Mga Multo sa Hacienda Luisita

Cadaveriffic! Galing mo talaga Danding.

Wow Aug 21 pala ang death anniversary ng paborito kong hero yung may matulis na sungay at signature thick rimmed glasses. Ang demonyong kaakibat ng mga communista, yes siya ang nagtatag ng CPP-NPA, putangina!

Ang gagong sinungaling na traydor sa bansa, mana sa kanyang ama na collaborator noong World War 2. Like father like son talaga, basta lang maitulak yung pangsariling interest, handa silang traydorin ang inang bayan.

At ngayon, August 21 , ang araw na nagtagpo sila ni Lord Satan sa impyerno. Importanteng araw para sa demonyong komyunista na ito, na may impaktang asawa, anak na pokpok, at sira-ulong anak na presidente na namin ngayon!

Marami sa inyo na mga bobo ang naniniwalang si Marcos ang nagpapatay kay Ninoy. Naging hero tuloy sa paningin ninyo dahil sa pinanindigan niya ang mga sinabi niya na ipaglalaban niya daw ang mga Pinoy. The Filipino is worth dying for. Pweh! Kasinungalingan! Tingnan mo nga yung anak niyang abnoynoy takot na takot lumusob sa tubig, yan ang tinuro mo sa mga anak mo, tapos maniniwala ako na worth dying for ang mga Pinoy sa iyo? Niroromanticize kasi ang pagkamatay ni Ninoy, hero daw, matapang daw. Nakasuot nga yan ng bullet proof vest. Nakahanda din yan, takot din yan mamatay. At alam niya naman na hindi siya mamamatay, alam niya na hindi yun gagawin ni Marcos.

Kung si Rizal nga natakot din sa kamatayan niya, kung may pagkakataon na makatakas siya, tatakas yan. Habang naglalakad siya papunta sa firing squad, palingon-lingon si Rizal dahil inaasahan niya na ililigtas siya ng  mga Katipunero na hindi dumating. Hinayaan siya na mamatay ng mga Katipunero dahil ayaw niyang suportahan ang pinaplano nilang gera. Totoo yan! According yan sa eye witness accounts, na lingon daw ng lingon si Rizal, na parang may inaantay siya na darating.

Balik na tayo kay Ninoy.

Bedridden si Marcos noong panahon na yun, kaya paano siya makakapag plano ng assassination? Paano nga ba? Kahit yung military walang kamuwang-muwang sa nangyari. No one saw it coming, mismong si Military chief General Ver ay nagulat din sa pangyayari.

Pinapunta siya ni Marcos sa USA para magpagamot, bakit siya ipapatay pag bumalik? Eh di dapat hindi na lang siya pinaalis, kagaya ng ginagawa ng anak niyang panot na hudas kay GMA.

Alam ni Marcos na kapag mamatay si Ninoy, ito ang maguumpisa ng matinding uprising. Bakit ngayon ni Marcos i-ririsk yan? Para na niyang ginawang Marin Luther King yang demonyo nay an, gagawin niyang martyr. Ayan tuloy kinukumpara na siya kay Rizal, MLK at Ghandi. Putanginang mga tarantadong Pilipino kayo! Putangina ninyo! Buksan ang mga isip ninyo mga putangina kayo! Gumamit kayo ng utak!

Brod si Marcos at Ninoy - Pareho silang APO. Alam niyo naman ang mga samahan na ganyan, fraternity. Sineseryoso ang mga tao dyan. Nagtutulungan sila pagkarapos ng pag aaral, pinapaok sa kumpanya ang mga brod nila na hindi makahanap ng trabaho. Pinopromote sa matataas ng position. Tapos si Makoy papatayin ang brod niya na si Ninoy? Si Ninoy nga ang traydor eh! Binomba niya ang Plaza Miranda para isisi kay Makoy. Hindi yan gawain ni Makoy, kahit sabihin niyo pa na diktador siya. Hindi komo diktador, mamamatay tao na kaagad.

Noon ko pa gustong malaman kung sino ang mastermind ng assassination ni Ninoy Demonyo. Ang daming cast kasi parang classic whodunit murder mystery. Dalawang patay, Ninoy Aquino at Rolando Galman. Si Galman daw ang assassin, tapos tinumba lang daw ng militar si Galman. Pero walang bumili na si Galman yun, obvious patsy lang si Galman, parang Lee Harvey Oswald. Automatic na sisihin ay si President Marcos. Yan na nga ang nangyari. Pinintahan na si Marcos ng ating kasaysayan na siya ang pumatay kay Ninoy, o siya ang nagpautos.

Isipin niyo kasi kung sino ang magbebenefit kung mamatay si Ninoy. Napatunayan ko na naman na hindi si Marcos magbebenefit diyan dahil magiging martyr lang si Ninoy, at yun nga ang nangyari.

So who will benefit? Masdan niyo kaya ang Hacienda. Ang daming multo sa Hacienda Luisita. Ang daming mga magsasaka at farmers diyan na pinatay ng mga abusadong landowners kuno, na hindi naman talaga sila landowners niyan. May agreement sila na isosoli nila ang lupa na yan sa mga farmers at magsasaka na nagtrabaho sa lupa na yan.

So bakit magbebenefit ang mga Cojuanco, na umaangkin sa Hacienda Luisita? Dahil may agreement si Marcos at Ninoy na ididistribute na ang Hacienda sa mga farmers! Kupalin nga si Ninoy, pero pagdating sa mga rights ng farmers, sa tingin ko legit siya. Gusto niya talaga ipamahagi yan bilang administrator ng Hacienda. At yan ay labis na kinabwisit ni Corazon, kaya naghiwalay sila ni Ninoy dahil diyan. Faithful si Corazon sa family niya.

Ha nagulat ka? Oo, hiwalay sila. Noon nga naging presidente na si Corazon, may businesss man na laging bumibisita sa Malacanang para magkantutan sila. Siguro masarap din kantutin yan si Cory noong 80s, masarap din siguro ang puki niyan. Nakikita lang kasi natin mga pics niya nitong huling 10 taon, eh tangina mukha na siyang dikya niyan. May pics siya na bata-bata pa siya mukhang malibog din sa kama yan.

So there, malabong si Marcos ang mag utos na patayin si Ninoy. Talo siya doon. Si Danding at mga Cojuanco lang ang magbebenefit diyan. 7 sa isang hampas! Tingnan niyo:

1. Mapapanatili ang Hacienda sa kamay naming mga demonyong Cojuanco!
2. Mapapatalsik namin si Marcos!
3. We get rid of an annoying Ninoy na communist who allowed Huk members and CPP NPA members to hide out in the Hacienda!
4. Magiging martyr si Ninoy!
5. Magagamit natin yang pagiging martyr ni Ninoy at emotion ng mga tao para i-install si Cory as President
6. Ngayon na presidente na si Corazon, baguhin ang constitution para maprotektahan tayong mayayaman, at manatili yan sa haba ng panahon, at haba ng utin ng pamangkin kong abnoy! Gabumbilya ang titi ng putanginang abnormal na yan!
7. Maagaw ulit natin ang ABS CBN na binili ng gobyerno sa mga Lopez after nila malugi. Mga demonyo naman sila kagaya namin. Ibibigay ulit ito sa mga Lopez, at bilang utang na loob, ikokondisyon nila ang mga tao na sambahin ang Cojuancos! Gawin demonyo si Marcos, at gawing santa si Corazon! Ohhhh lalabas na tamod ko!

Lahat talaga ay gagawin ng mga Cojuanco para hindi mawala ang Hacienda Luisita sa kanila. Noon magka-alyado si Cory at GMA, naging magkaaway dahil gusto idistribute ni GMA ang Hacienda sa mga farmers pagkatapos ng Hacienda Luisita Massacre.

Alam niyo na rin naman ang nangyari sa Mendiola, kung saan pinaulanan ng bala ng government forces ang mga magsasaka. Nangyari ba iyan sa panahon ni Marcos? Tear gas lang ang pinaulan sa mga aktibistang pulahan, kahit na deserving silang itsahan ng atom bomb.

At recently times, si Chief Justice Corona ay pinatalsik ni Haring Abnoynoy dahil pinayagan na niyang idistribute ang Hacienda.

Bakit hindi tanongin yung mga sundalo na involved diyan na kasalukuyong nabubulok sa bilangguan? Sila ang nakakaalam diyan dahil kasama sila sa pagplano niyan. Yung mga sundalo na nabubulok na sa bilangguan ngayon at isa-isa nang namamatay. Nagsalita sila tungkol diyan, nothing to lose na sila. Life imprisonment na eh. Si Danding Cojuanco daw ang nagpautos. Ano sabi ni Cory? Hindi niya matanggap. Pweh! Anong klaseng utak meron yan? Buti nga at namatay na! Sigurado akong impyerno bagsak ng putanginang babae na yan! At sigurado akong nagulat yan pagdilat niya ng mata sa impyerno, nakita niya ang asawa niya doon na si Ninoy, at Cardinal Sin parehong pinupwertahan ng mga halimaw doon na may mga titi na may tinik-tinik!

PS: Si Rolando Galman, na ginamit na patsy sa pagpatay kay Ninoy hindi man lang sinama ng mga Aquino-Cojuanco sa mga pamisa nila. Puro kay Ninoy lang. Ang kanyang asawa at querida ay parehong natagpuang patay sa Hacienda Luisita.

Kung nagsasalita lang ang mga patay.

Hindi ba totoo ang mga sinabi ni Claire Danes?

Hindi ba totoo ang mga sinabi ni Claire Danes?

“The  city just fucking smelled of cockroaches,” sabi ni Claire Daines sa Premiere Magazine. “Theres no sewage system in Manila, and people have nothing there.”

Totoo yan sinabi ni Claire Daines. Kailangan na talagang i-pass ang RH Bill, magkaroon ng magandang garbage disposal at maayos na drainage at sewage system, pagpapalayas sa mga iskwater at environment conservation. Kailangan talagang intindihin ng mabuti ang sinabi na ito ni Claire Daines, imbes na magalit at magwala. Tingnan ang sarili, ang paligid, at gawaan ng paraan ang kabahuan at dumi. Putanginang mga Pinoy kayo ang yayabang niyo pa kung magmalaki na naglilinis kayo ng katawan, eh tingnan niyo ang kapaligiran niyo ang dumi-dumi at ang baho-baho! Kung laitin niyo pa ang mga ibang lahi sa amoy ng pawis nila, akala niyo kung sino kayo na malilinis. Pweh! Kaya pala ang daming Pinay na amoy patis ang mga puki! Ngayon alam ko na!

