Ang Baduy Sa Pilipinas

Ang babaduy talaga ng mga Pinoy. Pag nakikita ko mga kabaduyan nila para akong nangliliit. Parang ayaw ko na aminin na sila ay kalahi ko. Gusto kong magtago. Ako ay nahihiya sa aking sarili dahil sa ginagawang pagkakalat ng iba nating mga kababayan. Nakakasuka! Nakakabanas! Nakakaburat!

Kaya ito, gumawa ako ng listahan ng mga kabaduyan, kajologan at kajejemonan ng mga Pinoy na nakakahiya!

1. Mga Papansin Na Pinoy

Nakakahiya talaga!

Go Pinoy! Pansinin niyo naman o!

Kagaya ng grupo ng mga OFW galing Dubai na pumunta sa London Olympics para suportahan ang Philippine athletes. Ok lang sana kaso sobrang magpapansin. Sila yung tipong kailangan ipagsigawan sa mundo na magkakatropa sila, akala nila cool sila, magiingay ang lalakas ng mga boses, tapos mag checheer ng walang kalatoy-latoy. Ang cheer pa nila na hinanda yung burat na "Go, go, go! Fight, fight, fight!"

Ang baduy pa ng slogans na sinulat nila sa mga t-shirts nila. Talagang nagpasadya pa para sa kanilang kagaguhan. "I love olympics" pa nakasulat sa isang t-shirt, at "Philippines Kabarkada Tour" yuck talaga ang dating! Sana huwag na nilang ipagsabi na mga Pinoy sila para naman hindi mashadong nakakahiya at nakakapanghina ng loob.

The group has come here complete with get-ups and props. Dressed in black shirts with “Philippines Kabarkada Tour” and “UKlympics” written in front, the Olympic tourists have other props ready for their cheering engagement – pom poms, yellow colored headgear, a large poster with the word “PHILIPPINES” written in large bold letters, and another with “I LOVE OLYMPICS (denoted by an Olympic ring logo), and a small Philippine flag and lots of small Philippine-inspired materials, one saying “It’s more fun in the Philippines.”

Basahin dito ang kanilang kabaduyan.

Ang mga Pinoy talaga hilig magpapansin. Kailangan makita sila, kailangan pagusapan sila. Akala nila maraming maiinggit sa kanila pero ang totoo niyan nakakahiya! Sana tigilan na nila ang mga ganitong kabaduyan. Ang mga taong kagaya nila, na nagmumukhang mga mangmang ang engot ay pinaglalaruan ng mga foreigners. Kaya nga may movie na Borat, based ito sa Turkish journalist na ang pangalan ay Mahir na gumawa ng nakakadiring website - Ikissyou.org Sayang wala na yung website na yun. Sinulat niya sa website niya na "I want to have sex", at "I kiss you." Sumikat ang website niya naging viral noong late 90s. Napick up ni Baron Sacha Cohen, ginawa niyang Borat ang pangalan ng character. Pero instead na Turkey ang nationality, ginawa niyang Kazakhstan para mas nakakatawa kasi backward na country.

Paano kung pagtripan din tayo ng ibang mga komedyante? Magiging laughing stock tayo nakakahiya pagtatawanan tayo ng mga gagong kapitbahay natin na Indonesia at Malaysia. Dapat sa kanila nangyayari yan, pero tayo ang mapapagtripan dahil sa mga papansin nating mga kababayan!

2. Dancing Inmates Of Cebu

Itong mga putanginang ito naging YouTube sensation pa. Sinayaw pa nila yung Ben ni Michael Jackson to pay tribute daw sa child molester. Kapwa nila kriminal so nalulungkot sila sa pagkamatay. Mga rapist, magnanakaw, mamamatay tao, kidnapper. Mga demonyo ito. Bakit pinapansin ang mga hudas na ito? Instead na pagsisihan nila ang kanilang mga kasalanan sa lipunan, binibigyan pa ng parangal! Sasabihin ng kriminal sa labas, "Ok lang siguro makulong sisikat pa ako kagaya ng mga dancing inmates sa Cebu." Itong mga hudas na ito dapat mabulok sa bilangguan! At ang baduy ng sayaw nila walang kabuhay-buhay! Huwag pansinin ang mga kriminal! Dapat mabulok sila! Mga outcast sila!

Dapat sila ang pinaparusahan. Bakit tayo ang pinaparusahan?!

Noong 80s ginagawang pelikula pa ang buhay ng mga tarantadong yan. Ben Tambling, Boy Negro, Father Balweg. Ginagawa silang hero ala Robin Hood, niroromantisize ang kanilang kawalanghiyaan. Hindi dapat tinutularan ang mga hayop na ito. Kaya dumami mga kriminal sa atin. Lalo na yung mga movies ni Robin Padilla noong bad boy pa siya, nag inspire sa mga skwaters na maging kupalin. Mga lalaking naka alpombra, naka headband, tapos ang takaw sa away. Putanginang yan! Ang baduy!

Dapat sa mga putanginang mga kriminal na ito binibitay at ginagarote. Only in the Philippines ang hangaan ang kriminal! Pweh!

3. Korean Pop

Putangina. May nakakaintindi ba sa mga kanta nila?

Hindi ko pa rin maitindihan hanggang ngayon kung ano napapala ng mga kababaihan at kabaklaan sa mga K-Pop na yan na wala naman silang maintindihan. Hindi mo alam ang sinasabi na pala sa lyrics nila ay "sambahin niyo kami mga unggoy Pinoy, bobo ang bansa ninyo pinagtatawanan namin kayo." Putangina mga music videos nila nakakainis. Puro mukhang gago na mala-bistek ang hairstyle, mababahong hininga at maliliit ang titi tapos yan ang sinasamba ng mga kababaihan ngayon? Wala akong paki sa mga kabaklaan bahala sila sa buhay nila sana malunod silang lahat pero nanghihinayang ako sa mga kababaihan natin na nagpapaloko sa K-Pop. Ok lang para sa akin yung mga Koreana, pwede pa kantutin mga yun dahil ang kikinis nila at ang babango nila. Gusto ko talaga pigain mga puki nila, at hilahin ang mga tinggil. Didilaan ko talaga kahit may regla. Pero tangina yung mga Koreano mga gunggong lang yun at wala akong makitang totoong talent. Kahit yung putanginang PSY na yan, pag nakikita ko video niya parang gusto ko na lang matapos itong buhay na ito, wala naman maitutulong sa sarili ko. Hindi naman ako tumatalino, hindi ako sumasaya putangina nababadtrip lang talaga ako sa mga putanginang yan ano ba nangyari sa bansa natin at na-invade tayo ng mga walang kwentang Korean singers na ito? Tuwang-tuwa na nga ako namatay na si Eddie Peregrina tapos biglang mainvade naman tayo ng KPop na mas walang kwenta? Ibalik niyo na lang yung mga Michael Learns to Rock atleast naiintindihan ko pa mga kanta nila.

4. Filipino Way of Giving Monikers 

Pweh!

Nababaduyan din ako sa bara-barang pag bigay ng monikers sa mga artist at athletes para makatulong sa hype machine. Pag naririnig ko na may sumisikat na artist, mamaya may title na or moniker. Kagaya ni Martin at Pops na the Concert King and Queen daw. Putanginang Concert King and Queen daw ang dalawang hudas na ito. Puro turat naman ang ginagawa ng mga hayop na yan, gaya-gaya ng mga kanta, at napakaraming special guest para may panghatak. Anong klaseng mga hari at reyna ng konsyerto yan? Pauso lang ng mga managers para utuin ang bobong Pinoy na ilustay ang pera nila sa walang kwentang concert nila.

Sino ba hindi nabuburat sa mga putanginang ito? Sino?!

Itong Martin Nieverra na ito napanood ko na concert niya noong 2002. Kasama pa niya si Regine Velasquez. Putangina kasi may syota ako noon na mahilig kay Regine. Inutusan niya akong bumili ng ticket para sa concert nila, wala akong magagawa kaya sumunod na lang ako. Parehong bad trip pero ok din naman siguro mapanood si Martin Nieverra, sabi ko sa sarili ko. Gusto ko naman yung mga lumang kanta niya kagaya ng Ikaw Ang Lahat Sa Akin. Yun pala puro James Ingram lang ang mga kinanta niya. Anong klaseng Concert King ito kung puro covers lang pala ang gagawin niya? Putanginang bumanat pa ng On The Wings Of Love! Parang gusto ko na lang magbigti sa kisame ng Araneta Coliseum. Gusto ko nang tapusin ang buhay ko! Kinahihiya ba niya ang mga sariling kanta niya? Siguro nakakahiya talaga, kaya dinugas na lang niya yung play list ni James Ingram.

Ito namang si Pops Fernandez isa pa itong walang kakwenta-kwenta. Naaalala ko pa yung variety show niya sa TV noong 90's puro kabulastugan lang ang ginagawa. Gumagawa pa siya noon ng mga MTV style na music videos ng popular hits noong time na yun kagaya ng mga kanta ni Sophie B Hawkins, Madonna at Mariah Carey. Maluwag kasi ang intellectual copyright laws sa Pinas. Kahit sino pwedeng gayahin ang kanta ng ibang artist ng walang pahintulot. Hindi pa kailangan magbayad ng royalties. Kung may batas na noon na nagpoprotekta ng intellectual copyright, walang TV show itong si Pops. Kasi walang talent, walang kanta, walang plaka at walang kwenta!

