Bakit Hindi Aabot Sa Final 8 Ang Pilipinas Sa FIBA Asia 2013 Tournament

Junmar Fajardo

Nanalo ang Pilipinas laban sa Jordan in convincing fashion. Eh di masaya na kayo? Magaling na ang Pilipinas? Huwag muna kayong magdiwang diyan. May kasabihan nga tayo na huwag muna magbilang ng sisiw kung hindi pa nabibiyak ang itlog. Or kung ikaw ay bakla, huwag muna magbilang ng betlog habang nasa parlor dahil putangina ka binabayaran ka sa oras mo mamaya ka na mamakla putangina kang bakla ka ang dumi-dumi ng bunganga mo!

Ang Pilipinas ay nasa Group A kasama ang Kingdom of Saudi Arabia, Chinese Taipei at Jordan. Expected na magtotop ang Pilipinas sa grupo na yan dahil sa previous matches natalo na ng Pilipinas ang mga koponan sa grupo nila. Bumaba na rin ang laro ng mga pangbato ng Jordan na nagpahirap sa Pilipinas sa mga nakaraang edition ng FIBA Asia. Ang Pilipinas din bilang host ay pwedeng pumili ng grupo na sasalihan. Kaya nga naman pinili ng ng Pilipinas ang masali sa Group A para madaling makapasok sa next round. Pero hanggang next round na lang sila at hindi na sila aangat pa. Hindi ito hula, Hindi ito kutob, hindi ito magic, hindi kulam at mas lalong-lalo nang walang divine intervention. Simple lang naman. Makakapasok ang Pilipinas sa second round kung saan maglalabasan ang mga sakit ng Pilipinas. Kilala natin sila. Kabwakawan, over dribbling, bato-tae sa tres, free throw shooting na matatalo pa sa bulag, unnecessary fouls na parang mga bakulaw, walang kadala-dalang turnovers at tamad na depensa. Dagdagan pa ng banban player rotation. Maginit ka sa tres, siguradong pauupuin ka ni Chot Banban Reyes. Hindi makakalabas ng buhay ang Pilipinas sa round 2. At ang betlog ng Pilipinas ay malalaglag sa bunganga ng mga baklang nakanganga.

Group A	Group B	Group C	Group D
Chinese Taipei	Hong Kong	China	Bahrain
Jordan	Japan	Iran	India
Saudi Arabia	Qatar	South Korea	Kazakhstan
Philippines		Malaysia	Thailand

Nagumpisa ang laban ng Pilipinas noong August 1 2013 at kanilang tinalo ang Saudi Arabia. Sinundan ng panalo laban sa Jordan, na hindi na kasing lakas ng team na nagtorment sa Pilipinas noong 2006. Nagtandaan na si Rasheem Wright at Abbas kaya tinatalo na sila ng Pilipinas nitong mga nakaraang engkwentro nila.

At natalo lang ang Pilipinas sa Chinese Taipei kung saan lumabas ang sakit ng Pilipinas sa 4th quarter matapos nilang lumamang ng 12 puntos. Pinakita talaga ni Chot Reyes kung gaano siya kabanban. Ano ba maaasahan natin sa mga Atenista? Hanggang yabang lang ang mga yan. Magaling lang sa sindakan pero pagdating na sa labanan super diyahe pala! Nagiinit si Fonacier sa labas, pinaupo. "Ay Larry mashadong mainit yang kamay mo baka mapaso ka, isawsaw mo muna dito sa malamig na tubig. At ikaw naman Jimmy mashado kang magaling. Slow down naman baka pulikatin ka, may laro pa tayo maaga pa sa tournament. Oh Gary take it away! Gabe ano ba? Mashado ka naman masipag sa depensa pahinga ka naman baka masaktan ka pa. Diyan ka muna sa bench MAG UUTOT-UTOT KA MUNA DIYAN!"

Sumobra na sa kompiyansa kaya hinayaang makahabol ang Chinese Taipei hanggang sa lamangan sila sa last two minutes ng laban. Olats na naman. Sa last 5 minuto ng laro tinamad silang magdepensa, nagdribol-dribol at nagitsa ng taeng nakabalot sa diyaryo ang mga players natin. Nasaan na yung pinangakong laban at magpapakamatay? Taiwan yan na umaapi sa mga Pinoy at matagal nang nangbababoy sa teritoryo natin. Akala ko ba magpapakamatay kayo? Putanginang hanggang yabang lang pala. Ito na sana pagkakataon na makabawi man lang tayo sa pangaapi nila sa ating mga kababayan.

Ito ang gagawin ng Pilipinas sa second round.

Yan ang makikita natin sa second round. Dahil sa second round makakalaban na ang mga mabibigat na teams kagaya ng Japan at Qatar. Kaya nga iniwasan ng Pilipinas ang grupo na yan dahil hirap na hirap sila kay Sakuragi at sa Qatar naman na kontrapelo din nila. Nagrereklamo pa nga mga basketball fucktards. Bakit daw puro egoy players ng Qatar, puro mga mercenary at mga bayaran. Bobo! Yan ang hirap sa mga taong walang alam sa mundo. Ang tawag sa mga taong yan ay mga Bedouin. Magbasa, magsaliksik at maglakbay. Tigilan niyo muna ang kakanood ng mga baklanobela sa ABS CBN at GMA7. Nagiging mga gunggong kayo. Ang bobo at ang ignoramus!

At naaamoy niyo rin ba ang naaamoy ko? Ang baho parang utot ng taong grasa. Bakit ang South Korea, Iran at China nasa iisang grupo? What a hilarious coincidence no? Hindi kaya may hocus pocus na nangyari? 

Philippines vs KSA Recap: Ano Ang Sakit Ng Pilipinas

Yung bola sa trophy mas malaki pa sa ulo ni Arwind Santos.

Nanalo ang Pilipinas laban sa banban na team ng Kingdom of Saudi Arabia. Lagpas ng sampung puntos din ang lamang ng Pilipinas sa final score kaso hindi yan ang tunay na reflection ng buong laro. Mula first quarter hanggang third quarter ang Pilipinas ay nagkakalat. Anong masasabi mo sa team na nagkakalat kahit banban ang kalaban? Ogag, bobo, bugok, banban at inutil.

Ating bilangin ang mga sakit na pinakita ng Philippines sa laro nila laban ang Saudi. Alam ko na kakatapos lang ng pangalawang laban ng Pinas kung saan natalo natin ang Jordan. Pero importante para sa mga scouts ang laro ng Pilipinas kalaban ang Kingdom of Saudi Arabi dahil sa larong ito pinakita ng Pilipinas ang kanyang mga grabeng sakit. Sakit na walang lunas. Sakit na noon pa problema na natin. Sakit na kusang lalabas kung mahusay at may pasensya ang kalaban.

Hindi Maka-shoot ng Free Throws

Ang free throws ay reward na binibigay sa player na nabigyan ng foul. Dalawang tira mula sa linya. Walang bantay, walang nakaharang, walang humahabol, walang sumasapal. Pero ang Pilipinas kung magtapon ng free throws ay parang skwater na biglang yaman kung mag waldas ng pera. Lustay ang pera sa pokpok, alak, alahas at mga luho. Sa bandang huli ubos na ang pera at pagsisisi na lang. Ganyan ang Pilipinas. Kadalasan natatalo ng mga 10 puntos, habang nagsayang ng 21 free throws. Kung naibuslo lang ang mga free throws lamang sana ng 11 puntos. Bakit hindi magpractice ng free throws ang mga putanginang players ng Pilipinas? Panay kasi yo-yo shots, acrobatic lay-ups, And1 dribbling skillzzzzzz at salsal. 

Noon naman na banban pa mga players ng PBA, maaasahan mo naman sa free throws. Maganda din perimeter shooting. Kahit nga si Pongkee Alolor maaasahan mo sa free throws. Ngayon ang poporma nga, athletic at mas matatangkad pero banban naman sa shooting. 

Sakit ng mga manlalarong Pinoy - hindi makashoot ng libre.

Unnecessary Fouls

Kakalabitan pa ang player na nag break-away lay up. Alam na ngang wala nang magagawa at sure lay up na, tatapikin sa balikat para bigyan pa ng extra points sa free throws. Kung nakalusot na, hayaan mo na. Gagawin mo pang three point play, nabigyan ka pa ng foul at nakadagdag ka sa team fouls. Anong klaseng sakit ito at kung paano nakukuha ito ewan ko. Kagabi dalawang unsportsmanlike fouls ang tinawag sa Pilipinas. Mas mabigat ito kasi bibigyan mo ng dalawang free throws ang kalaban kahit hindi act of shooting, tapos may ball possession pa. Tatanga-tanga lang ba mga players natin? Malamang. Sa mga nakaraang FIBA tournaments at Asian Games ang Pilipinas ay laging nag overlimit sa team fouls at mga key players natin laging nalalagay sa foul trouble. 

Sakit ng Pinoy - Unnecessary fouls!