Lahat talaga ng beerhouse na napuntahan ko ang baho-baho talaga ng puki ng mga babae doon. Amoy patis talaga ang mga puki, sayang ang kanilang ganda at kaseksihan, kung ang puki hindi mo naman makain. Kahit yung mga babaeng kolehiyala, nasubukan ko rin ang mga yan at masasabi ko talaga na ang babaho ng puki. Kagaya ng isang kinantot ko matapos ko malasing sa Freedom Bar noon 2003. May kasama akong kolehiyala noon, 19 lang siya…. Sluuuuurp. At nalasing nga ako, dinala niya ako sa Sogo sa may Aurora Blvd Cubao. Noong una ayaw ko talagang kantutin dahil “its complicated” ang kanyang relationship status. Pero kinukwento niya ang kanyang mga karanasan sa kantutan. Tinanong ko siya kung bakit kami nasa Sogo, kunwari inosente ako. Napangiti lang siya at sinabi niya na hindi iyun ang una niyang karanasan sa kantutan. Ilang beses na daw siya nakapunta sa Sogo, at noong nakaraang linggo lang daw may nameet siya sa #trivia chatroom sa DAL.net na lawyer na nauwi sa kantutan. May edad na daw at may asawa, pinatulan niya pa rin daw. Sabay tinawag niya ang sarili niya na pokpok, dahil mahilig daw siya at kung kani-kaninong lalake daw siya nagpapakantot. At pinasukan ang titi ko ng ispirito ng demonyo at bigla itong nagalit. Kaya kinantot ko talaga siya, tangina para sa isang pokpok, mashadong masikip pa ang puki niya, at talagang basing-basa. Sarap talaga ng pakiramdam na kumantot ng walang condom. Kung hindi lang dahil sa mga putanginang mga bakla na yan, ang sarap sana kumantot ng live walang kapote, eh putanginang nagkalat kasi ang sakit nila kaya ayan tuloy magtyatyaga tayo sa kapote. Pero sarap na sarap talaga ako sa pagkayog ko, at nang lalabasan na ako jinakol ko titi ko sa dibdib niya. Pinaputok ko mga tamod ko sa dibdib niya, para sa kanya yun eh. Sarap talaga! At nang nagpapahinga na ako parang may naaamoy akong patis. Ang baho talaga, sinundan ko kung saan galing yung amoy, naamoy ko sa kamay ko! Bakit ang baho ng kamay ko? Dahil nagjakol ako! Bakit mabaho ang titi ko? Dahil may katas ng puki, putanginang Pinay ang dumi ng puki mo!

Madudumi talaga mga Pinay! Totoo yan! Tingnan niyo na lang ang mga paa, yung mga kuko na matutulis, na kung tawagin ay kuko ng mangkukulam! Marami niyan sa palengke, pumunta kayo doon at masdan ninyo mga paa ng mga kababaihan doon lalo na yung mga matatanda, nakakadiri tingnan! Malalaman mo na kuko ng mangkukulan kapag yung kuko sa paa ay matutulis, at hugis ipis yung sa hinlalaki. Malalim din ang mga gilid nito kaya kadalasan nagkakaroon sila ng ingrown toenail. Naiimpeksyon din minsan dahil sa dumi ng palengke, basa at maputik. Madaling pasukan ng mikrobyo ang mga paa nila. Ang baho-baho talaga hindi ko maimagine ang pag hihirap na dinadanas ng mga asawa nito, bakit ba sila nakapag asawa ng ganyan klaseng babae?

“Huhuhu tuwing manonood ako ng telebisyon, pinapatigas ng mga putanginang TV station na ito ang aking titi dahil sa ganda ng mga babaeng sumasayaw ng nakakalibog doon. Huhuhu pero tuwing titingnan ko itong napangasawa ko, putanginang saksakan ng pangit talaga ang pangit pangit! Ang pangit pangit ng mukha ng asawa kong ito! Ang pangit ng kuko! Ang baho at ang dumi ng paa at puki! Ang taba-taba dahil sobrang siba sa pagkain! Ang baho ng bunganga, talak pa ng talak! Putangina gusto kong mag beerhouse pero wala naman akong pera! Diyos ko, ano ba nagawa kong kasalanan sa iyo!? Huhuhuhu!”

Yuck! Ang lalaki ng mga ipis dito! Ano ba yan?

Amoy ipis! Diyos ko, pag sabihin ng isang tao na amoy ipis ang bansa mo, nakakahiya talaga ito! Ibig sabihin madumi yan! At meron talagang lugar na amoy ipis! Totoo yan! Sa Banawe St habang nagpapakabit ako ng signal light ng kotse ko, kumain ako sa chinese resto malapit doon. Nag toilet ako, at napansin ko may mababang bintana sa may maliit na daanan papuntang toilet. Ewan ko kung ano pumasok sa isip ko pero naisipan ko silipin. Pagsilip ko naamoy ko yung amoy ipis talaga! Parang pinasak mo yung ipis sa butas ng ilong mo, at maluha-luha na yung mata sa baho at mikrobio! Putanginang amoy ipis yung kwarto na sinilip ko, na kusina pala ng resto na yun. Chinese resto pa lang yan, paano pa kaya yung mga lugar na napuntahan ni Claire Daines?

At totoo ulit na sinabi niyang walang drainage system ang Manila. Totoo yan! Ano gagawin niyo para pagtakpan yan mga putangina kayo? PUTANGINA NINYO, PUTANGINA NG MGA ANGKAN NIYO, PUTANGINA NIYO HANGGANG IMPYERNO! Putangina ninyo mga puki ng inang mga ipis kayo! Ayaw niyo pa rin aminin na walang drainage, at sewage system diyan na matino? Ano ba pa bang gusto niyong manyari? Biblical na baha na lampas bundok na? Tarantado talaga kayong mga inutil na mga bobong Pinoy kayo ha? Mga inutil!

Napakita sa nakaraang ulan ng Habagat ang sakit ng Pilipinas. Walang maayas na drainage at sewage system, na simpleng ulan lang magbabaha na kaagad. Umulan lang, lagpas tao na baha kaagad. Madedelay ang progress ng Pinas dahil tigil lahat ng trabaho. Tigil ang pasok sa eskwela, tigil ang mga makinarya, tigil ang pag unlad. Dahil lang sa simpleng problema ng baha. Sigurado ako na ang mga kapitbahay natin ay napapailing na lang sa Pilipinas. Tingnan mo itong sick man of asia na ito. Walang kadala-dala, hindi na matututo. Kung tratuhin na nila tayo katulad ng trato natin sa kapitbahay natin na lasenggero, kinaiinisan, kinaaawaan at pinagtatawanan. Umagang-umaga nasa tindahan na tumotoma, walang laman ang tiyan basta may alak, tapos manggugulo, wala sa katinuan pag kinausap. Intayin na lang natin na mamatay, dahil alam nating hindi na magbabago. Ganyan ang Pinas sa mata ng mga kapitbahay natin sa Asia. Kasi tingnan mo naman, yung bagyong habagat, simpleng ulan lang at tingnan mo naging resulta.

Talaga?

Eh yung smile and spirit niya? Mga ulol!

Yung ulan na Habagat pagkatapos lumpuhin ang Pinas ay pumunta ng China, parang ambon lang sa kanila. Hindi bumaha, walang landslide. Wala man lang warning or alert. Kasi alam nilang ulan lang siya. Kung bakit sa Pinas pinsala ang iniwan nito, eh balikan niyo yung mga pagpuna ni Claire Daines sa bansa natin. Diyan mo mahahanap ang sagot.

Nanood ako ng The Bourne Legacy para naman makita ko ang bulok na bansang Pilipinas. Para makita ko ang mga lugar na kadiri at mabaho, na natatakot akong puntahan. Pag pinuntahan mo siguradong masasaksak ka o kaya mananakawan. May kakilala nga ako na pumunta diyan para bumili ng celphone, hindi pa siya nakakalabas sa eskinita na-hold up na siya, kinuha ang celphone na kabibili lang niya at tinangay din ang pera na pamasahe niya dapat. Bobo! Kahit presidente nadidiring pumunta diyan. Si Gloria Arroyo, at Abnoynoy Aquino hindi yan tumatapak sa lugar na yan. Kung pupunta ka sa mabahong lugar na yan para mo nang minusmos yung mukha mo sa inidoro na may tae ng lola mo na hindi pa nafa-flush. KADIRI ANG BAHU, ANG DUMI, ANG PANGIT-PANGIT! ANG PANGIT-PANGIT NG PILIPINAS!

“It’s just so colourful and ugly and gritty, raw and stinky and crowded.” 

Yan ang sinabi ng The Bourne Legacy director na si Tony Gilroy nang tanongin siya kung bakit Manila ang napili nilang shooting location. Kung kailangan nila ng maduming lugar, sa Manila sila mag shooting. Kailangan nila ng mabahong lugar, shooting sila sa Manila. Masikip, madumi, mainit, mapanghe, bulok, bulok, BULOK! SALAMAT SA MGA ISKWAKWA!

The Bourne Legacy

Nararapat lang na bigyan ang Manila ng title nang the worst, ugliest, dirtiest and most overcrowded city in the world. Lahat kasi ng banyaga na magpupunta dito, mabibigyan ng persona non grata kapag hiningian mo ng honest opinion eh. Honest opinion, hindi gusto yan ng Pinoy. Ang gusto ng Pinoy ay sugar coated lies. “Oh I love Manila. The people are friendly, warm, hospitable. We will definitely come back here, yes we will make this a permanent holiday destination and we are going to tell all our friends to come to the Philippines the friendliest, most beautiful country EVER! Maboohey!”

Tama na yang kakasinghot niyo ng kasinungalingan, putangina kayong mga Pilipino kayo tuyo’t na mga utak niyo sa kakasinghot ng rugby. Yung utak niyo kung bubuksan ang bao ng ulo niyo ay parang mga sunog na papel na lang ngayon. Pag binuka yang ulo niyo biglang ililipad lang yan ng hangin papunta sa himpapawid, habang nakatirik ang ninyong mga mata at naglalaway na parang mga pasyente sa mental hospital. Tangina talaga kayo mga hudas kayo ang bobobobobobobo niyo! Proud pa kayo na pinili nila shooting location ang Pinas? Kaya nila pinili ang Pinas dahil kailangan nila ng lugar na mabaho, madumi, at pangit. Yan, kaya Pinas ang napili nila! At hindi rin sila na let down sa Pinas dahil talagang napatunayan natin na tayo nga ang pinaka mabaho at pinaka pangit na bansa dito sa Asia. Laki rin ng contribution ng mga miron at tambay na nanggugulo sa set nila. Napaisip siguro ang mga cast and crew ng The Bourne Legacy.

"Well its Monday 11AM and here we are surrounded by so many people. Are they going to just stand around here while we try to do our jobs? What about them? Do they have a job? How are they supposed to bring food to the table? By stealing?”

Nagtilian daw ang mga tao sa mga sinehan sa Pinas nang banggitin ni Rachel Weiss sa pelikula ang Manila, Philippines. Senyales na pupunta na sila ng Manila, at magiging bida na naman ang mga Pinoy! Pinoy pride na! Gentlemen, start your egos! Get ready for the ride of your life! It’s going to be legendary! At ang pinakita sa buong pelikula ay ang mapangit na side ng Pilipinas. Yung bulok at madudumi. Yung mga mahihirap. Ano akala niyo? Maghahabulan sila sa Greenbelt 5 hanggang Bonifacio High Street? Mag babarilan sila sa McKinley Heights? Kahit hindi niyo alam na si President McKinley ay uber racist na galit na galit sa mga Pinoy. Gustong i-annex ang bansa, ang Pilipinas, dahil sa pananaw niya ang mga Pinoy ay mga barbarians na hindi marunong mag organize, walang pananampalataya, walang disiplina at walang sense of nationhood. May government na tayo noon, katoliko na over 90% ng mga Pinoys, pero tama siya na walang disiplina at walang sense of nationhood. At hindi ba ironic na may lugar na nakapangalan sa kanya sa Bonifacio Global City pa mismo?