Kumulo ang dugo ko noong 90's nang sumikat si April Boy Regino na tinawag na the Jukebox King! Pweh! Putanginang paano naging jukebox king yung gago? Mga kanta niya puro rip off ng mga sikat na Japanese songs tinagalize lang. May obscure na Air Supply song din na ni-rip off ng gagong yan, talagang hindi na nahiya. Gayang-gaya talaga ang melody, tinagalog lang ang lyrics. Hanapin niyo yung kantang Damdamin Ko dahil ang melody ng kantang iyan ay ninakaw sa kanta ng Air Supply na Empty Pages. Swerte ng tarantadong April Boy Regino na yan walang copyright infringement law sa Pinas kaya ang lakas ng loob magnakaw ng kanta, at utuin ang mga gagong, bobong Pinoy!

Inabuso talaga ang title na Jukebox King kasi 70's pa ginagamit na yan sa mga pinapasikat na solo artist. Unang gumamit niyan si Hajji Alejandro.

Si Regine Velasquez naman daw ang Asia's songbird. Marami daw kasi siyang singing award na napanalunan sa Asia. Eh putanginang mga never heard na mga singing competition yan. At ang mga walang hiyang pinapadala ng Pilipinas diyan mga professionals at recording artists laban sa mga amateur singers at bands. Siyempre mananalo ang mga putanginang mga pinapadala natin kagaya ni Regine Velasquez, putanginang lahat gagawin para lang makakuha ng award. Tapos Asia's Songbird na daw. Paano sila Hikaru Utada at BoA? Hamak naman na mas may sinabi sila dahil international recording artists sila. Mga kanta nila ginagamit sa mga movie soundtrack, at umaabot sa Billboard 100. Hindi ba si Regine nahihiya na gamitin ang title na Asia's Songbird?

At si Ogie Alcasid naman ang Big Bird of Asia. Biruin mo napaligaya niya si Michelle Van Eimmeren tapos nagsawa kaya nag down grade para sa walang kwentang si Regine Velasquez na retokado ang mukha!

5. Epal Politicians

Dinudumihan nila ang mga kalye natin. Mga karatula nila na itatayo sa tabi, tarpaulin na isasabit sa tulay, poster na ididikit sa pader, waiting sheds na may pangalan nila, sports coliseum na ipapangalan sa kanila. Mga makakapal nilang mukha nakaplaster sa harap natin. Mga ngipin na dilaw, hiningang maasim, panot na bumbunan, demonyong mukha! Putangina niyong mga kupal kayo!

Epal posters. Mga walang hiya!

Minsan nagmamaneho ako, gusto ko malaman kung anong bayan na ba ito. Hinahanap ko welcome sign pero ang nababasa ko lang pangalan ng mayor. Mas malaki pa pangalan ng mayor kaysa sa pangalan ng bayan niya. Putangina talaga ninyo!

Noon pa nila gawain yan. Yung basketball court nga namin na bulok bulok na, nagulat na lang kami kinabukasan nakapintura na tapos may pangalan ng mayor nakapinta sa board. Tuwang-tuwa yung kapitbahay ko na 4'11, shooter talaga parang si Bogs Adornado. Pag lay-up niya biglang bumagsak yung board sa ulo niya, patay! Pininturahan lang pala nila pero hindi pinatibay. Patay tuloy itong kapitbahay namin na nasa PBA na sana ngayon.

Sa Rizal, pangalan ng initials ng last name ng governor ang ginamit na style para sa beams or pillar. Ynares last name kaya yung poste ng waiting shed Y type. Y type buildings din tawag sa mga buildings na pinagawa ng Ynares na ito. Akala mo kung sinong arkitekto. Hindi niya naman pera ginamit para sa mga structures na yun, pera ng taumbayan. Ngayon tumatakbo yung anak niya na mukhang tubol, pag nakita ko yung putangina papatayin ko siya. Pag may nangyari sa kanyang masama, ako ang sisihin niyo. Papatayin ko siya.

6. Jologs The Movie

Ano ba ang jologs?

Ang jologs ay opposite ng konyo. Kung hindi ka konyo, jolog ka. Kung jolog ka, hindi ka konyo. Ang jolog yung mga gumagawa ng kaskwatingan sa mga lugar na pinupuntahan ng mga mayayaman kagaya ng pagala-gala sa malls wala naman bibilhin. Manonood ng sine, pero magtetext at magkukwentohan lang sa loob. Magpupunta ng beerhouse wala namang pang-table. Magsasalsal na lang sa bahay.

Yan ang mga jologs!

Itong gagong Diether Ocampo na ito ang bobo niya talaga. Hindi niya alam ang totoong meaning ng salitang jologs. Porke kasali siya sa pelikulang Jologs na lumabas noong 2002, akala niya accurate na yun na ang mga jologs ay kagaya ng characters na pinortray niya at ng iba pa niyang mga kasamang mga putanginang mga gagong artista. Eh kung hindi ba naman siya isa't kalahating bugok, ang ginampanan nilang mga role doon ay mga KONYO, hindi JOLOGS! Dapat ang title ng pelikula na yun ay KONYO, dahil puro sila mga konyo at mga anak mayaman. Putangina mo gagong Diether Ocampo ka! Kaya nabigyan siya ng leksyon noong maimbitahan siyang mag guest sa NU107 Rock Awards noong 2002. Siya nag present ng award for Band of the Year na napunta sa Quezo (Cheese pa sila noon). Nasa stage na mga member ng Quezo, kaya naghihiyawan mga fans nila na puro mga jologs. Certified jologs talaga, mga nanggugulo tuwing may mga konsyerto. Sila yung mga umakyat sa bakod noong concert ng Bon Jovi kaya naburat talaga si Jon Bon Jovi sa kanila. Gagong Diether Ocampo ito biglang lumapit sa mic tapos sabi niya, "Woohoo mga jologs!" Eh biglang nagalit yung mga jologs! Minura-mura siya. Sabay-sabay na nagsisigawan ng Putangina mo. Tapos lumapit ulit sa mic yung gagong Diether na ito, nainsulto yata at sabi niya, "Mga gago! Jologs din ako!" Dito na nagalit yung mga jologs kasi putanginang bobo siya! Sabay-sabay na nag-boo yung mga tao sa kanya. Pinagbabato siya ng bote! Pina-pacify ni Francis Reyes yung crowd, tapos sinamahan ng mga bouncer si Diether Ocampo palabas sa stage kasi magwawala na yung mga rockers. Nginangaratan pa nga si gagong Diether Ocampo ng mga rockers. Ilang libong ngarat ang natanggap niya. Tawa naman ng tawa yung mga members ng Quezo, si Ian Tayao lumapit sa mic - "jologs daw o." Sabay tawanan sa buong venue. 20,000 na tao sabay-sabay na nagtawanan! Pinagtatawanan si Diether Ocampo na gagong bugok!

Ok ang mga jologs. Ang baduy na tinutukoy ko ay yung movie na Jologs. Pweh! Dapat ang title ng movie Konyo kasi hindi naman mga jologs ang pinoportray nila doon eh. Mga anak mayaman at mga putanginang mga senorito at senorita na mga spoiled brats!

7. Pinoy Pride Brigade

Itong mga putanginang betlog na ito ang nakakaburat at nakakahiya! Basta may sumikat na artista sa Hollywood na nachichismis na lahing Pinoy, biglang aangkinin. Hindi muna hintayin ang mga celebrity na aminin na may lahi silang Pinoy basta na lang susunggaban ng mga putanginang mga pathetic na losers na ito na Pinoy sila at ipagsisigawan na napakagaling ng lahi nila. Kaya asar na asar ang mga ibang lahi sa atin dahil sa putanginang kaputaputahang misplaced pride ng marami sa ating mga kababayan.

Proud to be Pinoy.

Buti na lang hindi napiling pope si Tagle kung hindi lagot ang buong mundo sa pang-eepal ng mga Pinoy Pride Brigade na ito. Tingnan niyo nangyari kay Charice Pempengco nilaglag na sa Glee. Buti nga! Siguro nabadtrip mga producers ng show nang mabasa mga katarantaduhan at nakakasirang comments ng mga Pinoy Pride Brigade sa Facebook, Twitter at YouTube. Lalo na yung nag-comment na magpasalamat ang producers ng Glee sa mga Pinoy kaya sila sumikat. Putanginang mga bakla pa naman producers niyan na mataas ang ego at mga hudeo pa kaya nilaglag si Charice. Isaksak niyo sa baga niyo ang Charice niyo mga bwiset!

8. Sabay Sa Uso

Noong baguhan pa lang ako dito sa Sydney, yung mga Pinoy na matagal na dito lagi akong tinatanong kung ano ang uso sa Pinas. Bakit papausuhin mo rin ba ang uso sa Pinas dito? Gago kang bakla ka. Eh noong dumating ako dito mga 1994 ang uso sa Pinas noon ay frat kagaya ng Akrho, Tau Gamma, Oinots at SRB. Uso din magsuot ng alpombra at head band ang mga lalake. Magbabakla siya dito? Mag tatayo siya ng frat?

Uso ngayon ito.

Bobo talaga ng mga Pinoy ang daling magpadala sa uso. Pagdating ko dito noon ang mga Pinoy puro mga hiphop. Feeling blacks, puro mga punggok naman. Makikita mo sa basketball court akala mo talaga nasa Harlem sila. Gulo-gulo ng mga Pinoy, mga walang identity. Basta kung ano uso, doon sila. Pare-pareho ng damit, pare-pareho ng mga hilig. Pag uso R&B at hiphop doon sila. Yung mga dating metal sa Pinas, dahil music ng egoy ang in sa mga Pinoy, nagiging feeling egoy na din sila. Sabi pa nga sa akin ng isang Pinoy, pare mag hiphop ka na kasi nagmumukhang tanga ka na eh. Bigla kong sinuntok nagpulot tuloy siya ng ipin sa kalye. Inipit ko pa yung mukha niya sa drainage kailangan pa bakbakin ng mga fireman yung semento doon para lang makauwi siya sa nanay niya.

