Nakakasukang Ugali Ng Mga Filipino - Mata Pobre

I want to work at Rockwell.... para alipustahin ko mga pobre sa Pilipinas!

Gusto mo maghanap ng matapobre? Punta ka sa Ayala, Rockwell, BGC, Libis at Gateway. Makikita mo mga matapobre. Huwag ka lang magugulat kapag makita mo na ang mga matapobre diyan ay ang mga nakatira sa barong-barong! Oo, kung nagbabasa ka nito malamang na may maayos ka na pamumuhay at ang mga matapobre sa mga lugar na nabanggit ko ay mga nakatira sa mabahong kapaligiran at ang mga inidoro nila ay de-buhos! Ang baho ng tae nila parang inimbak lang sa inidoro na may kakaunting tubig! Kahit ilang beses mo buhusan hindi maalis ang amoy! Nakakadiri! Paano ka magsasalsal sa ganyang klaseng banyo? Kadiri!

Ladies and Gentlemen, aking inihahandog sa inyo ang mga kalabaw na langaw.

Dismayado ka ba na malaman ang katotohanan? Akala niyo ang mga matapobre ay ang mga Kastilaloy na kagaya nila Zobel de Ayala, Aboitiz at mga Soriano ano? Paano ka aalipustahin ng mga yan kung hindi mo naman sila makikita? Ilang beses ka na nagpunta ng Ayala Land pero ni anino ng mga tarantadong ito ay hindi mo naman nakita? Dahil hindi sila nakikipag halo-bilo sa ating mga pesante. Hindi nga gumagamit ng kalsada mga yan dahil sa sobrang traffic. Helicopter ang kanilang mode of transport. Kaya wala silang pake sa kapalpakan ng mga decision makers sa gobierno. Tayo lang naman ang kawawa dahil sa katangahan nating magluklok ng mga gago.

May balitang gagastos daw ang gobierno ng P8 billion para lang gumawa ng state of the art na Senate Hall? Ang napili pang contractor ay Hilmarc's Construction Corp, yung mga gago na involved sa pagnanakaw ni Jun-Jun Binay. Ginisa sa senado ang mga gagong yan, pero ngayon parang naglaho na ang baho nila at sila pa ang nakakuha ng contrata. Sige ituloy nila pero sana gamitin nila mga cheap materials lalo na asbestos para pag gumuho yan at lahat ng mga senatong nasa loob ay madadaganan sila ng semento. Kung sakaling makaligtas sila, patay pa rin sila sa loob ng sampong taon dahil sa cancer na dulot ng exposure sa asbestos. Tuloy lang.

Wala nang iba pang mangaalipusta sa atin kung hindi mga kapwa Pinoy din natin. Mga waitress sa restaurant na kakainan mo na mamatahin ka at dadaan-daanan ka lang. At kapag magmaktol ka dahil sa nakakabastos naman talaga sila, ang mga kusinero ay hahaluan ng dura at kulangot ang sisig na inorder mo.

Hindi ba at sinabi kong bawal kayo pumasok dito mga naka tsinelas at bakya?

Mapapansin mo din na parang may pinaguusapan ang mga sales lady doon ah. Nakapalibot sila na parang mga chismosa sa tindahan at palingon-lingon sa direksyon mo. Oo, ikaw ang pinaguusapan at pinagtatawanan nila. Pinaguusapan nila na ikaw ay mukhang probinsyano at hindi ka nababagay sa establisiamento na pinuntahan mo kahit may pang-gastos ka pa.

Tama rin ang hinala mo na ikaw ang pinaguusapan ng mga staff ng Jollibee. Mukha ka raw taga bundok. Naliligaw ka, wala ka sa divisoria. Mukha kang tukmol. Yang mukha mong besugo dapat yan nasa ilalim ng karton sa may kanto sa Recto. Doon ka mamalimos. Iba ang standard ng kagandahan dito, hindi ka bagay dito.

Sir, saan ka pupunta? Sabi ng isang sikyu sa iyo. Check natin ang bag mo, bulsa mo, gilid ng pantalon mo at kung kailangan ipasok metal detector sa tumbong mo dahil ikaw ay mukhang terorista. Alam mo bang nasa Rockwell ka na? Doon ka sa Sta Lucia pumunta sa ilalim ng escalator may mga nagbebenta ng celphone accessories doon. Walang dibidi ditu!

