De Lima, Napoles at Henares Mga Anak Sa Labas Ni Satanas

Ang tamod ni Satanas ay winisik sa puki ng tatlong makakating mga babae at sila ay nagdalang tao at isinilang ang tatlong sanggol na o kay pangit. Winisik sa loob ng mga pokpok na ina ng tatlong babae na nagpapabwisit sa buhay nating mga Pinoy. Sila ay isinilang sa Pilipinas, hindi nalalayo ang agwat ng kanilang mga edad at lalong hindi sila nalalayo ang mga mukhang dinaganan ng truck ng basura.At ang tinutukoy kong tres marias ay walang iba kung hindi sila De Lima aka DELIMAW, Kim "Chucky" Henares at babaeng amoy basura ang puki na si Janet Napoles.

Kim Henares - Mukhang Pera!

Ay! Kay saklap ng bansa kung saan nagsabay-sabay ang mga demonyang Cheap Pinays. Ang sino mang magsabi na ang mga babae ay malilinis, mababait at hindi gagawa ng masama ay dapat nating hanapin at patayin. Ang sino mang magsasabi niyan sa panahon ngayon sila ay dapat bitayin, ubusin ang angkan at huwag bigyan ng maayos na libing. Dapat sila ay ibalot sa banig at itapon sa ilog. Dapat sila ay pakainin ng lupa dahil ang tatlong putris na mga babaeng ito ay nagpapatunay, na ang kasamaan ay nagmula sa mga babae! Mula kay Adan na kumagat ng prutas galing sa forbidden tree or else magsasalsal siya, kay Cory Aquino na nilinlang ang mga Pilipino at ngayon ang tres marias ni Satanas na lantaran ang kanilang kababuyan! Lantaran sa kademonyahan, at heto pa rin tayo sa mga nagaalang-alang sa mga babae, pinagbibigyan sila tuwing nagmamaktol, inaamo tuwing nagdadabog, o ayan na iha please lang smile ka na wag ka na magalit! Yan ang napapala sa pag aalang-alang sa mga babae! Yan ang napapala sa pagiging gentleman! Ang mababoy at mawasak ng mga babae! 

Itong Kim Henares na ito malakas ang pangamoy nito sa pera. Basta may pera laging nakasilip yan, putanginang yan kababaeng tao ang swapang-swapang! Buwisitin si Manny Pacquiao at mga pobreng atleta, kahit DH na singer sa Israel huhudasin. Bakit magbabayad pa ulit ng buwis si Money Fuckyou eh hindi naman sa Pilipinas kinita ang napanalunan niya, nakaltasan na rin ng buwis sa US tapos kakaltasan na naman sa Pilipinas? Gago ang tax system natin kung ganon! Tax system ng mga gahaman!

Magbayad kayo ng buwis para may pangpadentista ako
para sa ngipin ko na naninilaw parang mais.

Ngayon saan mapupunta ang mga binabayad nating buwis? Sa bulsa ng mga mukhang dragon na mga opisyales natin saan pa? Tuwing nakikita ko si Henares parang gusto kong magpakamatay na lang. Putris na buhay ito parang gusto kong uminom ng krudo tuwing nakikita ko ang mukhang walang kalatoy-latoy.  Putris na babae ka! Putangina mo! Bakit hindi mo habulin ang mga kagaya nila Pangilinan at Henry Sy na wala namang naitutulong sa mga Pilipino? Putangina ka talaga sana maging biktima ka ng isang karumal dumal na krimen!

Bakit hindi nila nila singilin ng buwis ang mga buwiset na simbahan? Kalokohan yan kagaya ng simbahang katoliko nangingialam sa pulitika at nang-iimpluwensya kung sino ang dapat iboto ng mga tao tapos libre sila sa tax? Magbayad sila ng buwis kung ganon! Gahaman sa pera ang mga pari sa katoliko. May kakilala ako magpapabinyag na mag-asawa, nahuli sila ng dating kaya nakiusap pa rin sila na ituloy ang binyag. Mala-hudas na bumulong ang pari sa kanila na P500 ang ibabayad nila kung gustong matuloy. Nagtinginan lang silang mag-asawa. Saksi ako kasi isa ako sa mga ninong, at dahil kapos ang budget ng mag-asawa ako na ang bumunot ng P500 sa pitaka ko at inabot ko sa sakristan na halatang nahihiya sa amin. Swapang talaga ang mga putangina sino ba sila para diktahan tayo kung sino sa mga kandidato ang mga imoral at hindi imoral? Kahit alam naman nating pare-parehong imoral ang mga kumakandidato, imoral din ang mga pari at ang simbahan na nanghuhusga at nangdidikta! Putangina niyong lahat!

Isa pa yang Iglesia ni Cristo! Dapat na magbayad ng buwis ang mga buwiset na yan. Hindi na naman sikreto na malaki ang impluwensya nila sa pulitika. Tuwing election ang sino mang kandidato na susuportahan nila ay tiyak na mananalo. Corrupt ang mga yan. Paano nila pinipili ang mga kandidatong susuportahan nila? Siyempre doon sila sa kandidato na magsisiguro na ang mga miyembro ng simbahan nila ay mabibigyan ng mataas na position sa gobyerno kapag mananalo. At ang mga puta, este tupa nila ay sumusunod sa utos ng simbahan nila kung sino ang iboboto. Putanginang yan dapat na buwagin ang mga hayop na yan! Hindi ba nila alam na ang anghel nila na si Felix Manalo, na sugo daw, ay manyakis? Ang daming mga babae na kinantot yan bakit hindi na yan napapagusapan ngayon? Sugo ng demonyo!

Hindi dapat tinuturing na relihiyon ang INC. Kahit saan mo tingnan, kulto! Kulto! Manipulasyon ang style ng mga demonyo! Lahat ba ng mga tao na hindi miyembro ng simbahan niyo ay masusunog sa impyerno? Bakit si Felix Manalo ngayon ay ginawang GRO sa impyerno? Buwagin yan! Oras na para magkaroon ng rebolusyon sa Pilipinas! Sunugin ang Iglesia ni Satanas! Pweh!

Leila De Lima - Mukhang Halimaw!

Putris na De Lima naman wala talaga akong makitang maganda sa kanya. Mukha siyang dinosaur. Saan ba nila nahukay ang halimaw na ito? Ang mukha niya ay mas nakakatakot pa sa mga ancient na halimaw ng Philippine Mythology. Pag makasalubong mo ang putris na ito sa probinsya at bilog ang buwan siguradong maiitak mo ang putris na mukha niya. Ang dumi ng budhi ng babaeng ito! Paano naging DOJ chief ito eh wala naman nalalaman sa justice ito? Walang bahid ng kabutihan ang pagkatao nito mukhang sumasamba pa sa demonyo. At sino ang lalake na titigasan sa mukha niya? Mas titigasan pa ako sa bakla, kahit maghubad ito at bangag na bangag ako hindi ako magkakamaling malibugan dito. May nabasa pa ako na comment niya na kailangan niya ng dilig. Napalunok ako ng suka. Isusuka ko na, nalunok ko pa, at umakyat ulit, at nalunok ko na naman! Naluluha ang mata ko! Pweh!

Nag-audition sa transformers movie
para sa papel ni Grimlock.

Tuwing nakikita ko ang putris na mabahong puki na ito, ako ay pinanginginigan ng laman. Parang gusto kong tumae. Gusto kong kumuha ng bato at ibagok sa ulo ng kaaway ko. Kapag siya na lang ang natitirang babae sa mundo, magpapakamatay na ako. Nagtatakip ako ng ilong dahil sa baho na nagmumula sa lahat ng parte ng kanyang katawan. Bungangang mala-imburnal. Buhok na amoy gugo ng aswang. Puwet na may taeng isang linggo nang naninikit. Puki na may nangingitim na tampon na nakaipit pa rin isang buwan na ang nakalipas. Paa na may matutulis na kuko na kinayod-kayod sa palengke gamit ang kanyang bakya. Utong na kulay munggo. Pusod na napakaitim. Kili-kiling may namumuong libag. Panty na bulok na napulot pa sa Smokey Mountain noong presidente pa si Ramos. Ay! Kahit taong grasa ay tatanggi sa kanya!