Pero balik muna tayo sa pelikula… at natahimik ang mga Pinoy sa sinehan dahil ang bumulaga sa kanila ay ang katotohanan. Ang iskwaters area na madumi at mabaho. Ang basurang nakatambak, mga esterong barado. Ang mga taong desperado, mahihirap, at walang pag-asa. Akala ata nila mga sosyal na lugar, at mga inglesserong burgis ang ipapakita doon. Ito ang mukha ng bayan mo! Sagot ng dayo! Tunay na mukha ng bayan mo! Divisoria, Payatas, Tatalon, Bagong Baryo! Alamin niyo yang pinanggalingan ng mga salitang yan sa kanta ng Yano. At nadepress ang mga manonood. Natahimik sila. Kahit nung bandang huli pinakita na ang El Nido, parang defeated na ang mga Pinoy. Nabugbog na ng katotohanan.

Nadepress kasi pumasok ng sinehan nag eexpect ng Pinoy pride moment. Oh ayan, hard cold reality. Yan ang tunay na mukha ng Pilipinas. Yan ang mukha na nakikita ng mga foreigners. Yan ang itsura natin sa labas ng Pilipinas. Hindi yung mga sosyal sa Bonifacio High Street or yung mga konyo kids sa Starbucks.

“Aray ko po huhuhuhuhuhu hindi totoo yang sinasabi mo! Hindi totoo yan! Bakit mo inaapi ang Pilipinas? Wag ka na babalik dito! Kung ayaw mo dito, wag ka nang babalik! Persona non grata ka na! Leche kang babae ka wag ka sana sumikat! Huhuhuhu.”

Balat Sibuyas

Anong sinabi mo tungkol sa Pilipinas, ha?

Eh totoo naman na bulok ang Pinas. May magagandang lugar, wala namang infrastructure. Mahihirapan lang ang mga turista magpunta doon. Thats if, may turistang makakapunta diyan. Ang hirap kasing puntahan ang Pinas, dahil wala rin airlines na nagpupunta diyan bukod sa airlines ng Middle East, Qantas, Delta, Cathay Pacific pero mawawala rin ang mga yan pag hindi pa rin mag upgrade ang international airport natin. Yung iba naman kagaya ng KLM ay hindi na nagoperate sa Pinas dahil sa burat na taxes na chinacharge sa kanila! The only one in Asia lang daw na naniningil ng tax! Hindi naman makapag upgrade ng airport dahil hindi mahabaan ang runway. Kaya hindi pwede maglanding ang mga bagong passenger planes ngayon na mas malaki, at requirement nila mas mahabang runway. Hindi mahabaan ang runway kasi ang daming squatters sa tabi ng runway mismo nakatira! Hindi sila mapaalis doon dahil magagalit ang mga mayor, senators etc... mga boto nila yan eh!

Nakikita niyo na ba ang sakit ng Pinas?

Anak ng... Kuwan

Anak ng, Kuwan

Galing talaga umarte. Pweh!

At nagdeliver ng napakagandang speech si Senator Tito Sotto against sa RH Bill. Nagpaganda sa speech niya ay ito daw ay galing sa puso, at parang pinagaralan niya ng mabuti lalong-lalo na ang tungkol sa birth control pills. Sabi ni Tito Sotto, na hindi maganda sa kalusugan ng mga kababaihan ang paggamit ng birth control pills, nakakapinsala daw ito. Nakita daw niya first hand ang masamang epekto nito. Birth control pills daw ang dahilan ng pagkamatay ng first born child nila ni Helen Gamboa, kaya siya ay against dito.

Kung pinagbirth control pills niya si Helen Gamboa, ibig sabihin ayaw niya magkaanak. Ayaw nila masira ang career ni Helen Gamboa, kaya pinag birth control pills na sinabayan pa ng pagpupuyat, na common practice yan sa showbiz. Magpupuyat ang mga yan at wala silang control kung anong oras ang taping, samahan pa ng pag iinom at pagyoyosi. Natural lang na magkakaroon ng harmful side effects yan. Pero hindi tumalab yung birth control pills kasi nabuntis pa rin si Helen Gamboa dahil sa pinurga nga siya sa birth control pills, araw-araw naman siya kinakayog ni Toti Escalera. Pag kayog na parang hinahampas ng jackhammer itong si Helen Gamboa, sa sobrang manyak ng hayok na ito. At dahil hindi ginamit ng tama ang pills, nakabuo sila at naipanganak ang first born nila na si Vincent. Si Vincent ay may birth defect, mahina ang kanyang puso. At ito ay inisi ngayon ni Tito Sotto/Toti Escalera sa pills. After 5 months namatay ang sanggol. “Hindi ko man lang siya nahawakan ng 5 buwan, nahakawan ko lang nang siya ay patay na bwuhuhuhuhuhuhu.”

History Lesson

Bakit niya ngayon iniiyakan ang unwanted child? Kaya nga pinagbirth control pills niya asawa niya, dahil ayaw niya makabuo. Ngayon iniiyakan na niya, at ginagawang sangkalan? Sobrang tigas na ng sungay ng puki ng inang senador na yan, ha? Sobrang tigas talaga ng sungay na yan, ilang pokpok na ba sinuwag niyan, ha? Kagaya na lang ni Pepsi Paloma, na binayaran noon para wag na ituloy yung kasong rape laban sa kapatid niya na si Vic Sotto, at mga kaibigan na sila Joey De Leon at Richie Reyes? At para hindi halata ang ginawang bayaran, ginamit nilang patsy si Richie, siya na ang nilagay sa kulungan para i-appease si Pepsi at ang kanyang pamilya. Pero not enough yun, dahil alam nila na naisahan na naman sila ng mga magugulang at demonyo na kagaya niyo, hindi niya ito matanggap kaya nagbigti si Pepsi Paloma. At doon humingi sila - Tito, Vic & Joey kasama si Richie D Horsey - ng public apology.

Ewan ko ngayon kung bakit hindi na nababalita yan. Bakit hindi na pinaguusapan. Naging senador na ang demonyong may matigas na sungay. Sana makonsensya itong si Richie Reyes aka Richie D Horsie, na isang pastor na ngayon. Sana ay Makonsensya siya, at aminin niya sa publiko ang ginawa nilang pagkakamali. Sulat siya ng tell all book. Kikita siya doon. Dapat nakasulat yan. History dapat yan.

Ito ang tanong ko ngayon! Kung tumalab ang birth control pills, at hindi nabuntis si Helen Gamboa, ibig sabihin pa niyan ay susuportahan niya ang RH Bill? Dahil tumalab ang birth control pills, at nagawa ang trabaho nito na huwag pagtagpuin ang tamod at itlog para hindi mabuo ang bata. Kasi namatay ang sanggol na pinangalanang Vincent Paul G. Sotto, at ngayon ito ay sinisisi ni Senator Tito “Escalera” Sotto sa birth control pills. Kaya kinakalaban niya ang RH Bill na huwag ito maisabatas, nang sa gayon ay hindi natin maranasan ang kanyang mga naranasan. Pweh.

Hindi ba kaya nga niya pinag birth control pills si Helen Gamboa ay para hindi siya manganak? Sure ako nang malamang butis si Helen Gamboa, nagtatalsikan ang mga laway niya sa kakamura. Putangina kasi paano ka nabuntis? Sigurado ka ba na sa akin yan? Hindi ba nagpipills ka? O bakit ka pa rin nabuntis? Putangina, ipalaglag na natin yan huhuhuhu! Hindi ko pa gusto magkaanak, huhuhu putanginang pills yan sana lason na lang ang ininom mo huhuhu.

Namatay yung bata, hindi ba tuwang-tuwa na siya? Yan naman ang gusto niyang mangyari diba? Bakit ngayon ginagamit na niya ito para leverage sa RH Bill debate? Gusto ngayon niya ng basbas ng simbahan para sa next year’s circus? Putanginang bansa ito.

Dapat lang na ilabas ni Tito Sotto yung death certificate.

Wanbol High Style ng pangongodigo umabot na sa senado

At umabot na sa senado ang Wanbol High style ng pangongodigo or pandaraya. Yung speech ni Senator Sotto tungkol sa RH Bill, kinopya niya lang pala sa isang US blogger na si Sarah Pope, The Healthy Economist. Natuklasan ni Alfredo Melgar ng FilipinoFreeThinkers.org, at mababasa dito ang article ng whistle blower na si Alfredo Melgar - click here.

Nandito naman sa link na ito ang blog ni Sarah, The Healthy Economist. Pay attention sa disclaimer ni Sarah, na inignore ni Sotto at ng kanyang chief of staff.

Ako hindi na ako nagugulat sa development na ito. Noon pa naman nangongopya na yang hudas na yan. Sa VST na lang kinopya lang nila yung Motown sounds, at tinawag na Manila Sound. Nang malaos ang Manila Sound, pinasok nila Tito,Vic and Joey ang comedy. Nag record sila ng mga albums na gumagawa sila ng parody at binababoy nila mga sikat na kanta ng panahon na yun, na naging patok naman sa masa.

O ayan o basahin niyo yung sinabi ng chief of staff ni Tito Sotto.

I'm Coming Home, Hey Jude, at Mr DJ ay ginawan nila ng kanilang rendition. Mga binaboy nila talaga ang mga kantang ito. Maski kanta ni Freddy Aguilar na Anak, ay binaboy din ng tatlong gago. Madami nga nagalit sa kanila noon dahil international hit ang Anak, pero binaboy nila at ginawa nilang Anak ng Kuwan na ginamit kong title ng article na ito. Nabubuhay si Tito Sotto sa pangbababoy ng mga hit singles. Papalitan nila mga lyrics nito, lalagyan ng sexual undertones at overtones, hahaluan ng political at socio political commentaries nila, mapa-relihiyon basta mag fit in sa kanta, basta swasok na swasok. Kaya ang pag plagiarize ng articles, ano ba yan compared sa mga kababuyan na capable siya na gawin. Sabi nga ng chief of staff ni Tito Sotto, its a blog and its meant to be shared. Hindi man lang humingi ng paumanhin, basta blog, at ito ay lumulutang na sa internet, free for all na. Thank you sa ideas na binigay mo, kukunin na namin word for word, ganto talaga kami dahil ganto naman ang boss namin noon. Pero dont worry, hindi namin papalitan ang words at gagawing kababoy-baboy. Aangkinin lang namin ang buong article. Thanks. Pweh!

At nang siya ay naging senador na, gusto niyang pigilan ang mga artist na ihayag ang kanilang nararamdaman. Gusto niyang ideny ang kanilang artistic freedom. Kagaya na lang ng Eraserheads, na dahil sa kantang Alapaap, gusto i-ban ni Sotto ang mga kanta nila. Nag popromote daw ng drugs. Ang alapaap daw ay lugar sa kamalayan ng tao, na nararating lang pagkatapos humithit ng chongke. Eh tarantado pala siya hindi ba binigyan nila ng napaka-tapang na droga si Pepsi Paloma kaya nga nila nagahasa ito? Tanginang hipokrito talaga.

Ang Grin Department din gusto niyang i-ban sa airwaves ang mga kanta dahil ang mga kanta daw nila ay mga bastos at may double meaning. Suggestive, rude, crass, toilet humor daw ang mga kanta ng Grin Department at wala daw aral na mapupulot ang mga bata. Kagaya ng music na ginagawa ng TVJ puro suggestive humor, rude, crass, sexist na toilet humor naka 6 albums pa nga sila eh! Pareho lang pala sila! Putangina, atleast ang Grin Department may decency na gumawa ng sarili nilang kanta, at hindi kagaya ng TVJ na hit singles ng isang artist ang bababuyin. At siguro mas maraming aral na mapupulot ang mga bata sa kakapanood ng Eat Bulaga. Pweh!

