalo na opening track. Teenage love drama ang tema, tipong pang torpe at nasa kanta na ito ang lahat ng mga gusto mong sabihin sa babaeng minamahal mo ng mas higit pa sa buhay mo pero hindi mo masabi-sabi dahil ikaw ay natotorpe tuwing nakikita mo siya. Unrequited love.

Mamaya kakantutin ko ito

Para sa inyong mga unggoy diyan, ang ibig sabihin ng unrequited love ay yung mahal na mahal mo yung isang tao, pero hindi tugma ang nararamdaman niya sa iyo. Lubus-lubusan ang iyong pagmamahal, na handa kang magsundalo para lang ipagtanggol siya pero wala siyang paki sa iyo at sana mamatay ka na! Naaasiwa kasi siya sa pagkatao mo at nakakawala ng gana yang pagmumukha mo. Kung ikaw na lang yung nag iisang lalaki sa mundo magpapakamatay na lang siya. At ikiskis mo sa pader yang putanginang burat mong gago ka. On top of that, ikaw ay mahirap lang, tatlo lang yata ang brief mong hayop ka puro pa butas-butas, minsan yung itlog mo naiipit na sa garter ng brip mo at nahihirapan ka pag siksikan sa jeep lumalabas na yung sisiw. Yan ang unrequited love.

Ayos ang pagkakasulat ng kanta dahil simple ang lyrics at maganda ang melodies. Nung na-release ang kantang ito noong 2001(?) mabilis akong nakarelate dahil meron din akong sikretong minamahal. Hindi ko masabi dahil sa sobrang katorpehan. Kaya yung linya sa kanta na ito na "O kay tagal na kitang, minahal", ay talagang nadadama ko. Pero dahil nga sa sobrang kahiyaan ko noon, dahil sa ako ay mahirap lang, hindi ko nasabi sa kanya ang tunay kong nararamdaman hanggang sa siya ay may makilalang punkista na mukhang tae ng kambing at siya doon ay naloko. Kinantot-kantot lang siya nito, at alam ko na kinakantot-kantot lang siya at gustong-gusto niya ito dahil sa wala na siyang hiya na ihagis ang sarili niya sa lalaking ito kahit nasa publiko. Naging kaladkarin siya na talagang pinagtaka ko, ganon na rin ng mga nakakakilala sa babaeng ito na nagugulat sa pagbabago ng kanyang pananaw sa buhay. Matinding feminist kasi siya noong umpisa pero ng makatikim ng saging na may balat, ang kanyang pagka feminist ay initsa niya sa labas ng kanyang bintana. Nagtataka din kung ano ba ang nakikita niya sa gunggong na ito na wala namang trabaho at hindi marunong mag english. At tumagal din ng ilang taon, sila pa rin hanggang sa natanggap ko na din na sila na talaga at wala nang pag-asa ang pagibig ko sa kanya. Kailangan ko na siyang limutin.

Biglang dumating ang social networking sites tulad ng Friendster kung saan sumikat ito sa Pilipinas. Natutong mag Friendster itong boypren nya na mukhang natapakang munggo, at nagkaroon ng isa pang GF on the side na batang-bata talaga, kahit ako naglalaway sa chicks niya, oohhh ang ganda talaga. Shempre bata yung pangalawang GF, dinespatsa niya itong current GF niya dahil sa siya ay naging losyang na. Wala pang anak pero losyang na. Nalosyang sa kakakantot, at araw-araw binubutas. In other words, laspag na!

Gumuho ang kanyang mundo dahil bakit ngayon pa siya iniwan kung kelan wala na kakwenta-kwenta ang katawan nya. Tumaba na siya, dumami na mga varicose veins niya, buhaghag na buhok niya, butas-butas na mukha niya, flat na joga niya, maitim na utong niya, upod na ang pwet, lawlaw na braso niya, green na mga ipin niya, mabaho na hininga niya at amoy baktol na puki niya. Sino pa ba sasalo sa akin? Huhuhu old na ako huhuhuhu.

Sana nag-Muslim na lang ako

Hindi ka naman madidisappoint sa mga susunod na tracks. Fans yata ng Flor De Luna at Gulong ng Palad ang gagong Ebe Dancel na ito na chief songwriter ng Sugarfree. Ebe, if interesado ka baka pwede kang maging back up ni Kupido. Ikaw si Mr Istupido, ang patron saint ng mga taong sobra-sobra sa pagmamahal kahit na basted na siya bago pa siya ipanganak, martyr, torpedo at mga lalaking palaging mali-mali.

Track 7 - Mariposa ay napakagandang kanta. Parang bumaba sa langit si Jesus Christ at nagcompose ng kanta para kay Ebe Dancel, na gabi-gabi ay nagdadasal na sana makatikim naman siya ng chicks. Nakakatawang nakakalungkot, at napakagandang metaphor tungkol sa pag iisa at pagkabigo. Matatawa ka naman talaga na isipin na mag isa ka lang sa motel.

Para sa mga bobo diyan, ang Mariposa ay sikat na motel sa Manila. Kung gusto mong babuyin ang shota mo at may konting pera ka, diyan mo dalhin. Maraming mga multo diyan, multo ng mga nakaraan. Multo ng mga puso ng babaeng nagmahal ng tapat sa kanyang "unang boypren", yun pala kantot lang ang habol at nang mabuntis na biglang nag ala David Copperfield - parang magic at wala na siya. At maraming tiyanak. Tiyanak sa tamod na winisik-wisik. Mga batang hindi binigyan ng pagkakataong mabuhay, ayon sa mga baklang pari ng simbahang katoliko.

Next track naman ang kantang Telepono. "Natatandaan mo ba? Kagabi... apat na oras tayong nagbabad... sa telepono." Makakarelate tayong lahat na mga old school. Noong wala pang celphone, wala pang text-text. Mas intimate pa na manligaw sa telepono, rinig mo ang boses ng kausap mo at masasabi mo rin sa tono ng pananalita kung tinatamad ba siyang kausap ko or hindi, malalaman mo kung masaya siya o malungkot, at mas titigas ang titi mo sa lambing ng boses. Hindi kagaya ng mauso ang text puro walang kwentang forwarded message at mga jejemon style spelling.

Putangina minura ko nga yung katulong ng kapitbahay namin, nakuha siguro yung number ko sa tindahan kasi araw-araw ako nagpapaload doon at nakasulat lang sa isang papel yung pangalan ko at number na nakikita ng mga customer niya. Kinopya niya siguro doon. Putanginang forward nang forward ng mga walang kwentang messages na hindi ko maintindihan dahil sa text speak. Dito, nagiging D2. Sensya, nagiging cnsya. Ang hahaba pa, tapos blanko kailangan mo mag scroll down para sa punchline, corny naman. Sunod-sunod na forward galing sa gaga, pag tinanong mo kung sino siya ang sagot "guess who". Paglalaruan ka muna akala niya yata tinitigasan ako sa paglalambing niya. Nalaman ko rin ng tanoning ko yung tindera kung may nagtanong ba ng number ko, at yun nabisto ko nga, yung katulong ng kapitbahay ko na mukhang binilad na daing.

Sa text na yan naging walang kwenta ang pakikipagusap sa mga Pinoy eh. Naging bobo din dahil sa mga text speak. Ang dami ko rin nasirang relasyon sa text na yan, madali kasi ma-misinterpret ang mga messages kaya kailangan mo pa gumamit ng emoticons. Parang disclaimer yang emoticons. Kung walang emoticons, mahirap magbiro dahil baka mamisinterpret. Baka isipin na seryoso ka. Lalo na kapag mahilig ka sa green jokes, dapat alam mo kung ano ang appropriate na emoticon na gagamitin para sabihin na nagjojoke ka lang at hindi ka manyakol, kahit totoong manyakol ka at yun naman talaga ang gusto mong mangyari. Ang mauwi sa kantutan ang pag tetext ninyo. Dahil sawa ka na sa santong salsalan. Kantot! Kantotin yan! Yan ang gusto mong mangyari!

Burat din na nauso na ang text ginagamit ito ng mga manggagancho. Putanginang mga manloloko yan na magpapadala sa iyo ng text message na nagsasabing may napanalunan kang kotse, mag withdraw ka ng pera at makipagkita kay Atty Alicante para makuha ang premyo mo. Putanginang yan kahit na obvious na scammer lang, may mga naloloko pa rin! May naloloko kaya may gumagawa pa rin niyan hanggang ngayon. Daming bobo dito eh. Dahil yan sa kakatext ng mga unggoy Pinoy.