Dapat sa puki ng inang babae na ito ay ipasok sa bilibid at bugbugin doon ng lahat ng mga barumbadong hayop na wala nang pag-asang makalaya pa. Hawak niya lang martilyo at sabay-sabay na magkakalabo-labo sila doon. At paglumapag na ang alikabok, siya ay nakahilata na lang, wala nang buhay. Satanas! Dinggin mo ang panalangin namin! Patayin mo na ang babaeng yan o mahal kong diyos ama! Kunin mo na siya upang iyo nang makapiling sa iyong hardin! Hugutin mo na siya dito sa lupang ibabaw sa pamamagitan ng isang karumal-dumal na kamatayan! Mahal na diyos ama! Mahal namin kayo! Satanas! Dinggin mo kami!!! 

Janet Lim Napoles - Demonyong Nagkatawang Tao!

Si Janet Napoles naman anong klaseng halimaw ang kumantot sa nanay nito? Ano kaya ang unang karanasan niya sa kantutan? Siya ba ay sinuyo at inamo ng kaklase, binola-bola, inakyat ng ligaw, binigyan ng rosas at tsokolate, niyayang magsine, kumain sa labas, nagkagustuhan, nagkantutan at nauwi sa kasalan? Or pokpok sa eskwela at bilyaran, minolestya ng teacher, inalipusta ng mga kapitbahay, ginahasa ng akyat bahay, binigyan ng tulo at suntok, nangtsupa sa sinehan, nabuhusan ng lomi, nabuntisan at namasukan sa beerhouse? Dahil anong klaseng babae ang ganyan kagahaman sa pera? Anong nangyari sa buhay niya at labis ang kasakiman?Sino!? Sino ang gumawa ng pagkakamali sa iyo? Hindi normal ang maging sobrang sakim at magnanakaw, tapos pupunta sa simbahan para manampalataya. Sabi niya sa isang interview, "And God is my witness." Sinong god ito? Si Satanas na Diyos Ama? Putangina kang putris na puki ng inang babae ka.

Pokpok and Bugaw. Mura lang itong ineng. Gusto mong
ang kinse anyos?

Pasalamat na naman ang Pilipinas sa mga inggitero, kung hindi dahil sa kanila, na malakas mainggit, hindi sila mangbibisto sa mga kalokohan ni Napoles. Wala siya sa radar ng mga corruption watchdogs. Walang article na naisulat sa kanya, kahit blind item lang. Kung hindi nainggit si Luy, ang kanyang kamag-anak at kadugo, hindi sasabog sa buhay natin ang tindi ng corruption sa bansa natin! Kaya palakpak, palakpak and a fuck fuck fuck kay Luy na inggitero. Salamat pare ko, kahit naambunan ka noon at hindi ka naman nangtsutsu, salamat at nainggit ka nang hindi ka na balatuan. Hindi tama yan na may isang taong yumayaman at hindi man lang mamigay ng kahit konti, 'di ba?

Sabi din ni Janet Lim Napoles, "Sinusubukan po kami ng Diyos kung hanggang saan ang pananampalataya namin." Tarantada! Putangina ka may Church of Satan ba sa Pilipinas? Baka may underground church pala dito na hindi natin alam. Putris na sinungaling na puki ka. Wala ka pang hiya na sabihin na middle class lang kayo, habang ang puki ng inang anak mo ay nakakabili ng mga mamahaling bahay sa LA at naliligo sa pera? Putangina ka. Sigurado ako itong middle class na ito pagpupunta sa mall parang reyna kung makapang-alipusta sa mga sikyu at sales lady doon. Putangina kang middle class ka, ito middle finger ko.

Namimigay naman daw si Janet Lim Napoles sa mga nangangailangan. Namimigay siya ng mga pagkain na may ipis para sa mga nagkakalkal ng basura. Ito na kainin niyo mga buwiset sa buhay kayo! Dahil kami ay mapanampalataya kailangan naming ibahagi itong mga tirang ulam na not good enough sa mga katulong namin! Sila ay kakain lang ng dilis na binilad sa araw. Ito sa inyo mga mahal kayo ng diyos, pinaghalong pansit, adobo, paksiw labo-labo na sila diyan sa plangana na parang kaning baboy. Dahil ganyan kayo sa mga mata ko mga putangina kayo mga baboy! Dapat sa inyo sa iskwater! Mga hindi nagbabayad ng buwis! Mga walang naitulong sa bansa! Puro lang kayo reklamo! Ang tatamad naman ninyo! Yan ang kainin ninyo sana magkasakit kayo sa pagkain na yan, na inihandog ko sa inyo dahil yan ang utos ng aking Diyos Ama na may sungay at mahabang buntot!

Ito Na Ang Huling Challenge Cup. Buti Naman!

Challenge Cup participants in blue. Red, former participant.

Buti naman at ito na ang huling Challenge Cup. Nakakaburat talaga na sumali sa tournament ng mga joke na bansa. Mga mandarambong, dorobo at mga sira-ulo.

Ang Challenge Cup ay para sa mga tinatawag nilang mga emerging countries sa football. Politically correct term na ibig sabihin din ay third world countries. Mga bansa na bulok ang ekonomiya dahil sa malawakang corruption, panatisismo, nakakapit sa hunghang na kultura na kahit na maliit lang ang bansa ay hindi pa rin mapatakbo ng maayos. Mga katulad ng Brunei na kahit maliit lang at nalulunod sa langis, mga manyakol naman ang mga namumuno. Dapat sa Brunei burahin na ito sa mapa. Baluktot ang mga tao dito dahil sa panatisismo sa relihiyon na ginagamit ng mga namumuno nito para paikutin sila. Halimbawa na lang, may sharia law doon na mahigpit na pinagbabawal ang premarital sex na may parusang kamatayan. Pero ang mga namumuno naman kagaya ng mga Bolkiah ay mga hayok sa laman! Sa dami ng kanilang kayamanan binibili nila mga beauty queens para gawing personal pokpok sa palasyo nila. Sila Ruffa at Kring-Kring mga kilalang Brunei Beauties. Kaya nga nag third place noon si Ruffa sa Miss World kasi binenta doon ni Annabelle Rama. Hawak ng mga Bolkiah ang mga beauty pageants na yan, lahat, LAHAT ng mga babae diyan na umaabot sa top 10 ay nagdaan muna sa mga tarugo nila. Tinatali nila ang mga beauty queens na parang mga aso, tapos pinapalo ang mga pwet dahil sila ay bad! Bad girl! Um! Tapos salsal! Tarugong parang sili! Pero teka, hindi ba bawal yan sa sharia law? Exempted sila. Kaya sarap na sarap sila kumantot ng beauty queens at mga artistang galing Pinas, habang ang mga taong bayan ay nagsasalsal na lang.

Noon kasali din diyan ang North Korea pero dahil sa sobrang lakas nila, inangat ng AFC ang status nila from emerging to developing. Dalawang sunod na taon kasi sila nagkampeon sa tournament na yan, nakaqualify pa sa 2010 World Cup. Kawawa naman mga football powerhouse na kagaya ng Laos, Cambodia, Brunei, Bangladesh diba?

Speaking of Laos, putangina niyo mga putris kayo! Ang putanginang bansa na yan na aksidenteng nasali sa Challenge Cup na ito dahil ang gagong Brunei ay hindi nagpakita sa qualifiers na ginaganap sa Pilipinas! Sayang naman ang 10 goals na pinalamon sa inyo! Sayang! At dahil diyan, ang Laos na dapat ay eliminated na sa qualifiers ay biglang nakasali! Kaya ayan naglaro sila para mangasar lang at mamilay ng mga players. Isa sa mga nabiktima nila ay si Juani Guirado. Wala silang intention na maglaro ng mahusay, kung makakagoal sila bonus na yun. Nagdala pa sila ng mascot pero ang tanging pakay nila sa tournament ay mamilay, mangasar at pagbalik sa hotel ay magsalsal. Magdadasal ako na sana may malunod na player sa kanila at kainin ng pating. Ang bansa nila ay bulok na kaakibat ng China. Sila, kasama ng Cambodia at Myanmar ang mga bayaran ng China para guluhin ang ASS-EAN. Kung naaalala niyo sa huling ASSEAN forum sila ang bumoto na huwag pagusapan ang Spratly's Issue.