Ganyan talaga mga Pinoy. Wala kasing courage kahit kelan. Ano ngayon kung mag mukhang tanga? Ano ngayon kung ako lang ang may hilig sa music na ito? Ano ngayon kung baduy ng sapatos ko? Ano ngayon kung butas-butas ang pantalon ko? Ano ngayon kung may bungo ang t-shirt ko? Putangina kesa naman sa  mga pandak na nga lawlaw pa pantalon. Putangina niyo!

Kahit kailan talaga! Walang conviction, walang tapang, walang prinsipyo, walang paninindigan. Sabay sa uso. Parang plastic na hinihipan ng hangin, parang tae na tinatangay ng tubig. Mga bwiset!

9. Tshirts Na May Philippine Map

Nakakaburat talaga ang Tshirts na may Philippine map. Sino ba ang walanghiyang nakaisip nito ang baduy-baduy? Putanginang yan pa naman ang ginagawang pang-porma ng mga Pinoy na walang modo sa ibang bansa. May nakita nga akong babae dito sa Sydney sinasampal niya anak niya sa train. Sinita siya ng isang pasahero, tapos nakipagsagutan siya. Yung pasahero tuloy tumawag ng pulis kaya dinampot siya. Tapos ang suot niyang jacket yung blue and red na may star sa gitna nakakahiya!

Baduy! Pweh!

Walang kakwenta-kwenta talaga ito din ang ginagawang pang-porma ng mga hiphop lalo na ng mga gagong Pinoy sa US. Sa US talaga ang daming mga gunggong Pinoy doon. Dami kasi mga Cheap Pinays na napunta doon at napetition nila mga anak, pamangkin at kapatid nila na patay gutom kaya doon na sa US naghahasik ng lagim. Nakakahiya talaga sila doon pinauso nila ang umihi sa pader shock na shock ang kaibigan kong Amerikano. Pumanghe daw sa lugar nila mula nang magdatingan mga Pinoy doon. Napilitan tuloy mga Kano na lumipat sa ibang city away from all the Filipinos.

Bakit hindi magreklamo ang NHI dito? Binababoy nila ang bandila natin dapat i-outlaw nila ang pagsuot at pagbenta ng mga ganitong baduy na pananamit. Nirereklamo lang nila si Charice at Martin Nievera na nagwasak ng Pambansang Awit sa mga laban ni Pacquiao pero hindi sila nagrereklamo unpatriotic use ng flag natin? Isama din dapat nila ang pag outlaw sa mga tshirts na may mapa ng Pinas ang baduy-baduy talaga putangina!

10. Pa-Konyo Effect Hindi Naman Bagay

Nababadtrip talaga ako sa mga pakonyo-konyo sa Pinas eh. Pa-english english pa mga putangina wala namang mga pera. Mga call center employees na kahit sa labas na ng trabaho nagiingles pa rin. Bad trip lalo kapag minamatay nila mga tao na hindi American slang ang english nila. Kagaya isang beses kumakain ako sa  North Park sa Makati tapos may babae na nanghingi ng tubig nag english pa. "Miss, can I have WATER." Hindi question mark nasa dulo, dahil ang tono niya ay mapagmataas. Call center employee siya at ang waitress ay hamak na waitress lang. Mali pa ang english niya! Ang sungit talaga ng dating ng putanginang babae na yun.

Manila Business Club. No dogs allowed!

Langaw na nakadapo sa ibabaw ng kalabaw. Akala mo mataas na rin. Talamak talaga ito sa mga Pinoy. Noong panahon ng mga Kastila ang mga mapagmataas ay ang mga mestizo. Nag move up na sila sa social ladder dahil may dugo na silang Kastila kaya mababa na ang tingin nila sa mga indio. Kaya hangga't maaari ay panatilihin nila ang status quo. Panatilihin ang distinction para titingalain sila ng mga indio. Top of the pecking order. Ang mga indio ay mga achichay nila, sila ay may mga lupain at mapera. Pag dating ng mga Amerikano, sa kanila binigay ang mga mahalagang pwesto sa gobyerno at lokal na pamahalaan. Ang indio? Etsepwera!

Hanggang ngayon ganyan ang norm. May mga Atenista na kumokontrol sa bayan. Sila-sila lang ang nagbibigayan and they conspire to keep the indios poor. Si Manny Pacquiao inetsepwera ng mga kupalin na members ng Manila Business Club. Indio eh! Ano ginagawa ng indio dito? Paano nangyari ito? Exclusive club ito para sa mga Mestizo, Chinoys at Foreigners! Si Binay nga pinagtyatyagaan na lang namin tapos ngayon isasali niyo pa itong si Money? Pweh!

11. Putanginang Pinoy Love Drama Movies Pweh!

Burat talaga nagsasawa na ako sa mga bagong rom coms at drama movies. Lalo na yung mga may english titles na dinugas sa sikat na english love songs. Kagaya ng putanginang It Must Have Been Love, Miss You Like Crazy, In My Life, etc. Putanginang hindi ba bumabaligtad mga sikmura niyo tuwing makikita mga palabas na yan kahit trailer lang? Noon nga sa sinehan may nakita akong trailer ng movie ni Toni Gonzaga at tarantadong Sam Milby, sa sobrang baduy at bulok nangasim sikmura ko lahat ng kinain ko sa Sbarros sinuka ko sa katabi kong katulong na tili ng tili. Sinuka ko sa putanginang mukha niya. Sabi ko lang sorry ha.

Mas ok pa ito kumpara sa mga rom com ng Pinoy

Putanginang pelikula yan saksakan ng baduy! Gusto ko manuntok ng bobo dahil lang napanood ko yung trailer na yun. Ayaw ko naman mapahamak kaya sinuntok ko ang sarili ko! Pinagsusuntok ko ang mukha ko dahil kasalanan ko na magpunta sa sinehan para manood ng putanginang Manila Film Fest! Gusto ko tulungan ang bansa ko kaya ako nanood ng pelikulang Pinoy, tangkilikin ang sariling atin at makatulong sa bayan ko kahit na sa maliit na paraan lang! Pero anong nangyari? Naburyong ako, napundi na ang ilaw, tumirik na ang mata, nagdilim na ang paningin at nabasag na ang pula pero wala ako mapagbalingan ng galit kaya sino pa ba ang dapat kong sisihin kung hindi ang sarili ko na inutil at walang kadala-dala! Kailan ba ako matututo? Kaya pinagsusuntok ko ang sarili ko pag uwi ko ng bahay sa banyo, nagtatalsikan mga dugo ko pader ng banyo, nagkanda basag at bali ang mga ngipin ko kaya ngayon may pangil na ako at wala nang babae na papatol sa akin! Sa isang tao na may pangil dahil sa paulit-ulit na pagsuntok ko sa pagmumukha ko, at nararapat lang dahil sa pagkainutil at paulit-ulit na nagpapaloko sa putanginang mga pelikulang Pinoy na walang kakwenta-kwenta! Dapat lang sa akin yan, kaya merisi sa akin! Sana magtanda ako at matuto sa pangyayaring ito! Sa susunod na mauulit yan magbibigti na ako! Magbibigti na ako!

Ang Social Injustice Sa Pilipinas Ay Nagmumula Sa Ateneo

Kinanginang mga Ateneans kayo gayahin niyo itong pagong.
Matuto muna kayong lumangoy mga puki ng ina ninyo.

Sino ba ang mg may kayang magpaaral ng mga anak nila sa Ateneo? Mga mayayaman.

Sino sila? Mga mestiso, chinoys.

Sino may hawak ng mga malalaking kumpanya sa bansa natin? Mga mestiso, chinoys.

Sino tinatanggap ng mga bwaka ng inang mestiso at chinoys na yan? Ateneans.

Bakit? Kasi mga mestiso, chinoys sila.

Sino ngayon ang mayayaman sa bansang bulok na Pilipinas? Mga mestiso, chinoys lang kasi sila lang ang may pag-asang makakuha ng matataas na pwesta at malalaking sahod.

Ano kulay ng balat ng mga achichays, drayber, sikyu, tindera sa palengke, takatak boys, mekaniko sa talyer at jeepney drayber?

Kulay balat ng kalabaw. Kulay betlog.

Ang kailangan ng bulok na bansang ito ay isang Martin Luther King na maglelead sa mga bobong Pinoy para ipaglaban ang kanilang karapatan. Lahat tayo ay pinanganak na pantay-pantay. Lahat tayo may sariling kakayahan at talino. Lahat tayo may karapatan na magkaroon ng magandang trabaho kahit anong eskwela, relihiyon at ethnic background. Pwera na lang ang mga babae at kabaklaan na hindi maaasahan at mapapagkatiwalaan.

Pagbabago ba gusto ninyo? Hindi pwede yan.

Isang MLK na mag sisindi ng apoy! Liwanag sa kadiliman! Susi sa pintuan! Titi para sa puki na kulay pink, ahit at amoy pinipig! Para iahon ang mga Pilipino sa kumunoy ng kumukulong tae na ito. Kaliwa't kanan makikita mo ang injustice. Mga Indio na nagtitinda ng diyaryo, yosi at kendi sa kalye. Mga Pinoy na nagtitinda ng sago't gulaman sa bangketa. Mga Pinoy na taga bukas ng pintuan sa malls. Bumabati sa iyo ng "Goodmorning po Mam, Ser" sa mga tarantadong mestiso at mga Chinoys na customer. Pag Pinoy ang pumasok imbes na batiin, pagdududahan pa. May pera ba ito? Baka shop lifter ito. Sundan yan.