Tulog na mahal ko

Ok din noon dahil pwede ka pang magbabad sa telepono. Kagaya ng sinasabi ni Ebe sa kanta, apat na oras silang nagbabad sa telepono. Pagnagluluto ako ng roast chicken, inaabot ako ng tatlong oras sa telepono kausap ang dating minamahal ko. Pagkababa ng telepono, voila! Luto na! Utog na din titi ko, kaya off ko muna oven at hayaan ko muna ang manok sa loob ng oven for 10 minutes para mas lumutong ang balat habang nagjajakol ako sa banyo. Magwiwisik ako ng mga tiyanak muna, pag jakolan ko si Eva putangina kang babae, sarap ng puki mo. Gusto kitang babuyin. Gusto kitang kantutin na parang animal!

Sa celphone magbabad ka iinit ang tenga mo. Exposed ka pa sa radiation baka pag napasagot mo na yung nililigawan mo, dahil sa overexposure mo sa radiation ng celphone biglang mamaga yang ulo mo. By the time na makikipagkita na sa iyo yung babae kasi parang in-love na siya sa iyo, mukha ka nang betlog. Mashoshock sa iyo yun pag tingin sa ulo mo napakalaki parang may cyst. Namamaga talaga, hindi mahanap kung nasaan yung bunganga mo. Umuutog-utog pa yung namamagang ulo mo at siguradong hihimatayin yun sa takot, mababagok pa siya, makakasuhan ka pa ng manslaughter.

Yup, good effort para sa first album. May mga ok na kanta, may mga kanta din na dapat tinapon na lang nila. Or B-side material. Sana tinabi na lang nila yung ibang kanta na kagaya ng Taguan, Fade Away, Tummy Ache, Los Banos, at The Allan Song kasi talagang ang baduy eh. Pwede pa naman nila magamit yan kung sakaling maisipan nilang magrelease ng B Side album. Common na gawain naman yan ng mga record companies tuwing may matinding pangangailangan sila nagrerelease sila ng mga Best Of albums at B-Side albums. Ginawa yan ng Smashing Pumpkins at Oasis. Pero sa tingin ko magaganda yung mga B-side ng Smashing Pumpkins at Oasis. Testament yan sa husay nila sa pag gawa ng kanta. Good enough na isali ang mga yun sa regular albums nila eh, yung iba pwede pang maging stand out tracks. Yung cover nga ng Smashing Pumpkins ng Landslide ng Fleetwood Mac ay galing sa B-Side album nila na Pisces Iscariot.

Hindi naman sa sinasabi kong bulok si Ebe, sa tingin ko nga kaya niyang i-challenge sa songwriting itong si Ely Buendia na matagal nang dumulas sa bangin ng kabaduyan. Ang babaduy ng mga bagong kanta ni Ely Buendia, tangina puro kasi english eh. Aminin na natin, hindi siya magaling magsulat ng english. Pero sana nga diniskard na lang nila yung mga nabanggit kong kanta sa album na yun at nagsulat pa sila ng mga mas ok na kanta.

5 out of 10 stars.

Dramachine

Naglalaway talaga ako sa pokpok na ito

Ang common theme sa follow up album nila ay hindi nagbago sa unang album. Lungkot, pag-iisa, iniwanan, unrequited love at mga kahapong nagdaan na hindi na maibabalik. Mas melancholic ito sa naunang album. Nakatago din sa mensahe ng mga kanta, ang feeling ng pagnanasa sa mga babaeng pinagsalsalan kahapon. Mas matinding pagsasalsal ang ginawa ni Ebe noong araw, siguro nalaslas na yung titi nito sa sobrang lungkot, at libog. Mas malaki naman improvement nila dito kumpara sa unang album in terms of melodies at song structure, hindi naman ground breaking, pero mas marami nang magagandang melodies. Mas ok na mga hooks, at ambisyoso na sila, parang gusto yata nilang tumugtog sa malalaking stadiums.

"Kwentuhan lang, wala namang masama. Uusap lang, dahil gusto kitang makilala at makasama", sabi ni Ebe sa kantang "Kwentuhan", habang hawak niya ang titi niyang umuutog-utog na. Sumisikip sa pantalon niya ang titing gusto na niyang isaksak kay Ederlyn, sa maluwang na puki niya na amoy patis. Magaling si Ebe magkwento. Magaling sa kwentutan.

Lumulutang naman ako sa chorus ng "Martir". Para akong bumabalik sa nakaraan, sa piling ng mga babaeng bumasted sa akin at nanloko. Mga buris na babae ngayon na bulok na ang buhay at bagsak na ang mga diyoga. Ganon talaga pag ikaw ay unang umibig, hahamakin ang lahat. Kahit lokohin ka na, ok lang basta bumalik lang siya.

Putangina naalala ko pa noon may babaeng nanloko sa akin, at alam ko nang niloloko ako. Iniiyakan ko sa telepono at sabi ko pa na "sige na please, bumalik ka na kahit lokohan lang. Lokohin mo ako  may pera ako". At yun nga ang nangyari niloko ako ng babaeng mukhang kabayo. Hiningan pa ako ng P3000 sa harap ng mga tropa niya, nilabas ko naman ang pera baka niya ako iwanan, mapapahiya lang ako. Hindi ba yan naman ang arrangement namin? Lokohan lang? Buti nga sa akin.

Hari ng sablay, hit song ng Sugarfree at carrier single ng Dramachine. Bad trip lang ako sa video nito lalo na yung nakatayo siya sa ibabaw ng mataas na gusali at dinedeklara sa buong Maynila na siya ang hari ng sablay. Pero maganda ang kanta na ito, masarap sabayan. Parang buhay ko. May nilagawan ako noon gandang babae. Half dutch, kababata ko. Tangina ilang beses kaming lumalabas pero hindi ko pa rin inaamin ang aking nararamdaman. Lagi siyang nagtatanong kung bakit ko siya niyaya kumain sa labas, manood ng sine. Iniiba ko lang ang usapan, ayaw ko kasi magwakas muna. Baka pag aminin ko, bigla akong bastedin. Or baka biglang matakot at tumakbo ng malayo. O kaya baka hindi na sumama pag niyaya ko ulit lumabas. Lagi ko lang iniiba ang usapan. Kahit marami na rin akong pagkakataon. Hanggang sa dumating ang araw na hindi na niya sinasagot ang mga text ko, hindi na sinasagot ang mga tawag ko. Nakasalubong ko siya sa tindahan, hindi ako pinansin. Parang hindi niya ako kilala. Yun pala may siyota na siya. Nahulog siya sa isang lalakeng may asawa at anak na! Bakit hindi sa akin eh binata naman ako? Nadurog lalo ang puso ko nang mabasa ko sa Friendster ang message niya na - "Leave me alone. You know who you are". Aray. Dahil sa ako ang hari ng sablay. Ngayon ito ako nawasak ko na betlog ko sa kakasalsal. Sabi nga ng prosti na tsumupa sa akin, wala na daw balat ang titi ko.

Panalo din ang kantang "Kwarto", magandang metaphor sa mga nabasag na pagiibigan. Kung kailan tinatapon mo na ang lahat ng ala-ala ng babaeng sumira sa buhay mo at handa ka nang buksan ang susunod na chapter sa aklat ng buhay mo. Carrier single din ng Pinoy Blonde soundtrack. Maganda talaga lyrics, namaster talaga ni Ebe Dancel ang pagsulat ng mga kanta tungkol sa pagkabigo. Tapos na siya sa denial stage, inamin na niya na mukha siyang tukmol. Sumama sa ibang lalake na mas cool at mas tisoy. Sana butasin lang siya ng putangina dahil talagang kaladkarin siya. Babalik lang siya kapag amoy suka na ang puki niya? No thanks. Lagpas na rin siya sa anger stage. Butas na ang dingding sa kwarto niya sa kakasuntok kapag hindi dalawin ng antok sa gabi at napupunta ang isip niya sa ala-ala ng kanilang pagmamahalan. Gumaling na rin ang sugat sa mga kamao niya na nadurog sa kakasuntok sa semento. Acceptance stage, mabaho naman puki niya. Nakantot ko na naman siya, pwede ko na ikalat mga scandals namin. At kapag hindi ka nakatikim sa tinggil niya, magpapakamatay ka. Maraming nagbibigti dahil diyan. Kagaya ng kakilala ko ang ganda talaga ng syota niya, na sinulot ng tropa niya. Pinagmalaki pa ng tropa niya na nakantot niya yung ex girlfriend at wow ang sikip pa ng puki. Virgin na virgin pa daw. Biglang nagwala yung tropa ko at tumalon sa tulay. Kay saklap ng sinapit ng buhay niya.