Nandyan din ang mga Satan. Turkmenisatan, Afghanisatan at Kyrgyzsatan. Tajikisatan na dating champion (2006?) ay nalaglag dahil din sa pang-indyan ng amoy tae ng kambing na Brunei. Ang mga bansang yan ay mga dating parte ng Russia na sana ay huwag nang manganak pa.

Ebak curry - magingat! Sana mag drop ang UN ng mga cup noodles!

Salamat naman at ito na ang huling Challenge Cup dahil sa susunod na AFC Cup babaguhin na ng AFC ang format. Mas marami nang bansa ang makakasali dahil dadagdagan nila ang slots sa tournament from 16 countries to 24. Lahat ng bansa ay magdadaan na sa qualifiers. Mas mahihirapan nga lang ang Pilipinas na makasali pero magkakaroon naman tayo ng pagkakataon na makalaban ang mga big boys sa Asia. Hindi na tayo dadaan sa Challenge Cup para labanan ang mga bansang mandaraya, mandorobo, banban at napaka-inutil. Hindi na tayo maglalaro ng isang Qualification Group Stage sa Myanmar na paranoid na bansa dahil bawal magbigay live feed para hindi makita ng buong mundo kung paano sila mandaya. Hindi na tayo aakyat ng bundok sa Nepal para sa dalawang linggong tournament kung saan mahihilo ka dahil sa taas ng altitude. At hindi na kailangan pa magbangka galing sa ibang isla papunta sa venue at pagpapalitin ka ng bangka sa gitna ng dagat baka sakaling may player na mahulog at kainin ng pating ngayon ililibing mo ang player at maguuwian kayong lahat panalo ang Maldives dahil sa default. Hindi na mangyayari ang mga bagay na ito. At pag Maldives ang magpupunta sa Pilipinas para sa away match, sila ay ilalagay natin sa bagong tayong hotel sa Mayon Volcano para pag sumabog maluluto ng lava ang curry na namumuo sa kili-kili nila at pwede nilang  i-donate ang masarap na libag curry para sa mga nagugutom sa Africa.

Burat din ang AFC dahil sa matapobreng format ng AFC Cup. Dapat noon pa nila inayos ang format nito. Dahil ngayon dadaan tayo sa mga dorobo tactics ng Maldives na host sa Challenge Cup na ito. Bukas sila ang makakalaban natin sa Semis. Pag manalo ang Pilipinas, one step closer na sa AFC Cup 2015.

Posibleng tactic ng Maldives bukas ay gamitin ang malakas na amoy baktol nila. Mula nang huling laro nila laban sa Palestine hindi sila magpapalit ng damit. Kung ano suot nila sa larong yun, yun ang susuotin nila laban sa atin bukas. Hindi sila maliligo at bubudburan nila ang sarili nila ng curry powder. Siyempre, curry for brekky, lunch at dinner. Pag lumapit ang mga defenders natin kay Ali Assfuck, siya ay uutot at maamoy nila ang halimuyak ng kanyang baktol at wow magcocollapse ang player natin. Titirik ang mga mata natin sa lakas ng pabango nila. Mag ingat sa corners dahil diyan magkukumpol-kumpol ang mga amoy baktol magiging ground zero yan, siguradong ilan sa mga players natin ang biglang mahihimatay doon. Kahit ang mga supporters nila ay may instructions din na huwag maligo kaya pag pasok pa lang ng team natin mahihilo agad sila at luluha ang mga mata nila sa sobrang tapang na amoy. Pag nakagoal ang Maldives may dance floor sa venue nila nagiging moshpit ito, diyan magcecelebrat ang mga Maldivians! The football powerhouse!

Sa Sobrang Talamak Ng Corruption Sa Pilipinas Bakit Walang Pelikula Na Ginagawa Tungkol Dito?

At paulit-ulit ang pagikot ng gulong ng korapsyon sa Pilipinas. Putanginang PDAF scam. Putanginang Malampaya Scam. Putanginang NBN ZTN deal. Putanginang cell phone scam, fertilizer scam. Kaliwa't-kanang bribery at pangongotong, incompetence at kung ano ano pang titing binurat na mga balita. Carnap king, smuggling king, drug lord - alam naman natin kung sino sila pero bakit walang pinupuntahan? Bakit walang nakukulong? At kung meron mang malapit nang makalabosa biglang magkakaroon ng sakit. Putris na paikot-ikot na kabalbalan hindi na nakakatawa. Putanginang mga whistle blowers na mga corrupt din naman pero bumabaligtad na kasi hindi sila pinartehan sa mga perang nakulimbat kagaya na lang ng putris na hayop na si Chavit Singson. Putanginang demonyong hudas putris na tao bakit hindi pa kinukuha ni Satanas?

Sa dami ng mga storya na pwedeng isa-pelikula para mas lalong mamulat ang mga tao, bakit walang pelikula tungkol sa mga corrupt na public officials? Ganyan ba kabanban ang mga scriptwriters sa atin? O walang producer na gustong lumapit sa mga ganitong klaseng storya? Hindi ba kikita? Eh di bakit ang daming nanood ng impeachment ni Corona? Bakit buhay na buhay ang mga online forums tuwing may circus sa senado?

Tingnan niyo na lang ang Thailand at Indonesia nakakagawa sila ng mga makabuluhang pelikula tungkol sa corruption sa bansa nila. Mga malalalim na tema na may komplikadong storya, na sa bandang huli ay may mapupulot ka. Rekomenda ko sa inyo ang Indonesian movie na The Raid. Panalo yan. Hindi ko na ibibigay mga detalye dito basta panoorin niyo na lang. Mga Thai horror flicks din panalo. Subukan niyo ang Laddaland. Ganda ng kontrast sa umpisa at huli ng pelikula. Talagang pinagisipan ng mabuti.

At ang Pilipinas naman ay walang maibuga... puro mga pelikula lang ni John Monggoloid. Mga walang kwentang love story. Title pa lang ng pelikula mabubwisit ka na kagaya ng "Im In Love", "All About Love", "I Love You", "Be Careful With My Heart", "Only You". Putanginang yan tapos ang storya walang kalatoy-latoy. Ang pulpol pa ng delivery, dapat yung mga leading ladies nag porn na lang.

Ang sagot siguro diyan ay dahil sa kabanbanan ng mga script writers. Kadalasan kasi ng mga script writers ay mga aklab na interesado lang magsulat ng mga love story at mga fantasy. Fantasya at pagmamahalan. Fantasya na sana ay maging puki ang titing puro libag. Fantasya na sana ay magdalang tao sila matapos ang ilang ulit na kanyonin sila ni Mando sa pwet at paghugit ng titi puro dugo-dugo at tae-tae. Fantasya na ang lalaking kinakasama nila ngayon in love sa kanila. Tunay na pag-ibig na hindi matutumbasan ng lahat ng kayamanan sa daigdig ng mga duwende. Kahit itigil na nila ang pagbibigay ng 60% ng kanilang sweldo para sa luho ng kanilang boylet, sila ay hindi iiwan dahil sila ay nagmamahalan ng totoo. Kahit magnakaw sila para may pangbili ng droga at luho ng high maintenance na boyfriend na drug addict, sila ay nagmamahalan at ang pagnanakaw ay kasama sa matibay ng pagsasama. Fantasya, fantasya! Pweh!