Over-dribbling

May points ba ang dribble? Sana meron kung hindi World Champions na ang Pilipinas. Ang bagal sa pasahan. Ito ang sakit ng Pilipino na nakakabwisit! Kahit sa baranggay level talamak ito! Epidemic ito na hindi ginagamot. May gamot naman dito, kaso banban din mga nagpapalakad ng sports sa Pilipinas kaya walang proper training ang mga nasa grassroots, kaya pag akyat nila sa college at pros ay dala nila ang nakakahawang sakit na yan. Mas effective sana kung ipasa ang bola sa nauunang player sa fastbreaks at transition kaso ang may hawak ng bola ay showboat at bwakaw. May kakampi ako noon ang tagal talaga pumasa. Gumamit ka na ng pick, nagbigay ka pa ng pick, tapos lumabas ka na kaya open ka ng saglit na kung pinasa ang bola ay may oras ka pa na tumira kaso tiningnan ka lang niya tapos inisnab ka at tiningnan niya yung player na may dalawang bantay tapos tinira din niya! Pagkatapos ng laro sa sobrang frustration ko minusamos ko yung putanginang pagmumukha niya sa inidoro na may tae-tae! PUTANGINA KANG BWAKAW KA KUNG UMASTA KA AKALA MO KUNG SINO KANG MAGALING PUTANGINA KA. KANINA PA AKO GUMAGALAW NG WALANG BOLA NAGHIHINTAY LANG NG PASA PUTANGINA KA PINAPAGOD MO LANG AKO AT WALA RIN PALANG MANGYAYARI. PUTRIS NA PUTANGINA KA PUNGGOK KA PA NAMAN WALA KA NAMAN NALALAMAN AT HINDI KA MARUNONG BUMASA NG LARO. TUWING NAGIGING KAKAMPI KITA LAGING NABUBWISIT ANG ARAW KO PUTANGINA. ISANG ARAW BIGLANG PAGDIDILIMAN AKO NG PANINGIN MAPAPATAY KITANG PUTANGINA KA! HUWAG KA NA MAGPAPAKITA SA AKIN PUTANGINA KA! 

Sakit ng Pilipino ang overdribbling. Ang Saudi kahit banban maganda ang rotation nila ng bola. Lagi sila nakakahanap ng open man kaya kahit banban sila madami silang naipasok na tira sa labas. Kung wala sila Marcus Douthit siguradong talo ang Pilipinas. At kung wala si Marcus Douthit at may naturalized player ang Saudi, siguradong inimbakan ng basura ang Pilipinas kagabi na namatay dahil sa sakit na over-dribbling.

Poor player rotation 

Ito ang isa pang bad trip na sakit ng Pilipinas. Ang bugok na player rotation. Ano ba itong ginagawa ni Reyes ang banban niya talaga. Kung kelan maganda na ang laro ng player niya bigla na lang ilalabas. Hindi ko makita ang logic niya. Hindi naman foul trouble, hindi naman umiinit ang ulo ng player, hindi naman injured. Ilalabas niya kahit na kakashoot lang ng pangatlo sunod-sunod na jump shots. Siya mismo ang sumisira sa momentum ng team. Aalisin yung nagbabaga ang kamay, para palitan ng player na lumobo ang betlog sa bench. Tapos yung player na kakapasok lang biglang magcocommit ng error. Ito ba ang paraan ni banban Reyes para kontrolin ang mga ego ng mga superstar players niya? Dapat meron siyang mga babad na players, at may mga role players. Itong mga hudas na role players na ito kahit superstar pa sila sa mabahong PBA dapat matuto silang tanggapin ang role nila sa team. Kung magmamaktol ang player na mababangko, eh di batuhin niya ng upuan kagaya ng ginawa niya kay Jun Limpot at Gerald Esplana noong naging coach siya ng Sta Lucia. 

Isa pang banban na ginagawa ni Reyes ay ang paggamit niya ng two guard combo. Nakakaasar talaga ang banban na Atenista na ito. Ok lang ang two guard combo kung ang point guard mo ay 6'5 at ang isa naman ay 6'4. Sa NBA pwede yan. Ginagawa yan ng Phoenix Suns para sa up tempo style nila. Pwede din yan sa PBA kung saan ang average height 6'3. Pero sa FIBA Tournaments hindi na uubra ito. Height is might, tapos mag small ball ka pa? Gusto na naman siguro ni Reyes maulit yung nangyari noong 2008 na pinopostehan ni Wright yung mga pandak na point guards niya. Nakakatawa talaga nautakan siya ng kabilang coach, alam na banban ang strategy kaya pag nag two guard combo na, popostehan yung guard na pandak na nagjijingle balls yung mga betlog tuwing kinakaldag na. Hay nako, poor player rotation sakit ni Chot Reyes.

Turnovers 

Mga inutil talaga. Ang bagal ng rotation ng bola kaya napipilitan sa minadaling tira. Kadalasan din dahil sa paubos na oras ay napepressure ang mga players natin kaya kung ano anong kalechehan ang nangyayari. Hindi sana mabagal ang rotation kung hindi puro dribble ang mga point guards natin. By the time na matanggap ang bola ay iilang segundo na lang ang natitira sa shot clock kaya bato-tae na lang. Ang sagwa panoorin ang ganyang laro. Yan ay kung swerte na maitira pa ang bola dahil kadalasan ito ay naaagaw, naitatapon, natatawagan ng travelling violation at offensive foul. Banban na team lang ang kalaban pero ginaya din nila sa kabanbanan. Buti na lang may naturalized player ang Pinas para may go to guy sila.

Bwakaw Mentality

Ang cancer ng mga Pinoy. Bad trip kakampi ang mga ganitong klase ng manlalaro. Alisin mo man si Mark Caguioa at James Yap sa team may bagong prinsipe ng kabwakan na papalit. Mga bwakaw na players ang abundant ang Pinas. Kung ano ang kinulang sa height, sobra naman sa bwakaw. Kadalasan pa sa mga bwakaw ay ang mga point guard. Kitang-kita ito kagabi sa laro ni Jayson Castro at LA Tenorio. Kung sino pa yung pinaka pandak sila pa ang mga gahaman sa bola. Ang hilig pa sumalaksak sa ilalim kung saan nagaabang ang mga higante ng kalaban. Wala na bang lunas ang sakit ng kabwakawan sa mga Pinoy? Nasa dugo na ba natin ang kadupangan?


So there! Pinakita lang ng Pinas sa Chinese Taipei kung paano sila mag self destruct. Magamot kaya ng Pilipinas ang sakit niya? Matatalo ba ako sa pustahan at umabot sa final 8 ang Pilipinas? Mag improve pa ba ang shooting ng Pilipinas? Mabawasan ang turnovers at maiwasan ang mga unnecessary fouls? Sana naman for the sake of the country, kahit kantutin pa ng iba ang shota kong nakakalibog, ay manalo ang Pilipinas! Dahil laban ito para sa bayan! Patayin ang mga kaaway! Patayin! Puso! Puso! Pweh!

FIBA Asia Philippines: Manalangin Po Tayo

Marcus Douthit and... is that JOB?

Nabasa ko lang sa Twitter kanina galing sa isang basketball fantard - "Guys...lets pray for the success of Smart Gilas."

Anong pray? Anong point ng pagdarasal? Bakit magaaksaya ng panahon ang Diyos para tulungan ang isang basketball team na talunin ang kalaban nila na nagsumikap din para lumahok sa tournament na ito? Parang yung gagong kapitbahay namin dati na nagdadasal pa para hindi maging malagkit yung sinaing niyang kanin. Putanginang gago! 

Nag apply ka ng trabaho sa isang malaking kumpanya at pinagdasal mo na ikaw ang mapili sa lahat ng aplikante. Sa tingin mo ba pag aaksayahan ng Diyos na ikaw ang piliin? Ano nagawa mo sa buhay mo at sa buhay ng ibang tao para ikaw ang pagpalain?

Alam niyo ba ang istorya ni Job sa Bibliya? Si Job ayon sa bibliya ay God fearing na tao. Masunurin, mabait, mapagmahal, mapagbigay. Lahat ng iniutos ng Diyos, sinunod niya. Ano naging kapalit? Hinayaan ng Diyos na agawin ni Satanas ang lahat sa buhay ni Job. Isang pagsubok para mapatunayan ni Job sa Diyos na hindi magbabago ang kanyang pananampalataya kahit na nawala na sa kanya ang lahat. Kagaya na lang ng nangyari kay Chris Tiu. Faithful siya sa Smart Gilas program. Obedient at good little boy. Ano nangyari? Inalis siya sa Smart Galis.

Ngayon hudas kang Pinoy ka. Kung magdadasal ka para manalo ang Pilipinas para sa isang napaka-walang kwentang tournament baka bigyan na naman niya ng pagsubok ang Pilipinas. Malamang tambakan pa ang Pilipinas ng Taiwan para maipakita ng mga Pilipino kung gaano kalakas ang kanilang pagmamahal sa Diyos. Gusto niyo ba yan? Hindi niyo ba napapansin na lahat ng pinagdasal ng mga Pilipino puro kabaligtaran ang kapalit. Araw-araw tinotorture tayo ng Diyos!

Tingnan natin ang mga pinagdasal ng mga Pilipino sa pangunguna ng Catholic Bishops Conference of the Philippines or CBCP:

Nagdasal na mawala na ang corruption = Lumago ang political dynasty.

Nagdasal na maging masagana ang pamumuhay = Biglang mananakawan at mahohold-up!

This is what you do to the largest Christian country? Why?

Nagdasal na manalo si Manny Pacquiao = Nananalo nga pero nanalo din bilang Congressman!

Nagdasal na umulan para sa mga magsasaka = Na-Ondoy!

Nagdasal na sana magkaanak na = The only begotten son na mongoloid! Oh God works in mysterious ways! Pweh!

Nagdasal na makatapos sa kolehiyo = Nadaganan ng semento dahil sa lindol!

Nagdasal na makantot ang crush niyang chicks = Nahawa sa HIV dahil pokpok pala siya na mahilig pumatol sa mga macho dancer at ang mga macho dancer tumatambay sa Quezon Memorial Circle para magkakwarta sa mga bakla ngayon patay na siya nakaburol sa Loyola Memorial!

Nagdasal na sana maganda ang gupit para pogi points kay crush = Nagupitan ang tenga mukha na tuloy engkanto!

Nagdasal pa na matanggal si Erap = Napalitan ni Gloria Macapagal Arroyo na naging presidente ng sampung taon at nandaya pa sa election na kinamatay tuloy ni FPJ!

Bakit hindi ako makahanap ng chicks?