Kailangan din ng bansa na ito ang isang Rosa Parks. Hindi Rosa Parks na hindi aalis sa kinauupuan niya sa bus. Walang problema ang mga Pinoy diyan. Hindi magpapaupo ang mga Pinoy kahit buntis pa ang nakatayo sa harapan niya, kahit himatayin na sa pagod ang matanda. Nakapirme lang ang Pinoy sa kinauupuan niya walang modo, walang breeding. Pero Rosa Parks na hindi magpapatalo sa isang Atenista. Pag tinawag ng HR ang isang Atenista na kararating lang at unang tatawagin para sa interview, haharangan ito at magdedemand na mag hintay ang putanginang gagong Atenista na yan! Kanina pa kami dito, gumising kami ng maaga at hindi pa nag aalmusal tapos biglang special treatment itong putanginang ito na gagong Atenista? Ako muna! Hindi ako aalis dito hangga't hindi niyo gagawin ang tama!

Totoo yan. Nag apply ako noon sa call center sa Makati. Marami kaming naghihintay. Mga taga St Paul, UST, UE, Arellano, La Salle, UP etc. Nung una may que. Tinatawag siyempre yung mga unang dumating. Biglang may kupalin na Atenista. Alam naming Atenista, kasi pagkabigay niya ng kanyang resume sinabi niya kaagad graduate siya ng Ateneo. Biglang pumasok yung HR officer sa kwarto, at kita namin sa maliit na bintana niya na may tinawagan siya sa telepono. Ilang sandali pa lumabas yung HR officer at tinawag yung Atenista at pinaakyat sa office ng big boss nila. Diretso kaagad sa big boss! Nagtinginan kaming mga aplikante doon. Natanggap din ako, at karamihan ng mga nakasabay ko doon. Sabay-sabay kami sa training, magkakabatch kami. Pero wala doon yung Atenista. Nasaan siya? Bago matapos ang aming training, pina-tour kami sa floor, kung saan kami magtatrabaho, para makilala namin ang mga magiging supervisor namin at makita ang mga facilities nila doon. Laking gulat namin na makita doon yung gagong Atenista. Manager kaagad! At sinisigawan niya yung kawawang operator kasi narinig niya na nagtagalog sa opisina. Pinagbabawal kasi nila ang tagalog doon, pero putanginang yan kung masigawan niya yung kawawang operator akala mo siya nagpapakain doon. Burat na burat talaga ako.  Kung si Rizal lang nabubuhay ngayon, magagalit yan sa mga nangyayari ngayon.

I had a dream, at pagising ko basa ang brip ko.
Pinalabhan ko kay Inday.

Bakit diretsong manager ang gagong yan eh wala pa naman siyang experience? Ano yan basta na lang ba niya bubulyawan ang mga taohan niya? Management na yan? Kung maka-asta akala mo kabisado niya ang trabaho, eh hindi naman niya alam kung paano gamitin system. Habang nagtagal ako doon, may nakantot akong isang supervisor. Laki talaga ng dede. Nakita ko Friendster niya, may pics siya doon na naka bikini siya. Grabe ang laki talaga ng dyoga. Gusto ko talaga malaman kung ano ang kulay ng utong niya. Sana pink.

Kaya binola-bola ko sa Friendster hanggang sa magpalitan kami ng number. Pinagpatuloy ko pambobola sa text, sumasakay naman. Nagsasalsal ako araw-araw, pinagsasalsalan ko siya. Ganda pa ng katawan, tight body, yung balingkinitan. Niyaya ko manood ng sine. Pumayag! Sa sinehan, hinawakan ko na kamay niya. Ayos hindi pumalag! Paglabas namin ng sinehan HHWW - Holding Hands While Walking. Medyo nakabaluktot ako kasi tumitigas yung titi ko at bumabakat sa pantalon ko. Nakakahiya kasi makikita ng ibang tao na tigas na tigas na titi ko. Super diyahe yun. Sa motel kinantot ko, putanginang yan wala pa isang minuto nilabasan na ako sa sobrang ganda niya. Pag round 2 namin matagal-tagal na ako, at nang mapansin ko na parang may nagwiwisik ng tubig sa betlos ko habang dino-dogstyle ko siya, alam kong nilabasan na siya. Talagang pinabulwak ko yung tamod ko sa bahay bata niya! Pinataba ko siya sa tamod talagang sarap na sarap ako. Pagkatapos ng kantutan nagrelax muna kami, payosi-yosi, konting kwentuhan. Tinanong ko siya tungkol sa kupal na manager namin na galing Ateneo, sabi niya malakas daw kapit niya kasi kakilala ng tatay niya yung may-ari ng kumpanya. Ayun naman pala.

Dapat baguhin na talaga ang sistema na ito, itong bulok na padrino system na pagbigay ng matataas na position sa mga bagong graduate kesyo Atenean sila. Wala pa nga silang napapatunayan, tapos akala mo kung sino sila mag demand ng malaking sahod at mataas na position. Bulok na sistema ito na nagpapanatili sa bansa natin na maging sick man of asia. Ito rin ang sistema na pumipigil sa mga kababayan natin na maging manager or boss sa isang kumpanya.

Pakana talaga nila ito para manatiling sa kanila ang Pilipinas at ang mga indio ay manatiling mga achichay nila. Nako, bad news naman kasi kung magkaroon ng pagbabago. Sino magluluto para sa kanila? Sino maglilinis ng bahay nila? Sino maghahatid sundo sa mga spoiled brat na anak nila sa eskwela? Sino kakantutin ni mister kapag wala sa mood si misis? Nako, bad trip yan.

Pero bago mangyari yan, kailangan muna may maglead. Dapat may magmulat sa mga mata natin. Mga aktibista na kagaya nila MLK, Rosa Parks, Che Guevarra. Yung totoong may pagmamalasakit sa kapwa niya na ang hangarin ay matigil na ang matinding social injustice. At ang social injustice sa bansa natin ay nagmumula sa Ateneo.

P.S. Kulay light brown yung utong ng supervisor na kinantot ko. Tigas talaga titi ko sana maibalik ko ang panahon at makasama siya kahit sandali. Minsan naluluha ako.

Pinoy Love Teams - Hanggang Kailan Kayo Magsasawa?

Pweh!

Putanginang love team-love team na yan naglolokohan lang tayong lahat! Diyan mo makikita ang pagkatonto ng mga Pinay. Mga mahilig kasi mag ilusyon, managinip ng gising pero ang buhay naman nila ay isang matinding bangungot. Umaasa na sana balang araw ay matagpuan nila ang kanilang "Prince Charming." Isang gwapong lalaki na matangkad, matangos ang ilong, maputi, manipis ang labi at nakasakay sa kabayo. Pero ang nangyayari ay kinakabayo sila ng putanginang houseboy ng kapitbahay. Kung hindi houseboy, nililigawan ng engkanto kaya ang daming nawawala sa sarili. Nababasag ang pangarap kaya binabaling na lang nila ang kanilang pagkabigo sa panonood ng pelikula.

Toni Besugo Gonzaga

Ang pelikulang Pinoy dapat ay malayo sa katotohanan ang istorya. Mawawalan sila ng interes kapag ito ay mashadong realistic, at logical. Dapat mga imposible, dahil yan ang kanilang pinapangarap ang makamit ang pagibig na walang hanggan. Dapat mahihirapan muna ang bida, iiwanan siya ng nobyo niya at pagtataksilan. Tapos may darating na gwapong lalaki na mestiso, complete opposite ng tatay nila na malaki tiyan, maitim at lasinggero. Malungkot muna sa umpisa pero pagdating ng gwapong mestiso, magkakaroon na ng hope ang heroine, nandyan na ang kanyang prince charming! Pero hindi dapat ganon kadali! Ayaw ng mga Pinay ng pabigla-bigla dahil mga pakipot sila eh! Maria Clara sila! Dapat ligawan muna sila. Or magkaaway muna sila kagaya sa movie ng putanginang Toni Gonzaga at tarantadong Sam Milby na You Are The One. In Tagalog, Ikaw Lang! At papahirapan ng heroine ang lalaki, at gagamitan nila ng comedy para nakakatawa at nakakakilig. Habang ang mababahong puday nila ay naninikit sa mikrobyo dahil sa hindi naghuhugas at hindi nagpapalit ng panty. May naninikit pang mga libag, at maasim na amoy dahil sa hilig nila sa mga maalat na pagkain.

So, ang second act ng pelikula ay nagaaway na parang aso't pusa ang dalawang magka-love team. Kilig na kilig na ang mga Pinay nito, nagtatalbugan na sila sa upuan ng sinehan at gumagawa ng ingay dahil sa pagbagsak ng pwet nila sa mga kinauupuan nila. Ingay na parang may kabaong na hinagis pababa sa hagdanan at pagdating sa ibaba ay may biglang tatalsik na bangkay. Naghihiyawan na sa sinehan parang may dumating na pagkain sa mga pusang gutom. Nakatihaya na sa sobrang excited at sumisipa-sipa na ang mga paa sa ere.

Tatlong beses ko pinanood sa sinehan!