Walang pelikula sa atin na may mga nakakatawang linya. Mga linyang swabe at swasok na swasok. Walang Vince Vaughn type na linya na kwelang-kwela, bawa't salitang sasabihin ay inaabangan dahil siguradong sasakit ang tiyan natin sa katatawa. Sanay lang sila magsulat ng mga putris na burat na mga linya na walang dating, at ang delivery pa ay wala rin kalatoy-latoy. Pero bakit tawa ng tawa si nene at si manang?

Siguro dapat alisin na ng mga tagapamahala ng sining at kultura ang bugok na requirement para ma-aprubahan ang pelikula. Ang bugok na requirement na ito ay ang pagkakaroon ng moral lesson ang pelikula. Nalilimitahan ang creativity natin diyan. Dahil diyan walang porn industry sa atin. Wala naman kasing moral lesson diyan. Kapag ang lalake at babae nanonood ng porn, ito ay laging nauuwi sa kantutan. Siguro babae lang ang may napupulot na aral sa porn... at yan ay natututunan niya matapos ang siyam na buwan at minumura na niya ang hudas na manyakis habang nakabusalsal ang puki niya sa operating table para isuka ang bastardo sa mundo.Madadagdagan ang aral na mapupulot niya kapag namasukan siya sa beerhouse para suportahan ang putris na gunggong na anak niya na pinagbuntis niya dahil nabola siya ng putris na drug addict na boyfriend niya na inuto siya gamit ang mga mabulaklaking salita kahit ang hininga niya ay malaimburnalin. Kinantot lang siya hanggang magasgas ang tinggil. Ngayon ang tinggil niya lagi nang nakausli sa puki niya kahit siya ay nakatayo. Bumabakat sa panty niya at ang tinggil na ito ay kanyang ikinahihiya. Mas lalong nakakahiya kapag hinubad na niya ang panty niya at sumabog ang amoy na napaka-asim. Pweh!

Kaya may moral lesson naman ang porn so bakit ba ito pinagbabawal?

Ngayon, aasa pa ba tayo na gumawa ang mga film producers ng mga makabuluhang pelikula tungkol sa corruption sa ating bansa? Porn industry nga wala tayo, mga intelehenteng pelikula pa kaya?

Hindi Tayo Kakampihan Ng America Laban Sa China

O yung mga bayong natin? Doon natin ilalagay mga isda na hihingiin natin sa China.

At nabanas ako sa balita na nabasa ko kanina sa Yahoo News Philippines na sa press conference ni Barack Obama, tinanong siya ng dalawang makukulit, ogag, bobong tanga at ignoranteng reporter ng ABS CBN at Philippines Daily Inquirer.

 Ang unang nagtanong ay yung bugok na taga ABS CBN: "Will the US defend the Philippines in case the territorial disputes with China in the West Philippine Sea or the South China Sea become an armed conflict?"
Sinagot ni Obama ang tanong: Hindi aawayin ng America ang China sakaling mauwi sa gera ang pinagaagawang mga isla sa South China Sea. Ang China ay kaibigan. Nasa China ang mga pagawaan ng America. At malaki ang utang ng America sa China - US1 Trillion in US Treasuries.

Ikaw ba aawayin mo ba ang tindero na nagpapautang sa iyo? Naalala ko tuloy yung nangyari noong nagbakasyon ako sa Cebu. Naubusan kami ng tanduay at bitin na bitin kami sa alak. Sarado na yung tindahan. Ginising namin yung tindero para pautangin kami ng alak kasi malayo ang ATM at wala na kaming cash. Nagalit yung tindero at pinagmumura kami. Eh yung tindahan niya maliit lang na gawa sa kahot at hindi naman nakabaon sa lupa. Kaya nagbayanihan kami at hinagis yung tindahan niya sa batis. Putanginang nakita ko pa yung mga bote ng green cross inaanod sa tubig.

May kakilala nga ako nagising siya dahil may kumakatok sa tindahan niya. Pagtingin niya sa relo, alas tres na pala ng madaling araw. Lulugo-lugo siya na sumilip sa bintana, yung kapitbahay lang pala niya na lasenggero. Sabi sa tindero: "Pwede ho bang makisindi ng yosi?" Biglang nagalit yung tindero at pinagmumura siya, "Putangina kang hayop ka ginising mo ako para lang makisindi ng yosi? Putris kang animal ka!"

Hindi naman siguro yan gagawin ng America sa mga inuutangan nila ano?

Sinundan naman ng reporter ng Philippine Daily Inquirer ng isang mahusay na follow up question: “Will the Mutual Defense Treaty apply in the event that the territorial conflict with China escalates into an armed conflict?”

Sabi ni Obama na nasagot na niya yan sa unang tanong. At ang Mutual Defense Treaty ay magagamit lang kapag sinugod ang Pilipinas ng Guam. Hindi kasali diyan ang mga aatake galing sa South China Sea. Luging-lugi ang Pilipinas sa treaty na yan.

Pero ang Japan tutulungan ng America kapag inaway ng China dahil ang Japan ang importanteng ally at may kakayahan din na ipagtanggol ang sarili niya. Hindi tutulungan ng America ang Pilipinas dahil kung sakaling magka-gera sino sa tingin niyo ang lalaban? Walang armas at kagamitan ang Pilipinas. Makakasali lang sa bakbakan ang Pilipinas kung aabot na sa lupa ang labanan. Pero kung sa dagat, America lang habang ang mga Pinoy ay busy sa Twitter at Facebook ng mga status updates sa gera. Mga meme ng sundalong Pinoy at Kano friends for life ipagpapasa-pasa online. At habang pinapakita sa footage ng CNN ang mga eroplano at barko ng America, biglang sisingit ang mga kababayan natin na malaki naitutulong ng Pinoy sa labanan kahit wala naman.

May kapitbahay ako noon, para siyang Pilipinas. Loyal, mabait, matulungin, makwela, palabiro, masayahin at masarap kasama lalo na tuwing may inuman. Kaso isama mo sa beerhouse walang panggastos kasi walang trabaho. Butas ang bulsa. Sagot mo beer niya, mas malibog pa sa iyo kaya minsan babayaran mo kantot niya. Putanginang yan magsasawa ka na kasama. Ang trato sa kanya ng mga malalakas na kaibigan niya ay amuyong. Minsan may hinabol silang mga taga labas, mga bisita pala ng kapatid niya. Nagtago sa bahay nila. Giniba nila ang pintuan ay inupakan nila sa loob ng bahay niya mismo. Wasak-wasak mga gamit nila, basag mga salamin at may mga dugo-dugo ay mga ipin sa sahig. Pero kahit binastos ng mga kaibigan niya ang pamamahay nila, loyal pa rin siya. Siya nagbayad ng mga nasirang gamit. Pinabartolina pa siya ng nanay niya dahil hindi mahanap ang mga kaibigan niya na nagtago sa Quezon. Binayaran niya yan. Ano sinukli sa kanya? Nag-maoy siya sa party ng kanyang kaibigan, yung mismong kaibigan niya na gumiba sa pintuan nila, at ginulpe siya. Hindi na inisip yung sakripisyo niya noon para sa kanilang samahan. Nagkamali siya, gulpe! Pweh! Ganyan ang Pilipinas sa America.

Paano ba naging senador ang putanginang hayop na ito?

Tayo ay mahina para sa kanila. At mahina naman talaga! Malakas sa dada at hangin, pero walang substance. Puro utang, bali, delihensya at hingi. Barko nga nanghihingi na lang ang gagong gobyerno natin eh. F16 fighter jets hinihingi din ng gobyernong abnoy dahil hindi daw kaya ang presyo niyan at mas lalong hindi daw kaya ang maintenance. Putanginang yan kung ganyan pala eh di bakit pa rin nagiingay at naninindak? Paano kung biglang sugurin nga tayo niyan? Yang mga putanginang mga pulitiko na yan magtatakbohan yan sa America sa oras na mapikon ang China at lusubin tayo. Tapos yang putanginang Bam Aquino na yan mag group selfie sila ng mga kasama niyang mga tarantado sabay gawing meme tungkol sa Filipino solidarity, habang ang mga kawawang mga mamamayan ng Pinas ay namamatay! Putanginang Bam Aquino ka putangina mo at putangina ng buong angkan mo putangina kang hayop ka!