Kahit ako nabiktima din ng pangtatraydor ng putanginang yan. Itago natin siya sa pangalang Joey, tunay niyang pangalan. Putangina siya may napick up akong half Indonesian, half Dutch na chicks sa sayawan dito sa Sydney. Putanginang ang ganda talaga. Maliit lang na babae wala pang 5 feet, pero tangina ang laki ng dede at ang ganda talaga ng mukha. Putanginang nabaliw talaga ako kasi matagal ko na gusto magkaroon ng chicks na bansot kasi masikip ang puki. Tangina kasi mga matatangkad ng chicks ang lalaki ng mga puki kaya ang luluwag. May nachicks nga ako na matangkad tangina kinakantot ko lang pag madilim, para hindi niya makita na sinasalpak ko pala yung dildo na nabili ko para sa kanya. Dildo na 15 inches ang haba at sobrang taba, kulay itim siyempre para hindi kita sa dilim. Nagtataka siya kung bakit daw sobrang lamig ng titi ko. Hindi niya alam dildo lang pala yun. Tapos magsasalsal na lang ako pag umalis na siya.

Dutch Indo babe na ex ko.

Balik tayo sa Dutch Indo babe (nasa picture), wow na wow talaga sa ganda niya. Sobrang ganda talaga na sinasamba ko siya. Noong una ko siyang nakilala hindi talaga ako nakatulog sa kakaisip sa kanya, at sa kakaisip kung bakit ako ang pinatulan niya. Ganon siya kaganda. Naging conscious ako sa pananamit ko. Kailangan laging maporma, kailangan laging mabango, kailangan laging malinis. Bumili ako ng mga mamahalin at branded na mga damit para bagayan siya kasi mahilig siya sa mga signature brands. Nakinig ako ng mga R&B na kanta, kahit na sinusuka ko mga putangina. Pero pinilit kong gustuhin ang mga kanta na pinapakinggan niya para naman masabayan ko siya at magsingalong kami lalo na yung kanta ng putanginang egoy na Tevin Campbell, Babyface, Boyz II Men at putris na Mariah Carey. Tinapon ko skateboard ko, tinago ko mga punk, grunge at metal cds ko. Nagpagupit ako. Nagpapogi ako. Ayaw ko siyang mawala sa akin. Rose ang pangalan niya. "If you were a rose by any other name... you'd smell as sweet and you'd look just the same". Ayaw ko siyang mawala sa akin.

Putanginang yan biglang nasulot sa akin ng putanginang barkada ko. Gagong putangina yan wala talagang loyalty. Lahat ng tropa niya sinusulot niya mga babae. Bansot na tao naman na maliit ang titi. Nakita ko noon nagsalsal yan naka-pinchers grip. Putanginang gagong pandak na yan, ang daming nakantot na babae kahit na ang liit liit ng titi parang putanginang sili na pinitas lang sa tabi ng bahay nila. Kung may nakita lang ako ng bato pinukpok ko yung putanginang pulang kanyuto niya at hinalo ko sa sawsawan ng mga lasenggo sa amin. Putanginang ang babaeng iningatan at sinamba ko putanginang aagawin lang ng tarantadong yan! Tapos niyang kantutin ikukwento pa sa akin! Putanginang nakulong ako dahil biglang nagdilim ang paningin ko at binuhasan ko yung matabang ilong niya ng mainit na tubig! Lumobo ang mga uhog at sipon niya na may kahalong dugo! Nakulong ako at hindi ako nagsisisi! Kung mabibigyan ako ng pagkakataon uulitin ko pa rin! Papatayin ko siya kung wala lang akong takot sa Diyos!

Good effort ang album na ito at maraming memorable songs. Hassle lang at ang bulok ng cover concept. Pero magaganda mga kanta na masarap sa tenga at may lyrics na damang-dama mo talaga. Pang romansa especial. 8 out of 10 stars. Minus two dahil sa poor album cover concept.

Tala-Arawan

Ito yung third and last album ng Sugarfree. May bago na silang drummer - Kaka Quisumbing matapos mag quit si Mitch Singson for personal reasons. Pansin ang confidence ng banda na natutunan nila sa mga nakaraang albums nila. Nahanap na nila ang boses nila, malakas na ang loob nila. Wala naman silang binago in terms of songwriting, ganon pa rin ang mga tema. Kinakanta pa rin nila ang kanilang mga hinagpis sa mundong malupit, dahil sa siya ay binasted noon. Nagiisa, iniisip ang babaeng noong pinagsalsalan niya. Mga senti, lovesongs, pagkabigo. At katulad ng sa first at second album may mga kanta na nagrerevert sa childhood niya ang songwriter/singer, nakakakita siya ng bata or ang kanta ay nasa point of view ng isang bata kagaya ng sa opening track na Dear Kuya.

Maganda sana, yung opening track na Dear Kuya. Maganda yung hooks, pang singalong ang chorus niya. Kaso medyo yata nasobrahan sa kaka-Kuya ang singer na nagiging nakakairita siya. Kung ako ang producer nila medyo umepal na ako: "Pare, medyo baduy na sa bandang parte na ito. Parang nasobrahan na tayo sa kaka-Kuya". Kung kinakailangan ng konting adjustment, slight lang naman eh gagawin natin, aalisin lang natin yung annoying kuya sa bandang 3:14, yung part na sumigaw si Ebe ng Kuyaaaa sa pagkatapos ng bridge. Nakakairita. Pangalan ko nakasalalay dito bilang producer, ito ang resume ko sa susunod na banda na itatrabaho ko. Kaya alisin yan!

Tanginang  pokpok yan

Sa mga hindi nakaka-alam diyan, ang producer kung minsan ay involved din sa songwriting process. Kapag may kailangan ayusin, gagawin nila. Trabaho kasi nila ay mag produce ng hit single or singles, at hit album. Minsan hit single lang. Pag ang isang banda ay matigas ang ulo, at hindi makikinig sa producer, ichuchuchu sila sa big wigs ng record company nila at maaaring hindi mabigyan ng airplay ang mga kanta nila dahil sa hindi na gagastosan ng record company. Gastos yan sa promotion pag may single na irerelease - payola, lagay sa programmer sa radio station, print ads, MTV video etc. Yan ang nangyayari sa maraming banda na nabansagang "The Next Big Thing", pero sa follow up album ay biglang nalalaos. And dahilan niyan ay either, kumuha sila ng hindi kilalang producer, or nagmatigas ang ulo at hindi sinunod ang mga suggestions ng producer.

Ang Pinakamagaling Na Tao Sa Balat Ng Lupa ay ginto! Ginto! Maganda ang lyrics ng kanta. Tungkol sa mga tikalon, yung mga kupalin na Ilonggo at Bacolodnon. Mga mayayabang kasi ang mga taong yan. Lalo na sa Bacolod, yung mga may lahing Kastila at French doon, ang taas ng tingin sa sarili nila. Natawa ako sa linya ng isang verse sa kanta - Halikan ang kalsadang kanyang dinadaanan / Heto na siya / Ang pinakamagaling na tao sa balat ng lupa. Heto na siya / Ang henyo ng henerasyon.

Sapul na sapul! Ganyan ang mga tikalon ng Bacolod! Hindi papatalo. Mag kwento ka lang, sasabat siya dahil sa kanila may mas malaki/mabigat/mahaba. Kilala niya, kamaganak niya, kaklase niya! Wala yan sa lolo ko! Mayayabang talaga yang mga putanginang yan dahil sila noon ang nasa top of the social ladder sa Negros. Mga kupal yan at mapang alipin. Dumating kasi yang mga yan dito galing sa France at Spain. Nagtayo sila ng sugar cane plantation, kinuha nilang mga workers yung taga Iloilo na binabali nila ang likod sa kakatrabaho para sa maliit na sahod. Itong mga Ilonggo naman, matataas ang pride pag bumalik sila sa lugar nila kagaya ng Barotac Nuevo sasabihin nila ga pala, ga piko ang pira doon. Hindi nila aaminin ang katotohanan niyan ay ginawa silang mga kalabaw doon, piniga sila sa ilalim ng araw kakatanim sa plantation.

Bakit ba hindi na lang mamatay ang mga putanginang ito? Putangina niyo Bacolod! Putangina niyo! Pag makakita kayo ng taga Bacolod at bumabangka na sa mga inuman diyan sa Manila o kung saang lupalop man kayo, barahin niyo! Pahiyain niyo yang mga putanginang yan. Warning lang, pag pinahiya mo ang isang Bacolodnon, pepersonalin niya talaga ito at hindi niya makakalimutan. Hanggang sa pagtulog niya nadudurog na ngipin niya sa galit dahil sa matinding inis sa iyo! Parang may fatwa na yang ulo mo. Araw-araw ay birthday mo kaya maging prepared ka lang. Palakasin mo ang iyong sarili, tibayin ang loob, magsaliksik para may knowledge ka na pangbala sa pangbabara niya at siguraduhin mo na may back-up ka. Mas ok makipag asaran kung may mga sumasangayon sa iyo. Kapag wala siya, i-brief mo sila kung anong klaseng tao ang mga Bacolodnon, marami kasi hindi nakakaalam ng tunay na pagkatao nila. Wag ka matakot na umabot sa suntukan ito, hindi lumalaban ang mga yan. Hanggang dakdak lang yan. Kung gusto mo sampolan mo na eh, hindi na magpapakita yan.