Nagdasal na mapatalsik si Marcos = Cory Aquino pumalit na nag-introduce ng pork barrel para mapasaya ang mga congressman at suportahan siya sa kanyang illegitimate presidency!

Nagdasal na magkaroon ng chedeng = Tumirik sa trapik kaya na-late sa trabaho kaya nasisante kaya iniwan ng asawa kaya nagpakamatay!

Nagdasal na sana gumaling na ang kanyang lola = Biglang nakidlatan nang lumabas ng bahay para tulungan ang mga pulubi!

Nagdasal na makahanap ng pagkain = Nalason sa pagkain na pinulot sa likod ng restawran na may itlog pala ng ipis kaya nalason ang kanyang mga anak ngayon wala siyang pagkain wala rin siyang pangbili ng kabaong!

Nagdasal na makapag-abroad = Sa Singapore ang bagsak nagtatrabaho sa girly bar doon at ang kanyang pinapadalang pera sa Pilipinas ay winawaldas ng kanyang mga kapatid na mga batugan at drug addict!

Nagdasal na magkaroon ng malaking bahay = Pinasok ng akyat bahay na bumugbog sa kanya at gumahasa sa asawa niya. Inubos ang lahat ng laman ng bahay, nagluto pa ng sinangag, nagkape tapos tumae sa sahig at umihi sa pader ng bahay niya. 

Araw-araw tayo ay pinapahirapan ng Diyos! At walang makakontra sa kanya dahil diretso ka sa impyerno kung kukwestiyonin mo ang Diyos! Kaya nga gumawa sila ng New Testament para naman hindi nakakatakot ang relihiyon natin. Napaka-immature at kupalin ng Diyos ng mga kristiyano.

Bakit mo nagawa sa akin ito, Panginoon?

At ilang taon na ba nagdadasal ang mga Pilipino na makapasok ang Pilipinas sa Olympics at FIBA Worlds? Lagi na lang umuuwi ng luhaan. Pagbalik ng bansa kanya-kanyang sisihan. Nakailang palit na ng coach, pareho lang ang resulta. Puro olats at super diyahe performance. Dasal ng dasal tapos hindi makabuslo ng free throw. Matatawagan pa ng technical foul sa last two minutes ng laro. Naisahan pa ni Lee Sang Min sa huling segundo, ano ba naman? Napunta sa tinatawag nilang Group of Hope sa 2011 FIBA Asia para makasali s London Olympics pero kinnulelat sa Semi Finals. Nababaldado pa ang star player, na-heart attack pa ang isang coach na si Ron Jacobs! Why, God why? 

Baka naman nagdadasal kayo sa maling Diyos? Bakit hindi kayo lumapit kay Satanas? Kay Lord Satan manalig kayo kapalit lang kaluluwa ninyo pagkatapos ng sampung taon. Pero hindi niya kayo paaasahin. Matutupad yung pinagdasal niyo. Pera, mansyon, babae, kampeonato.... you name it! Wala ka rin kakontra kung magdasal ka kay Satanas. Kasi magdasal ka sa Diyos, sigurado nagdadasal din sa Diyos ang mga taga-suporta ng kabilang koponan. Paano ngayon yan? Kung si Satanas ang tawagin niyo malaki ang posibilidad na manalo ang Smart Galis dahil baka gawin ng Diyos sa kabilang koponan ang ginawa niya kay Job. At Pilipinas ang manalo sa wakas! Hayaan niyo ang kabilang koponan ang dumaan sa mga pagsubok ng Diyos. Hayaan niyong sila ang matalo at madisappointed. Maghirap at mag-despair. Madapa at mapahiya. Magtiwala kay Satanas para sure ball ang Smart Galis! And remember... si Lord Satan ay laging  pinagbibigyan ng Diyos para i-test ang kanyang mga followers.

Three point shot? No sweat! 

Free throws? Sure shot! 

Kaya ano na Pinoys? 

Manalangin po tayo.

Job: Ano ba problema mo ha? Bakit mo ako ginaganto?

Kulelat Ang Pilipinas Sa FIBA Asia: SINO ANG MATAPANG NA LALABAN NG PUSTAHAN SA AKIN?

Napanood ko Gilas Pilipinas Puso clip. Pweh. Pinapakilala nila sarili nila. Kung saan sila lumaki, saan sila galing at kung para kanino sila lumalaban. Panoorin niyo. Designed yung video para magpatindig ng balahibo at magpaalsa ng damdamin. Mga engot talaga mga Pinoy pagdating sa basketball. Mahilig mag-romanticize ng basketball exploits na puro kabiguan lang ang dinudulot. Parang yung "We Believe" na slogan noong 2007. Nike nag tapon pa ng pera para sa mga posters at promo gigs para i-promote ang we believe basketball journey nila. Maganda pa naman yung grupo na nakuha nila para sa tournament na yun tapos hindi man lang umabot ng semis! Tinawag pa nilang group of hope, hopeless pa rin sa bandang huli!

Laban para sa bayan!

Sabi ni Chot Reyes sa isang interview na handa daw magpakamatay ang mga players niya dahil para sa bayan na daw. Ano? Magda-dive sila para sa bola? Magpapasahod sila? Haharangan nila mga rumaragasang higante? Para saan? Para sa bayan? Wala mapapala ang Pilipinas sa basketball! Magpapakamatay sila para saan? Halimbawa itong si Arwind D'Gazelle Santos ay tumalon ng pagkataas-taas para lang makuha ang rebound, para sa bayan, para sumaya si Juan at makuha ng Pilipinas ang possesion at pagbagsak niya magkamali siya at mabali ang tuhod niya na napakapayat, what now? Masaya na ang bayan? Bali na ang paa ng player, pero ok lang dahil para sa bayan? Ganyan na ba kadesperado ang mga Pinoy sa basketball? Matalo na sa lahat huwag lang sa basketball? Putanginang Chot, yung anak mo ba papayag ka na pisonin ng mga higanteng Arabo para lang sa bayan? Pwede na ba medal sa kanya? Purple heart para sa mga basketball players? Gago! Ang China, Japan, Jordan, Iran ay hindi na irerequire na magpakamatay ang player nila para lang sa basketball. May passion sila sa laro pero hindi na to the point na magpapakamatay na ang mga players nila para sa walang kwentang tournament. Alam ko figure of speech lang yun ni Chot, pero may extreme na expectations pa rin ang coaching staff ng Pinas sa mga players nila. Putanginang bobong gago kayo. Advise ko na lang sa inyo mga putris kayong mga try hard kayo, mag enjoy na lang kayo sa laro. Huwag na isipin yung magdadive pa sa bola, magpapakabagok, mananahod, mambabali ng paa at kung ano-ano pang mga kagunggungan na gagawin nila para lang manalo sa basketball.

Sobrang taas ng expectations niyo tingnan niyo muna mga players na nasa team. Puro punggok at mga uugod-ugod na! Point guards na tandang, mababagal at mga maiigsi ang biyas. Small ang size ng brief nila! Si Jimmy Alapag pwede na manghiram ng shorts sa 7 year old na anak ni Shaquille O'Neil! Small forward niyo small talaga. Dapat atleast 6'7 para maging competitive. Ranidel Do Ocampo ba ang small forward niyo? Ano gagawin niyan? Hahawak ng bola, tapos papasa? Baka agawin lang ang bola sa kanya dahil mas malaki pa ang bola kesa sa ulo niya! Shooting guard na 6'2 at matatanda kagaya ni Gary David na 35 years old na. Harangan yan ng 6'6 na shooting guard ng opposing team magiging guard na lang yan, wala na shooting. Douthit 33 years old na, kung hindi kayo nagnaturalize si Junmar Fajardo lang ang sentro banban pa. Walang natural na power forward, si Pingris lang undersized na gurang pa. Magpapakamatay nga ang mga yan. Aatakihin sa puso kung hindi sa pulikat. Mga gunggong!

Saan ang Pilipinas dito? Ang makakasagot ng tama ay may
malaking premyo. Malaking burat.

Nakakabanas din ang mga nagpapatakbo ng (SBP) Samahang Basketball ng Pilipinas. Puro mga businessmen yan na walang karanasan sa basketball. Pera-pera lang ang nasa isip ng mga putris na yan. Gagastos para sa team at mag-eexpect ng instant results. Kung ang mga tao na nagpapatakbo ng SBP ay mga sportsmen or ex-basketball players, alam nila kung ano ang tamang expectations. Kaya si Chot Reyes under pressure yan kay Manay Bakla na maipanalo or makaqualify sa next tournament ang Pilipinas. Malaki ginastos nila para ganapin ang tournament sa bansa, kaya dapat makaqualify kahit na mabibigat ang kalaban at ang mga Pinoy ay mashadong maiigsi ang biyas para lumahok sa basketball. Dapat mga nakaupo sa SBP ay mga taong nakaranas na ng ganitong level of competition sa basketball, nakakaintindi ng pangangailangan ng mga atleta at mga lumalahok sa mga palaro kahit baranggay league. Hindi yung mga negosyante na Ms Barang-Gay lang ang sinasalihan. Walang alam ang mga yan!