Kaya huwag na tayong umasa pa sa mga putanginang mga kano na yan. Noon pa naman iniisahan na nila tayo. Limot na rin nila ang World War II. Tapos na yun. Kahit sa mga pelikula nila tungkol sa World War II etsepwera ang Pilipinas. Mga extra lang tayo sa Back to Bataan. Mga palaasa ang portrayal sa atin doon. Ang daming mga bayani sa bayan natin na lumaban sa mga kano, pagdating ng World War II puro na mga walang kalaban-laban at walang kalatoy-latoy na mga tao. Kagaya ng analogy ko sa taas.

Ang dapat na gawin ng Pilipinas ay magpalakas muna. Huwag muna magiingay, huwag muna magyayabang. Dahan-dahan lang na bumili ng mga armas at mga kagamitang pang digmaan, eroplano, barco de gera at kung ano pa. Huwag muna magingay. Umahon muna sa sarili. At pag kumpleto na mga armas natin, bombahin ang putanginang China na yan! Patayin ang mga putanginang mga sakim na mga putris na yan! At huwag na papaisa at magpapauto sa putanginang America na yan! Mga putangina nilang lahat!

Ikaw Ang Nagtanim, Iba Ang Umani

Ilang dekada ang nagdaan at tayong mga Pinoy ay ginawang mga tuta ng mga kano. English ang ginagamit na lenguahe sa paaralan. Maths, Science nasa English. English din ang pumalit na subject sa Spanish. Walang pake ang mga studyante ng mga ekslusibong paaralan sa Pilipino subject. Kahit ibagsak, hindi dapat mag-alala dahil walang namang kwenta. English ang salita ng mga burgis. Mga pahayagan nasa English. Mga karatula, advertisements, instructions lahat ay nasa English. Kung tayo ay mag isip, nagiisip sa English. Baduy magtagalog. Kinasusuka ang mga tagalog na pahayagan. Mga nagbabasa ng Abante, Tiktik at Remate ay mga kargador, jeepney drayber, waiter, yosi boys at drug adik. Nakakahiya magtagalog, yan ay para sa masa lang. Para sa mahihirap. Mommy at Daddy ang tawag mo sa iyong mga magulang. Itay at Inay naman kung ikaw ay anak ng magsasaka. Pagtatawanan ang pulubi na may Mommy at Daddy. Sosyal ang pulubi na yan!

Pagdating sa sining ang tinatangkilik ng mga burgis ay English. Paboritong actor ni Kris Aquino si Charlie Sheen, naglalawa ang kanyang puki noong mapanood niya ng Wall Street. Puki na namumula sa kakaromansa. Pinatanggal niya kay Belo ang limang ribs niya para mabaluktot niya ang kanyang katawan at dilaan ang sarili niyang puki sa oras ng matinding kagutuman. Pinabawasan niya pa ng dalawa pang ribs para madali niyang ngasab-ngasabin ang basang puki kapag natorete na sa sobrang kalibugan.

Ang pelikulang tagalog ay bakya at tsinelas na tinatangkilik ng mga bakya at tsinelas. Nagbago naman ang pananaw salamat sa pagkondisyon ng ABS CBN para ito ay gamitin na mind control device ng mga oligarkiya. Panatilihing bobo at inutil sa pamamagitan ng paglikha ng mga bakya at walang katuturang mga pelikula. Naimbento din ang noon time show para bigyan ng daily dosage ng kabobohan ang mga taong may sakit na kabobohan. Gamot sa katontohan mabisa at libre, buksan lamang ang telebisyon may tatlong istasyon na magbibigay lunas sa inyong katontohan.

Good afternoon po mamser welcome to SM. Happy to serve po mamser. Ang kinis ng inyong mga balat po mamser kami ay inyong mga alipin habang buhay niyong tapakan. Kapag ikaw ay kulay kalabaw kapkapan yan at baka may dalang bomba at patalim. Walang pambayad yan tingnan ng mabuti ang resibo at baka ticket lang sa bus na sinakyan. Mga walang magawang mabuti ang mga hudas na mga indio na kapwa natin. Sige alipustahin sila habang suot ang uniporme ng kompanya, uniporme na pang janitor at sikyu. Mas mataas pa tayo sa kanila habang nasa ibabaw tayo ng kalabaw na ito.

Namamawis naman ang noo ng senador na si Lito Lapid nang aminin niya sa telebisyon na mahina ang kanyang komprehensyon sa English. Nagmakaawa pa siya na magtagalog ang kapwa niya senador para naman makasabay siya sa mga debate. Ang lagkit ng kanyang pawis na parang pawis sa pwet ng manong drayber ng jeep na dalawang oras nang nakabilad sa init ng Maynila. Lagkit talaga ng pawis at pinagtatawanan pa siya ng mga kapwa Pilipino na dapat ay nakakaunawa sa kanya sa halip ay inalipusta pa siya, at wala siyang karapatan na maging senador dahil hindi ka marunong mag english! Salitang kalabaw lang ang alam mong damuho ka, binoto ka kasi ng mga bobotanteng walang utak at walang kontribyusyon sa bansa.

Oh sumamba tayo sa mga Kano! Ang ating misa ay nasa wikang Ingles para sa ating mga burgis at mga sosyal! Lahat ng likhang Kano ay tangkilikin. Alipustahin ang sariling atin. CK na damit ko na may napakalaking CK na tatak ay ipagmalaki! Kahit na ang tela ang galing sa Taytay, Rizal at tinatakan lang ng mga Kano ng CK brand nila at ibenta ulit sa mga titing supot na binurat na mga burgis at ipagsigawan sa Facebook at Twitter na sila ay may mamahaling damit na Made in the USA. Bobong turat na tao ka galing pa rin yan sa bayan mo ugok! Bumili ka na lang sa bangketa mas mura pa mas nakatulong ka pa sa bayan mo putangina mong gago ka!

Magaling mag brain wash ang mga kupal Kano. Nagawa nilang baluktutin ang kasaysayan ng ating bansa. Pinalabas nilang inutil si Aguinaldo at ang mga sundalo ng Pilipinas na lumaban sa mga Amerikano ay mga insurekto. Paano magkakaroon ng insureksyon kung ang mga sundalong Pilipino ay lumaban sa mga mananakop? Hindi insureksyon ang tawag diyan. Ang magandang halimbawa ng insureksyon ay ang 1986 EDSA at EDSA 2 ng mga elitista. Nakuha ng mga kupal Kano ang mga burgis na sumanib sa kanila ng walang laban. Ginamit ng mga burgis ang kanilang impluwensiya at pera para madakip at pabagsakin ang pakikipaglaban. Isa-isang nahuli ang mga bayani natin. Aguinaldo, Del Pilar, Malvar, Sakay. Indoktrinasyon ang sunod na nangyari para masakop ng mga kupal Kano ang puso at damdamin ng mga Pilipino.

Si Rizal ang napili nilang National Hero na kikilalanin ng mga Pilipino. Ituturo sa eskwelahan ang buhay ni Rizal. Ituro sa Indio na si Rizal na hindi nagsulat sa Tagalog ang kanilang bayani. Huwag si Andres Bonifacio dahil baka magalab ang mga damdamin nila at magkaroon na naman ng isa pang insureksyon. Huwag si Aguinaldo at baka malaki magiging impluwensya niya sa mga nagbabalak din ng insureksyon - magkaroon pa sila ng sarili nilang version ng 300, nako lagot tayo diyan. Huwag si Antonio Luna at baka magsilbi pa siyang inspirasyon para lumakas ang loob ng mga Indio at maging stern, matapang, assertive at confident. Huwag! Baka sampal-sampalin nila tayo sa Embahada natin pag mareject ang aplikasyon nila papuntang Isteyts. Huwag ganon ka-confident. Dapat Janina San Miguel confident lang. At dapat sa kanila manatiling macho. Machonorin sa ating mga banyaga. Si Rizal ang nararapat. Machunurin, tsuptsupin, mahilig mamokpok, nanghuhudas ng siyota, babaero, puro satsat wala naman sa gawa, hari ng mañana, gastador at higit sa lahat - ALLERGIC SA TAGALOG. Wow, siya ang nababagay na bayani para sa bago nating mga subjects. Tawagin ang Dep Ed para ituro kaagad sa mga paaralan na ang bayani ng mga Indios ay walang iba kung hindi si Jose Rizal.