Iba pang standout tracks - "Nangangawit". Signature song ng Sugarfree tungkol sa mga torpe, pagkabinata, at ligawan. Standard Sugarfree song na mabagal sa umpisa, tapos biglang bibilis. Catchy lyrics at magagandang hooks. Isasama ko na dito yung Kung Ayaw Mo Na Sa Akin. This time naman after niya mapasagot yung babae sa kantang "Nangangawit" ay nagkakalabuan na sila, hence the title. Siguro isang upuan lang sa kubeta ito ni Ebe Dancel, pag flush ng inidoro lalabas didiretso na sa studio na may hawak na papel. Pa-konyo pa niya sinabi, "Here it is, guys! Ang mga bagong hit singles natin! Talk about hitting two birds with one stone, yeah? Ginawa ko kanina habang ako ay tumatae. Shet! Tatlong beses ko binuhusan yung inidoro namin na de-buhos. Ayaw lumayas ng tae! Pweh!"

Para sa mga utak biya diyan na hindi alam kung ano ang hook, ito yung parte ng kanta na madaling matandaan at kantahin kagaya ng chorus. Minsan mag vocalize ang singer, kakanta ng Lalalala, Nananana, yan hook yan. O kaya Yung mga repetetive na word katulad sa kanta ng Da Pulis na "Tae". Simple lang ang chorus - Tae, Tae, Tae, Tae. Yan lang. Totoo, meron ganyang kanta noong bandang 2001/2002. Hindi ba madaling maalala? Madali din sabayan. Stadium anthem yan. Sige, hanapin niyo sa YouTube yung kanta nagkalat yan doon.

Binigyan ko ang album na ito ng 7 stars out of 10. Maganda yung album, kaso hindi maganda ang production. Ang hina ng tunog. Tinodo ko na sa radyo, ang hina pa rin ng dating niya. At yung Pasyal maganda yung intent, pero sana inayos ng konti yung lyrics para hindi siya nagparang tula sa sobrang haba. Or siguro ito yung mga tipong kanta na nilalaglag. Palpak yung producer ng album na ito, hinayaan niya yung ganyang klaseng kanta na masali sa album na ito.


FAREWELL... PAALAM Sugarfree

Ang Sugarfree ay mag aappeal sa iyo kung ikaw ay nabubuhay lang sa mundo ng alaala, mga nakaraan na hindi maiwanan at hindi malimutan. Ang kanilang mga kanta ay peaens para sa mga babaeng pinagjakulan na hindi ka pinansin at walang pake kung ikaw ay mabuhay o mamatay. Salamat Sugarfree sa mga kanta, naaalala ko yung mga babaeng bumigo sa akin tuwing napapakinggan ko ang mga awit ninyo. Pinagdarasal ko na sila ngayon ay nakatira sa iskwater, disgrasiyada, mataba at disabled na. At siguro sa sulok ng kanilang kamalayan, iniisip din sana nila na what if, hindi nila ako binasted? Sana maganda ang buhay ko ngayon, at hindi miserable dahil sa... WALANG KWENTANG LALAKE NA YAN NA NANLOKO SA AKIN! SINIMSIM KO ANG TAMOD NIYA PARA LANG SIYA MAPASAYA PERO ANO GINAWA NIYA? SUMAMA SA IBANG BABAE NA MAS BATA AT MAS MAGANDA, PUTANGINANG LALAKE KA HAYOP KA BAKIT MO NAGAWA SA AKIN ITOOO! Oh God, huhuhu….

Manila, My Manila... The Gates of Hell

Immune sa tipus.

Sikat na naman ang Pilipinas. Nasa bagong libro naman ngayon ni Dan Brown ang kagandahan ng Manila, na tinawag niyang The Gates of Hell. Hindi ko alam kung nakapunta na nga ba siya sa Pilipinas, pero kahit hindi pa siya nakapunta sa bansa natin marami nang images sa television kung ano ang tunay na kalagayan ng Pilipinas. Nakita niya naman ang pinsala ng Ondoy, at mga dumaang malalakas na ulan na nag dulot ng delubyo. Nabalitaan niya siguro ang mga corrupt na politicians, at mga political dynasties na habang buhay nang maghahari sa buhay ng mga Pilipino. Naaawa siguro siya sa mga skwater na nakatira sa barong-barong at kulang ang kinakain, maraming mga anak na hindi nakakapag-aral, at mga nagiging magbobote, rugby boys at pokpok. Parang understatement lang dahil para sa ating mga Pinoy na naninirahan diyan, mashado pang mabait si Dan Brown na tawaging the Gates of Hell ang Manila. Dahil kung nanirahan talaga siya dito, masasabi niyang living hell ang pamumuhay sa Manila. Living hell talaga, lalo na pag makasalimuha niya ang mga gunggong na mga kababayan natin. Ang mga matapobreng mayayaman, balasubas na jeepney drivers, kotong cops sa kalye, akyat bahay gangs, snatchers, pokpok sa beerhouse, SM na pumapatay sa maliliit na tindahan, baklang nagkakalat ng HIV/AIDS at marami pang iba. Samu't-saring mga demonyo at impakto ang makikita niya sa bansa natin. Understatement talaga ang Gates of Hell tag, dapat talaga may mas matindi pa siyang description para sa infernal na bansang ito.

Pagtapak pa lang ng turista sa Pilipinas at makita nila ang putanginang airport natin malalaman talaga nila na nasa impyerno na sila. Nasa isang backwards na bansa sila na pinaghaharian ng mga corrupt at mga baklang tao. Kung hindi tayo sinakop ng mga Kastila at Kano siguradong kasing backward tayo ng mga Pacific Islanders na parang mga caveman pa rin. Noong madiskubre kasi ng mga Europeans ang mga Hawaiians, Tongans at Samoans noong 1800's nagulat sila na nasa stone age pa rin ang mga hayop na tao na yan. Parang ganon din ang mga Pinoy na ang bagal ng progress. Kung hindi dahil sa infrastructures na tinayo ng mga Kano at ni Marcos sigurado akong parang mga taong gubat pa rin tayo na nakikipag patayan sa mga nasa kabilang tribo. Putanginang mga backward na tao talaga mga balat sibuyas pa mga putanginang mga bwisit!

Walang kinabukasan. Pwede magpokpok pagdating sa
tamang edad.

Dami pa mga modus operandi sa airport pa lang, kaya babala para sa mga balik bayan. Pagbigay niyo ng passport ninyo sa immigration may mga officials doon na ibablackmail kayo. Hihingian kayo ng pera, pag hindi kayo magbibigay pipilasin nila ang passport niyo. May mga kilala akong nabiktima ng mga putanginang yan. Mga demonyo talaga na walang awa. Kung gawin sa akin yan hindi ako magdadalawang isip na suntukin ang pagmumukha nila. Kahit baligtarin pa ako ni Tulfo putanginang hindi ako magpapadala sa blackmail ng mga putanginang gagong demonyong kababayan ko.

Putanginang airport yan kahit toilet ang dumi-dumi. Mababango daw at malilinis ang mga Pinoy pero toilet ang baho-baho putanginang daig pa tayo ng mga Indian at Bangladeshi na kahit amoy bayag ang kili-kili ay mas presentable ang toilets ng airport nila. Nakakahiya talaga. Siguro nakita nga ni Dan Brown ang kalagayan ng airport natin kaya siya na-inspire na sumulat ng bagong obra niya.

At paglabas ng airport makikita ng mga dayuhan ang mga kawawang kababayan natin. Mga nagtitinda ng mani sa kalye, yosi takatak boys at mga pulubi. Putanginang bansa ito bakit nagkaganito dito? Anong klaseng presidente meron kayo? Ang yaman-yaman ng pamilya ng presidente pero walang solution na mahanap para umangat ang buhay ng mga kababayan. At makikita mo pa na ang mga disadvantaged na tao sa atin ay mga original Pinoys. Mga anak ng mga katipunero na nagtanggol sa bayan laban sa mga dayuhan. Ngayon ang mga privileged na tao ay mga chinoys, tisoys. Ano nangyari sa mga indios? Naging mga pulubi, waiters, sikyu, bus drivers, jeepney drivers, magsasaka, skwater, rugby boys, pokpok at bakla.