At magaaway ang magka-love team sa mga maliliit na bagay. Pag aawayan nila ang natitirang upuan sa tricycle, hanggang sa sabay din pala silang sasakay sa tricycle ay nakakalong na ang babae sa tuhod ng lalake. Tapos malulubak at biglang mapapakapit sila ng mahigpit sa isa't isa, tapos magtitinginan ng malagkit. Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Naghihiyawan ang mga gutom na pusa! Sa sobrang excited ang panty nila kakainin ng mga mababahong puki nila. Paguwi ng bahay ng babae, isang sulyap muna sa lalake. Tapos sabay snub, tse! Tapos yung lalaki mapapangisi. Hiyawan na naman. May mabubuhusan ng coke, may matatabunan ng pop corn, may matutusok ng tinidor sa mata, may mawawalan ng panty, may makakantot na katulong sa sinehan. Habang busy sa kiligan at hiyawan ang mga mababang uri ng tao sa sinehan ay kinakantot na pala ni manong guard si Inday sa bandang likoran. "Wala naman makakapansin eh sige na oh, hindi nila makikita busy sila eh napanood mo na naman yan diba pinanood natin kanina bago magbukas ang sinehan paisa pa oh, tigas na ng titi ko eh parang bakal na sa sobrang tigas oh, parang kanyon na eh kanyonin na kita gusto mo naman diba?"

Paulit-ulit na away tungkol sa mga maliliit at hindi importanteng bagay. Hanggang sa magkaroon sila ng konting pagtingin sa isa't isa. Hanggang sa maguusap sila ng masinsinan, habang papalubog ang araw sa isang resort (Boracay, Tagaytay, Baguio). Yan ang gusto ng mga Pinay. Alangan naman magkaigihan lang sila iskwaters area, sa tabi ng nagtitinda ng sago. Or magkaigihan sa harap ng poso habang nagiigib sila ng tubig. Ayaw nila niyan. Dapat sa mga magagandang lugar na mahilig puntahan ng mga mayayaman. At bago lumubog ang araw, bibigkasin na ng lalaki ang hinihintay ng babae. Usually ito ay title din ng movie. Kaya halimbawa ang title ng movie ay "It has always been you", ang sasabihin ng lalaki ay parang ganito:

John Mongoloid Cruz - "Matagal ko na hinahanap ang pagibig, matagal na akong nagiisa. Kung saan-saan pa ako pumunta para hanapin siya. Nandyan ka lang pala."

Toni Besugo Gonzaga - "Tseh."

John Mongoloid Cruz - "What I'm trying to say is..."

Toni Besugo Gonzaga - "Is? Ano? Sabihin mo na!"

Baklang Extra - "Hooooy! Diyan lang pala kayong dalawa kanina pa namin kayo hinahanap!"

Mga Cheap Pinay Sa Sinehan Sabay-Sabay - "Ayyyyyy bwisit bitin naman ayyyyy hahahaha!"

Toni Besugo Gonzaga - "Nandito lang namin kami."

Baklang Extra - "Kakain na kasi ano, kanina pa nakahanda."

John Mongoloid Cruz - "Sige, I think we should get some dinner first."

Baklang Extra - "Tara na lalamig na yung pagkain ano."

Toni Besugo Gonzaga - "Ok."

Baklang Extra - "Ay oo nga pala Toni bakit nandito ka pa?"

Toni Besugo Gonzaga - "Eh bukas pa naman tayo aalis diba?"

Baklang Extra - "Ay? Hindi ba nasabi sa iyo ni John Mongoloid Cruz yung balita?"

Toni Besugo Gonzaga - "What balita?"

Baklang Extra - "Hindi mo ba nasabi sa kanya, John Mongo?"

John Mongoloid Cruz - "Ang alin?" (Paisip-isip kunwari)

Baklang Extra - "Oh my God, John Mongo! Kaya nga pinapahanap namin sa iyo si Toni eh para ihatid yung masamang balita leche ka tapos hindi mo pala nasabi eh kaninang tanghali pa yun! Oh my God!"

John Mongoloi Cruz - "Well, I dont remember you telling me about some bad news."

Toni Besugo Gonzaga - "What masamang balita ba tell me now naman eh naman eh."

Baklang Extra - "Yung Mommy mo na-aksidente kaninang umaga, sinugod siya sa ospital pinapabalik ka ngayon. Nagtext sa akin yung kapatid mo mga tanghali na dumating kasi lowbatt ako. Sorry ha." (Hiningal sa sobrang bilis ng pagkakasabi)

Toni Besugo Gonzaga - "What? Oh no! Saang hospital? Alis na ako leche kang mongoloid ka pweh! Kanina     pa tayo magkasama wala ka man lang sinabi sa akin! You bastard!"

Baklang Extra - "Meron pa."

Toni Besugo Gonzaga - "What meron pa?"

Baklang Extra - "Eh nag text sa akin yung kapatid mo eh. Kaninang hapon lang. Patay na daw."

Toni Besugo Gonzaga - "Huwat?" (Sabay sampal sa mukha ni John Mongoloid Cruz)

Cheap Pinays Sa Sinehan Sabay-Sabay - "Ayyyy shet. Paano na sila?"

I really loved the movie. I hope magkatuluyan sila. If not,
magpapakamatay ako.

Shempre kailangan bitinin sila at bigyan ng conflict ang storya. Kailangan ng mga siraulong scriptwriters na itaas ang interest ratings ng mga madlang bobo, na karamihan ay babae at mga bakla. Now na may conflict na, mahihirapan din ang mga writers na i-solve ng bobong leading man ang problema niya. Sobrang laki naman talaga ng problema niya. Biruin mo nakalimutan niya na sabihin sa leading lady na nasa ospital pala ang nanay niya? Tapos ngayon todas na, kasalanan pa niya kung bakit hindi nakabalik ang leading lady para makapiling ang ina niya sa huling pagkakataon. Laking problema ito. Pero hindi problema yan, dahil bobo mga nanonood eh. Sa mga fantasy nga pag nastuck na ang writers, biglang pasok ang mga fairies at diwata para bigyan ng bagong kapangyarihan ang bida. Gusto ito ng mga producers dahil ito ang pagkakataon nila para isingit ang isang up and coming or sikat/laos na actor/actress. Sa mga horror movies naman, biglang entra ang mga pari, spiritista, duwende, mabait na multo. Sa posters ng movie may WITH THE SPECIAL PARTICIPATION OF bago ang pangalan nila. Alam mo na kung ano ang role nila, sila ang mga lalong nagpapasira at nagpapabulok sa mga bulok na pelikula natin.

Sa mga rom com ganito ang nangyayari:

Ruffa Bruneiyuki Guttierez - "Oh honey I missed you. I came back for you because I love you and I miss you so much. I was wrong to leave you."

John Mongoloid Cruz - "Ano pa ba ginagawa mo dito? Umalis ka na. I buried your memory a long time ago. I do not want you back in my life!"

Ruffa Bruneiyuki Guttierez - "I want us to have a life together. A life in the United States! Leave this pathetic country! Come away with me."

Ahh, ito ang luma pero effective na technique na ginagamit ng mga directors at scriptwriters. Ilalabas nila ang patriotism ng mga madlang bobo. Alam nila na mga balat sibuyas ang mga nanonood. Magagalit sila kapag nakakarinig ng mga panlalait sa Pilipinas. Gagalitin nila ang mga madlang bobo na nanonood nito. Mga madlang bobo na mahina ang chance na makalabas sa bansa at makapunta sa US. Nabubwisit na ang mga cheap Pinays na nanonood sa sinehan. Tahimik ang lahat.

Baklang Extra - "Ayyy, aalis na pala si John Mongoloid bukas. Pupunta na siya sa US!"

Toni Besugo Gonzaga - "Sana mawala na siya. Dapat lang."

Baklang Extra - "Magpapakasal na siya."

Toni Besugo Gonzaga - "Ha? Ano? Huhuhuhuhu. Kailangan ko mapigilan ang kasal na yan. Mahal ko siya."

Ang galing galing ni John Mongoloid at Toni Besugo!

At naghihiyawan na naman ang mga putangina! Nabuhayan sa loob ng sinehan! Nakaloko na naman ang mga producers! Excited na ang lahat habang nagkakandarapa ang leading lady na makahagilap ng sasakyan na gagamitin para pigilan ang pag-alis ni John Mongoloid Cruz na nakakuha kaagad ng VISA sa US sa loob lamang ng isang linggo. Ang bilis ng pangyayari at pupunta na kaagad sa US, may ticket na kaagad at ang bilis ng kanyang desisyon. Makakahanap ng sasakyan ang leading lady, tricycle na bulok-bulok na minamaneho ng isang loveable character sa Philippine cinema. Loveable fucking assholes na kagaya nila Ryan Agoncillo, Raymart Santiago or kung kakayanin ng budget - Robin Padilla!

Pagdating nila sa airport may isa na namang hadlang. Pinapapasok lang sa loob ng airport ay ang may dalang passport at ticket. Eh ang ticket lang ng leading lady ay ticket niya sa lotto na may premyong limang piso. So gagawa ng imposibleng bagay na naman ang mga support actors. Ididistract ang guard, magpapanggap na importanteng tao para papasukin, bubugbugin ni Robin Padilla yung guard. Mamili na lang kayo. Makakapasok sa loob ng airport ang leading lady. Tapos biglang marerealise na may nakalusot, kaya hahabulin nila ang leading lady na mabilis palang tumakbo kahit na sa first act ng pelikula siya ay mahinhin at maarte na galit na galit sa pawis.

Si John Mongoloid Cruz at ang etsepwerang special guest star na si Ruffa Bruneiyuki Guttierez ay nakahanda nang mag board sa eroplano. Kakabigay lang ng boarding pass at papasok na papunta sa connecting bridge nang biglang....

Toni Besugo Gonzaga - "Mongol! Mongol!"

John Mongoloid Cruz - "Toni! Paano mo ako nahanap? I was lost without you."

Toni Besugo Gonzaga - "And now you are found."

Cheap Pinays Sa Sinehan Sabay-Sabay - "AYYYYYYY! AYYYYYYY! AYYYYY!"

Toni Besugo Gonzaga - "Ano ba yun sasabihin mo sana sa akin, na biglang naudlot kasi dumating si Bakla para ibalita na namatay na pala ang nanay ko na pinapasabi niya sa iyo na nakalimutan mong sabihin sa akin kaya nagalit ako sa iyo?"