Ngayon wikang Ingles na ang pangunahing wika sa bansa. "We are the second largest English speaking country", kadalasang lumalabas sa mabahong bunganga ng iba nating mga kababayan.  Ayaw ng mga bisaya magtagalog kaya Ingles ang wika na ginagamit sa Senado at Kongreso. Sa Korte Suprema at mababang korte Ingles din ang salita. Kung gusto mo magtagalog doon ka sa kulungan. Doon sa kalaboso kasama mo ang mga kauri mo. Doon kayo magusap-usap sa tagalog tungkol sa showbiz news, sugal, puki at droga.

Binili ng mga kano ang mga burgis. Mga mapera, malupa at maimpluwensyang tao. Bumalimbing sila at kumampi sa mga mananakop kapalit ang malalawak na mga lupain at kapangyarihan. Tandaan ang mga pangalang Paterno, Macapagal, Aquino, Cojuanco, Aboitiz, Zobel de Ayala. Mga prominenteng pangalan ngayon. Naipanganak ang political dynasty dahil sa mga kupal Kano. Dinastiya ng mga putris na mga tao! Mga tao na hindi lumaban para sa bayan. Ikaw ang nagtanim, sila ang umani. Ang kumantot sa pokpok na binayaran natin.

Pridyider Movie Review - Isa't Kalahating Oras Ng Buhay Ko Na Hindi Ko Na Maibabalik Pa

Nagaksaya ako ng isa't kalahating oras sa kapapanood ng isang nakakaburat at bulok na pelikulang pinamagatang Pridyider na kinatatampokpokan ni Andi Eigenmann, JM De Guzman at Janice De Bellen. Halos pareho ang premise ng storya ng Pridyider 2012 sa Pridyider 1984 na pinagbidahan din ni Janice De Bellen, Charito Solis at William Martinez.

Bago ko umpisahan ang review, panoorin niyo muna ang classic Pridyider 1984 dito. Mas maganda kasi i-review ang bagong Pridyider pagkatapos i-review ang unang Pridyider.

Sa Pridyider 1984, lumipat sa lumang bahay ang isang pamilya. May anak na dalagang babae ang pamilya na si Virgie na ginampanan ni Janice De Belen. Sexy at nakakalibog pa si Janice De Belen noon at titigas talaga ang titi mo sa isang eksena na naka mini shorts siya at nagpalamig sa pridyider. Namamawis pa ang panty niya at oh tumigas talaga ang titi ko nakantot ko ang katulong namin sa sobrang utog ko. May pridyider sa bahay na kanilang nilipatan at ang pridyider na ito ay may malagim na nakaraan na hindi naipaliwanag ng pelikula. Hindi naman din mahalaga yun dahil nasa interpretasyon na yan ng mga manonood. Pwedeng sinasaniban ito ng mga espirito ng mga taong namatay ay pinasak sa pridyider kung kaya umuungol ang pridyider, basta bahala na kayo mag interpret niyan.

Ang mga nabibiktima ng pridyider na pinoposses niya na lumapit at magpalamig (effective ang ginawa ng direktor na ipakitang naiinitan ang mga characters para maging kaanya-anyaya ang magpalamig ng betlog at puki sa pridyider), at kapag hindi nila inaasahan bigla silang hahampasin ng pintuan hanggang sa mamatay. Tapos kakainin sila at mawawala ang ano mang ebidensya na sila ay namatay sa harap ng pridyider (walang dugo-dugo).

Charito Solis

Nagpapakita ng mga parte ng katawan ang pridyider sa mga nakukursunadahan nito. Sa unang pelikula ang pinapakitaan ng mga kalagiman ay ang yumaong si Charito Solis, na dating sexy na babae na nagpatirik sa mata ng dating mayor ng Makati na si Mayor Villegas. Tumirik ang mata niya sa sobrang sarap ng pagroromansa hanggang sa hindi na naibalik sa dating ayos ang kanyang mata. In fact, ang kanyang mata ay napatirik dahil sa siya ay namatay sa atake sa puso. Atake kasi ng atake ayan tuloy. Malaking iskandalo. Magandang babae kasi siya noong panahon, at grabe ang laki ng kanyang dyoga. Kaya itong si Mayor sa sobrang kalibugan yan tuloy namatay, buti nga. Sobrang swapang at sakim! Gusto niya kanya lahat ng mga matatamis ang puki, yan tuloy namatay ng di oras. Classic ang reaction ni Charito Solis na tumatakbo palabas sa bahay at nagsisisigaw na parang taong nababaliw nang magpakita ng kababalaghan sa kanya ang pridyider. Pinakita siguro ang ulo ni Mayor Villegas at nakatirik pa ang mata, at ang titi niyang uutog-utog na nakatirik din.

Natapos ang movie nang atakihin ng pridyider at pinagtangkaang patayin si Janice De Bellen. Natalo lang ang pridyider nang maisipan ni Charito Solis na bunutin ang saksakn kaya nailigtas niya ang sarili niya at ang kanyang anak na si Janice De Belen.

Plot holes - Warning: Spoilers (Kanina pa naman may spoilers na, kung nakaabot ka dito ano pa bang magagawa ko?)

Bakit hindi nila binunot ang plug sa umpisa pa lang para tapos na ang paghihirap nila? Parang comedy naman ang dating kung koryente lang pala ang katapat eh di hindi pala siya uubra sa sunod-sunod na brownout noong panahon ni Santanas Cory Aquino. Bunutin ang plug, bili ng bagong fridge. Tapos!

Nagpapakita ng mga parte ng katawan ang pridyider, minsan nahuhulog pa ang mga braso at paa para takutin ang mga nakatira sa bahay. Alam kong mahirap ireport sa pulis kung walang ebidensya dahil iisipin baliw ka. Kahit biglang nawala ang mga putol na paa at braso, hindi sila nagpatingin sa espesyalista baka sakaling nasisiraan sila ng ulo? Kahit ispiritista hindi sila tumawag?

Yung isang longky nila pinatay ng fridge, may pulis na dumating para mag imbestiga. Hindi man lang pinakita kung saan nahanap yung katawan. Nagtataka pa yung pulis dahil nakita nila na may mga marka sa katawan na may ebidensya na nadiinin ng malamig na bagay. Hindi ba nila nakita sa tapat ng fridge yung bangkay? Walang mga dugo-dugo sa fridge? Fail ang direktor ng pelikula. Resulta ito ng pito-pito system. Tinatapos ang pelikula sa loob lamang ng pitong araw.

Habang naghahanap ng machichibog si Janice De Belen, biglang dumating ang BF niya na gusto siyang iyotin. Nagselos ang fridge ang pinaghahagis ang mga bote ng kechap at garapan ng mga pagkain sa sahig. Natulala sila dahil wala namang naghahagis ng pagkain, lumulutang ito sa ere at tinatapon sa lapag. Nagising si Charito Solis para alamin kung ano ang nangyayari. Biglang tumigil ang pagbabasag. Sabay nagpalusot si Janice De Belen na nabangga siya kaya hindi niya sinasadyang mabasag ang mga bote.... ano? Ang lamya. Shocked pa sila sa nakita nilang kababalaghan, tapos dumating lang nanay at ang reaction nila ay parang nahuli lang silang nagiiyotan, at nagpalusot na lang? "Ay mami wala pa yun, yung TV po yung maingay nanonood kami ng bold. Hindi po kami yung nagkakantutan?" Ano?