May heavy metal band noon si Gian Sotto, yung anak na lalake ni Tito Sotto na konsehal na ngayon. Aggressive Angel Attack ang pangalan ng banda nila. Passionate na musician si Gian, lead guitarist siya. Nakikisabit sila noon ng gig sa mga Greyhoundz, Slapshock. Dalawang beses ko na rin sila napanood sa Mayrics. Ok din ang ingay nila, maganda ang bagsak. Kaso hindi daw nagustuhan ng erpats niya ang pagbabanda, lalo na ang style ng music niya. Mahigpit na pinagbabawal sa kanya, kaya pag nag rerehearse sila, laging patago. Hindi din alam sa bahay nila kapag may gig sila. Nakakahinayang lang na binitawan na niya ang gitara, at pumasok na ng politika. Sana wag din siyang maging hipokrito at ultimate kupalin kagaya ng erpats niya.

Hipokrito ang putanginang yan. Dapat diyan kasi hindi na binoboto eh. Walang alam yan, puro kahihiyaan lang ang gagawin ng putanginang yan. Sana talaga idemanda yan ng US blogger na si Sarah Pope, The Healthy Economist para maturuan ng lection ang mga taong nagbabalak na mag plagiarize. Putanginang nakakahiya talaga ito, senador natin nangongopya sa blogger! Parang nangongodigo lang sa Wanbol!

Putangina nyo lahat ng mga bumoto diyan sa Tito Sotto na yan!

Pilipinas Kulelat na naman sa London Olympics 2012

Proud to be Filipino. Kahit nilalampaso ako.

At ayan na naman ang Pilipinas nangunguna sa pagkakulelat sa Olympics. The Sick Man of Asia ay the sick man of the Olympics din. Lagpas ng 100 million ang population pero 11 athletes lang ang kayang ipadala. Ang dahilan ng mga tarantadong sports officials ay talo din naman, bakit pa tayo mag aaksaya magpadala ng mga atleta na walang iuuwi kung hindi kahihiyaan? Why waste money sa mga talunan?

Mga talunan ang lahing Pinoy, wag na tayo umasa pa na makakuha ng medalya hangga't hindi isinasali ang fashion and beauty, raping, chismisan, nakawan, dancing at noynoying sa Olympics. Dapat na gawin ng pamahalaan natin ay mag-lobby na isali sa Olympics ang mga ito, at ituring na sporting events din ang mga ito na may talent ang Pinoy. At wag kakalimutan ang bowling, billiards, dragon boat racing, chess at Danzzzzzz Sportzzzzzz! Number one ang mga Pinoy sa mga useless events.

Putanginang dragon boat racing yan. Pinagyabang pa nila noon na world beaters daw sila at ang daming mga kupal na sumakay sa hype na ginawa niyan. Pweh! Kung nakita niyo lang yung mga totoong athletes ng Canada, Australia, USA, Germany at Great Britain sa mga rowing events nila, at hindi yung mga putanginang junkets at weekend warriors na tinalo na dragon boat racing team na pinagmalaki ng media noon at kinumpara sa Azkals. Gago din ang daming nakisakay. Teka, nasaan na nga pala yung mga dragon boat racings fans? Asan na kayo mga putangina kayo? At nasaan na yang mga ampaw na dragon boat rowers niyo ha? Bakit hindi sila sinali dito? Kapal ng mukha nila na manghingi ng pondo para sa walang kwentang events nila. Lokohin pa tayo na wala daw silang kinakain, tulya lang daw at alamang pero yung mga katawan parang mga taong bato, mga guy golems.

Kung ako ang naging sports minister ng bansa natin irerecruit ko lahat ng mga putaragis na mga bakla sa iskwater para isali sa walkathon. Kung nakita niyo lang ang mga walkathon talagang sasakit ang tiyan niyo sa kakatawa. Parang naglalakad lang ng mabilis na parang natatae ka na, at sumisilip na sa tumbong mo yung tae kaya nagmamadali ka na papunta sa toilet. Kumekembot! Parang mga bakla pag naglalakad. Ang dali-dali lang yan para sa kanila! Kekembot ka lang ng ilang kilometro, at kung sa Pinas magtraining itong mga bakla na ito sa init ng araw sigurado akong lalakas ang resistensya at endurance nila. Hindi naman nakukuha sa speed yan, nasa endurance lang yan. Mura lang din ang training niyan. Kailangan mo lang ng sapatos, ok na!

Pwidi ako sa iswiming. 

Sa dami ng bakla sa atin, sa loob ng 100 million na katao may 25 million na mga bakla na nasa 18-35 years of age na pwedeng isabak diyan. Kaya tadyakan na ang mga putanginang yan palabas sa parlor, suotan ng sapatos, at palakarin sa ilalim ng araw. Ngayon pa lang dapat sinisimulan na ang training. At kung mahimatay sila sa sobrang init at sunstroke, ok lang yan para mabawasan na ng mga bakla ang bansa natin. That's hitting two birds with one stone, diba? Pag pumasa sila sa training, may gold medal chance tayo. Kung mamatay sa heart attack, sunstroke, mahulog sa manhole or masagasaan ng trak ng basura, eh di nabawasan ng bakla ang bansa natin. Nabawasan ng threat sa sakit na HIV/AIDS!

Pag aaralan pa natin kung pwede nating maisali yung mga snatchers sa Quiapo at Cubao. Mabibilis silang tumakbo na hindi sila mahuli-huli ng mga pulis natin, pero yan po ay dahil sa magaling sila sa mga pasikot-sikot. Biglang susuot lang yang mga putanginang yan sa iskwaters area, at magtatago. Kaya kailangan nila ng mga masisikip na lugar na maraming lusutan para ma-evade ang mga pulis patola na humahabol sa kanila. Alam niyo naman po na walang pasikot-sikot sa oval sa Olympics, kaya hindi natin alam kung ganon nga sila kabilis sa 50 meter dash, 100 meter dash, 200 meter dash at sa relay. Baka tirikin lang ang mga yan pag nakaharap na ang mga matatangkad at maskuladong mga Jamaicans at Americans. Yung titi ng mga yan bulbul lang ni Usain Bolt ang katumbas.

Hindi na po natin aasahan ang mga putaragis na mga Pinoy sa 400 meters at 800 meters dahil sa sobrang katamaran po natin. Nasa dugo na po natin yan. Mashadong mahaba o malayo ang 400 meters, lalong-lalo na ang 800 meters. Kalapit-lapit nga lang ng pupuntahan nagta-tricycle pa tayo, tatakbo pa ng 400 to 800? Eh putanginang mga tamad tayo, kagaya po ng ating presidente na kilala sa noynoying. Pag olats talaga, tutal mga snatcher naman sila eh di hablotin na lang nila yung mga medalya bago isabit sa leeg ng mga nanalo. Hikaw nga at relo nahahablot sa mga pasahero ng jeep, medalya pa kaya?

Siguro kung may maglobby na isali ang maze race sa Olympics baka sakaling maipasok natin itong mga putanginang snatchers natin. Parang sa iskwaters area din yan, pasikot-sikot lang yan at diyan magaling itong mga kababayan nating mga indio, na mga mukhang daga. Hindi ba ang mga daga magaling mag solve ng maze? Lagi nilang nahahanap ang queso sa maze diba? Malay natin, yung mga snatchers na mukhang daga sa Quiapo at Cubao ang mga next Olympic heroes natin. Kaya sana may magaling na senador na Pilipino ang maglakas loob na imungkahi ang pagsali ng Maze Race na yan sa susunod na olympics. Siguro pwede natin pakiusapan si Senator Lapid, para naman may maidagdag siya sa listahan ng achievements niya, hindi na siya mauunahan ni Abnoynoy sa padamihan ng mga nagawa para sa bansa natin.

Isali din yung mga tibo sa shot put. Ang shot put yung palayuan ng paghagis ng mabigat na bakal na bola. Siguradong akong mamamayagpag ang mga tarantadang tibo natin.Tingnan niyo mga athletes ng Russia, Ukraine, China sa mga events na yan puro sila kamukha ni Incredible Hulk. Nabigyan nila ng silbi ang mga tibo nila sa bansa nila. Dapat yan din ang ginagawa ng Pilipinas para hindi na sila preoccupied sa paninira ng mga lalake, at nanggugulo sa mga beerhouse. Yung mga inipon nilang galit sa ating mga lalake, doon nila ibuhos sa Olympics. Imbes na binabato nila yung kotse natin habang tumatakas tayo kasama ang shota nila dahil nahuli nila tayo kasama ang mga shota nila sa motel matapos nating kayugin ang patikimin ng titi, na wala sila dahil hanggang pompyang lang ang kaya nila, ay ginagamit na lang nila yun sa shot put event. Lahat ng frustrations at galit nila sa mga lalake, doon nila ibuhos. Gawin nilang medalya!

Yung mga losyang naman na mga housewives sa atin, yung mga bumagsak na ang katawan dahil sa sobrang panganganak at katandangan ay pwedeng isali sa discus throw. Nakita niyo ba yung mga athletes ng USA, Australia at Russia sa discus? Ang lalapad ng mga balikat, ang lalaki ng mga balakang, ang tataba, at mga mukhang mga napabayaan sa kusina. Yan! Marami niyan ang Pinas.

Madaling malaman pag nalosyang na ang isang babae. Isa sa mga obvious signs ng pagkalosyang ay ang paglobo ng katawan. Parang tinusokan sila ng hose ng hangin sa talyer na ginagamit para bombahan ang mga flat na gulong ng sasakyan. Biglang lumobo at bumilog ang mga mukha. At ang braso ay lalawlaw, at biglang nag doble ang hita. Lumaki ang mga pata, pag dumating ang tag-gutom at maging cannibal tayong mga Pilipino  itong mga losyang na ito ang mga unang magiging biktima dahil sa kanilang mga pata. Bumabaho ang hininga nila dahil sa kakachismis. Non-stop ang bunganga ng mga putanginang ito pag gising pa lang sa umaga sinisigawan na ang mga anak nila, at asawa nila na batugan na puyat na naman kagabi dahil sa overtime kuno pero nagbeerhouse lang pala.

Marami talagang mga losyang sa Pinas. Madaling malosyang ang mga Pinay dahil sa kanilang lifestyle. Tulog kain lang ang mga yan. Hindi nageexcercise, hilig pa sa mga fatty foods. Maganda lang sila pag mga teenagers, talagang masarap kantutin. Meron nga akong kakilala noong 16 pa lang siya ang sarap talagang kantutin. Ganda ng katawan, laki ng pwet at tayong-tayo ang diyoga. Nakipag live in sa boyfriend niyang Vietnamese, na member ng triad. Ang daming nanligaw sa kaniya pero pumatol sa Vietnamese na ang baho ng hininga amoy patis, at ang payat ng mga titi. Wala talaga akong makitang redeeming qualities ang Vietnamese na siyota niya pero siguro pinapaulanan ng pera, alam niyo naman ang mga Pinay binabayaran lang, sasama na. Pero after 8 months sinoli siya sa nanay niya, wala nang pwet, laglag na ang diyoga, tumaba na. Nagmukha nang katulong yung anak niya nang isoli sa kanila. Inupod na yung pwet sa kakakantot. Siguro ang hilig niya sa doggy style, ayan mukhang aso na siya nang ibalik sa magulang niya.