At banas na banas na ako sa mga nilalabas na mga ads ng PBA at SBP na inihahalintulad sa isang gera. Yung ibang bansa na lumalahok hindi naman big deal sa kanila ang basketball. Hindi over-hyped. Simple lang. Pero may results na ipapakita. Sa Pinas napakaraming patalastas pa. Sumisigaw sa print ads at TV - 'Punong-puno ng drama at action!', o kaya 'Tuloy-tuloy ang bakbakan! Sino ang magwawagi!' at ' Laban Pilipinas! Laban para sa bayan!' Putanginang yan akala mo kung anong importanteng tournament. Ang resultang ipapakita nila ay talunan. Kung ano-anong palusot, kung ano-anong dahilan. Ang daming mga genius sa internet may kanya-kanyang theory kung bakit natalo at kung ano dapat ang ginawa nila para manalo. At ang walang kamatayang, "That Greek referee fucked us!" Kung saan-saan tumingin para makahanap ng masisisi kahit na ang sagot ay nasa harapan lang nila pero hindi nila pinapansin kahit na ang kasagutan ang kasinglaki ng elepante sa loob ng banyo. Maigsi ang biyas! Tapos ang tindi ng hype bago magsimula ang tournament. Ngayon naman Pilipinas Puso! Putris putangina niyo! Putangina kayong mga hayop ka! Aatakihin lang sa puso ang mga siraulong magaaksaya ng emotion at panahon sa inyo! Mga talunan lang naman kayo! Gerahin niyo na lang ang sarili niyo mga putangina kayo! Free throws pa lang hindi niyo makumpleto, lalaban pa kayo sa gera? Akala niyo kung sinong mga matatangkad yan putanginang mga pandak na bwakaw lang pala! Ang yayabang pa sa mga teaser ads... huuu! Magpapakamatay para sa bayan! Putanginang burat akala mo kung anong importanteng tournament na. Bwisit!

Dito magaling ang Pinas. Sa payabangan.

Itapon na rin ang mga players ng Smart Galis. Mga kagaya ni Arwind Santos kakaldagin lang yan ng mga taong bato galing sa Middle East matatae na yan sa hirap. Pag tumakbo siya para siyang antelope sa Kenya. Pinagtatawanan nga siya ng mga ESPN commentators, pwede na daw siya sa WNBA. Dapat diyan sinali sa Ms Gay Philippines baka manalo pa siya. At yung ulo niya mas maliit pa sa bola na pang-basketball. Dapat dakutin ang ulo ni Arwind Santos ni Lebron James at ibuslo sa basurahan.

Makashoot lang ng alahoy na chamba sa 2nd quarter para ang score maging Philippines 2 - Iran 69 ay nako magyayabang na ang mga putris. Siguradong apir-apir at talon-talon sa tuwa ang mga players habang ang crowd ay nilalangaw. Kagaya na lang ng mag celebrate si Kobe Paras nang pagbigyan siya ni Lebron James para maka-dunk. Sobrang tuwa at nakipag body slam pa sa mga katropa niya. May YouTube clip pa titled "Kobe Paras dunks on Lebron James" at sari-sari ang comments ng mga basketball fucktards na tinuturing si Kobe na Philippines future. Tarantadong gago. Kung sinabayan siya ni Lebron James siguradong nasa ospital na siya ngayon at mahimbing na natutulog habang pinapaligiran ng mga doctor at inoobserbahan siya kung makakagising pa siya sa kanyang pagka-comatose. Hirap sa mga Pinoy makachamba lang sobra nang yabang.

Ipupusta ko na siya. Kahit mahal ko siya. Sino lalaban?

Kaya huwag na umasa na mananalo ang Pilipinas. Hindi sila aabot sa final 8 ng tournament na ito. Unfair sa mga players na mahihina at maiigsi ang biyas na bigyan ng impossible expectations na manalo sa laro ng mga higante. Kung wala si Douthit na bayaran ninyo, hindi na aabot ng 2nd quarter ang mga bugok na yan. Hindi ako natatakot na ipusta lahat ng mga naipundar ko at lahat ng laman ng bank account ko dahil hindi ito malulustay. Malulustay lang ang lahat ng mga ipupusta ng sira ulong makikipag-pustahan sa akin. Kaya sino sa inyong mga putanginang gunggong ang handang lumaban sa akin ng pustahan? Sino sa inyo ang naniniwala na maibabalik ng Pilipinas ang basketball glory? May mga matatapang ba diyan na handang itaya ang inyong mga pera, hindi lang hiya, para sa passion ninyo sa Pilipinas basketball? Nakahanda na ang kangkongan. Makikita ba natin ang Pilipinas na lulutang-lutang diyan na parang mga hito na pinaghahampas ng sagwan ng frustrated na mangingisda?

AT UULITIN KO. SINO ANG LALABAN SA AKIN NG PUSTAHAN? HINDI AABOT SA FINAL 8 ANG PILIPINAS. MAKAPASOK ANG PILIPINAS SA FINAL 8 INYO NA LAHAT NG ARI-ARIAN KO. INYO NA ANG BUHAY KO. INYO NA ANG SHOTA KONG KOREANA. INYO NA ANG LAHAT NG NAIPUNDAR KO. SINO ANG LALABAN NG PUSTAHAN?

Sunugin Ang Mga Bakla!

Dapat na kontrolin na ang mga kabaklaan na naglalabasan ngayon. Tumingin ka sa paligid mo puro kabaklaan ang makikita, puro kahayupan. Kahit demonyo hindi papayag sa gantong pamumuhay. Tinutukoy ko ay ang kabaklaan na nagkalat ngayon. Radyo, TV at diyaryo puro bakla. Hinuhulma na ang mga utak niyo na kasing lambot ng tae at ito ay hinuhugis sa korte ng isang malaking titi. Magingat tayo, ang foundation ng ating bansa ay unti-unting binabago. Unti-unting nababakla!

Alipin Sa Sariling Bansa

Tingnan niyo ang mga print ads at advertisements sa TV. Hindi niyo ba napapansin na puro na lang mga tisoy at tisay ang ginagamit nilang models? Bakit hindi sila kumuha ng kayumanggi na model? Dahil ayaw ng mga bakla sa kulay ng mga Pinoy. Ayaw nila ng mga kulay kalabaw. Mukha daw marumi at mukhang magnanakaw. Ang mga bakla ngayon kumokontrol sa advertising industry. Sila ang pumipili ng mga model para sa mga commercials at ads. Tinuturuan kayo na isipin na hindi mapagkakatiwalaan ang mga kayumanggi at maiitim. "Homophobia is just as bad as racism", ang sabi ng isang bakla. Pero sila naman ang mga putanginang dahilan kung bakit ang mga non-tisoy at non-tisay ay inaalipusta sa sarili nilang bansa. Dahil sa kabaklaan habang buhay na magiging alipin ang mga Pinoy. Kung pinanganak ka na walang bahid ng kaputian, malas mo! Life of servitude at endless ridicule ang matatanggap mo. Wala ka pag-asa makaakyat sa corporate ladder. Hanggang diyan ka na lang! Swerte ka na lang kung hindi ka pinanganak sa Pilipinas. Pero kung pinanganak kang Pinoy sa Pilipinas - GOD HELP YOU!

Buksan mo telebisyon at puro mga baklanovela ang mapapanood mo. Boy Abunda sinali na sa Bandila, news program ng ABS CBN. Bakla sa noon time shows kagaya ni Allan K sa Eat Bulaga at Vice Ganda. Kinakalat nila ang kanilang mga kawalang-hiyaan at kademonyohan. Sila ang iniidola at tinitingalan ng mga kabataan. Punta ka sa plaza sa lugar ninyo bandang alas-11 ng gabi ay makikita mo mga 12 at 13 anyos na mga bata rumarampa na. Wala na ang mga educational na programa sa TV. Lahat ang geared towards kabaklaan. Ang mensahe ay "ok lang maging bakla", "swerte ang magkaroon ng anak na bakla, yayaman ka magkakapera", at " Born this way."

Born This Way

Ang kabaklaan ay isang brain disorder. Nagagamot ito kung gusto nilang magpagamot. Ang problema may samahan ng mga bakla ngayon na nagkakalat ng disinformation tungkol sa kabaklaan. Born this way ang kanilang sigaw. Putanginang mga demonyo! Ipaku sa krus ang mga putris na mga maduduming bakla! Ipako ang kanilang mga kamay at paa sa krus, at ipaku ang kanilang mga titing sakitin!

Charice Pempengco: Titi ang magpapatino sa iyo.

Hindi totoo na may third sex. Walang katotohanan sa theory na ang mga bakla ay may brain pattern na kagaya sa brain ng mga babae. Hindi po totoo yan. LAHAT ng mga bakla na kilala ko ay nakaranas ng matinding pang-aabuso noong kabataan nila. May bakla na naging bakla kasi minolestya siya ng kaniyang tiyohin noong bata pa siya. Tinago niya lang sa sarili ang sikretong at hindi nabigyan ng proper treatment ng psychologist. Ayun naging aklab, sumusubo ng mga saging na may balat. Nagpa-tumbong sa mga bakla se Ermita at ngayon ay wala na siya sa mundo kasi namatay na siya sa sakit na AIDS.

Ito ang mga dahilan kung bakit nagiging bakla ang isang lalake:

1. Minolestya ng mga manyakis noong bata pa siya.
2. Binenta ng tatay sa mga pedophile.
3. Nakaranas ng matinding hinanakit at hindi nabigyan ng tamang treatment with a psychologist.
4. Mukhang orangutan para maging lalaki.
5. Brain disorder na hindi nabigyan ng medical attention.
6. Napapaligiran ng mga bakla.
7. Lumaki na walang father figure sa buhay.
8. Tinumbungan sa parlor ng baklang manggugupit.
9. Minolestiya ng pari.
10. Lumaki sa iskwater.

Ang mga tomboy naman naging ganyan ang mga hinayupak na yan dahil:

1. Walang lalake na pumapatol sa kanila.
2. Walang dede kaya nagpaka-macho na lang.
3. Minolestya ng mga pedophile noong nene pa sila.
4. Mukhang orangutan para maging babae.
5. Niloko ng nobyo kaya sinumpa ang mga lalake.
6. Ginahasa ng tatay (Serious daddy issues, tsk tsk tsk.)
7. Minolestiya ng pari.
8. Binunutan ng tinggil.

Minolestiya at tinumbungan ni Father?