Bakit ka nagkaganto, Manila?

Putangina, sumakay ka ng jeep at ikaw ay mamamatay sa baho ng usok at tindi ng pollution. Ang init-init pa at siksikan sa loob ng jeep. Pwede ka mahold-up, at kung lumaban ka hindi magdadalawang isip ang demonyo na patayin ka. Madudurog pa buto mo sa sobrang sikip sa jeep na kahit may gorilya na sumakay kasya pa yan dahil swapang ang mga jeepney drivers. Konting usog lang diyan o! Usog pa kasya pa kasya pa! Konting ayos lang po para makabyahe na. Lola, usog usog lang diyan o kahit sumingaw na yung utot mo diyan sa sobrang sikip kasya pa kasya pa! Demonyo busit!

Salamat din sa mga mayor at ibang mga pulitiko sa atin at lumubo ang skwaters area. At kapag may skwater siguradong tataas ang krimen sa lugar at surrounding areas. Bakit hindi tataas ang krimen eh putangina hinakot nila ang mga gagong yan sa probinsya, pagdating dito wala namang mga trabaho na naghihintay sa kanila. Kaya mag iimbento ng mga bagong trabaho kagaya ng taga assist sa pag atras ng mga motorista palabas sa paradahan, yosi vendor, dyaryo vendor, pirated DVD/CD/BluRay vendors. Sa mga kababaihan naman pwede silang maging pokpok, GRO, mamasang. At shempre, snatcher, holdupper, kidnapper, carnapper at drug pusher.

Itong MMDA Chairman na si Tolentino na ito nagaksaya pa ng oras para sulatan si Dan Brown dahil unfair daw na tawaging "Gates of Hell" ang Manila. Sa halip na tanggapin niya ang kritisismo at humanap ng paraan para ayusin ang bansa niya, nagtype na lang ng sulat sa kanyang putanginang laptop at magbalat sibuyas. Tanggapin ang kritisismo at mga pagpuna, at gawan ng paraan yan! Nasa pwesto siya para makatulong sa bansa niya pero putangina binubulsa niya lang ang pera para ibigay sa mga putachini niya.

Nasayang ang mga dugo nila. Pinagtanggol nila ang Pilipinas para lang magkaganito.

Itong mga Manileno naman mga walang kwentang mga tao. Puro mga tamad at mga gunggong. Mga bobo at mga starstruck ignoramuses na madaling nagpapadala sa mga panguuto ng telebisyon at mga artista. Binoboto mga katulad ni Noynoy Abnoynoy, Trillanes, Grace Poe, Nancy Binay at mga artista tapos magrereklamo sa hirap ng buhay. Walang ginawa kung hindi tumunganga, magsalsal at magkantutan tapos magnanakaw kapag walang makain. Magtapon ng basura sa paligid nila, tapos magrereklamo tuwing bumabaha. Nakikipagpatintero sa mga sasakyan kahit na may overpass naman, tapos sisisihin ang driver kapag nabundol sila or napisak yung ulo ng kamag-anak nila. Mga useless na mga gunggong, ginawa nilang shit hole ang bansa nila, tapos magrereklamo kapag may dayuhan na punahin ang baho ng kalagayan nila. Magagalit sa mga walang disiplina, pero kapag sila na ang dinisiplina magagalit din. At yung mga mayayaman diyan puro mga walang pagmamalasakit sa kapwa nila. Kunwari lang mabait kapag may camera, pero pag wala na ang media at mga cameraman nagrereklamo sa mga pulubi na lumalapit sa kanila. Putanginang bansa ito puro mga demonyo!

Kasya ang titi ng kabayo

Itong Vice Ganda na putris na ito na tinatangkilik ng bobong masa lumalaki na talaga ulo. Hindi ko talaga maintindihan kung bakit itong pasaway na baklang ito ang sinasamba ng mga bobong masa. Putanginang mga burat na lola at mga tarantadang nene at gagong unggoy na humahanga at tumatangkilik sa putanginang ito. Nababanas ako makita mga pagmumukha nila sa telebisyon na mga nagtatawanan sa mga antics at mga pangiinsulto ng putanginang baklang may malaking bunganga kasya ang betlog ng kabayo! Putanginang putris na bansa ito! Nababanas ako na makita mga bobong fans niya sa TV na putanginang ang lalaki ng bunganga pag nagtatawanan mga wala pang ipin. At pag napansin nila na nakatutok ang camera sa bungal na bunganga nila dalian nilang tinatakpan. Alam nila na ginagawa din katatawanan ang bungangang bungal nila. Pero patuloy pa rin ang pagtangkilik. Patuloy ang pagpapaloko. Tinapon na ng mga Pinoy ang utak nila noon pa. Noong 80's panahon ni Marcos hindi mo makikita ang mga gagong bakla na ito sa telebisyon. Siguradong hindi papasa kay Imelda ang mga kagaguhan nito. Sabihin niyo na lahat ng sasabihin niyo kay Imelda, pero may taste siya at may kultura. At hinikayat niya ang mga Pinoy na magkaroon ng kultura.

Nice architecture talaga. Angat ang Pinoy. Bilib sila sa Pinoy. Sikat ang Pinoy.

At ano ba ang putanginang kwela sa Vice Ganda na ito? Pangalan pa lang niya wala na kakwenta-kwenta. Walang logic yung pangalan niya. Wala talagang katuturan. Sino ba nakakaintindi sa pangalan niya? Ano ba meaning niyan? May President Ganda ba? Walang kakwenta-kwenta. Tapos walang substance ang mga jokes niya. Puro offensive ang lumalabas sa bunganga niya. Dapat sa bunganga niyan pasakan ng titi ng kabayo na binurat tapos may tumutulo pang tamod-tamod. At paghila ng titi ng kabayo sa bunganga niyang madumi pa sa butas ng pwet ng taong grasa na may tae-tae pa, ay susuntukin ng siraulong gorilya para magkabasag-basag ang ngipin. Kailan lang may kontrobersiya ang putanginang bakla na ito. Inalipusta niya si Jessica Soho. Baboy daw na dapat gahasain na. Madaming nagalit sa kanya at tinira siya sa Facebook at Twitter. Nagreact din si Arnold Clavio, ang Hitler ng Pilipinas.  At shempre expected na gagamitin ang kontrobersya para mapataas ang ratings ng show niya. Kinabukasan sa noon time show ni Vice Ganda nagissue siya ng apology na walang kakwenta-kwenta. Anong klaseng apology yun? Naging tungkol sa sarili niya lang. Na-misdirect naman ng bakla putangina sinali pa niya ang gagong lolo niya sa sob story niya. Apology ba yun? At yung camera biglang tinutok sa mga audience niya na parang mga mani vendors at magbabalot na binigyan ng P50 para maging member ng audience. Apektado sila, binili nila ang putanginang sob story ng bakla. Putanginang hindi pa marunong umarte. Paiyak-iyak pa siya doon at para maging convincing na umiiyak siya tinatabingi niya yung malaking bunganga niya. Putanginang bakla yan sana habang bumababa siya ng hagdanan ay madulas siya sa balat ng saging, sumirko-sirko at unang sumalpak yung baba niya para mabasag na at mapisak yung mga mata niya sa sobrang lakas ng impact ng mamatay na ang putanginang impakta! Putanginang bakla ka! Putangina ka!

Sosyal ang Pinoy. Mga foreigners ang naglilinis ng basura nila.

Putris na mga bakla naman ang bagong mga heroes at role models ng mga kabataan. Mga taong nangunguplang, walang modo, walang pinagaralan, immoral at carrier ng mga delikadong sakit kagaya ng HIV/AIDS ang mga tinuturing na role models na kabataan ngayon. Ang mga tao na naging dahilan kung bakit pinulbos na Diyos ang Sodom at Gomorrah, ang mga bakla, ang mga role models na tinitingala at ineemulate ng mga kabataan ngayon. Talaga nga namang magiging mala-impyerno ang Pilipinas. Vice Ganda may number noon time show ngayon. Mabentang-mabenta ang concert niya. Sumikat siya sa pang-aalipusta at panglalait. Ito ang role model ng mga Pilipino. Huwag na kayong magugulat kapag ang susunod na henerasyon ay mga bakla at maduduming bunganga. Bulok na ang bansa natin. Durog na ang kultura natin. Nasayang lang ang dugo ng ating mga bayani. Impyerno na ang Manila, my Manila. The Gates of Hell.

Mga Hot Taiwanese Babes Ay Kulang Sa Romansa.