Before - sexy.
After - Losyang.

Hassle talaga ang babae pag naging losyang. Mawawalan ka ng gana na kantutin. Kaya natural lang na magbeerhouse tayong mga lalake. Buti na lang at naghihirap ang bansang Pilipinas, dahil ang daming mga nene na nagpupunta ng beerhouse para maitable natin at dalhin sa VIP room at kantutin doon! Kantutin ang mga putanginang yan! Babuyin sila! Hindi dapat nirerespeto ang mga kababaihan sa atin! Dapat sa kanila tinatamuran! Wisikan ng tamod ang mga yan habang magaganda pa at sexy, dahil lilipas lang ang limang taon at mukhang mga palengkera na ang mga yan! Mukhang mga magmamani sa bangketa. Mga madudumi ang paa, mababaho ang puki, sira ang mga ipin, mababaho hininga, lawlaw ang dede, puro kamot ang tiyan, matataba, mga pweh! Pweh!

Dahil sa kanilang pagkabagsak, ang mga asawa nila nagpupunta ng beerhouse. Hindi na sila mabilhan ng mga luho nila. Gusto niya mag tour sa States, no pwede. Wala na pera. Maraming bills na binabayaran eh, pero ang totoo napupunta lahat kay Sheree, yung bagong starlet sa Hot Lips Disco. Sarap kantutin eh, nahihipnotize yung asawa niya, binibigay ang pera doon sa VIP room. Hindi alam ni losyang, tangina ka kasi hindi ka nagaalaga ng sarili mo. Ayan tuloy. Kaya magiipon lang ang mga frustrations ni Mrs Losyang at darating ang araw malalaman niya na puro pala kalokohan itong asawa niya! Masasaktan yan.

"Walang hiya ka bakit mo nagawa sa akin ito? Hindi mo man lang inisip ang mga anak mo, pinaglaban kita sa mga magulang ko hayop ka ayaw na ayaw nila sa iyo pero ikaw ang minahal ko at ito ang igaganti mo sa akin? Huhuhuhu ano ba ang meron yang puta na yan? Yang puta na yan! Saan galing yan ha?!? Sa putik! Kumakantot ka ng babae na galing sa putik at uuwi ka pa rin sa bahay na ito? Putangina moohhh! Akina ang pera ko putangina! Putangina ka huhuhuhu!", sabay kukunin ang mga plato at ibabato sa kanyang asawa na parang mga flying saucer! Yan! Yan ang sinasabi ko! Yan ang mga dapat na isali sa discus throw! Ang layo ng aabutin niyan siguradong gold medal yan! Instead na makipag tsismisan sila, manggulo ng buhay ng may buhay at tumunganga sa harap ng telebisyon, gawin na lang silang mga athletes sa discus throw.  Gaganda pa mga katawan nila at hindi sila mananaba at malolosyang!

Sa high jump naman pwede nating isali yung mga magnanakaw ng manok. Experts ang mga yan na umakyat ng mga bakod kahit balutan mo ng alambre yung bakod mo nalulusotan pa rin. Dapat i-utilise ang skills nila sa bagay na positive. Dapat ginagawang gold medal yan, at hindi ginagamit para magnakaw ng mga manok. Maraming mga magnanakaw ng manok sa Visayas at Mindanao. Usong-uso yan doon.

Yung nakita niyong ginagawa ng mga Eastern Europeans sa high jump, mas grabe pa diyan ang nagagawa ng mga putanginang mga magnanakaw sa atin na halang ang mga bituka. Lalo na kapag nahuli na sila at hinahabol na, kahit maliit na butas napagkakasya sa sarili nila. Matataas na bakod na puro alambre, easy lang sa kanila lalo na pag punong-puno sila ng adrenalin.

Kangkungan. Dito lumutang ang Pilipinas. 

Kaya kung ang mga sports officials natin ay gagamit lang ng utak, ang daming mga athletes sa atin na may potential na makapag uwi ng gold medal. Puro kasi palakasan diyan, kung may kilala ka sa loob secured ang place mo sa team or sports event. Kagaya na lang ni Diane Castillejo noon na naging representative natin sa tennis kahit banban. Wala napanalunan yang pokpok na yan. Mayaman lang kasi at maraming kilala sa loob. Magaling siya sa penis, sumipsip ng tamod lalo na yung tamod ni Marc Nelson yung walang kwentang Fil-Am na kasama niyang mag host ng Sports Unlimited. Putanginang show yan, Sports Unlimited daw pweh! Wala naman silang ginawa doon kung hindi mag beach volleyball, frisbee, at mag sex orgy. Lalo na pag tisoy ang guest nila nako si Diane naglalawa kaagad ang puki. Kahit yung tinggil niya nakalabas na sa sobrang kantot, at nangingitim na ang mga lambi sa kakaromansa.

Isipin niyo kung gaano kadaming gold sana ang naiuwi natin? Sayang na sayang lang! Tama na ang puro basketball na lang. Matalo na sa lahat wag lang sa basketball! Mga gago! Hindi nga tayo kasali sa basketball eh! Tingnan niyo kung nasaan ang Smart Galis na yan, ano nangyari sa kanila? Kangkungan! At dahil nasa kangkungan sila, sinama nila ang buong bayan sa kangkungan na yan! Sawang-sawa na kami!

Ayoko na!

Dolphy - National Artist award?

The Ballad of John Puruntong

Isa sa mga naging paborito kong character sa TV si John Puruntong sa John en Marsha. Nakakatawa talaga mga banat niya sa kanyang biyanan. Para sa inyong mga utak biya na hindi alam kung sino si John Puruntong, at ano ang John en Marsha, putangina niyo talaga ang masasabi ko. Ang bobo niyo mga bwaka ng ina kayo! Hindi excuse yung, "Hindi ko naabutan yun", "Hindi ko panahon yun". Bwaka ng ina niyo! Magsaliksik kayo mga hayop kayo! 

Ang John en Marsha ay ginawa ni Ading Fernando. Magaling siya na director na nagsimula din na comediante sa television. Kapatid ni Ading Fernando si Dely Atay-Atayan, na kasama din sa John en Marsha. Siya ang mayamang biyanan ni John Puruntong na nagmamata sa kanya, dahil siya ay batugan, walang trabaho at nakatira sa barong-barong. Immortal ang kanyang linya na "Magsumikap ka", at "Hudas Barabas, Hestas".

John Puruntong

May isang nakakabahalang episode ng John en Marsha na napanood ko noong bata pa ako. Nakakagulat talaga na makita ko ang isang hindi inaasahan. Nakakagulat kasi parang totoo. Nangyari ito sa opening scenes John en Marsha, impromptu at on the spot na parte ng show. 

Sa umpisa ng bawat episodes ng John en Marsha, mostly unscripted ito. May konting script lang para may guide sila, pero ad lib lang ang mga characters, shempre dapat faithful sila sa character nila para mag work yung mga jokes. Kagaya ni Dona Delilah na gloriously rich at matapobre ay aalipustahin si John Puruntong na mahirap niyang manugang na walang trabaho. Nakasalalay ito sa natural comedic talents ni Dolphy, at Dely Atay-Atayan. Pasundot-sundot naman si Nida Blanca, hindi siya makapag ad lib dito dahil nawawala concentration niya pag natatawa na siya sa mga back chat ni Dolphy sa biyanan niya at tuwing sasabihin na ni Dona Delilah yung immortal, "Hudas, Barabas, Hestas", at "Magsumikap kaaaa".

Medyo disappointing lang si Matutina, dahil hindi siya makahirit. Sinali lang siya para siya yung gagawing api-api doon. Pag naubos na yung ideas ni Dolphy, si Matutina na yung titirahin niya. Tatawagin siyang mukhang dikya, tapos manliliit sa isang sulok si Matutina. Sure ball na nakakatawa yan. Unscripted yan. At diyan talaga nasusukat ang galing nila sa pagpapatawa. Na master nila ang comedy. Napaligiran din si Dolphy ng mga gifted comediennes kagaya ni Dely Atay-Atayan at Matutina. Nakakatawa talaga panoorin ang kanilang mga personality na magsalpukan sa set. Malakas ang acting abilities nila, lalong-lalo na si Dely Atay-Atayan na kumatawan kay Dona Delilah, ang bungangera at matapobreng biyanan.

Pero may isang nakakabahalang eksena during one of these ad lib portions ng John En Marsha nang kantyawan ni Mato si John Puruntong, biglang sinigawan ni John Puruntong. At ang sinabi niya ay "Katulong ka lang ah? Sino ka ba para pagsabihan ako blah blah….", sinundan ng mahaba at uncomfortable silence. Parang nagulat din si Matutina, na kilala sa kanyang razor sharp wit. Lagi siyang may quip pag inaasar siya sa set, pero this time parang tinamaan siya. Yung ibang members kagaya ni Dona Delilah, parang na off balance din. Makikita mo sa mata. At makikita mo sa body language. Parang nasaktan si Dolphy, at hindi si John Puruntong. Nakalimutan niya, at that moment na siya si John Puruntong, at nasaktan siya. Baka may ginanap siyang character na inaalipusta noon sa pelikula nila Regelio Dela Rosa or Pancho Magalona. Naalala niya siguro, at that moment, yung time na binabatukan siya nila Fernando Poe Sr at pinapamukha na "Hoy, asungot ka namin at hanggang diyan ka lang."

At yun pumutok na parang bumbilya, or parang labintador, or parang titing mala-bumbilya na mala-labintador sa libog. "Katulong ka lang ah? Bakit mo ako pinagsasabihan ng ganyan ha? Katulong ka, asungot kita, hanggang DIYAN ka na lang! Domestic ka lang."

Out of character yung reaction ni John Puruntong. Hindi na si John Puruntong ang nagsalita, kung hindi si Don Rodolpho Vera Quizon na. Hindi na typical Pinoy na walang trabaho na kumakatawan kay John Puruntong, na nagsasalamin sa mga Pinoy noong panahon na yun. Hindi na isang kahig-isang tuka na John Puruntong. Hindi yung nakatira sa iskwaters area. Si Don Rodolpho Vera Quizon na yung nagsalita. Hindi niya masakyan na sumabat si Matutina at sabihan siya ng "Hudas, Barabas, Hestas" dahil katulong lang siya, at wala siyang karapatan. Domestic ka lang.

Naasungutan na ako sa mga asungot… Teka, diba asungot din ako noon?

Makalipas ang ilang taon nakita ko si Dolphy in person. Nasa may Greenbelt area ako noon. Alam niyo yung McDonald's sa tabi ng Greenbelt Square? Ito yung lumang sinehan sa Paseo de Roxas sa tapat ng Corinthian Plaza Building sa may Ayala. Sa likod ng McDonalds may malaking carpark at ibang mga restaurants. May Jollibee diyan hindi malayo sa Mcdo, siguro itong area na ito ay natatabunan na ng bagong Greenbelt mall. Pero may mga mamahaling restaurant diyan. At minsan nakatambay ako sa labas sa may carpark bandang Jollibee. Ewan ko kung ano ginagawa ko doon, siguro drayber ako, or bata pa ako noon hindi ko na maalala. Basta nakatambay ako doon. At dumating si Dolphy. Nagkagulo ang mga nakatambay na drayber, at mga messenger sa mga opisina na nakatambay lang nagyoyosi doon. Sinundan nila si Dolphy, "Idol! Idol! Dolphy! Dolphy"!