Hindi totoo na inborn ang kabaklaan. Para na nilang sinabi na ang bobo ng Diyos dahil winasak niya ang Sodom and Gomorrah na "born this way" lang naman sila. At ang dapat sisihin ay ang Diyos bakit may mga defect na tao na bakla na Diyos ang may kagagawan? In denial ang mga bakla na ito. Ayaw nilang harapin ang katotohanan na sila ay may serious brain disorder na pwedeng gamutin. Mali ang pamumuhay ng mga bakla. Ito ay immoral at madumi. Nagtutumbungan ang mga putanginang yan, labasan ng tae papasukan nila ng titi!

Ito ang irrefutable proof na nababago ang kabaklaan. Ang mga tomboy buntisin mo tumitino. Makatikim ng titi at madidiskubre nila ang sarap ng kantot ng totoong titi, bigla silang nagiging babae ulit. All of a sudden hindi na sila 'born this way.' Babae na ulit sila. Nagiging mabuting ina na naglilinis ng bahay, nagluluto at nag aalaga ng mga bata. Ilaw ng tahanan.

Putris na mga bakla lang kasi ito dahil part lalaki pa rin sila, matitigas ang kanilang mga ulo. Ang babae madaling maging submissive yan. Basta mahuli mo lang ang kiliti, susunod sa iyo yan. Pwera na lang yung mga butch, yung mga tibo na mukhang mga bulldog tangina walang gustong humili ng kiliti nila. Walang matinong lalake na kakantutin ang mga yan kahit bangag na bangag pa sila.

Serious Health Issues

Huwag na tayong maglokohan pa. Ang mga bakla ang dahilan kung bakit kumalat ang sakit na AIDS. Ipapaliwanag ko sa inyo kung bakit sila ang may kagagawan niyan.

Noong 80's ay may kumakalat na cancer sa gay community sa San Francisco. Ang pinagtataka ng medical community ay bakit mga aklab lang ang apektado nito. Tinawag nila itong Gay Cancer. Nagkaroon ng panic noon. May makita lang na rash sa groin area, takbo na kaagad sa doctor. Ninenerbyos na kapag makagat ng lamok. Bio weapon daw na kumalat sabi ng mga conspiracy theorists. Sabi naman ni Johnny Midnight, gatas at tinapay ang lethal combination para makakuha ng sakit na AIDS. Ang daming naglabasan na mga theory. At ang most prevalent na theory ito daw ay parusa ng Diyos dahil sa mga bakla. Maraming natakot sa mga bading, na-ostracize sila. Kaya naman ngayon na hawak na nila ang media, nagkakalat sila ng disinformation na hindi sa kabaklaan ang origin ng AIDS, kung hindi sa mga unggoy sa Africa.

Putanginang mga pinaggagawa ng mga tarantadong ito!

Kita niyo na yung mga tarantadong yan? Sinisi naman ngayon sa mga unggoy. Maliwanag na maliwanag na ang AIDS ay nakukuha sa pakikipag-tumbong. Ang tumbong ay delicate na parte ng katawan. Manipis lang ang balat nito at walang natural lubricant ang pwet. Kaya pag nagtumbungan ang mga putanginang mga bakla, madaling napupunit ang pwet at nasusugatan din ang titi. Magdudugo ngayon ito. Pag nagsalin ang dugo at ang isa sa mga nakikipag-tumbongan ay may AIDS, patay kang bata ka!

Bakla ang may kasalanan ng lahat ng ito! Ngayon natatakot na tayo kumayog ng pokpok sa beerhouse kailangan pa natin gumamit ng condom. Wala na yung sarap. Noon kakantot ka ng chicks kakabahan ka lang na baka mabuntis mo. Ngayon kakabahan ka na at baka mahawa ka. Magdadasal ka na sana malinis siya. Mga bakla ang may kasalanan!

Mga fun facts tungkol sa AIDS:

• Mas safe pa makipagtalik sa mga prostitute ng walang condom kaysa makipag tumbungan ka sa bakla ng may condom.

Totoo yan! Ang chance ng infection sa unprotected sex sa prostitute ay 1% lang. Basta ang titi mo walang sugat at walang regla ang babae. Kahit may matinding strain pa ng HIV ang babae hindi ka mahahawa sa kaniya.

• Kinalat ng isang baklang flight attendant na nagngangalang Gaetano Dugas ang AIDS sa America.

Pangalan pa lang bwisit na. Dinugas niya ang karapatan nating mga lalaki na kumantot ng walang condom sa beerhouse. Bwisit!

• Sa bakla nagmula ang sakit na ito.

Bakit ang mga tibo hindi at risk sa AIDS? Dahil mga bakla ang carrier nito! Maliwanag naman diba?

May Gamot Ba?

Walang gamot sa AIDS. Sementeryo ang bagsak mo. Sa HIV may gamot para kontrolin ang sakit, pero hindi mawawala ang HIV. Pababagalin lang ang development na maging AIDS. May gamot siguro ito pero ayaw ng WHO ilabas ito dahil magiging wild lalo ang mga bakla. Alam naman natin na mga iresponsable ang mga putanginang mga bakla na yan. Magkakalat ang mga gay orgies sa buong mundo. Free na sila makipag-tumbungan sa kahit sino! Mawawalan na sila ng paki sa gay marriage! Ibabasura ito para free sila na makipagtumbungan at umattend ng mga gay orgies! Bakla!

Mag condom ka muna? Basta walang sugat ang titi mo
pwede mo kantotin ng walang condom yan. Trust me.
Hindi ka kakabahan.

Ang AIDS din ay paraan para kontrolin ang population ng mundo. Siguro blessing in disguise na rin para mamatay at mawala na ang lahat ng mga bakla. Pero dahil sa brainwashing ng media, I doubt na maubos talaga ang mga bakla. Hindi nga sila nanganganak pero maraming wrongdoings at hinanakit na naghihintay sa mga inosenteng lalaki. Kapag hindi nabigyan ng tamang attention at treatment, magiging bakla.

Ito ang magandang balita. Ang kabaklaan ay mental disorder, at gaya ng lahat ng mental disorder ito ay may lunas. Shempre mas maganda pa rin ang prevention kagaya ng pag-iwas sa mga bakla, pedophiles at mga pari. Kapag may kutob ka na ang anak mo ay tinumbongan ni father sa likod ng simbahan pagkatapos ng misa noong linggo, agad na ipatingin sa doctor. Kung hiwa-hiwa ang tumbong, ipakulong ang putris na demonyong pari na yan at ipag-psychologist kaagad ang anak mo para maiwasan ang seryosong problema ng kabaklaan.

Kung ayaw talagang tumino at gusto talagang magbakla... may isa pang solution para diyan.

Ang solution dito? Kunin ang inyong mga sulo. Halika pare at magtawag ka pa ng mga kasama. Oras na para kumilos. Oras na para sabihin sa mga putris na yan na ayaw natin ng kabaklaan! Ang Pilipinas ay pugad ng mga bayani! Mga taong nagbuwis ng buhay para ipagtanggol sa mga mananakop. Kahit mas malalaki ang kanilang mga armas, ang ating mga bayani ay hindi umatras at hinarap ang mga bala ng mga mananakop. Ngayon kalat na ang kabaklaan, sa tingin niyo ba may mga bayani pa na ipagtatanggol ang bayan natin sa oras na nilusob na tayo ng mga mapapanghing intsik? Mga bakla na may mga dalang bayong ang haharang sa kanila, hindi para ibuwis ang buhay nila kung hindi para isumbong sa mga kaaway kung nasaan ang resistance forces! Huwag na nating hintayin na mangyari pa ito! Kaya kunin na ang mga sulo at SUNUGIN NATIN ANG MGA BAKLA!

Part 1: Uso Pa Ba Ang Harana?

Uso pa ba ang harana?

Sabi nila ay patay na daw ang paghaharana. Sa kanta ng Parokya Ni Edgar nagtatanong si Chito Miranda kung uso pa ba ang harana? Malamang pagtawanan ka na ngayon kung magharana ka sa Maynila. Ang tataas ng mga bakod at ang lalayo ng binatana sa gate. Mapapaos ka na sa kakakanta at walang ilaw na magbubukas para sa iyo. Kung may ilaw man na bumukas, yun ay ang ilaw para makita kung sino ang putanginang sira ulo na nagiingay pa sa dis oras ng gabi! At pakakawalan ang mga doberman at papuputukan ka ng tatay niya.

Bago nagkaroon ng internet ang mga Pinoy ay nanghaharana para makahanap ng puki. Wala pang beerhouse noon, wala pang porn sites, celphones para maghanap ng sex mates sa text at Facebook para mapagsalsalan mga pics ng mga kababaihan na hindi na nahihiyang magpakita ng kaluluwa nila. Yung mga mayayaman walang problema sa paghanap ng babae. Yung iba basta na lang aakyat ng ligaw, mismong magulang pa magtutulak sa mga anak nila na pakasalan na. Madaling masilaw sa pera. Pero ang mga walang budget sa harana dinadaan. Para makakantot at makahanap ng asawa ang mga lolo natin ay naghaharana. Kung hindi marunong kumanta at mag gitara, nagaarkila sila ng mga kakanta at maggigitara para sa kanila.

Meron pa rin harana pero iba lang ang diskarte. Pwede ka pa rin umakyat ng ligaw, magdala ka ng gitara at kantahan ang babaeng napupusuan mo. Sa party, magdala ka ng gitara at i-entertain mo mga kaibigan mo kahit na ang aim ng mga kanta mo ay mahulog ang damdamin ng iniibig mong babae sa iyo. Sa team building ok na entertainment ang gitara. Priceless ang mga singalong ninyo kapag mahusay kang maggitara.