Pridyider 2012 - The Sequel?

Sa bagong version ng Pridyider, ang protagonist ay si Tina na ginampanan ni Andi Eigenmann na walang kwenta ang akting. Dapat sa kanya nag porn na lang. Dapat ginawa na lang porn version ito kagaya ng Edward Penis Hands at Honey, We Blew Up Your Pussy. Sayang kasi ang mga babaeng walang talent kung pipilitin na umarte kahit wala naman talagang ibubuga. Kung nag porn siya may ibubuga talaga siya. Magbubuga siya ng mga tamod sa bukake special with the banakal boys. Magbubuga din ang mga manoy natin na talagang hindi magsasawa sa gandang taglay ng isang walang talentong aktres. Putangina talaga sana maghirap siya at mamasukang pokpok sa Bangbang Ali siguradong magsasangla ng pustiso at motorsiklo ang mga kababayan nating mga hayok sa laman. Hindi ba ang mga babaeng walang talent ay nakakahanap ng success sa paghuhubad at pagpapakangkang sa mga pelikula? Manood kayo ng mga sex scandal, ang mga babaeng mahiyain na nagtatakip ng mukha sa umpisa ay biglang nagiging mga hayok kapag sinuksok na ang mga kanyuto sa puki nila. Lumalabas ang acting talent pag nasarapan na. Natural na natural. Pwede nang bigyan ng Oscar.

Ang storya nito ay si Tina (Andi Eigenmann) ang anak ni Janice De Belen na umuwi ng Pilipinas galing sa Amerika. Ewan ko ba kung bakit lagi na lang Amerika ang pinanggagalingan ng mga character sa pelikula. Hindi ba pwedeng manggaling sa Surigao o kaya sa Antique? Bakit kailangan laging galing Amerika ang pinanggalingan? Dahil kaya sa ang aktor na kagaya ni Andi Eigenmann ay hindi maalis ang American twang sa kanyang pananalita? Sobrang arte niya na hindi niya kayang patigasin ang dila niya sa pagbigkas ng mga tagalog? Hindi nga naman magiging kapani-paniwala kung sasabihin galing siya ng Davao tapos ang diction ay maayos, may slang slang pa. Kaya siyempre galing na lang ng Amerika! Pweh! At galing nga ng Amerika para asikasuhin ang bahay ng kanyang mga magulang. Bago din siya umalis sa Amerika ay nagkalabuan naman sila ng BF niya na si Baron Geisler na nagpupumilit naman na magka-American twang at dahil din sa walang talent, hindi kapani-paniwala ang accent niya na daig pa siya ng mga kick out ng Paaralang Elementarya ng B Menor sa Bustos, Bulacan. Mas ok pa nga yung accent ng janitor nila noong pinabasa ko ng Playboy magazine.

Dahil nga sa kanilang pagkakalabuan, naging madali sa kanya ang desisyon na magpermanente na lang sa Pilipinas at tumira sa lumang bahay nila kahit nakakatakot. Hindi nga naman makakatakbo ang pelikula kung ang isang babaeng katulad ni Andi Eigenmann ay maninirahan sa bahay na puro anay at maligno. Amerika siya galing, eh di mag nitpick ang mga movie lovers kung bakit siya magpupumulit diyan. Isang tingin pa lang sa bahay na yan, ibebenta na kaagad yan at doon siya maninirahan sa condo!

Nasabi ko na ba na may pridyider ang lumang bahay nila? Kagaya sa Charito Solis / Janice De Belen na pridyider, may pridyider sa bahay nila na sobrang laki at sobrang bigat. Kahit na buhatin ng mga isang basketball team ay hindi ito mauusog. Kahit si He-Man mababalian ng likod sa sobrang bigat. At gaya ng sa 80s version, ang pridyider na ito ay umuungol tuwing nakakakita ng babaeng naka nighties. Nagkakalampagan ang pintuan tuwing dadaan si Andi Eigenmann na naka-panty. One time pa nga sa movie naglagay ng tampons si Andi sa harap ng pridyider at biglang umuungol ito.

May mga useless characters dito kagaya ni Venus Raj, na ang papel niya ay ikwento ang nakaraan ng kanyang bahay at mga magulang. Plot device lang para sa tinatamad na writers ng pelikula. Burat na klase din ng akting na mas ok pa kung binigay na lang sa mga struggling actors ng film schools para bigyan naman sila ng break. Aksaya ng oras panoorin ang taong ito. I have no further use for this woman. Ayaw ko siyang pagsalsalan, Your Honor.

Nababanas talaga ako sa mga direktor at writers na hindi marunong magkwento. Pag na-stuck sila at hindi alam kung paano lalagyan ng back story, enter the ispiritista. Ang ispiritista ang bahala magpaliwanag sa mga bobong audience kung ano ang nangyari noong nakaraan at kung paano sila nagkaganito ngayon. Sa papel ni Venus Raj, siya ay ang kapitbahay na nakakaalam sa past history ng mga magulang niya. Sige gawin siyang chismosang kapitbahay, maniniwala ang audience diyan.

Si JM De Guzman naman ay isa pang useless character na nagpapabagal ng istorya. Kailangan may love interest kasi tatamarin ang mga audience. Gusto nila makakita ng mga lovey dovey. Pweh! Bakit kasi hindi na lang magkaroon ng porn industry sa Pilipinas para magkaroon ng kakompetensya ang mga tarantadong movie studios sa atin? Kung may porn industry mapipilitan silang gumawa ng storya na tatangkilikin at susuportahan para maagaw ang audience na mahilig magsalsal sa mga pelikulang bomba.

Si Janice De Belen ay may cameo appearance dito. Siya lang ang matinong umarte. Siguro tinuloy niya yung character niya sa Pridyider 1984, at naposses siya nito. May pamilya na siya at tuluyan siyang nabaliw dahil sa impluwensya ng pridyider. Walang reference sa unang movie kaya nakakaburat. Ang character ni Janice De Belen hindi man lang tinawag sa unang pangalan niya, basta Mrs Benitez na lang. Ok sana kung na-reveal na siya si Virgie para naman matuwa ang mga fans ng original movie.

Pinilit ko talagang gustohin ang bagong Pridyider kaso walang kakwenta-kwenta. Mas mainam pa siguro nagporn na lang sila dahil gaya ng nasabi ko kanina, lalabas talaga ang husay sa pag-arte ni Andi Eigenmann kapag kinakantot siya. Yan lang naman ang alam niyang gawin diba? Nasayang lang ang oras ko. Oras na pinagsalsal ko lang sana. Oras na hindi ko na mababawi pa.

Plot holes - Warning Spoilers (Kung ako sa iyo alamin mo na spoilers ng pelikulang bulok na sa direksyon ng isang spoiled brat na direktor. Ok lang yan.)

Sinundan ni Dick (Baron Geisler) ang siyota niya na si Tina sa Pilipinas. Nakitira siya sa bahay niyang haunted. Kinain siya ng pridyider sa harap mismo ng dating kasintahan. Ano ginawa ni Tina? Imbis na i-report sa pulis, nakipag date kaagad kay JM De Guzman! Anong klaseng storya yan? Hindi man lang na-shock, natrauma or natakot?!? Kung may katinuan ang isip niya, lalayas siya sa bahay na yun dahil hindi pangkaraniwan ang pridyider niya!

Sa 1984 version ng Pridyider, natalo ni Charito Solis ang pridyider sa pamamagitan ng paghugot ng plug sa outlet. Sa bagong version nakakonekta ang pridyider sa impyerno dahil makikita sa panghuling parte ng pelikula na may butas pala sa ilalim ng pridyider papunta sa ilalim ng lupa. At doon nakaharap ni Tina ang nawawala niyang ina. Hindi ba dapat karugtong ito ng 1984 Pridyider? Bakit hindi naipaliwanag kung paano nagkaroon ng sariling buhay ang pridyider na kahit alisin ang plug ay nakakapag-patigas pa rin ng yelo? Walang continuity. Nagpapauso na lang ng rules para hindi maistuck ang mga tamad na writers at direktor na spoiled brat. Halimbawa si Dracula napapatay pag sinaksak ng matulis na kahot sa dibdib. Hindi mo pwede baguhin yan dahil maaasar ang audience kung tataehan mo ang lore or alamat. Dapat nagisip na lang sila ng ibang appliance kung ganon. Gawin na lang nilang inidoro tapos gawa sila ng sarili nilang lore. Aksaya ng oras eh!