Taiwanese babe na kinantot ko. Diba kamukha ni Moon Bloodgood?

Joke na bansa talaga itong Taiwan. Gegerahin na daw nila ang Pilipinas dahil sa insincere apology ng gobyerno natin. Ok lang naman action ng gobyerno natin. Nag apologize lang sa pamilya ng fisherman na namatay. Buti nga sa kanya dahil poacher siya. Pero dahil hindi pa naman nawawala ang humanity natin, ok lang na mag apologize tayo sa pamilya ng nasawi. Hindi naman natin intention na patayin siya, ang gusto lang naman gawin ng coast guard ay i-disable ang makina nila dahil gusto nilang banggain ang barko natin eh.

Burat na burat naman ang presidente ng Taiwan na si Ma Ying-Jeou. Ang taong may pinaka makinis na betlog sa balat ng lupa. Sobrang kinis niya mukha siyang malinis. Pwedeng amuy-amuyin. Hmmm bango bango naman. Sarap kissan ha. Kinis-kinis sarap himasin. Hmmm nababakla tuloy ako sa linis at kinis ng kanyang betlog.

Dilaan mo utong niya, mababaliw siya.

Sarap din kantutin mga Taiwanese babes. Ok sila. Advise ko para sa mga lalaking OFW na hinaharrass ng mga Taiwanese, kilitiin niyo mga tinggil ng mga babae nila. Kulang sila sa romansa. Kinakantot nga sila ng mga lalaki nila, pero kulang sila sa foreplay. Makinis, este makinig kayo sa akin ha. Ang mga lalaking Taiwanese mga abusado yan. Sa bahay, ang mga asawa nila ang pinaghuhugas ng pinggan, pinagluluto, linis at laba. Basta lahat ng gawaing bahay sa mga babae. Pagdating sa kama ay mga boring yan. Basta tigas lang titi, tsupa, kantot, tulog. Ganon lang style nila. Diretso kantutan, after ng chupaan. Hindi man lang kikilitiin mga tinggil ng mga babae nila.

Paano ko nalaman? Eh may nakantot akong Taiwanese. Nagbakasyon ako doon 6 years ago. May nakilala akong Taiwanese chick sa isang bar. Wow ganda talaga kamukha ni Moon Bloodgood. Unang kita ko pa lang sa kanya napakagat na ako sa labi sa ganda niya. Nagpalitan kami ng number, at the next day tinawagan ko at niyaya kong kumain sa resto.

Pagdating sa resto uupo na sana siya, pero nagulat siya kasi hinila ko yung upuan para sa kanya para makaupo siya ng mabuti. Napangiti siya may beef brisket pa sa ngipin kahapon pa yata yun kulay green na. Sumenyas ako na may tinga siya, kaya nag punta muna siya sa toilet para alisin yung tinga na kulay green. Pagbalik niya nagulat siya ay nakahanda na yung pagkain sa mesa niya! Siyempre habang nagtatanggal siya ng tinga niya sa CR, ako na ang nagkusang loob na kumuha ng pagkain sa buffet. Kumpleto pa may drink pa. Siyempre inalam ko muna kung anong mga pagkain ang gusto niya, boyskawat me eh laging handa. Sabi niya ang thoughtful ko naman daw kasi unang-una gentleman daw ako pinaupo muna siya. At inalalayan ko pa daw siya. Ang mga Taiwanese na lalake daw kahit madulas sila sa upuan nila tatawanan pa daw sila, sabay dighay. Mga baboy daw. Pangalawa, thoughtful ko daw at ako na ang kumuha ng pagkain para sa kanya. Feeling niya ay princesa siya. Sabi ko siyempre ganiyan kaming mga Pinoy. Laging inaalang-alang ang mga babae.

Taiwan President Ma Ying-Jeou. Kita betlog. Makinis.

Habang kumakain kami ang dami niyang mga kwento. At shempre ako naman ay gentleman na lagi siyang inaacknowledge at pinupuri. Tumatawa din ako sa mga kwento niya pag may nakakatawa. Lalo na yung accent niya na chingchongchingfuck. Yan ang technique, bigyan niyo ng attention. Its about how you make them feel. At yan ang gusto ng chicks, ang nasa kanila ang attention. Lalo na mga Taiwanese babes na ginagawa lang kasangkapan ng mga barumbandong mga lalaki doon na amoy tae mga bunganga at mga titing maliit na maluntoy at kalbong betlog na makinis.

Pagdating sa bayaran naglabas siya ng pitaka niya, nagulat siya nang sabihin kong ako na magbabayad. Natuwa siya kasi sabi niya ang mga Taiwanese na lalaki daw mga salaula, pag bayaran na daw magtatago sa CR ng matagal para silang mga babae ang magbayad ng kanilang mga kinain. Sabi ko kaming mga Pinoy ay may pride. Kami ang laging taya dahil kami ay mga lalake, at kami ang bahala sa mga babae. Sabi niya ang sweet ko naman daw. Tumigas na titi ko kasi alam kong jackpot na ako!

Sumama siya sa hotel room ko at niroromansa ko na siya. Hinalikan ko muna sa may leeg, parang nababaliw na. Nagtaka naman ako. Sobra naman yatang libog nito? Pero sarap na sarap siya at yan ang importante. Kaya tinuloy ko lang at para na talaga siyang nawawala sa sarili. Dahan dahan kong tinatanggal ang mga damit niya, at nilamas ko diyoga niya. Tumitirik na ang mata! Putangina kakantutin ko na talaga. Pero sabi ko konting foreplay pa. Kaya inalis ko yung bra at dito ako talagang nagulat. Didilaan ko pa lang ang utong niya at nabigla siya. Ano daw ang ginagawa ko? Ha? Sabi ko didilaan ko utong mo. Sabi niya ano daw yun? Sabi ko relax ka lang.... kaya dahan dahan kong nilaro yung dila ko sa mga pink na utong niya. Parang nabaliw na siya noon. Sabi niya ngayon lang daw siya nakaranas ng ganyan. Masarap palang dilaan ang utong niya. Hindi pala dinidilaan ng mga Taiwanese na lalaki ang utong ng mga babae nila. Totoo pala talaga na boring sila. Putanginang ang liit na nga ng mga titi, banban pa sa romansahan! Sabi ko wala pa yan sa susunod kong gagawin. Inalis ko panty niya, at minusamos ko yung puki niya. Hinila ko yung tinggil niya akala ko maeepilepsy na siya sa sobrang sarap. Hindi pa siya nakatikim ng sisid marino. Sa sobrang sarap biglang sumabog ang puki niya. Sumabog sa sarap. Sabi ko hindi ko na makaya, kakantutin na kita! Putangina kang babae ka tanggapin mo itong titi ko na parang poste na sa tigas! Talagang napunit na yung brip ko sa sobrang tigas. Yung brip ko parang ginupit-gupit ng gunting nagulat talaga ako akala mo bahag yung suot ko, napunit lang pala yung brip ko nag incredible hulk ang titi ko. 

Taiwanese mob naghahanap ng Pinoy na mabubugbog.

Parang demonyo akong kinakantot siya, yung kama nagiiba ng puesto. Yung mga kuko niya nakabaon na ng malalim sa likod ko, sarap na sarap siya. Para kaming mga animal sa paraiso. Binibilisan ko yung pagkayog sa kanya napunit na yung bahay bata niya. Hindi ako magugulat kung yung magdugo na yung puki niya na sobrang sikip, at ang kulay ng dugo ay green dahil winasak ko na yung apdo niya. Iniiba ko yung style, dinogstyle ko siya putanginang babae yan sarap na sarap parang may mga pangil na siya sa sobrang hayok na. Hayok na hayok na at ako ay may sungay na, malademonyo na mukha ko sa sobrang libog yung titi ko may mga tinik tinik na. Gusto kong hatiin ang katawan niya, bibiyakin ko siya! Kinagat niya pa ako sa leeg dahil gutom na gutom  pa daw siya, gusto niya ipasok ko pa daw ang kamay ko dahil gusto na niyang mawasak! Sabi ko putangina ka ha... gusto mo talaga ng kantot ha? Papaspasin ko pagkantot sa iyo sasabog mga mata mong putangina kang babae ka! Haaah! Bumulwak tamod ko sa loob ng bahay bata niya. Pero dahil punit na ang bahay bata niya, sinuka niya ang mga tamod ko. Sinakal ko siya kasi putanginang babae siya sobrang pokpok niya! Nakatikim ka ng sadistang kantot ng mga Pinoy. 

Dont hurt our Philippine boyfriends! Fuck Off!