Dolphy

Ano ginawa ni Dolphy sa mga maliliit na tao na nagkakagulo at starstruck sa kanya? Yung mga maliliit na tao na nagpayaman sa kanya, yung dahilan kung bakit siya nag level up from an asungot na binabatukan nila Rogelio Dela Rosa at Pancho Magalona, at maging mayaman na movie producer, leading man at billionaire playboy ng Pilipinas. Humarap siya sa kanila at nag sign of the cross, yung parang sign of the cross para LUMISAN ANG MGA DEMONYO. Sabay tumalikod na siya at pumasok sa restaurant. Yung sikyu naman ng restaurant, tinaboy na yung mga parang langaw na mga maliliit na tao na yan. Sino ba sila, tanong mo?

Ito sila o:

Yung mga drayber na buong araw naghihintay sa kotse nila habang yung mga amo nila ay nagshoshopping at nagkakape sa Greenbelt. Buong araw sila diyan sa kotse naghihintay lang, bibigyan lang ng konting pera pang kape, konting pera pang jolly jeep kapag ginutom. Sumusweldo ng P2000-P3000 kada bwan, pero ang trabaho bukod sa maghatid sundo sa mga bata sa eskwelahan, kay amo sa trabaho, paguwi sa bahay magpakain din ng aso, maglinis ng tae sa kulungan ng aso, magbuhat at malinis ng mga bagay na hindi kayang gawin ng katulong nilang si Inday kagaya ng magtabas ng damo, mag buhat ng mga nakatambak na kahoy, umakyat sa bubong ng bahay para ayusin yung antenna. At pag mahulog, makagat ng ahas, mapaka at matetano, sorry kang bata. Balik sa probinsya dapat diyan ka na lang nagbukid hindot ka!

Yung mga messenger ng kumpanya na sinusweldohan ng mani lang, pero kung utusan sila para mag deliver ng sulat at package akala mo si Sta Claus sila na mag aappear na lang sa destination nila na parang magic! Pero parang magic din nag aappear sa morgue, pag nabundol ng bus sa pagmamadali nila tumawid ng kalsada at late na sila sa pag deliver magagalit na ang boss nila. At wasak ang utak nakahiga sa kalye, tapos pipiktyuran ng gagong Pinoy na may celphone camera na walang moralidad, at walang respeto sa kapwa tao.

Yung mga janitor na nagtatrabaho sa mga maliliit, maliliit na gusali ng Ayala. Mga iniitsipwera ng mga mapagmataas na mga staff ng kumpanya pero sa totoo lang pareho lang sila ng pinanggalingan. Mga hindi nakatapos ng pag aaral (80s ito, pwede pang mangarap mga hindi nagtapos ng high school na mag janitor), mga nakatira sa iskwater at humahanga sa mga artista. Mga umaasa na balang araw ay maabot din nila ang pangarap nila na makuha ang magandang chicks sa bayan nila, magkaroon ng bahay, maipagtapos ng pag-aaral ang mga anak at makapunta sa America.

Yung mga mamang sorbetero at mga vendors sa tabi-tabi. Mga anak sila ng mga umaalipusta sa mga Intsik na nagtitinda ng sorbetes noon. Pagbaligtad ng mundo, sila at mga anak nila ang naging mga sorbetero boys, magtataho, fishball vendors, at yosi takatak boys. Nalasing sila sa yaman ng bansa pagkatapos ng WW2. Maganda buhay ng Pilipinas, may kinabukasan ang mga Pinoy. Pintatawanan nila ang mga Intsik, at habang natutulog sila sa pansitan, bumaligtad ang mundo. Isang kisap mata lang nila, tapos na pala ang pelikula.

Sila manang, at manong. Mga nakatira sa mundo ng pangarap. Mga Crispa at Toyota fans, na nabubuhay lang sa ilang sandali, tapos pagtapos na ang pelikula balik sila sa mundo ng mga ugok. Sila kabilang sa population ng mundo ng mga ugok at mga gunggong. Yung mga araw-araw na pumupunta sa Ayala na nagbabakasakaling makahanap ng trabaho. Mga kahit anong trabaho, basta marangal, at may sapat na pasahod para hindi na nila isipin ang magnakaw. Mga mabuting tao. Mabuting tao.

At sabi sa kanila ni Don Rodolpho Vera Quizon, AKA Dolphy - Sye ngelen neng Emeh, neng enek, et neng Eshpereteh Syenteh, menge demenye keyeh, megsyelehyesh keyehhhh. *

At sabi ng sikyu, "Layas, putangina ang babaho ninyo! Layas kayo ditu!"

Biro lang niya siguro yun. Pero subukan mo yung ganyang biro kay Henry Sy. O kaya kay Vandolph. Lapitan mo sila, tapos mag sign of the cross ka na parang tinataboy mo yung mga masasamang espirito. Sige subukan mo, at siguradong duduraan ka ng mga yan. Diba? Masakit?

*Translation - Sa ngalan ng Ama, ng anak, at ng Ispirito Santo, mga demonyo kayo, magsilayas kayo. (Nagmukhang tanga ba kayo sa kakabasa, ha?)

Vandolph Lundgren 

Naaalala niyo ba si Kuhol? Siya yung sidekick ng Mongolia Barbeque sa TV, yung may makapal na labi, pandak at mataba. Siya yung laging sinasampal pag naubusan na ng jokes si Jun Urbano AKA Mongolian Barbeque, dahil sa bulok ang jokes niya, walang talent, bulok mga baklang writers, walang sophistication ang jokes niya at bulok na pagkatao niya kaya kailangan ng sidekick na sasampalin. Oh, bulok din pagkatao niyang Jun Urbano kagaya ng karamihan ng mga leading men sa Philippine TV at movies (example - Bong Revilla Jr). Pag walang tumawa, sasampalin yung sidekick para tumawa yung mga bobo at patuloy na maging bobo. Si Fernando Poe Jr lang yung nakita kong leading man na hindi nambabatok ng sidekick.

Kuhol

Balik tayo kay Kuhol… nakainoman ko siya sa isang fiesta sa Nueva Ecija noon kaasama niya yung driver ni Vandolph na hindi ko na rin maalala ang pangalan ngayon pero umeextra din sa telebisyon. Kinuwento ni Kuhol ang tunay na ugali ni Vandolph. Binabatukan at sinasampal niya yan sa harap ng mga kaibigan niya. Minsan habang may kakwentuhan si Vandolph na mga tropa niya, tatawagin niya si Kuhol tapos sasampalin sa harapan ng tropa niya. Magtatawanan pa mga yan, mga mapang-api!

Kinuwento din niya ang tunay na ugali ng ibang mga artista galing sa mga alalay din nila. Yung mga lumalabas na yan sa TV yung mga batokan, sideshow clowns, asungot, etsepwera mga nagiging sidekick yan ng mga sikat na artista. Pag nasibak na yung show nila, sibak na rin silang mga asungot. Kaya nagmamakaawa yan na kunin as alalay, driver, hardinero, second, etc. Kawawa mga yan. 

A son of a former asungot should know better!

Hay naku, itong NCC na ito talaga, when ba? When ba ninyo bibigyan si Tito Dolphy ng National Artist Award? When ba? When ba, ha?

Dapat nga ba bigyan si Dolphy ng National Artist award? Nagagalit na kasi yung mga emotional na mga gunggong Pinoy sa Facebook. Namatay na lang daw yung tao, hindi pa rin binibigyan. Emotional talaga ang mga putanginang kababayan natin. Diyan ako naiinis eh.

Rowell, John and Nicollo Quizon

Namatay si Michael Jackson, all of a sudden ang galing-galing na niya. Nalungkot daw sila, mas marami pang mga Pinoy na nalungkot kaysa sa mga egoy. Namatay lang, hindi na siya yung child molester at monster. Tangina anong klaseng tao ang magpapagawa ng theme park at zoo, tapos iimbitahin mga bata? Putragis yan, tapos namatay lang, nalungkot na sila. Putangina niyo kung ganon lang pala palayain niyo na lahat ng mga nakabilanggo ngayon na mga rapist, mamamatay tao, at mga terrorista mga hayop kayo! Putangina kayo hindi kayo gumagamit ng utak.

Feeling close din yung ibang mga Pinoy. Nakita ko nga isang status update ng kupal na dati kong kaklase, "RIP Tito Dolphy". Putragis tito mo na si Dolphy? Close friend ka ba? Relative? Kapitbahay? Putangina saan nanggaling yan tito-tito na yan? Meron pa minumura yung National Commission for Culture and Arts (NCCA), ang kupad daw nila. Pweh!

May rason naman yung NCCA para hindi bigyan ng National Artist award si Dolphy dahil sa kanyang gay roles. Nakakatawa naman yung Facifica Falayfay, pero para sa akin hindi siya nararapat na bigyan ng award na yan. Puro kasi mga pang insulto mga pelikula niya, pinagtatawanan niya mga taong malalaki ilong, matatanda, mahihirap. Mga movies niya noong 90s sa RVQ Productions, lalo na yung mga kasama niya si Vandolph puro mga bulok na. Ibigay natin yan sa mga seryosong artist na nagbigay sa atin ng inspiration na maging mabuting tao, at umahon sa kinalalagyan natin. Hindi yung natuto tayong ibaon sa putik ang mga maliliit na tao, mga matatanda at may kapansanan.

James Batman

Diyos na mahabagin, bigyan mo si Dolphy, isang insultador ng award na yan? Ano na lang iisipin ng ibang lahi niyan? Anong klaseng lahi kayong mga Pinoy kayo? Mga abnormal ba kayo? Mga sira-ulo ba kayo? Siguro si Satanas pwede na rin natin bigyan ng award. Malaking inspirasyon naman siya sa buhay ng mga Pinoy.

Teka hindi ba maraming chicks din si Dolphy? Maraming anak sa ibat-ibang babae. Ok lang na babaero si Dolphy pero galit na galit kay Erap dahil ang dami daw niyang asawa. Hipokrito talaga mga Pinoy. 

Sigurado naman na mabait na tao din si Dolphy. Mabait sa mga taong ka-level din niya. Pero ewan natin sa kahulihan ng buhay niya, nang malaman na niya na hindi na siya magtatagal maaaring nagbago din siya ng konti. Hindi ko naman sinasabing masama siyang tao, pero hindi ko rin maitatanggi na may pagka-matapobre din yan. Kasi saan mamamana ni Vandolph yung ugali niya? Kagaya ng naikwento sa akin ni Kuhol. At yung mga ibang anak niya na kung umasta akala mo kung sinong mga siga. Tututukan ka ng baril kapag nakaaway ka. Pag nahuli ng pulis sasabihin lang "Quizon ako eh".

Tama na yung i-celebrate niyo ang buhay niya. Panoorin niyo ulit yung mga lumang pelikula niya. Ok na yun. Wag na mashadong OA. Marami pa mga mas importanteng bagay kagaya ng nagbabantang panganib ng China. Yan na lang ang pagtuunan natin ng pansin.

Masahol talaga ang mga tibo

Wala kang titi? Bakit ka nakatayo kung umihi?