John Mongoloid Cruz - "It has always been you."

Cheap Pinays Sa Sinehan Sabay-Sabay - "AYYYYYYY! AYYYYYYY! AYYYYY!"

At dahil dito sa eksenang ito nagkagulo sa sinehan. Nagtatalsikan ang mga pop corn, nag collapse ang mga upuan at ang mga batang galunggong na sinama ng mga iresponsable nilang ina ay nadaganan. Nadurog na ang kanilang mga buto at humihingi ng saklolo sa kanilang mga puki ng inang nanay pero todo pa rin sa panonood ang mga puki ng inang yan.

Ang ganda ng movie na ito.

Ang mga sikyu na humahabol sa leading lady ay natigilan. Pinapanood nila ang drama at love story na nangyayari sa harapan nila. Kahit na matinding security breach ang ginawa ng leading lady na ilinlang sila at pumasok sa loob ng airport ng walang ticket, ay hindi na nila hinuli ang gagang babae. Paano na lang kung sa totoong buhay nangyari yan at terorista pala ang nakapasok? Pero ito ay fantasy world ng mga Pinay. Relax watch a movie sabi ni Roda noong 80's.

At diyan nagtatapos ang pelikula. Biglang pasok ang theme song ng pelikula na pinamagatang... you guessed it. It Has Always Been You, performed by the love team of John Mongoloid Cruz and Toni Gonzaga.

Ito ang lyrics:

                                                  It Has Always Been You

Mongoloid           Girl, I have waited so long in this world
                           Ohhh Yeah, Now I find you here in my arms
                            You and me, now were together
                            Ohhh Yeah, And I aint letting go, hold on

Toni                     Boy, I have always been alone
                           And now that youre here
                            I wont have to be so alone
                           And you can count on it, I am not letting you go

Chorus Together
                           It has alwaaaaaayysss been you
                           I never thought that Id find someone to love me-hihihi
                           Right from the start, The search is over, and now theres two less lonely people
                           Cause.... it..... has...... always..... been.... you.

Dahil sa kapalpakan ng leading man, malabo na magkatuluyan sila ng leading lady. Sa totoong buhay, talagang malabo! Pero tandaan na ito ay fantasy love story. Kahit walang magic, diwata o milagro na involved sa storya, fantasy love story pa rin ito dahil ang situation at mga pangyayari ay talagang malayo sa katotohanan. Malabo pa sa inidoro ng skwater na de buhos. Puro coincidence at mga aksidenteng pangyayari lang. Ok lang yun sa mga bobong madla. Ang mahalaga ay magkatuluyan sila, wala silang pakialam kung paano mangyayari ito basta magkatuluyan sila tapos!

Exciting scene from the film.

Next week ating hihimayin ang kabulukan ng Pinoy horror movies.

Meanwhile, Habang Nagsasalsal si President Abnoynoy Aquino....

Sana mamatay na.

Nag padala na ng mga construction materials ang mga mapapangheng Insects sa Kalayaan Island para magtayo ng mga structures doon. Pulang-pula na ang burat ng billionaire playboy part time president na si putanginang Noynoy putanginang fucking dipstick, sarap na sarap na nagsasalsal sa inidoro, nakalimutan ang issue sa Spratly's. Ayun nandoon na pala ang mga putanginang Insects, may nakaparada pa silang warship doon hindi makalapit ang nagiisang warship natin na nagkakahalaga ng P450 Million! World War 2 era na ship na kinalas pa ang mga radar, sonar at computer equipment putanginang lata lang ang pang depensa natin! Pag napasabog ang putanginang lumulutang na lata na yan, wala na! Hindi nga mag aaksaya ng torpedo ang mga Insects diyan! Hihintayin lang nila ng ilang bwan, mawawasak na yan sa kalawang!

Sige ako bahala sa mga insects na yan!

Kalimutan niyo na rin ang pinaplano na Maestrale Class frigates na bibilhin sana sa Italy. Nagyabang lang ang mga officials natin kunwari bibili, pero hanggang window shopping lang. Masanay na kayo ganyan talaga mentalidad ng mga Pinoy. Tingnan niyo nga mga malls diyan akala niyo ang daming namimili yun pala madami lang gumagala at nagwiwindow shopping. Sago at gulaman lang ang kayang bilhin ng mga putanginang yan sa malls. Ganyan din ang mga officials natin. Kalawang lang ang kayang bilhin ng mga putangina. Ayan tuloy, naagaw ng China ang Kalayaan Island habang nagyayabang ang mga officials at nagsasalsal ang Supreme Leader ng mga Abnoy.

Nakakahiya talaga ang presidente na ito. Mula nang maupo itong putanginang gago na ito na graduate sa The Ateneo ay unti-unting nawawala ang mga teritoryo natin. Lakas ng loob ng China na bastusin tayo, alam kasi nila na walang bayag ang putangina. Nakita naman nila kung paano ito maghandle ng crisis, palpak. Sabah crisis, nakakahiya ang mga desisyon ng gagong bugok na panot na ito. Alam din ng China na hindi united ang mga Pinoy kaya madali tayo bastusin.

Ang mga actions ni Abnoynoy ay actions ng tao na walang malakas na foundation. Lumaki kasi yan na wala ang tatay niya at alam naman ninyo na importante sa isang tao para magkaroon ng malakas at malinis na pagkatao ay ang lumaki na kapiling at ramdam ang pagmamahal ng isang tatay. Busy kasi sa mga pulong-pulong ang tatay niya, pulong-pulong para guluhin at i-destabilize ang bansa. Si Abnoynoy hindi ito nakatikim ng pagmamahal sa tatay niya. Puro nanay ang nakikita niya, at mga kapatid niya na puro mga babae. Meron nga siyang father, pero wala siyang "DAD." Malaki ang pagkakaiba ng father sa dad or daddy.

Hindi natuloy ang pagbili natin ng Maestrale Class Frigates.

Hindi self-sufficient itong si Abnoynoy, obvious naman kasi anak mayaman. Lahat ng pangangailangan niya nasa harap na niya. Isang utos lang, may achichay na gagawa ng mga pinapagawa niya. Hindi yan natutong magsumikap at magpakahirap para abutin ang mga pangarap niya. Naging presidente siya dahil namatay ang nanay niya. May pangalan siya gawa ng kasikatan ng tatay at nanay niya. Pero sino ba siya bago namatay nanay niya? Sino ba siya noong barilin ang tatay niyang traydor? Sino ba siya noong naging congressman at eventually senador? Ano ba nagawa niya? Wala!

Senorito. Mga ganitong klaseng tao mga madaling lokohin, at mga duwag. Patunay dito ay ang mga decision niya sa Sabah Crisis. Kumampi sa kalaban dahil alam niyang mas malakas. Walang bayag. Urong bayag. Supot. Panot. Kung kinampihan niya si Kiram at ang mga tauhan niya, na-earn niya sana ang respeto ng mga muslim at magiging tulay pa para sa rekonsilyasyon. Magkakaroon ng peace sa Pilipinas. Magkakaisa na tayo sa wakas. Eh abnoy eh, kumampi sa kalaban. Saan ka makakakita ng ganyan?

Si Abnoynoy mahina ang bayag talaga. Hindi nga niya kayang aminin ang pagkakamali niya. Lagi siyang naghahanap ng masisisi. Ugaling senorito talaga. Ang tunay na malakas na tao, at malakas na leader ay marunong tumanggap ng pagkakamali. Marunong makinig sa payo at hindi matigas ang ulo. Pagmasusunod ng isang tao yan, magiging malakas ang pagkatao mo. Kahit anong pagsubok ang harapin mo, madali mong malulutas dahil meron kang karanasan at marunong ka mag isip at magtimbang ng mga decision at mga kalalabasan nito.

Eh ang bobo niya eh! Mama's boy ang binoto niyo mga putangina kayo! Traydor pa! Ayan tuloy nawala na yung Kalayaan Islands! Teka may naririnig akong tumatawa... saan galing yun? Parang sa... ay... galing sa Malaysia yung tawa. Pinagtatawanan na naman tayo.

Bakit Mayayabang Ang Mga Atenista? At Matapobre? At Kupalin?

Gaano Kayabang Ang Mga Atenista?

Bakit nauso ang mga kasambahay na naka-uniporme? Dahil sa mga Atenista na Don at Dona at mga anak nilang mga putanginang senorito at senorita! Status symbol. Para magmayabang na meron silang mga slaves! Slaves na kung utusan akala mo hindi sila tao. Akala mo mga robot. Kaya ganon na lang ang trato nila sa mga kasambahay nila, na-dehumanize na sila sa mata ng mga Atenean. Nahawa na rin ang ibang tao sa atin dahil sa mga putanginang ito na trend setters pagdating sa pang-aapi.

Atenean - Carabuena.

May isang Atenista na nagbakasyon dito sa Australia na pinagbubugbog sa isang hotel ng mga concierge at bellboys. Paano kasi akala mo kung sinong hari kung makautos. Akala niya nasa Pinas pa siya na pwede niya alipustahin mga bellboys at concierge doon na mababa ang self esteem at self worth. Nagalit sa kanya kaya kinuyog siya. Nakita ko siya sa police station umiiyak doon tagpi-tagpi mga dami at binabalutan ng pasa ang buong katawan.

Bakit ang mga sikyu sa malls ay nagsasaludo sa mga shoppers sa malls kahit na hindi naman sundalo ang sinasaluduhan nila? Mismo silang mga sikyu hindi dapat sumasaludo kasi hindi rin sila sundalo! Yan kasi ang gusto ng boss nila dahil nagagalit daw ang mga Atenista na shoppers nila kapag hindi sila binibigyan ng importansya ng mga basahan na tao.