Kaya uso pa rin ang harana pero indirect na lang. At dito sa article ko naghanda ako ng ilang mga awitin na pwede mong gamitin para magayuma ang babaeng pinagsasalsalan mo. Ito ang tanging handog ko sa inyo, lalo na para sa mga gitarista, ang tulungan kayong makahanap ng makakayog.

Song: To Be With You
Artist: Mr Big

Ok na pop rock love song ito. Walang babae na hindi malalaglag ang panty sa kanta na ito. Hindi mo na kailangan maging pogi para paamuhin ang babaeng sinasamba. Kahit nagyoyosi ka pa sa harap niya at kilalang magnanakaw ng manok sa lugar ninyo, lasenggero, walang trabaho at maraming tattoo sa katawan siguradong luluwag ang panty niya at mamamasa ang puki. Hindi lang ito tatalab kung ikaw ay mukhang bakulaw, maanggo ang amoy at naka clown costume pa.

Mr Big. Magiging big din ang titi mo pag napaibig mo na siya.

Noong nagtatrabaho pa ako sa call center may magandang babae ang bata pa tangina at ang sikip pa ng katawan. Pangalan niya Candy oh talaga gusto ko ngasabin yung puki niya. Para pa talagang hindi nilalaspag. Mukhang birhen talaga na hindi pa kinakantot. Hindi pa nga yata nakakakita ng titi. Naglalaway mga lalake pag nakikita siya, ang bango bango talaga pag titingnan mo kahit tae niya kakainin mo dahil alam mong malinis. Mga tibo laging umaaligid-aligid sa kanya hanggang sa napapalapit siya sa isang tibo. Kaya nagplano ako, ginawa ko lahat na mapunta sa team niya para naman makakasama ko siya sa team building at doon sa team building aawitan ko siya ng magagandang rock ballads at mapunta siya sa aking mga kamay.

Every quarter nagrereshuffle kami, mga agents nililipat sa ibat-ibang teams. Kaya kinaibigan ko ang team leader nila na kunin ako sa team nila at swerte nga naman napili din ako. Eh di team building time na! Tentententenen! Dahan-dahan lang muna ako kasi ayaw ko mahalata ako ng tibo. Tanginang tibo yan pangalan Rey parang gorilyang kumakain ng tae. Bilogan ang mukha, tapos may yellow-green na tartar sa ngipin putanginang yan may bacteria na. Kung hindi lang krimen ang pumatay ng tao putangina hindi ako magdadalawang isip na bambuhin siya ng putanginang tubo.

Anyway, so tapos na kami kumain at nakaupo kami sa ilalim ng puno. May maliit na apoy para may konting ilaw. Nagtetext-text pa at walang interesado magkwentuhan sa isa't-isa kasi hindi pa gaanong magkakakilala. Nakatabi kay Candy yung tibo, binakuran na niya para hindi lapitan naming mga lalake at ng ibang tibo na kagaya niya. Nilabas ko ang gitara para basagin ang putanginang bakod niya. Naupo ako at pinaglaruan ko muna ang gitara. Konting licks paakyat at pababa ng fret. Maya-maya isa-isa na silang naglalapitan. Lumapit yung team leader namin, "Kaya mo yung Wonderwall?" Doon na nagumpisa. Pagkatapos ng ilang kanta, To be with you na. Habang kinakanta ko tinititigan ko si Candy. Kailangan magkaroon ng eye contact. At napapatingin din ako sa tibo na masama na ang tingin sa akin. Biglang lumipat sa harapan ko si Candy at doon naupo. Ang ganda talaga ng dede niya tayong-tayo. Sarap sambahin. Biglang nagwala si gagong Rey, putangina parang animal walang modo pinagmumura niya si Candy. "Hindi naman tayo magshota ah? Ikaw itong lapit ng lapit kahit na lagi kong sinasabi sa iyo hindi ako pumapatol sa tibo!" Tanginang tibo yan biglang umiyak. Kinantot ko sa Candy nung gabing yun. Virgin pa, kaya hindi na ako nag condom. Pinaputok ko yung titi ko na parang kanyon sa loob ng bahay bata niya. May anak ako sa kanya na tinakbuhan ko. Wala akong pakialam sa bastardong yan. Hindi ko anak yan!

Sure ball ka dito sa kantang ito. Makakakantot ka. Mapapalayas mo pa yung tibo. Si Rey pala nagpakamatay na pagkatapos ng gabing yun. Hindi na siya pumasok sa trabaho akala namin lumipat na sa ibang call center. Yun pala tumalon sa bangin. Ngayon ko lang nalaman. Walang dumalaw.

To Be With You - Kantahin niyo ito kung gusto niyong mapasaya mga titi niyo.

Song: Green Tinted Sixties Mind
Artist: Mr Big 

Hindi siya love song pero maganda ang chord progression ng chorus. Panalo din ang intro dahil sa napaka complicated kaya magandang kanta ito kung gusto mong magpasikat sa babae na gusto mong kantutin. Straigh forward naman yung kanta para sa akin, at sa putanginang tappings siguradong mapapabubulwak at maglalawa ang puki niya. Sabayan mo pa ng harmonisation at magiging sex slave mo siya. Wag ka lang sasabit, may puki ka bago lumabas ang araw. Yung tamod mo ay ibubulwak sa bunganga niya, or sa loob ng kanyang bahay bata. Ok na din kung pumasok ka na sa verse kung limitado ang skills mo. Strum mo na lang at gumamit ka ng open strings para mas lalong gumanda tunog ng acoustic guitar mo.

O ilaw sa gabing madalim. Titi ko, tumitigas sa maong ko. 

Kung papakinggan mo ng mabuti ang lyrics malungkot ang story ng babae sa kanta. Green tinted dahil sa marijuana. Ganda ng kantang yan tungkol sa isang babae na malungkot. Para kay Janis Joplin siguro ang kanta dahil sa chorus - "Hanging out with Janis / Moving to Atlantis / Might have made it if you tried." Madaling mahulog ang mga babae pag kakantahan mo ng malulungkot na kanta. Wag lang yung mga pang fenebre or yung pang putanginang porlon at baka mabadtrip lang pag maalala yung libing ng lolo niya.

Maganda din effect pag may back up guitarist ka na marunong kumanta. Basta siguraduhin mo na huwag ka niyang lulunurin sa ganda ng boses niya. Kung ikaw ay boses palaka at siya ay boses anghel, mas advisable siguro na huwag na lang siyang kumanta. O kaya wag mo lang siyang imbitahin. Huwag mo siyang papuntahin sa party, ipagkalat mo na siraulo siya, or drug addict, magnanakaw. Sirain mo reputation niya dahil siguradong mapupunta sa kanya ang babaeng napupusuan mo, siya ang kakayog at magkakatuluyan sila at magkakaroon ng maraming anak habang ikaw ay naging lasinggero na lang at nagsasalsal habang buhay.

Puntangina nga may alam akong kwento tungkol sa  family driver ng German na may ari ng restaurant sa Antipolo. May anak yung German sa Cheap Pinay niyang asawa. Napasagot ng family driver na tawagin natin sa pangalang Mulong, yung anak ng amo niya na Assumptionista! Gandang babae talaga kamukha ni Rio Locsin half Alice Dixon. Kinantahan niya lang ng Aso by Siakol at putangina nalaglag na yung panty na may naninikit pang regla. Nagalit yung putanginang nanay niya na galing din naman sa hirap, yumaman lang akala mo na kung sino. Tutol siya na mapangasawa ng anak niya si Mulong na family driver lang nila. Eh ang babae may katigasan mga yan. Nagrebelde at nakipagtanan sa pobre. Tumira sila sa barong-barong para lang labanan yung nanay niya. Wala naman problema sa tatay niyang German basta kung saan masaya anak niya, masaya na din siya. Pero itong nanay putris mukhang aswang na sinampal ni Satanas at pinalayas sa impyerno, gusto mapangasawa ng anak niya mayayaman lang. Kaya pinapagalitan niya yung German pag nahuhuli niya na nagaabot ng tulong sa anak niya at kay Mulong. Under de saya itong gagong German na ito. Loser eh. Papatol sa Cheap Pinay mga loser lang ang gumagawa niyan. Nang lumayas yung anak niya at sumama sa pulubi tinakwil siya ng ina. Ang taas ng pride putangina. At hindi nagtagal nabuntis yung babae, shempre araw-araw ba naman kinakantot ni Mulong sarap na sarap siya. Kahit may regla kinakantot pa rin. Ganda eh. Gusto humingi ng babae ng tulong sa magulang para naman may pang-check up sila sa doctor. Tindi talaga ng nanay, wala na daw siyang anak! Kaya yung babae nadepress, uminom ng clorox ayun namatay! Kawawa naman tuloy yung lalake araw-araw niya dinadalaw sa sementeryo yung babae. True story talaga ito pare. Paano ko nalaman? Kasi nasa tabi ng libingan ng tiyohin ko yung libingan ng babae at nakakwentuhan ko si Mulong. Tuwing undas at nagkikita kami, hanggang ngayon hindi pa rin siya nag-aasawa. Hindi niya ipagpapalit ang yumao niyang asawa. Ganda talaga kasi nilalagay niya pa yung picture ng asawa niya sa libingan. Hanggang ngayon hindi pa rin dumadalaw yung nanay sa libingan ng anak niya! At ngayon ang buhay ni Mulong ay may halong saya at lungkot. Masaya dahil sa ala-ala na iniwan sa kanya ng kanyang minahal na babae at malungkot dahil hindi na niya makakapiling pa siyang muli. Nang dahil lang magaling siya mag-gitara at may pinakamagandang boses sa balat ng lumpya.