Ito namang mga tibo nagtataka ako ano ba ang ginagawa nila sa Pilipinas? Wala silang specialty kagaya ng mga bakla na magaling na mga hairdressers, designers, fengshui consultants, talent managers, talent scouts, writers, lawyers, bugaw etc. Ano ba ang ginagawa nila sa Pilipinas? Nakikita ko lang sila sa mga tambayan nakikiinom doon kasama ng mga kalalakihan. Pagkatapos ng siyam na buwan, buntis na tapos magiging labandera para suportahan ang bastardo na anak niya. Binuntis pala ng mga kainuman niya matapos silang malasing at bigla siyang gumanda sa kanilang paningin. Hindi nakapalag, pinilahan tapos nabuntisan at walang umamin dahil ang mga tibo yung tipo ng babae na laman tiyan lang. Pagkatapos magparaos ng kanyang mga katropa ay masarap na siyang tadyakan sa kama.

May titi ba yan? Pag gusto mo kantot paano na?

May kinantot nga akong tibo katulong ng kapitbahay namin. Libog na libog na ako noong araw na yun at wala akong pera pang beerhouse. Kaya nilagyan ko ng floor wax yung soft drinks na iniinom niya sabi kasi ng driver namin ok daw ang floor wax pang palibog ng babae ginagawa daw nila sa provincia yun. Nung nahilo nabagok yung ulo sa semento. Walang dugo kaya sabi ko ok lang ito! Dinala ko sa quarto at ginahasa ko doon. Pinutukan ko ng tamod, pinilahan din ng driver namin at ng kapitbahay namin kasi libog din daw sila wala yung katulong ng amo niya na kinakantot niya umuwi daw muna sa Romblon. Tapos initsa namin siya sa basurahan, para pag magising katabi niya mga tae at ebak sa basura, hahahaha!

Makalipas ang tatlong araw nandoon pa rin sya nakabukaka, nilalangaw na at parang matigas na ang katawan. Sabi ko sa kapitbahay ko, pre patay na yata yun ah. Kinabahan kami kaya hindi muna kami nagkita ng ilang araw. Yung driver namin sa takot niya nag punta muna sa Aklan. Ninenerbyos na rin ako noon dahil baka makulong ako, ayaw ko makulong hindi ako kriminal! Pero wala pa rin pumansin sa bangkay ng tibo! Ilang beses nang dumaan yung mga basurero kahit sila hindi rin pinapansin yung tibo, akala mo asong kalye lang na namatay. Nainis pa nga mga kapit bahay namin tinabunan siya ng basura para daw hindi mangamoy, at umaalingasaw yung amoy niya habang kumakain sila nakakawala ng gana. Sinisilip ko nga araw-araw kung nandoon pa rin yung bangkay niya, nakita ko may bayawak na kinakain yung tenga niya. Yung amo niya nalaman na patay na pala siya, hindi man lang tumawag ng pulis, hinayaan lang siya at kumuha pa ng bagong katulong, yung bata at sexy na kinakantot niya pag tulog na asawa niyang mukhang demonyo.

Wala talaga nagmalasakit sa tibo, ganyan talaga kapag masama ang ugali, matutuwa ang mga tao pag ikaw ay namatay. At doon ko narealise na walang silbe at walang lugar sa ilalim ng araw itong mga tibo na ito. Waste of time sila, sakit ng ulo, tae sa paningin at mga pampasikip sa bansa. Pumatay ka ng tibo, hindi ka makukkulong. Na-prove ko ito sa sarili ko. O ito ako ngayon malayang nabubuhay ng marangya sa ibang bansa.

Alam ito ng mga tibo kaya sila nagbuo ng samahan nila para may sasaklolo at makikinig sa mga reklamo nila - GABRIELA. Ang grupo ng mga lalakeng walang titi na humihila sa bansa nating Pilipinas papunta sa kumunoy ng kumukulong tae.

Demonyo talaga kayo! Mga demonyo kayong mga tibo kayo! Leche kayo dapat sa inyo mamatay na! Pweh!

May kaibigan ako na nangungupahan noon ng apartment sa may Makati. Lima silang magkakasama na mga katrabaho niya sa call center. Tatlong tibo, isang sexy na chicks, at ang kaibigan ko na mukhang nahulugan ng langka habang natutulog ng nakanganga. Naging shota niya yung sexy na chicks dahil magkasabay sila ng shift sa trabaho. Sabay yosi breaks nila, sabay ang lunch at uwian. Nagagalit yung mga tibo, dahil kursunada din nila yung chicks ng tropa ko. Shempre nanalo yung tropa ko dahil may titi siya eh, yung mga tibo wala. Ano gagawin ng babae sa kanila? Makipag pompyang? Kahit magaling sila mangdila ng puki, sabihin pa nila na 'nakakarating' ang babae, alam nila kiliti ng babae, alam nila kung paano hanapin yung tinggil, mas pipiliin pa rin ng babae ang lalaki na may titing tumitigas kahit mabilis pa yan labasan.

Titi pa rin katapat nito. Hanggang LIKE na lang
kayo mga tibo. Wala kayong titi eh. Ganyan
talaga ang buhay. Hanggang diyan na lang kayo.

Tangina yung isang tibo nga na kasama nila mukhang galis aso. Ang ngalan ay Jill, yung balat niya binabalutan ng mga galis. Natutuyo at nagsusugat-sugat. Tuwing nakikita ko laging nagkakamaot ng braso, leeg, hanggang gumapang na sa mukha yung galis. Kung saan-saan na siya nagpakonsulta ang laki na rin ng nagagastos niya wala pa rin tumatalab. Nagpunta pa nga siya sa albularyo binuhusan daw siya ng tubig na may dinurog na madre de cacao, wala pa rin nangyari. Namaga pa lalo yung mukha niya nagparang tocino na siya. Lumalayo mga aso sa kanya baka sila din galisin! Namumula yung mga sugat-sugat niya, parang may almuranas na biglang kumalat pagkatapos niya umutot! Pweh! Ang dumi-dumi! Kaya naging tibo dahil alam niyang may seryosong skin condition na siya at wala nang matinong lalake ang mahuhulog sa kanya. Pero may sira-ulong tibo na magpapaligaya sa kanya para may excuse na siya sa buhay niya.

Yung isa namang tibo maganda sana. Pangalan niya ay Mona. May itsura, makinis ang balat, mahaba ang buhok, maliit lang kaya masikip na masikip ang puki kaso pag pumorma parang si Freddy Aguilar. Naging tibo dahil minolestya siya ng kanyang tiyohin noong grade 4 siya. Magmula noon nawalan siya ng tiwala sa  mga lalake, dahil lang sa tiyohin niya na manyakis. Tingin niya sa lahat ng lalaki ay manyakis, at salsalero. Mga walang kwentang malilibog. Kaya nagtibo na lang siya. Naglalake-lalake at pinupuntirya niya yung mga babaeng walang mahanap na nobyo, mababa ang self esteem, at may ibat-ibang issues sa sarili. Kagaya ng kawawang babae na pinuntirya niya sa team namin, yung isa lang dede kasi inoperahan dahil sa breast cancer (pabulong). Para makuha niya yung mga babaeng ito, dapat niyang gayahin ang ugali ng mga lalaki. Maging manloloko at sinungaling.

Sobrang bitter ng mga tibo. Sinisiraan nila ngayon yung katropa ko. Nagiwan sila ng playboy magazine sa kwarto niya para siraan siya sa chicks, akala nila masisira reputation niya at isipin na manyakis siya. Instead, natuwa pa ang chicks sa tropa ko kasi magaganda daw mga articles ng playboy, thinking mans magazine daw ito. Nag backfire!

Next na ginawa ng mga demonyong pangit at nilagyan nila ng maraming kamatsile yung nilulutong afritada ng tropa ko. Halos masuka yung chicks ng matikman niya yung pagkain, kaya nagsorry ang tropa ka at kumain na lang sila sa labas. Super 20 pogi points tuloy siya dahil bingyan niya ng good time yung babae, kumain ng masarap na gourmet food sa Makati. Habang ang mga tibo nagtyaga na lang sa isaw-isaw, at minalas talaga dahil yung isaw na kinainan nila, nagkataon na may tuberculosis pala yung nagluto, at may herpes pa kaya sinugod sila sa ospital nagkabaon-baon pa sa utang ang mga putangina para may pangbayad sa hospital bills nila. Napilitan pa magbenta ng kalabaw yung lolo ng isang tibo.

Ito balato na namin sa mga tibo. Eh paano
pag naghanap ng titi yan, ano magagawa natin?

This time galit na galit na yung mga tibo, lahat ng mga diabolical schemes nila puro palpak at backfire lang ang epekto. Kaya ano pa ba magagawa nila? Eh di binasag nila yung windshield ng kotse ng tropa ko. Eh may nakakita kaya pinablotter sila. At napilitan din silang bayaran yun, nag absent pa sila para maghanap ng windshield sa Banawe St kawawang mga tibo ito. Napalayas din sila sa apartment na inuupahan nila, last time na narinig ko sa iskwater daw sila nangupahan dahil wala silang pera pang bayad ng down payment. Lahat ng pera nila napunta pagpapaayos ng kotse ng tropa ko, may utang pa nga daw sila sa lugawan.

Walang kwenta talaga itong mga tibo. They went to great lengths para sirain yung relasyon ng katropa ko at ng chicks na kursunada nila. Sarili lang nila ang iniisip nila. Ano nangyari? Nag backfire lahat, nablotter pa sila. Pasalamat na lang sila at mabait itong tropa ko, at nakita naman ito ng shota niya at ngayon sila ay mag asawa na at tatlo na ang mga anak.

Kung wala kang titi, wag makipagpataasan ng ihi. Sasabog lang yan sa mukha mo.

Dapat ba silang tratuhin na with dignity and respect? Turingin na parang tao? Talagang nabibiyak na utak ko kakaisip. Lahat na ng butas sinilip ko, sinuyod ko na ang buong kamalayan ko, nagbasa sa mga pahayagan at nagtanong sa mga taong nakaexperience sa mga tibo. Pero siguro naman sa kwento na nai-share ko dito, obvious na ang sagot diba? Hindi sila nararapat mabuhay, wala silang contribution sa bansa, mapanira sila, masama ang ugali, at talagang hindi mapagkakatiwalaan.

Ang Bobo ng mga Pinoy, parang mga kick out ng Wanbol High

Jejemon land na tayo.

Bakit kaya ang mga Pinoy lalo na itong mga taga Manila pinagtatawanan ang mga hindi magaling mag english? Si Erap pinagtitripan yung english niya, kahit na wala namang masama sa english niya. Bobo daw siya sabi ng mga matatalinong unggoy Pinoy dahil ang english niya ay pulpol. Pero hindi naman masama ang english ni Erap. Kinukutya lang siya ng mga Pinoy kasi binoto siya ng mga mahihirap. Oo, bopols nga mga bumoto sa kanya. Pero ganon talaga mga Pinoy. Mga matapobre, kaya inatake nila si Erap, ang champion ng mga bobong masang Pinoy. Kaya pinagtripan nila ang english ni Erap kahit na hindi naman masama ang english niya, pinanganak ang Eraption, collection of Erap jokes. Took on a life of its own.