Pahinga muna kami tapos umulit na naman. At mas grabe pa sa unang kantot naman. Ilang ulit, pagrabe ng pagrabe ang mga sumunod na mga engkwentro. Sa kalagitnaan pa nga ng kantutan namin, habang nawawala na siya sa sarili niya sa sobrang sarap sa makamundong gawain namin, nagwawala na siya sabi niya gusto niya kantutin ko rin yung kapatid niya sabay sila para daw maranasan din ng kapatid niya ang sarap ng titing Pinoy. Medyo nandiri na ako. Kaya kinaumagahan ay tinadyakan ko siya sa kama at pinalayas ko sa hotel. Nagmamakaawa pa siya na isama ko na daw siya sa Pinas at mamuhay kami doon. Ayaw daw niya mapunta sa isang Taiwanese na lalake na hindi marunong kumantot at maasim ang bunganga at betlog. 

Yan ang secret weapon nating mga Pinoy. Kantutin ang mga Taiwanese na babae. Gawin silang bihag. Bihag sa sarap. Kulang sila sa romansa kaya punan natin yan ang kanilang pangangailangan. Dahil pag dumating ang araw na kaharap na natin ang mga Taiwanese na tanke at mga sundalo... may mga nakatayong mga Taiwanese na pokpok na nakabikini at haharang sa mga tangke na yan. Huwag niyong sasaktan ang mga Pinoy! They are our boyfriends! Over our dead bodies!

Para Sa Mga Bobotante

Bam Aquino

Ah, Bam Aquino. Putanginang mala monay na tao. Putangina kung papipiliin ako at no choice na talaga si Jollibee na lang iboboto ko imbis na itong hayop na Bam Aquino na ito. Parang mascot lang ang putanginang gago na ito. Kung bakit ang haba ng buhay ng mga ganitong klaseng tao hindi ko talaga maintindihan. Ang dami-daming krimen na nangyayari sa Pilipinas pero hindi pa rin nabibiktima ang mga putanginang kagaya ni Bam Aquino. Style bulok talaga noon mukhang siopao lang, tapos nagpaayos ng buhok at nagpapalit ng rim ng salamin para maging kamukha niya ang dakilang traydor na si Ninoy. Ayun, pasok sa top 12! Walang napatunayan, walang nagawa, walang credentials. Kamukha lang ni Ninoy, magiging senador na. Putanginang bulok na bansa talaga.

Baka sa susunod si Jollibee na ang tatakbo sigurado akong iboboto yan ng mga putanginang mga skwater na walang alam sa buhay!

Loren Legarda 

Putanginang puki na babae ka. Puki ng ina kang puta ka. Sabi nga ni Biazon isa kang political prostitute. Corrupt ka talaga. Dami kasi naloloko diyan. May misconception kasi na ang mga babae daw ay less corrupt kumpara sa mga lalaki. Mali! Mas corrupt ang mga babae. Ang mga babae pag nagigipit kakapit yan sa patalim. Ininterbyu ko nga ang mga pokpok sa beerhouse at ang number one na dahilan nila kung bakit sila pumasok sa ganong klaseng trabaho ay dahil sila ay single mothers. Kailangan ng pangbili ng gatas, pagkain etc. May mga namamasukan na pokpok din dahil mga talamak sa bisyo. Mga nahuhuling magnanakaw sa post office karamihan diyan mga babae. Malilikot ang mga kamay. Mga katulong na nangungupit ng pera sa amo nila. Mga babae!

Itong prostitute na Loren Legarda na ito akala mo kung sinong birhen na nagpatalsik kay Corona. Akala mo malinis. Yun pala mas madami pa palang nakulimbat. Napahiya si Satanas sa kasamaan ng babaeng ito. Sigurado akong uutog-utog na titi ni Satanas, hindi na siya makahintay sa pagkamatay ng puta na ito para pilahan  nila ni Bin Laden at Erano Manalo sa impyerno.

Noon pa alam ko na talaga na corrupt ang putanginang ito dahil wala naman nagagawa para sa bayan. Ang alam lang niya gawin ay magpatayo ng mga walang kwentang sign board sa may South Superhighway. Mga sign na may nakasulat na quotes ni Joyce Kilmer tungkol sa kalikasan. Kunwari nature lover. Wala naman akong nakikita na dahilan na magbebenefit ang kalikasan at mga tao sa sign na pinatayo niya. Gastos lang dahil gawa sa bakal ang mga sign na ito. Itong mga sign board na ito makikita sa bandang South Superhighway papuntang Alabang at Laguna. Nagkalat ang mga ito noong 2004-2005. Palusot lang yan para may paggamitan siya ng kanyang mga pork barrel, maglalagay ng mga sign boards na gawa sa bakal na mumurahin. Madaling kumupas at kalawangin. Tapos palalabasin na nagkahalaga ng milyon-milyon. At ano naitulong nito sa kalikasan? Wala! Nasa tabi pa siya ng kalsada, imbis na maglagay doon ng traffic signs.

Dapat sa political prostitute na ito magpokpok na lang sa Avenida.

Antonio Trillanes

Ang bobo na talaga ng mga Pilipino kung mananalo pa rin ang traydor na ito. Wala namang binatbat ang taong ito, kunwari matapang pero sisinto-sinto naman pala. Oakwood Mutiny niya isang publicity stunt lang pala. Ang totoong matapang at makabayan doon sa mga nag mutiny ay si Nicanor Faeldon lang. Pinatunayan niya ang pagmamahal niya sa bayan nang sumakay siya sa bangka para maglagay ng bandera ng Pilipinas sa Panatag Shoal. Yan ang tunay na bayani. Hindi kagaya ni Trillanes na instead na ipagtanggol bayan niya, binigay pa niya mga sensitive information tungkol sa defense natin. Gago talaga! Bakit bakit ba hindi pa rin mamatay ang putanginang ito? Kung nabubuhay lang si Antonio Luna sigurado magasawang sampal ang ibibigay niya sa gagong ito.

Sinto-sinto talaga. After ng pangalawang mutiny niya, sinugod sila ng mga tangke at initsahan ng tear gas. Si Trillanes sa interview pumipiyok pa. Anong klaseng tao ito? Paano niya nakumbinse ang mga kapwa niya sundalo na suportahan ang mutiny niya kung sa pananalita pa lang para siyang baklang nasunugan ng parlor? Nakakapagtaka talaga na sasama ang mga sundalo sa taong walang binatbat.

Jackie Enrile

Kriminal itong hayop na ito eh. Siya ang pumatay kay Albert Anido. Pinagawayan nila chicks. Mahilig talaga sa chicks ang gagong ito. Sila ng tatay niya na si Juan Ponce Enrile nagbabayad ng million-million para sa mga artistang nagpokpok. Isa na dito si A.L. na binayaran nila ng 1 million para makantot. Bale 2 million ginastos nila tig 1 million. Pera ng bayan. Reliable source ito, plano ko gumawa ng article tungkol sa mga artista na nagpokpok talagang mashoshock kayo pag nalaman niyo kung sino sino ang mga may presyo.

Noong 80's kalat na kalat ang pagka bad boy ng burat na ito. Sa mga restorants madaming inaaway yan. Yung ibang patrons aawayin niya pag nakita niya lang na nakatitig sa kanya. Uutusan niya bodyguards niya para sampalin ang taong nakukursunadahan niya. Kumalat pa nga storya noon na kinidnap daw niya si Pops Fernandez, tapos nirescue siya ni Bembol Roco at Fernando Poe Jr. Sa public toilets pag may makatabi siyang lalake sa urinal, papatayin niya. Adik daw ito. Ngayon nasa top 12? Psychotic na kriminal iluluklok niyo? Iboto niyo na lang si Satanas. Mas may class pa yun kumpara sa gagong ito.

Alan Cayetano

Nabuburat ako tuwing nakikita ko ang gagong ito sa telebisyon. Mahilig itong makisawsaw sa mga issues para mabigyan niya ang sarili niya ng exposure. Kung naging titi lang ang putanginang ito, may tulo na ang putangina. Pabalik-balik sa botika ang gagong ito para makabili ng gamot para sa titi niyang sinisipon. Useless na tao talaga. Mga walang naiambag sa buhay natin. Walang tunay na solusyon sa mga problema ng bayan natin. Makikisawsaw lang at kapag namatay na ang issue, skerda na siya. Hanap ulit ng panibagong issue na sasawsawan. At pag makahanap ng bagong issue, akala mo tigre sa sobrang tapang. "Oh I am an advocate of womens rights / OFWs / anti corruption etc etc".