So guys, kahit hindi love song pwede mo rin ipang-akit sa babae ang isang kanta. Kagaya na lang ng example ko tungkol kay Mulong. Medyo extreme na yun pero yun ang point na gusto ko iparating kung bakit sinama ko ang Green Tinted Sixties Mind sa listahan ko at kung bakit sure ball ako na malalaglag mga panty nila dito. Magandang chord progression at phrasing ng kanta. At yung solo parang may masayang outcome.
Si Paul Gilbert na gitarist ng Mr Big is considered to be one of the finest rhythm guitarist ever kaso lagi lang naooverlooked dahil mas focus ng listeners yung guitar solos niya.

Alam niyo ba yung nursery rhyme na Ring Around A Rosie? Ito ang lyrics base sa memory ko:

Ring around a rosie
Pocket full of posies
Ashes, ashes
We all fall down

Old school harana

Based ito sa great plague ayon sa history teacher ko. Noon kasi sa England nagkaroon ng black plague dahil sa bacteria na kinakalat ng mga daga. Senyales na may sakit ka na kapag may lumabas na nana sa katawan mo na mapula at may bilog na linya na nakapalibot dito kaya para itong bulaklak. Mabaho ang amoy ng nana kaya nagdadala ng mga posies at nilalagay sa bulsa para matakpan ang amoy. Yung mga victims bigla na lang matutumba, tapos sinusunog sila para hindi pa kumalat yung sakit.

Anong punto ko? Gumagawa ng kanta ang mga songwriters para ilabas ang emotion nila. Mga love songs na considered classics na ngayon ay sinulat dahil sa matinding pagkabigo. Mga kanta para sa mga yumao. Mga iniwan, niloko at natalo. Mga fallen soldiers ginagawaan ng kanta. Sweet Home Alabama - Lynyrd Skynyrd, Last Dance of Mary Jane - Tom Petty, Ang Huling El Bimbo - Eraserheads, Yesterday at In My Life - The Beatles, Don't Look Back In Anger - Oasis, Knocking On Heavens Door - Bob Dylan. Sabi nga ni Bono sa kantang The Fly - "Every artist is a cannibal. Every poet is a thief. All kill their inspiration. And sing about the grief." Ang masaya lang na kanta na alam ko ay Happy Birthday. Pinapakanta ko sa sa mga pokpok sa beerhouse tuwing birthday ko. At tuwing pasko. At new year. At araw-araw na dumadalaw ako sa kanila. Birthday ko araw-araw tuwing nasa beerhouse ako!

At itong Green Tinted Sixties Mind siguradong bubuka ang mga tinggil ng mga babae at iaaalay sa iyo ang kanilang mga mani! Ipapasok ko titi ko na parang patola para pasayahin sila. Try niyo ito, instant kantot talaga. Pero when in doubt - G Maj chord and improvise with d Maj, A min, and E min. Those are the getting the girls chords.

"What's the point of force? It's easy as a horse to ride."

Green Tinted Sixties Mind - Gusto mo magpasabog ng tamod sa bahay-bata ng isang magandang chicks? Pagaralan mo itong kantang ito.

Song: Your Love Is The Place Where I Come From
Artist: Teenage Fanclub

Mahilig ako kumanta ng mga obscure at hindi kilalang kanta ng mga hindi kilalang banda. Ginagawa ko yan para ipromote ang mga banda na trip ko. Minsan din nakakasawa na yung mga commercial songs, kaya nakikinig ako ng mga indie. Ok na banda ang Teenage Fanclub sikat na sikat sila sa Scotland kung saan sila nagmula. Sikat din sila sa Australia at Japan. Last year nagreunion sila at napanood ko sa YouTube yung concert nila. Talagang napatindig ang balahibo ko at napaluha ako.

Ito yung picturre ng chicks na kinayog ko at yung katabi
niyang kupal ay ang gago niyang asawa.

Maganda ang kantang ito kung ikaw ay hindi magaling na bokalista. Hindi ka mahihirapan at kakabahan sa mga parte na may mataas na nota. Mapapahiya ka lang pagdating sa parte na ganon kaya itong kanta na ito ay panalo talaga. Kailangan gumamit ka ng capo at ilagay mo sa second fret, pero ok na rin kahit wala. Iba lang ang dating pag may capo. Maganda pa ang lyrics. Sa chorus siguradong lalapit sa iyo ang tinggil ng babae, magmamakaawa na kantutin mo na siya. Magpapakamatay siya kapag tatanggihan mo ang kanyang kahilingan. Sino ba naman ang hindi mapapaluhod sa lyrics na ito - "I can't slip away when I see your face. I lose my confusion. Your love is the place where I come from."

Teenage Fanclub

Sa isang party noon sa Pinas kinanta ko ito. Puro mga tatanga-tangang kolehiyala lang ang nandoon. Walang mga indie kids at mga grungers. Buti na lang. Kaya kinanta ko itong Your Love Is The Place Where I Come From. Mamaya nilapitan ako ng isang napakagandang babae. Manager daw siya sa BPI at may asawa. Sabi niya ang ganda naman daw ng kanta. "Ano title ng song mo kanina and who is the artist?" Sabi ko naman, "Well, Your Love Is The Place Where I Come From ang title at maniwala ka man o hindi ako sumulat niyan." Naniwala naman kasi buti na lang at hindi kilala ang Teenage Fanclub sa Pinas. Medyo pinawisan ako ng malagkit dahil nahihirapan talaga ako magsinungaling. Hindi ako sanay manloko ng tao. Isa pa, may asawa na ito so ano naman mapapala ko? Biglang sabi niya, follow me. Sunod ako. Medyo nakayuko na ako naglalakad kasunod siya kasi parang alam ko na kung saan kami pupunta. Sa tindi ng imagination ko yung titi ko tumigas at bumabakat na sa pantalon ko ang malaking patola ko. Kaya nakabaluktot na akong naglalakad. Sumakay kami sa BMW niya at nagpunta kami sa motel. Bugok daw ang asawa niya ang daming mga kabit. Gusto na niyang tumakas. Ayaw na daw niya sa mga lalaking mayayaman, puro naman mga abusado. Gusto niya sa mga simpleng tao. Musikero at poet. Kagaya ko.

Kaya huwag kayong matatakot na kumanta ng mga hindi nakikilalang mga kanta. Nasa puso yan at sincerity. Maaappreciate ng babae yan basta naniniwala ka rin sa mensahe ng kanta at inaalay mo ito sa kanya. Alam kasi ng mga kababaihan na mahirap gumawa ng isang awitin. So mandugas ka ng kanta, angkinin mo basta siguraduhin mo lang na hindi ka niya mabibisto.

Sparky's Dream - Itong yung link sa Japan concert.
Your Love Is The Place Where I Come From - Link ng kantang magpapaluwag sa panty ng mga babae.

To be continued...

Credits:

Harana by radkat - http://radkat23.deviantart.com/art/Harana-178815401
Harana sa gabing madalim galing dito http://browse.deviantart.com/?view_mode=2&order=9&q=SA+funny
Old School Harana - http://tipakan.com/the-rediscovery-of-harana-and-its-masters

Fucken' Fil-Ams

Cecil Mamiit. Pinoy na ulit siya. Kasi laos na.

Isa pa itong mga putanginang mga Fil-Ams. Pag umuwi sa Pilipinas akala mo kung sino. Putangina pag magkwentuhan ang lalakas ng mga boses, para marinig ng mga nasa paligid nila ang kanilang mga American TWENG. I-announce na sila ay stateside at mas mataas. Kilala niyo ba si Cecil Mamiit? Tennis player siya at nirerepresent niya ngayon ang Pilipinas. Pero ngayon lang siya nagkaroon ng change of heart. Kasi noong kabataan niya nachambahan niya si Pete Sampras sa Lipton Cup sa US. Napick up ng Philippine media at pinagmalaki kaagad siya. Proud to be Pinoy! Itong putanginang PHILTA (Philippine Tennis Association) ay inimbitahan si Mamiit para i-representa ang Pilipinas sa papalapit na Davis Cup. Ang putanginang Mamiit naman biglang namresyo! Gusto niya sweldohan siya ng $160K a month. Wala naman pera ang PHILTA kaya kinalimutan na lang nila. Biglang kinarma si Mamiit at sunod-sunod ang kanyang pagkatalo. Hindi na umangat ang ranking niya kaya hindi siya nakaabot sa mga Grand Slam Tournaments kagaya ng Wimbledon, US Open, French Open or Australian Open. Hanggang Lipton Cup na lang siya at kung ano pang mga pocket tournaments na lumilitaw. Nagmukha na siyang kulugo. Nilapitan niya PHILTA at tinanggap naman siya kung kelan wala na siyang kwenta. Puro talo lang naman ang inaabot niya and rightly so! Pag interview puro na lang Oh I tried my best blah blah blah putangina. Tapos magyayabang sa mga social gatherings sa Manila, mag iingles lang doon at kikilitiin niya ng American twang niya ang mga bobang social climbers para kantutin niya. Hindi pa rin kumbinsido ang gagang social climber kaya lalasingin niya at lalagyan niya ng thunderbird ang inumin para mahilo at kaladkarin niya sa hotel room niya para kayugin. Pweh!

I pick you, you and... no not you Pinoy. And you, you...
fuck it I said not you Pinoy! Fuck!

Burat na burat ako sa mga Fil-Ams na ito. Putanginang pauwi-uwi ng Pilipinas para lang makapag power trip dahil hindi uubra mga kulay ng balat nila sa US. Hindi sila white enough, hindi rin black enough. Hindi makaporma sa mga white chicks kasi alam nila na maigsi ang biyas hindi makakaabot sa tinggil. Mga kababaihan lang ang nakakapag asawa ng puti kasi mahilig ang mga sadista sa maliliit na chicks na may masisikip ng kepyas. Pag kumayog ng mga Pinay ang mga puti, parang mga piston ang putangina! Kung sabay-sabay magkantutan ang mga putanginang yan, orasan mo dapat sabay-sabay sa buong mundo, putanginang lilindol at magkaka tsunami! Pagkatapos lang ng 2 minuto mawawala ang Fiji dahil sa tindi ng pagkantot ng mga putanginang hayok sa laman, na sabik na sabik sa masisikip na puki! Ang mga kalalakihang Fil-Ams naman mga kawawa matatabunan ng mga semento habang nagsasalsal sa banyo.