Lahat ng mga kilala ko na galing Ateneo ay mga mapagmataas, mayayabang at hambog. May gumawa pa nga ng survey noon para maghanap ng humble Atenean. Basahin niyo dito matatawa kayo sa resulta!


Sabi nga ng isang guro sa Ateneo nang may magtanong sa kanya na estudyante, "Are you telling me or are you asking me?" Ang studyante naman napatungo lang tapos bigla siyang binulyawan. "You must always sound sure even if you are not!" Kaya kung makapagsalita sila ang tono nila ay confident na confident na akala mo alam nila kung ano sinasabi nila. Kapag mali at kinorek mo, magagalit pa! Kung hindi mo alam, magtanong ka. Ang turo naman sa kanila, kung hindi mo alam, lakasan mo boses mo at gumamit ka ng tono ng pananalita na parang alam mo para matakot ang kausap mo at respetuhin ka. Ang tawag sa mga taong ganito ay jerks, assholes, kupal, gago, bugok, hunghang at putanginang putris!

Ganyan kahambog ang mga putanginang yan. Maghanap ka na lang sa google ng articles tungkol sa Atenista na hambog. Type mo lang Atenean arrogant, ang daming lalabas na mga blogs tungkol sa mga putanginang yan. Well documented at noted na mga hambog talaga yan.

Tingnan niyo na lang si Carabuena, yung kupal na taga Phillip Morris na nangbugbog ng MMDA traffic enforcer. Kawawa naman yung tao ginagawa lang ang trabaho niya. Feeling kasi ni Carabuena porke taga Ateneo siya eh angat siya sa lahat. Batas? Walang batas-batas sa isang Atenean. Kaya nilang lusutan yan. Hindi niyo ba ako nakikilala? Ha? Hindi niyo ba ako nakikilala? Saan ka nakapag aral? HA?

Pweh!

Original Matapobres!

Noong naglaro kami ng basketball sa Ateneo Gym sa Katipunan, nakita ko isang estudyante ng Ateneo sinusundo ng driver niya. Umuulan noon, at nakita ko may lumabas na kasambahay niya (katulong ang term na gagamitin ng isang Atenean) naka-uniporme pa at may hawak na payong. Papayungan niya si senorita baka mabasa ng ulan. Magagalit si Don at Dona Punyeta.

Putanginang bansa ito! Magkano ba sahod nila sa mga amuyong nila para payungan pa sila? Putanginang isang kilong karne lang ba ang halaga ng mga basahan na tao sa Pilipinas? Hanggang kelan pa ba magpapatuloy ito? Kelan ba magkakaroon ng totoong pagbabago at maging pantay-pantay tayong lahat?

Click to enlarge your penis.

Bigyan ko pa kayo ng example. Naaalala niyo pa ba si Tracey Borres? Siya yung Atenista na nang-alipusta sa mga kapatid nating mga Aeta gamit ang kanyang Facebook. Bumisita siya sa isang village ng mga Aeta para sa immersion program ngAteneo. Kinakailangan niyang manirahan doon ng isang linggo para maintindihan nila at matutunan kung paano mamuhay ang ating mga kapatid na katutubo.

Itong Tracey na ito ayon sa kanyang Facebook journal, pinigilan siya ng kanyang magulang lalo na ang tatay niyang kupal. Huwag daw pumunta doon baka mahawa lang siya sa mga kung anong sakit na makukuha niya doon. Pinapunta pa siya sa ilang clinics para bigyan ng injection para may panlaban siya sa mga sakit at mikrobyo. Dapat ang ininjection niya sa anak niya ay yung titi niyang matulis putanginang yung puki niya naglalawa palagi kaya ang tagal niya sa banyo kasi nagfifinger muna namumula na ang puki sa kakaromansa!

Ayon din sa kanyang Facebook journal sabi niya the worst week of her life daw yun. Nadidiri daw siya sa mga Aeta kasi ang babaho daw at ang mga bata puro pa daw sipunin. Hindi daw siya naligo sa buong stay niya doon dahil kadiri daw talaga. Kahit yung panty niya amoy imburnal na sa kapal ng libag, at discharge na tamod ng banakal boy na kumantot sa kanya na nanuyo na sa panti niya nagparang goma na ito putangina mas malinis pa rin daw siya kumpara sa Aeta na naliligo.

Pagbalik niya tinanong siya ng tatay niya sa experience niya sa bahay ng pamilya ng Aeta at tawa ng tawa ang tatay niyang kupal nang ikwento niya mga nangyari. Mga mikrobyo daw sa mundo ang mga Aeta. Yan ang ugali ng mga taong nagaral sa Ateneo. Pasimba-simba pa, putanginang mga wala namang kwenta! Dapat sa mga yan sumamba na lang kay Satanas.

Nang kumalat ang Facebook journal na yun ni Tracey Borres maraming nainis sa kanya. Alam niyo naman ang mga Pinoy mga bullies din at mga hipokrito na galit sa mga bullies. Paliwanag ni Tracey Borres ang journal niya na yun ay para lang sa kanya at mga kaibigan niya. Hindi daw dapat ito kumalat dahil alam niyang mali ang mga pinagsusulat niya doon. Iba daw kasi ang kanyang sense of humor at para lang ito mabasa ng kaibigan niya na nakakaintindi sa kanyang dark and quirky humor. Putangina ka! Pinatunayan lang niya na ang mga Atenista na kagaya niya at mga kaibigan niya ay mga mapagmataas! Yan ang nagpapatunay na mga kupalin ang mga Atenista!

Sa postura pa lang halatang Atenean na.

Pero ang pinagtataka ko ang bilis namatay ng issue. Kumpara mo sa nangyari kay Amalayer at kay Christopher Lao halos magpakamatay na ang dalawang ito kasi nasira ang buhay nila. Itong si Tracey Borres sa tindi ng ginawa niya, biglang nakalimutan na at ngayon nakapag move on na yung putangina siguro manager na sa isang call center ang putangina! Kung naging Atenista lang siguro si Amalayer at si Christopher Lao hindi siguro sumabog na parang pilbox na tae ang issue. Mabilis na nakalimutan ito. For sure, dahil ang Lopez na may-ari ng ABS CBN ay mga Atenean at hindi nila pababayaan ang kapwa nila Atenean na mapahiya.

Sa isang UAAP game na napanood ko noon between Ateneo at UST may nakita akong babae na estudyante ng Ateneo na may hawak na placard. Ano nakasulat sa placard? "UST, TUITION NIYO BAON KO LANG." Yan ang attitude na pinapakita ng mga Atenista. At hindi sila nahihiya at hindi sila natatakot dahil mula elementary pa lang nakatanim na isip nila na Ateneo ang eskwelahan nila, pinakamagaling at pinakamataas sa buong Pilipinas! Eh putangina dito sa Australia hindi sila kinikilala! Wala sila sa top 300 universities sa buong mundo! Wala silang napatunayan, wala silang nagawa! Hanggang salita lang sila, hanggang ngakngak at puro yabang.

At wag kalimutan na sila din ang nag-coin ng bansag na JOLOGS. Bansag nila yan para sa mga kapatid natin na naghihirap.

Mga Produkto Ng Ateneo

Lahat ng dipsticks sa Pilipinas ay nanggaling sa Ateneo. Ang dipstick, para sa mga bobo diyan ay isang estupidong tao or titi. Number one dipstick ngayon ay ang presidente nating si Noynoy Abnoynoy. Dipstick na traydor pa. At produkto ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa Malaysia kasi ayaw niya masira ang Bangsomoro Peace Treaty na magiging tulay niya para makakuha ng Nobel Peace Prize. Pinabayaan niya ang mga kapatid nating muslim sa Sabah. Pinamigay ang Sabah sa Malaysia, hinayaan mamasaker mga Pinoy sa Sabah, nagdisplay ng katontohan sa paghandle ng Sabah Crisis. Produkto ng Ateneo.

The Atenean Robert Blair Carabuena

Ang ama niya na si Ninoy Aquino ay dipstick din. Traydor talaga sagad hanggang buto. May pinagmahanan talaga ang anak niya. Binulgar niya ang Operation Merdeka, ang plano ng gobyerno natin para i-take over ang Sabah. Sa privilage speech ng traydor binuking niya ang operation. Dahil diyan, hinuli ang mga operatives natin sa Sabah at inexecute ng Malaysian Army. Nakipagdeal din sa Malaysia noong 80's na bibitawan ng Pilipinas ang Sabah claim kapalit ng pagsuporta sa mga muslim secessionist sa Mindanao. Dito Pinanganak ang MNLF na pinondohan ng Malaysia para madistract ang gobyerno ni Marcos. Dahil diyan hindi muna naasikaso ang pagbawi sa Sabah hanggang mapatalsik si Marcos ng People Power Revolution noong 1986. Huwag din kalimutan na si Ninoy Aquino ang ama ng CPP NPA. Nabuo ito after mabuwag ang Hukbalahap. Ginamit ito ni Ninoy para maging distraction at labanan ang gobyerno ng Pilipinas. Ngayon meron na tayong NPA na nanggugulo sa bansa natin. Kahit ang UP nilason ng mga putanginang ito. Tingnan niyo mga studyante ng UP instead na mag-aral ay makikita mo na lang sa kalye na laging nagdedemonstrate. Yes, produkto po siya ng Ateneo.