Bakit Nagkakagulo Kayo Sa Isang Rapist?

Yavangh Vhongh Nhaghulphe

Binugbog si yabang Vhongh ng anim na kalalakihan. Pinalipas muna ni yabang Vhongh ng dalawang araw bago siya lumabas sa media at sinalaysay ang pangbubugbog sa kanya. Buti nga sa putanginang rapist. Dapat lang sa iyo ang bugbogin. Dapat nga pinatay ka pa dahil walang kwentang tao ka, at wala kang totoong contribution sa bansa malamang balang araw maging senador ka pa putangina ka kawawa naman kami kaya bakit hindi ka pa pinatay.

As expected may sob story na nakahanda si Vhongh sa tulong ng ABS CBN. Bakit pa ba tayo nasorpresa diyan? Ayon sa salaysay ni yabang Vhongh siya daw ay nagpunta sa condo ng isang Denise Cornejo upang mag bible study. Gusto lang daw nila pagusapan ang mga banal na bagay at relihiyon. Hindi niya alam naghihintay pala ang anim na kaibigan ni Denise para siya ay gulpihin. Siya daw ay ginapos! Pinosasan! Pinagsusuntok-suntok! Pinagtatadyakan! Nilapastangan! Hindi din sila nakuntento at ang kanyang titi ay pinaglaruan! Tinali ang kanyang betlog sa sinulid at hinila-hila ang sinulid hanggang sa ito ay mapigtas! Ang kanyang titi ay pinukpok ng meat tenderiser! Kinaliskisan ang kanyang titi! Hinugasan ng clorox ang betlog niyang kakaiba, parang zebra na iba-ibang kulay! At matapos iyan siya ay binantaan, na huwag daw magsusumbong sa pulis kung hindi papatayin siya at ang kaniyang pamilya! At kinakailangan daw niyang magbayad ng one million pesos! One million pesossssssssss premyo sa kahon o inidorooooooo! Habang kinukwento ni Vhongh ang kanyang sinapit siya ay napaluha-luha na. On que talaga. Galing umarte. Pweh.

Denise Cornejo - Umutog ang titi ni Yavangh Vhongh Nhaghulphe

Ang ABS CBN ay pinagtatakpan ang kagaguhan ng rapist na ito. Oo, rapist. Ayon kay Denise Cornejo si Vhongh ay pinagtangkaan siyang gahasain. Totoong pinatuloy niya sa kanyang unit si Vhongh dahil sabi niya mag bible study daw sila. Nalilito daw siya kung ano ang holy trinity so dahil mabuting kristiyano itong si Denise at wala namang malisya sa kanya at pinagkakatiwalaan niya ang putanginang hudas kaya hindi na niya inisip na may binabalak pala itong masama. Nababaitan pa nga siya noong una dahil sa may angking charm ang putanginang demonyo. Nang napapansin niyan papalapit na ng papalapit si Vhongh sa kanya naaamoy na niya ang hininga niya na amoy baktol na parang nagmumog pa sa sukang pinakurat, lumayo na siya. Bigla na lang daw naduling-duling ang mata ni Vhongh at naglalaway pa raw! At biglang hinubad ang pantalon niya at nilabas ang titi na parang siling itim. Nagsalsal daw gamit ang kanyang hinliliit kaya biglang napatawa si Denise sa katatawa niya lumobo sipon sa ilong niya. Nagalit si Vhongh ay hinawakan siya sa braso ng mahigpit. Sumigaw siya at agad namang sumaklolo ang anim na kalalakihan at isa dito si Cedric Lee.

Mayayaman ang mga lalakeng sumaklolo kay Denise. Si Cedric Lee ay dating asawa ni Vina Morales. Minsan pinasara ni Cedric Lee ang Manila Ocean Park para doon ganapin ang birthday ng kanilang anak. Kaya palpak kaagad ang script ni Vhongh na binablackmail siya. Aanhin nila ang one million pesos? Putangina naman Vhongh ang bobo ng script mo! Bobo talaga! Bobong rapist ka! Sabi nga ni Cedric Lee sa social media na nahuli nila sa akto si Vhongh, kaya ginulpe nila ito. Hindi nila tinali at ginapos at hindi nila pinaglaruan ang burat niya. Dinala nila si Vhongh sa presinto para ipa-blotter. Ngayon kung bina-blackmail nga siya, napapaligiran na siya ng mga pulis bakit hindi siya nagdrama-drama doon? Bakit hindi siya sumigaw na siya ay inaabuso at minaltrato? Artista siya kaya siya kaagad ang kakampihan ng mga bobong pulis. Agad na aarestohin nila ang mga taong nang-blackmail sa kanya na kasama niya sa presinto! Alangan namang pumunta siya sa presinto ng mag-isa! Bobo! Sinungaling kang rapist ka! Noon pa lang alam na ng lahat na manyakis itong si Vhongh. Mga dancers sa Its Showtime kinakama niya. Mga estudyante na nag OJT sa studio binobola niya at kinakantot. Kilalang manyakol. Ginulpe pa nga yan ni Robin Padilla at mga kapatid niya noong dancer pa lang yan. Ngayon na sumikat na siya naging mas lalong malala ang kanyang pagkamanyakis.

Yavangh Vhongh - Huhuhu gusto ko lang naman kumain ng burger eh.

Ayaw niyo maniwalang rape? Galing sa inquirer.net basahin niyo:

He (Navarro) was saying sorry to the girl at the station,” the officer who refused to be identified said.
“She looked traumatized and her friends also claimed that she was emotionally shocked after what happened,” the police officer added.

SPD officers meanwhile offered to accompany Navarro to a hospital but according to them the actor declined and only asked to be escorted to his car, which was parked at the BGC condominium.
It was also put on record that a mobile team accompanied the TV host and actor to the said place.

Si Vhongh Navarro ay bulok na artista. Feeling comediante kahit hindi naman nakakatawa. Wala siya sa kalingkingan ng mga hari ng comediya kagaya nila Cachupoy, Palito, Rene Requiestas, Chiquito, Panchito at Dolphy. Ang mga nabanggit kong mga comediante ay magagaling sa on the spot na comedy. Pagsama-samahin mo sila kahit walang script makakagawa ng nakakatawang sketch ang mga yan. Si Vhongh kung itatabi sa kanila ay magmimistulang tae na binilad sa araw. Hindi siya big time na talent ng ABS CBN pero bakit siya pagtatakpan? Oo, masisira ang ABS CBN kapag pumutok sa media na rapist siya. Pero pwede naman nilang ilaglag ang kanto boy na ito para makitira na lang siya sa lungga ni Ungga Ayala putangina niya.


Dahil ayaw ng ABS CBN na masira ang Showtime. Yan ang inaalagaan nila. Maraming pera diyan.

Kaya mga kababayan, huwag na nating tangkilikin ang ABS CBN at ang mga rapist na pinoprotektahan nila. Ang kanilang mga talents ay mga walang kaluluwa kagaya na rin ng mga Lopez na mga demonyong sumingaw sa impyerno. Kung gusto niyong umunlad ang buhay ninyo at umunlad na rin ang Pilipinas, ibuhos ang attention sa inyong pag-aaral, trabaho or pamilya. Kalimutan na ang showbiz. Itapon na ang inyong mga telebisyon. Magbasa ng libro. Maglibot sa bansa. Tumulong sa kapwa. ABS CBN ay tae. Putanginang bulok na network! At kung iisipin niyo na network war ito, bulok din ang GMA7 at TV5. Pare-pareho lang sila.