Not good enough sila sa mga white chicks... tsk tsk tsk. So basketball na lang sila. Pupunta sila sa park para kalimutan ang kalupitan ng mundo sa kanila. Kaso nandoon mga egoy. Ayaw silang pasalihin ng mga egoy kasi walang tiwala sa abilidad nila. Ang aangas pa naman ng mga Pinoy kasi kung magdamit parang egoy din. Bihasa sa kulturang egoy - NBA, Hiphop, baggy shorts and burloloys. Im one of the boys sabi ni Fil-Am. I listen to hiphop, I love basketball, I'm black! Pipila siya habang nagpipilian ng mga players. Pilian doon eh, hindi kagaya sa atin na mag shooting muna sa free throw line. Ang unang limang makaka shoot at magkakakampi. Sa US pilian. Ang Pinoy hindi pipiliin so uupo na naman siya. Intay ulit ng pilian hanggang sa lumubog na ang araw at mag uuwian na, natitira na lang mga Asians kaya sila sila na ang maglalaro. Pinoys ang papalit sa blacks. Sila yung mga maaangas. Maka shoot lang kahit lay up na walang bantay, makikipag stare down. Putanginang yan. Kaya nababad trip ako sa mga Fil-ams na ito eh.

Ito ang gusto ng mga Kano. Maliit na babae, masikip ang puki. Magsasalsal akooooooooo!

May dumayo nga sa amin sinama siya ng kakilala ko pinsan daw niya galing California. Nasindak yung mga taga sa amin kasi ang porma. Latest Air Jordans ang sapatos. May head band, wrist band, kwintas, tattoo, chewing gum, yosi, ahit ang binti, ahit ang kilay, cut up ang katawan. Nasindak talaga mga kasama ko akala nila kakainin sila ng buhay. Naglaro na kami ang daming dribble talagang mabilis ang mga kamay sa dribbling pang And1 ang mga moves. Wala namang shooting. Tinambakan namin sila tapos yung Fil-Am lemon pala hanggang porma lang. Hindi pa rin makashoot kaya pinagbigyan ko, hinayaan ko mag lay up putanginang yan nakipag titigan pa! Hindi ko naman chinallenge, charity na para sa kanya kasi hindi pa siya nakakashoot. Nasindak naman yung mga miron na nanonood pinagtawanan ako. Panis daw ako panis. Putangina ha, akina bola. Nag coast to coast ako at nag airglide ako dinakdakan ko tatlong bantay hanggang ngayon hindi pa rin ako makapaniwala. Tapos yung mga miron sinigawan ako na chamba lang daw. Putangina umuwi ako ng bahay para kunin yung kutsilyo ko at pinagsasaksak ko ang mga putangina! Naghurumentado ako at nakapatay ako ng dalawang tao! Yung putanginang Fil-Am nasindak nakita ko tumakbo ng napakabilis habang sumisigaw ng "Im getting outtaaaaa heeeeeere!" Basta paglingon ko ang layo-layo na niya habang nangingisay yung mga putanginang mga tambay miron na pinagsasaksak ko. Carnage talaga. 

Hindi ko rin masisisi yung mga basketball fans na nawalan ng gana sa PBA dahil sa mga fucken' Fil-Ams na ito eh. Dont get me wrong guys ha? Look guys, k? Im not against Fil-Ams ok? Look, look... ok? Sa tingin ko malaki naitulong nila sa basketball sa Pinas. 

Kung hindi dumating si Menk, malamang si Patrimonio naka 10 MVP awards na. Kinakain pa rin ni Patrimonio ang mga hopeless na power forwards na manggagaling sa amature ranks, mga putris na 6'2 power forwards. Mga kasing level lang ni Eric Reyes ang makikita nating players sa PBA. Hari pa rin si Patrimonio kasi walang makatapat. Eh dumating si Menk. Namulat ngayon mga coaches, ganito dapat mga power forwards natin. Si Patrimonio tuloy naging Pandemonio. Naging etsepwera. Kinakampihan pa rin siya ng media noong naglalaro pa siya, kahit na halatang laos na. Niroromanticize na lang ng media mga exploits ni Pandemonio kahit na mediocre at chamba chamba na lang. Hindi na nadagdagan ang MVP award ni Alvin Pandemonio, na alam naman nating inaasam-asam niya para malampasan niya si Fernandez at maging legend talaga siya. At dahil diyan naging bitter siya kaya siniraan niya mga Fil-Ams sa media. Sila ni Laslastitimosa, Paras at iba pang mga laos siniraan nila mga Fil-Ams sa media. Kaya ang legacy ngayon ni Pandemonio, tainted na. 

Kung hindi dumating si Taulava, si Bonel Balingit naging premier center ng liga. Siguradong punong-puno ang YouTube ng mga clips ni Balingit na pino-posterize ni Yao Ming. Baka 10 million hits yung clip ni Balingit na nadapa ng mag-isa, or yung kanyang estupidong one handed turn around fade away shot na tatama sa 24 second clock, tapos mahuhulog at mababagsak sa ulo niya. Tapos dadating yung ambulance crew na may dalang lagari para lang alisin yung 24 hour clock na nakabaon sa ulo ni Bonel Balingit. Dahil lang sa kantangahan niyang turn around, one handed, fade away shot. Pwede naman niyang gamitin yung dalawang kamay niya, kung bakit kailangan pa gawing one handed shot. Putanginang bobo. Tapos yung hook shot niya dalawang kamay, parang naghahagis ng tae sa ilog. Banban! Putangina mo Bonel banban ka! Putris kang hayop kang banban ka! Ang bobo mo! Gago! Putanginang pangalan yan. Bonel. Putanginang yan.

Ohhh ohhh! Lalabas na Yeaaaah! Holy shit wheres Fiji?

Kaso naasiwa ang mga Pinoy sa PBA dahil sa attitude ng ibang Fil-Ams na mashadong aloof at palaiwas. Gusto nila ng privacy at ayaw nila maistorbo kagaya ng ibang mga American celebrities. Si Kurt Cobain sa lakas ng desire niya na magkaroon ng privacy nagpakamatay na lang. Yan may privacy na siya sa kabaong niya, sa ilalim ng lupa. Iba ang trato ng Pinoy sa mga celebrities. Si Vince Hizon na banban na player, may fans club siya. Binibigyan niya ng panahon ang fans club niya. Kabuhayan din yan para sa kanila. Pinopondohan yan ng player, binabayaran sila para magbigay ng awareness. Sa birthday niya nililibre niya ang mga ang fans niya, pinapasiyal niya. Araw-araw kinakamusta niya. May connection. Si Jawo binibigyan pa niya ng pamasahe ang mga taga-hanga niya. Itong mga pulpol na mga Fil-Ams na ito palaiwas naman. Hindi nila ineentertain ang request ng mga skwater na magtayo ng fans club.  

Danny Seigle.

May awkward na video ako na nakita sa YouTube noon, fans ni Danny Seigle. Hinarang nila si Seigle sa dugout, may dala silang camera. Birthday pala ni Seigle at may mga fans siya na nakatayo sa labas may hawak na banner na may nakasulat na "Happy Birthday Dynamite Danny." Putanginang gagong Seigle ito hindi marunong makisama. Parang gusto niyang takasan yung mga taga-hanga niya. Kung si Jawo ito, niyakap niya pa yung ale na nagbigay ng oras para sa kanya. Nagpakahirap na gumawa ng banner at naalala siya sa kaarawan niya. Hindi naman lola yung mga humarang kay Seigle, mga sariwang kolehiyala! Kung ako yung tangina napunit na yung brip ko sa sobrang tigas ng titi ko. Niyaya ko sila sa motel para mag celebrate, magpaputok ng mga paputok at mag hipan ng mga torotot. Gagong Seigle na yan. At gaga din yung mga taga-hanga niya, awkward moment na nga pinost pa nila sa YouTube. Yung ngisi ni Seigle parang nagsasabing gusto na niyang tumakas. Tanong ng isang kolehiyala sa nakakahiyang video, "What can you say on your birthday Dynamite Danny?" Habang si Seigle nakangisi lang tapos puro, "Err, Uhh, Oh Really. Wow." Nakakahiya. At ang bobo mo Seigle mo! 

Hindi ba sila binigyan ng training ng PBA para turuan sila kung ano ang culture ng mga Pinoy? Alam ko ang MBA may training sila para sa mga Fil-Ams. Tinuruan sila kung paano makisama sa mga Pinoy, paano makipag usap sa mga fans, paano magtagalog! Sila Pennisi at Alex Compton recipient sila niyan.

Kaya hindi ako magugulat kung magkaroon ng impression ang mga Pinoy na mayayabang at kupalin ang mga Fil-Ams. Namana nila ugali ng mga Kano (kasi mga Kano naman talaga sila) na nangbuburat ng mga locals sa mga bansang binibisita nila. Most hated tourist ang mga Kano. Kakaiba din ang ugali ng mga Fil-Ams na umuuwi ng Pinas. Akala nila kasi mga long lost kings sila na umuwi ng Pinas para angkinin ulit ang trono na iniwan ng mga magulang nila. At ang mga Pinoy na naiwan sa Pilipinas bulok ay mga igorot at uncivilized na mga tao. Mga mangmang, bobong inutil at bugok (kahit totoo din naman). Eh ang mga magulang nila mga pokpok pala at kargador sa pier. At ang trono lang na iniwan ng mga magulang nila ay mga inidorong de buhos. Tanginang trono yan.