Si Corazon Galunggong Aquino ay produkto din ng Ateneo. Noong maupo siya bilang presidente noong 1986, isinabatas niya ang pagbibitaw ng Pilipinas sa Sabah. Gaga! Madami din mga magsasaka na pinapatay siya. Remember Mendiola Massacre. Sunod-sunod na brownouts, coup d'etat, pagtaas ng presyo ng galunggong. Pinasara ang Bataan Nuclear Power Plant kaya ayan tuloy ang taas ng koryente natin. Pag bawal 100% foreign ownership ng negosyo sa Pinas para daw protektahan ang mga Pinoy yun pala para lang protektahan ang kanyang mga kamag-anak at kaibigan. Reyna ng oligarkiya sa Pinas! Sambahin ang Santa Demonyo! Produkto ng Ateneo!

Kris Aquino prinsesa ng sakit sa titi sa buong mundo. Daig pa niya ang mga haliparot sa Thailand noong 80's. Umitim ang Pasig River noong tumira ito sa Malacanang. Doon niya hinuhugasan ang kepyas niya, ayan tuloy nangitim ang Ilog Pasig. Pumapatol sa mga may asawa, habol ng habol sa mga lalake lalo na mga basketball player na may malalaking kamay at mahahabang tarugo. Maluwag na kepyas nito pwede na gawing fruit basket tuwing pasko! Produkto ng Ateneo.

Lopez clan karamihan galing Ateneo. Experts sa mind control, hawak nila ang pinakamalaking media company sa Pinas - ABS CBN. Ginagawa nilang mga bobo ang mga tao sa pamamagitan ng paggawa ng programa na walang katuturan. Telenovelas, noon time shows. Gawin silang bobo, huwag paangatin sa kumunoy ng kumukulong tae para madali silang ikontrol. Yan ang recipe nila for success. Experts din sa pagsabotahe ng ibang TV stations at pelikula para sila lang ang may kontrol. Produkto ng Ateneo.

The Atenean busy sa work.

Manny Pangilinan. Tuta ng mga Malaysians. Taga-sira ng kalikasan, at traydor. Nakikipag deal sa mga Intsik para magkaroon daw sila ng joint exploration ng Spratlys Islands. Putanginang bakla talaga. Inaalagaan din niya si Albert Martinez na ginawa niyang boy toy. Oligarch extraordinaire. Buti na lang walang anak, para pag mamatay walang papalit. Produkto ng Ateneo.

Si Joseph Erap Estrada naman ay produkto din ng Ateneo. Magugulat ka dahil hindi magaling mag english at humble ang imahe, Atenista din pala! Convicted plunderer. Kunwari para sa mahirap, pero wala namang matinong programa para paangatin ang buhay ng mga mahihirap. Babaero, sugarol, mamamatay tao at magnanakaw. Produkto ng Ateneo.

Gloria Macapagal Arroyo ay produkto din ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa China sa pamamagitan ng NBN ZTE deal. Pinayagan niyang mag eplore ang China sa nasabing parte ng South China Sea na parte ng Pilipinas. Nagalit tuloy ang mga kapitbahay natin sa South East Asia dahil sa pakikipag deal natin sa China na walang pahintulot nila, na may claims din sa Spratlys Islands. Traydor na nagpatalsik kay Erap. Habang nagkakagulo na dahil sa paglabas ni Chavit na tumuro kay Erap na mastermind sa jueteng, siya naman ay nasa Vatican para umattend ng misa. Pasimba-simba pa ang demonyo habang may gagawin na katraydoran! Gaga talaga! Ngayon tinitira na siya ng kapwa niya Atenista na si Noynoy Abnoynoy Aquino para naman may maipagmayabang siya na nagawa niya sa administration niya! What goes around, comes around. Sapul ang Atenista!

Si Lea Salonga ay Atenista din. Proud ang mga Pinoy sa kanya, pero siya hindi proud maging Pinoy. Sa interview niya sa Vanity Fair magazine, tinanong siya kung saang bansa siya galing. Ang sagot niya ay, "I come from an Asian country." Ouch! Proud pa naman ang mga Pinoy sa kanya, pero siya nahihiya siyang aminin kung saang bansa siya galing. Nang sumikat siya sa Miss Saigon, bigla siyang lumayas sa Ateneo para mag aral sa US. Alam niya na walang mangyayari sa kanya sa Ateneo. Pero Atenista pa rin siya! At kinahihiya niya ang Pilipinas!

Robert Blair Carabuena - Atenista! Yung kupal na nagtatrabaho sa Philip Morris na nangbugbog ng MMDA Officer. Dapat sa putanginang yan sinasaksak sa likod! Putangina talaga!

Original Jologs

Bago ang jejemon ay may mga jologs. Sabi nila ang jologs daw ay nagmula sa isang baduy na disco na pagaari or co-owned ni Edu Manzano. Kung totoo nga na part owner si Edu ng disco na ito, sa sobrang baduy ayaw niyang aminin dahil masisira ang imahe niya. Ang pangalan ng disco na ito ay "Jaloux." Ang mga patrons ng disco na ito ay mga feeling at kupal na social climbers na akala nila "in" sila, pero baduy pa rin pala. Kaya uso noon ang mag asaran kagaya nito - "Wow, John nagpupunta ka pala sa Jaloux. John Jaloux ka pala." "Oh ang Jah-luk naman." Hanggang sa naging "Jah-loog" and eventually naging jologs.

Wala yung tuyo. Nahiya siguro yung nagpicture baka siya
mabansagan na diyolog. 

May isa pang version noong kasikatan ni Jolina. Ang tawag sa mga fans ni Jolina ay jologs. Pero sa tingin ko coincidence na lang. Jol lang ang may sense, kasi Jolina diba? Kaya jol... pero paano yung "ogs?" Meron nang salitang jologs bago pa sumikat si Jolina.

Sabi naman ng iba ang jologs daw ay dahil sa mga hiphop. Ang mga hiphop kasi nagsusuot ng maluluwag na pantalon na laging nahuhulog. Kaya ang mga hiphop ay tinawag na hulog, dahil sa nahuhulog ang pantalon. Later ang hulog, naging julog. Tapos naging jologs.

Pero ang totoong origin ng salitang jologs ay nagmula sa pagkain.

Kasikatan ng tapsilog. Tapa, sinangag at itlog. Pagkain ito ng mga mahihirap. Parang jollyjeep lang ito na karinderya. Pumatok talaga dahil bukod sa catchy na pangalan na madaling tandaan, masarap at mura pa. Kaya mga trabahador tapsilog ang kinakain. Mabilis pa lutuin. Bukod sa tapsilog, meron din DIYOLOG. Dilis, tuyo at itlog. Ito ay kinakain ng mga jeepney drivers, barkers (mga taga tawag ng pasahero sa paradahan ng jeep), tricycle drivers, travajadors at sari-saring masa.

Tapos niyan yung mga tarantadong mga estudyante ng Ateneo na mga matapobre at mapagmataas, binansagan nila ang mga mahihirap na mga jologs. Kumalat sa Ateneo yan. Tinatawag nilang jologs yung mga sikyu at janitor sa eskwela nila. Hanggang sa kumalat sa buong Maynila ang salita na yan. Tapos biglang sumikat si Jolina Magdangal at may isang baklang gossip columnist na nagbansag na jologs ang mga fans ni Jolina. Then kumalat hanggang sa naging loose ang meaning at lahat na lang ng baduy ay tinatawag na jologs. Hindi tuloy bumenta ang combo na diyolog sa mga karinderya kasi nahihiya kumain ang mga pobre nito. Baka sila maliitin.

Dami talagang tarantado sa atin ano? Putanginang yan kagaya na lang ng na-witness ko noon sa concert ng Sandwich. Uso kasi ang batohan ng bote ng mineral water sa mga rock concerts. Noon nga sa Eraserheads concert noong 1998 para sa album nila na Sticker Happy na ginanap sa Cuneta Astrodome ang daming nagliliparang mga bote kapag tinutugtog na yung mga hits nila. Ang gandang tingnan. Kailangan alerto ka kung hindi mapupukulan ka ng bote sa ulo. Maduduling ka sa galit gusto mo suntukin ang bumato sa iyo pero hindi mo naman alam kung sino.

Eh yun nakita ko noon sa concert ng Sandwich may nambato ng bote sa bassist nila na si Myrene Academia eh asawa yun ni Raymund Marasigan. Nakita "daw" niya kung sino bumato kaya kinuha niya yung mic, ni-single out yung nambato kuno at ni-lead yung crowd sa pagsigaw ng jologs para mapahiya at manliit yung kawawang gago na fans nila na bumibili ng album nila at nagpupunta sa concert nila para naman may pambili siya ng mga maluluwag na pantalon at may pambili siya ng makakain ng pamilya niya. Gago rin ano?

Yung gagong Marc Abaya naman na matapobre rin, nakita ko noon sa NU Pocket Concert pinagmumura niya yung mga fans nila. May grupo ng mga mukhang skwater na magugulo sa gitna ng moshpit. Eh napatid sila sa wire kaya naputol yung sound nila, naudlot yung pagkanta niya feel na feel niya pa naman yung pagkanta. Kupal kumanta yun eh akala mo kung sino may papikit-pikit pa ng mata tapos kunwari pinupunit niya damit niya. Kala mo sexy putanginang laki naman ng bilbil putanginang gago ka. Kaya naudlot siya, halos maduling siya sa inis kaya pinagdiskitahan niya yung mga jologs na nakita niya. Minura-mura niya akala niya siya nagpapakain sa mga tarantadong mga patay-gutom na yun. "Putangina niyooooooooo! Mga Jologs kayo!" Tapos biglang natauhan, humingi ng paumanhin. Gago talaga. Pinakaplastic na apology na nakita ko talaga. Mas ok pa nga mag sorry si Satanas kumpara sa putanginang gago na yun.

At yan po ang origins ng salitang jologs.

You're welcome.