Putangina mo gago ka! Bakit ba hindi pa kunin ng diyos ang buhay nito? Sana ma-heart attack ito or magkaroon ng pinakamalalang cancer para mawala na ang mga kagaya niya sa buhay natin. Puro mga useless na bills lang naipapasa nito na hindi naman makakatulong at magbibigay ng tunay na pagbabago sa bansa natin. Basta maka-epal lang. Parang bakla na birit ng birit sa mga singalong bars. Mababasag tenga mo basta lang makabirit ang mga putangina. Magkantutan na lang sila ng kapatid niyang pokpok.

Teddy Casino

Hudas na NPA ito popular na popular sa mga estudyante. Ang kapal ng mukha na sabihing mahirap lang siya. Gagawin talaga ang lahat na makuha ang damdamin ng mga bobong bobotanteng skwater. Ang mga bobong bobotante naman kakagat kaagad. Akala nila may maitutulong ang putanginang hayop na ito. Sana wag manalo ang mga kagaya ni Casino putangina kung matyempohan ko ito sa Cubao hindi ako magdadalawang isip na saksakin ito sa likod.

Nababanas talaga ako sa mga taong nagkukunwaring mahirap para lang makuha ang tiwala ng bobong masa. Kagaya ni Mitra noong 1992 tumakbo siya sa pagka presidente at pinapalabas niya na mahirap lang siya. Sa campaign ads niya sa TV nagkukunwari siyang sabungero at sumasali sa mga patutsada sa mga baryo. Nakadamit pangbahay pa mapapagkamalan mong si Tony Carreon, yung character actor sa mga pelikulang Pinoy. Buti nga at namatay na ang hayop. At buti nga rin natalo. Buti nga rin sa atin at nanalo si Ramos na isa rin palang demonyong may malaking sungay.

Delikado na mailagay sa pwesto ang putanginang Casino na ito dahil trojan horse ito ng CPP NPA. Pag napaupo ang gagong ito puro mga kalechehan lang ang mapapala natin. Huwag iboboto ang putanginang Teddy Casino.

Sonny Angara 

Hudas na senorito ito. Huwag magtitiwala sa putanginang gago na ito na hindi sanay magtrabaho. Galing sa angkan ng mga salbahe. Ang tatay nito na si Edgardo Angara ay kilala sa pagiging mapagmalupit sa mga mahihirap. May kwento kasi noon na si Edgardo Angara, dinurog niya ang mga daliri ng kanyang drayber. Sa harap pa ni Ninoy. Walang ginawa din si Ninoy, tumawa pa. Ang dahilan kung bakit dinurog ang daliri? Kasi nakalimutan ng drayber na sunduin si senorito Sonny Angara sa eskwela.

Noong EDSA 2 natawa ako sa gagong Edgardo Angara na ito. Sumuporta siya kay Erap noon at umattend sa EDSA 2 rally. Nag speech yung gago at sa speech niya, ininsulto niya ang mga skwater sa crowd. Ito ang speech ng gago noong EDSA 2:

"Hi guys! Wow 3 araw na tayo dito! Hindi nila tayo mapaalis. At hindi tayo aalis! Kahit na bumaho na kayo, kasi sanay naman kayo sa baho diba? Ang babaho niyo talaga!"

Yung mga tao parang nainsulto kaya walang positive reaction sa  crowd. Parang napahiya pa ang mga skwater, na totoo namang mababaho na. Amoy lupa talaga noon sa EDSA. Pag humangin, nililipad yung amoy papunta sa White Plains kaya galit na galit ang mga Don at Dona doon.

Bakit ka boboto ng kagaya ni Sonny Angara? Bagay na kanta para sa gagong ito ay RAPSABU ng Jurassic Pards. Para sa mga palamunin at mga katuga. Kain, Tulog, Gala. Pweh!

Grace Poe

Sa mock polls na ginawa nila sa probinsya, ang putanginang Grace Poe na ito ay umabot sa top 3. Putanginang bulok na bansa talaga basta may pangalan iboboto, kahit bobo. Sabi niya sa ads niya, ipagpapatuloy niya ang sinimulan ng tatay niya. Ano ba nasimulan ng tatay niya? Dapat sa bugok na babaeng ito espadahin na lang.

Laking tulong din sa kanya ang ginawa ng ABS CBN na i-feature ang back story nila sa Maalaala Mo Kaya. Garapalan na talaga ginawa nila. Nakondisyon lalo ang mga tao, at nabigyan ng malaking exposure ang bobong ito. Isa pa yan survey at polls, nakakasway ng opinion. Ayan, mukhang mananalo at madadagdagan na naman ng bobo sa senado. Pag mabigyan ako ng pagkakataon, pupukpukin ko ng martilyo ang mga daliri nito sa paa. Walang awa kong pupukpukin ang mga paa niya sa semento! Tapos babaligtarin ko yung martilyo. Gagamitin ko yung pang alis ng mga baluktot na pako, para isa-isa kong alisin ang mga paluktot at dilaw na mga ngipin niya. Tatahiin ko ang puki niya.

Chiz Escudero

Ano kaya nakita ni Heart Evangelista sa taong ito? Ayon sa kwento ng nanay ni Heart, itong si Chiz Escudero ay barubal at walang modo. Dumadalaw daw sa bahay nila ng lasing, tapos sinukahan pa daw ang bakuran nila. Pagkatapos daw magsuka inutusan ang katulong nila na linisan ang mga sinuka niya. Minumura ang mga katulong nang madiri sa amoy ng suka niya na amoy tae ng pusa. Nainsulto ang mga magulang ni Heart Evangelista dahil trabaho nila ang mag utos at mura-murahin ang katulong nila tapos inunahan sila ni Chiz. Who da hell do you think you are?

Tingnan niyo pagmumukha ni Chiz

Pero ano ba talaga nakikita ni Heart sa gagong Chiz Escudero na ito? Mukha siyang bayawak eh. Para siyang yung chameleon na binosesan ni Johnny Depp sa Rango. Ang pinagkaiba lang, si Rango ay loveable at may puso. Si Chiz ay parang titing supot na binurat. Alam niyo ba kung ano ibig sabihin ng titing supot na binurat? Yung titing supot, hilahin mo yung balat para lumabas yung longganisa. Parang ganon ang dating ni Chiz Escudero.

Tangina hindi ko talaga maisip na nakantot ni Chiz Escudero si Heart. Sigurado akong naghuhubad pa lang si Heart Evangelista, nilabasan na yang gagong yan. Hindi siya tatagal sa ganon kagandang babae. Sa sobrang tanda na rin niya, kahit gaano pa siya kalibog hindi na niya kakayanin ang mag round 2. Lalabasan siya hindi pa niya naipapasok ang titi niya. Pipilitin niya mag round 2 para masatisfy si Heart, shempre bata at malibog pa yan. Kaya lang kahit anong pilit ni Chiz, titigas nga titi niya para sa round 2, pero lalambutan kaagad yan. Maiiyak na siya sa galit, minumura na niya titi niya kasi bakit kanina ang tigas tigas, ngayon ipapasok ko pa lang biglang lumambot? Putanginang titi ka! Huhuhuhu! Kaya sa sobrang manyak ng gagong Chiz na ito, didilaan na lang niya yung puki ni Heart, kahit na wala nang gana yung titi niya na naninikit na sa kumot, didilaan na lang niya para naman pakonswelo sa pokpok na babae. Putangina kahit ako siguro kakagatin ko ang mani ni Heart. Sisinghutin ko ang halimuyak ng kanyang pagkababae. Ngangasabin ko ang puki niya. Bubunutin ko ang tinggil niya hanggang maubos na buhok ko sa kakasabunot niya sa sobrang sarap.

Hindi pa rin ako makapaniwala na nakuha ni Chiz Escudero ang damdamin ng pokpok na Heart. Gusto siguro maging First Lady balang araw. Cheap Pinay. Typical. Hindi naman siya sumama kay Chiz dahil sa pera, kasi mayaman na siya. Alam niya na wala siyang mararating kung papatol siya sa mga models at kapwa artista. Dapat politiko ang patulan niya dahil ang mga politiko may power. Itong si Chiz nangako na balang araw magiging presidente siya, at shempre pag naging presidente si Mr Hunyango eh di natural siya ang First Lady. Ngayon pa lang naiimagine na ni Heart na First Lady na siya at lagi siyang laman ng mga balita. Mag rerequest siya na bigyan siya ng mga special mission, or gawin ambassador ng bansa para pwede siyang magpunta sa United Nations. Magkakagulo ang foreign press sa kanya dahil sa taglay niyang ganda. Jaclyn Kennedy ng Pilipinas. Yan ang gusto ni Heart.

Sana matalo si Chiz para magising si Heart at marealise niya na mukha palang hunyango ang taong yan. Dali-dali yan magpapa-transplant ng puki at bunganga.