Kahit yung mga kakilala kong bisaya kinukwento nila na noong dumating sila sa Manila para mag aral sa mga unibersidad, pinagtatawanan daw sila ng mga kaklase nila dahil may punto sila pag nag english. Naiinsecure, nakakahiya at nanliliit sila, dahil sa mga putanginang mga Manileno. Putanginang mga Manileno talaga. 


Ang mga Pinoy pupunahin nila ang grammar at spelling mo sa pagsalita at pagsulat ng english. Pagtatawanan ka pag makita nilang mali-mali ang grammar at spelling mo. Huhusgahan ka at kakantyawan ka. Kahit mga puti, na english ang first language pinupuna nila ang spelling, at grammar. Parang mga langaw ito na nakaupo sa likod ng kalabaw. 

Minsan nga yung team leader namin nag iwan ng message sa bulletin board. Binasa ng mga kasamahan ko, hindi pa natatapos basahin bigla na silang nagbulungan, at nagtawanan  habang tinuturo yung isang sentence. Tiningnan ko ng mabuti kung ano ito at nakita ko na may wrong spelling yung manager namin. Paano daw naging manager kung hindi marunong mag spell?

Para sa Pinoy, dapat magaling ang grammar mo at tama ang spelling mo. Diyan nila sinusukat ang iyong talino. Sa pagyayabang! Lagyan mo ng British accent yung english mo siguradong mapapahanga sila sa iyo, kahit na yung mga sasabihin mo ay puro mga walang nilalaman, utot ng utak mo lang at baon pa sa utang. Naitatago ang lahat ng yan sa accent mo, matatakot ang mga Pinoy sa iyo subukan niyo yan. Tinetesting ko nga yan pag nagpupunta ako sa beerhouse. Nagkukunwari akong balikbayan na hindi marunong magtagalog, ang daming pokpok na lumalapit sa akin. 

Bakla center agent, este call center agent pala.

Yung mga call center agents sa atin pag papakinggan mo sa telepono akala mo marunong mag english. Maganda yung diction, intonation. May American accent pa. Pinagyayabang nga ng isang call center agent na kakilala ko na tatalunin daw ng Pinas ang India bilang call center capital of the world. Dito daw lahat magpupuntahan dahil mas magagaling daw mag english ang mga Pinoy.

Bobong putangina ka! Umandar na naman ang pagkahambog ng Pinoy. Pinoy Pride na naman na wala namang nilalaman. Nagtrabaho din ako sa call center at nakita ko rin ang kahinaan ng mga gago diyan. Oo, magaling nga sila mag pronounce ng mga words ang mga gagong yan pero hanggang diyan na lang sila. Mga spiel lang minememorize ng mga putris, putris na yan, pero hindi makapag dala ng conversation sa English. Pag tinanong ng customer ng mga bagay na hindi related sa trabaho nila, minsan kasi ang mga customers kapag mashadong friendly nakikipag chikahan ang mga yan habang hinihintay yung request nila or habang hinahanap pa ng agent sa system yung transaction or payment na gusto nilang ipahanap. Nakikipag kwentuhan yan tungkol sa kahit ano, at nakita kong mautal-utal yung mga gagong agent sa mga simpleng bagay. Nanginginig pa at ninenerbyos kaya magtataka yung customer kung nasaan ba siya tumatawag, sasabihin ng agent "We are located in Manila, Philippines", magagalit yung customer sa kanila! "Why are you taking away jobs from Americans, you fucking mongrel"? Mangangatog yung agent at lalabas ang pagkabobo, tarantand kulangot ang kick out ng Wanbol University!


Akala ko ba magaling mag english ang Pinoy? Hanggang memorise lang pala kayo mga putangina kayo. Pag inaway kayo ng customer hindi na makasagot, at pag wala nang masagot magagalit na. Magiging emotional na. May mga umiiyak pa nga putanginang mga Pinoy kayo mga wala kayong kalatoy-latoy. At kapag mapikon na kayo pipindutin niyo yung mute button at mag mumura kayo ng Putangina, demonyo, puki ka, titi mo - pulpul talaga kayong mga Pinoy kayo! Hanggang diyan lang pala kayo, hanggang yabang, hanggang porma. Ano ngayon ang nangyari sa galing ninyo sa spelling? At yung galing niyo sa grammar ha? Saan kayo dinala ng galing niyo sa grammar? Hanggang porma lang talaga!

Ahhh tatae na lang ako aaaahhhh!

Sinubukan ko yang mga Indiano na yan, sinubukan ko kung gaano ba sila katigas at kung kasing bobo din ba sila ng Pinoy pag inaway mo sa telepono. Yung customer service ng internet provider ko nasa India. After ko pag aralan kung ano ang mga sasabihin ko, ano ang problema ko na gusto ko malutas, paano ko sila itatrap para away-awayin ay tinawagan ko yung 1800 number nila. May gagong Indiano na sumagot. Alam kong Indiano siya dahil sa accent niya, at naiimagine ko gumagalaw yung ulo niya parang bobblehead doll at ang pangalan niya ay Nekpar. Matapos kong tanong-tanongin tungkol sa account ko, at kung bakit umabot ng ganon kalaki ang monthly payment ko, kalmado niya lang na sinagot ang mga tanong ko. Mahirap talaga hanapan ng butas, dahil si Nekpar ay umaapaw sa knowledge. 

Ang panglaban sa mga makukulit na customers ay knowledge. Alam niya ang ginagawa niya, at komportable siya sa kanyang sarili. Marunong din siyang mag english, hindi lang marunong kung hindi magaling! Wala nga siyang American accent or British accent pero hindi naman mahalaga yan para sa kanya basta naiintindihan ka niya, at naiintindihan mo siya. Ang mahalaga para sa Indiano na yun na si Nekpar ay ang kanyang communication skills. Marunong siyang makinig, kaya alam niya kung ano ang sasabihin niya. Hindi kagaya ng Pinoy na mas importante pa ang image niya, na dapat mapagkamalan siyang American pero pag nagsalita na nagkakanda utal-utal dahil sa sobrang taranta at hindi makaisip kung paano niya ibubuo ang sentence structure. Parang nagulat na palaka na nasagasaan ng trak!

Tinanong nga ako ng kakilala ko na nagtatrabaho sa isang malaking kumpanya sa Pilipinas. Mataas din ang position niya, pero nahihiya daw siya pag nag eenglish siya. Inamin niya sa akin na mahina siya sa english, at humihingi ng payo kung paano siya mahahasa dito. Sabi ko naman na wag niyang ikahiya ang sarili niya, ang mahalaga lang naman ay maintindihan mo kausap mo at maintindihan ka rin niya. Tingnan niyo mga Europeans hindi sila nahihiya pag nag eenglish sila. May punto pa nga sila pero bakit pag iniinterview sila sa TV kagaya ng mga athletes nila ay nasasagot nila ng maayos ang mga tanong sa kanila? Dahil hindi sila pinagtatawanan ng mga kababayan nila, hindi kagaya ng mga Pinoy. Kaya hindi sila nagiging insecure, hindi tulad ng Pinoy na habang nag iisip ng mga sasabihin, iniisip din niya na nagmumukha na siyang tanga sana hindi na lang siya tumatakas papuntang bilyaran habang tinuturo ang english sa eskwela noon, at sana hindi na lang siya nagmarijuana kasama mga tropa niya imbis na gawin ang english assignment niya. Ayun nagkakautal-utal na pala, at kung ano-ano na lang pinagsasabi nagmukha pang tanga sa harap ng camera!


Tingnan ninyo si Money Fuckyou ang daming mga palabok, may nalalaman pang "Well, i punch him in the face, I am good boxer now.... ah... eh... ah... eh...you know, I'm doing this for my people". Pweh! Putangina ka! Hindi naman nasagot ng maayos! Kaya kapag interview time na kay Money Fuckyou umaalis na ako, kasi nahihiya ako para sa kanya. Hindi dahil sa mahina siya mag english. Pero dahil sa ang bobo niya sumagot sa mga interviews. Hindi siya nakikinig, at wala siyang alam! Magyayabang muna siya sa kaka-you know, at well, tapos pag nasira na yung train of thought niya isasaksak na niya yung nakahandang "I am doing this for my country" bullshit!

Panoorin niyo rin si Efren Bata Reyes. Mas worse pa yata yun. Nang tanongin siya kung paano niya naipasok yung mga bola, kahit na sobrang imposible na, lecheng gagong lasenggero yan nagkamot muna ng ulo at nahirapan talagang maghanap ng words sa kanyang 1 page na vocabulary na nabili pa niya yata sa Recto. Langhiyang yan, Nagkamot talaga ng ulo, naglaglagan mga kuto at lisa, at parang naghahanap ng nawawalang contact lense sa sahig sa kakahanap ng mga isasagot niya. Bugok talaga! At gago din yung nag interview sa kanya parang feeling ko pinahiya siya ng gagong yun sa telebisyon. Alam naman niyang tambay lang yan si Efren, sana naman mga simpleng tanong na lang para naman hindi mapahiya. Kagaya ng ginagawa ng mga nag iinterview kay Money Fuckyou para hindi mapahiya sa mundo.


Sa tingin ko mahina lang talaga ang utak ng mga Pinoy dahil sa kulang sa knowledge. Hindi nagbabasa, puro kalokohan ang nalalaman, puro gimik, beerhouse, salsal, panloloko, pagnanakaw at pandaraya lang ang inaatupag. Hindi makaintindi ng english. Oo, marunong mag english, may accent pa nga eh. Pero nakakaintindi ba talaga? Yan ang importante at mas crucial. At kung makaintindi nga, may laman ba yang lobo na pinapaligiran ng buhok nila? Dahil kung wala, magkakamot lang ng ulo. Tagalogin mo pa, ganon din kalalabasan, puro palusot ang isasagot, at mga paiwas na sagot. 


Wala talagang panama mga Pinoy sa mga Indians, kahit mga Chinese. May call centers na rin doon at magaling ang english nila. Mga matatalino sila eh. Hindi kagaya ng Pinoy na umaapaw sa kabobohan. Putanginang mga amoy baktol! Ang bobo talaga ng mga Pinoy! Mga bobo sa ropor!


Tingnan niyo rin mga interviews sa mga local PBA players (yung mga local, hindi Fil-Am), talagang ang bobo at ang layo ng mga sagot nila. Pag tanongin sila kung ano ang adjustments na ginawa nila, yung gago magkakamot lang ng ulo. "Sabi ni kots sundan ko lang si ganto, ganyan. At bahala na ang Diyos. Binabati ko nga pala ang aking mga magulang at mga kaibigan". 


Walang kwenta talaga. Wala atang logical thinking ang mga Pinoy, hindi rin makapag analyse kaya pag ma-ambush interview nagkakamot lang ng ulo at sasagot ng pabalandra. Mga sagot sobrang layo, walang relevance at amoy utot ng demonyo, talagang nakakabwisit. Don't tell me na mag dribble, tumakbo at bumuslo ng bola lang ang alam mo? Matagal ka na naglalaro kaya siguro naman naiintidihan mo na ng lubusan ang laro na kapag tanongin kita kung anong adjustments ang ginawa niyo para kayo nakahabol ay may maisasagot kang matino. Ang bobo niyo talaga eh! 


Balita ko nga kahit presidente nila diyan hindi nagpapa-ambush interview dahil baka tanongin ng mga bagay na wala siyang kaalam-alam. 


"Pinag-aaralan pa po namin yan", ang sagot ng mahal na hari na si Noynoy Abnoynoy, na kick out ng Wanbol High.