Kwento nga ng kaibigan kong OFW na ganyan na ganyan daw ugali ng mga Pinoy OFW pag dumadating sa NAIA kung makapag alipusta ng mga customs officer ay wagas. Akala mo may unlimited supply na ng ginto ang mga biglang yaman na Pinoy. Lakas kung makapag power trip.

Ang bagong palasyo ni Drilon.

Kung minsan naman napapabalita ang mga upper middle class Pinoys na nangaalipusta ng mga traffic enforcers o kaya waitress. Hindi naman mai-classify kaagad na matapobre ang mga hudas na ito. Maaring mayayabang lang na natiempohan mo na pinamamalas ang kanilang class na ugali. Pero matapobre kaagad? Baka nagbibigay ng abuloy sa pulubi yan o mabait sa mahihirap. Nakupalan lang sa MMDA o nainis sa waitress. Lahat tayo may ganyang moments. Iba pa rin talaga ang mga matapobreng skwakwa na nagtatrabaho sa mga Rockwell at BGC. Ibang level yan.

May panabla naman sa mga matapobreng skwater at ito ay tarayan mo sila sa English. Kung marunong ka ng Kastila mas mainam dahil talagang aatakihin sila sa puso sa sobrang nerbyos lalo na kung binubungangaan mo sila sa Rockwell nako baka marinig ni Jaime Zobel de Ayala at kidlatan sila! Kung tagalog ang wika na gagamitin mo siguraduhin mo na magaling ka mangatwiran at talagang makapal ang mukha mo dahil talagang mapapalaban ka. Hintayin mo lang na gamitan ka ng English at diyan mo na ilabas ang mga Harvard English mo at sigurado magbabago ang kanyang asta at papawisan siya ng malagkit.

Ganyan nga ang kasabihan na kapag ang langaw ay makatungtong sa likod ng kalabaw, akala niya kalabaw na din siya. Iyan po ang isa sa mga nakakasukang ugali ng mga Pinoy.

Ang Baduy Sa Pilipinas

Ang babaduy talaga ng mga Pinoy. Pag nakikita ko mga kabaduyan nila para akong nangliliit. Parang ayaw ko na aminin na sila ay kalahi ko. Gusto kong magtago. Ako ay nahihiya sa aking sarili dahil sa ginagawang pagkakalat ng iba nating mga kababayan. Nakakasuka! Nakakabanas! Nakakaburat!

Kaya ito, gumawa ako ng listahan ng mga kabaduyan, kajologan at kajejemonan ng mga Pinoy na nakakahiya!

1. Mga Papansin Na Pinoy

Nakakahiya talaga!

Go Pinoy! Pansinin niyo naman o!

Kagaya ng grupo ng mga OFW galing Dubai na pumunta sa London Olympics para suportahan ang Philippine athletes. Ok lang sana kaso sobrang magpapansin. Sila yung tipong kailangan ipagsigawan sa mundo na magkakatropa sila, akala nila cool sila, magiingay ang lalakas ng mga boses, tapos mag checheer ng walang kalatoy-latoy. Ang cheer pa nila na hinanda yung burat na "Go, go, go! Fight, fight, fight!"

Ang baduy pa ng slogans na sinulat nila sa mga t-shirts nila. Talagang nagpasadya pa para sa kanilang kagaguhan. "I love olympics" pa nakasulat sa isang t-shirt, at "Philippines Kabarkada Tour" yuck talaga ang dating! Sana huwag na nilang ipagsabi na mga Pinoy sila para naman hindi mashadong nakakahiya at nakakapanghina ng loob.

The group has come here complete with get-ups and props. Dressed in black shirts with “Philippines Kabarkada Tour” and “UKlympics” written in front, the Olympic tourists have other props ready for their cheering engagement – pom poms, yellow colored headgear, a large poster with the word “PHILIPPINES” written in large bold letters, and another with “I LOVE OLYMPICS (denoted by an Olympic ring logo), and a small Philippine flag and lots of small Philippine-inspired materials, one saying “It’s more fun in the Philippines.”

Basahin dito ang kanilang kabaduyan.

Ang mga Pinoy talaga hilig magpapansin. Kailangan makita sila, kailangan pagusapan sila. Akala nila maraming maiinggit sa kanila pero ang totoo niyan nakakahiya! Sana tigilan na nila ang mga ganitong kabaduyan. Ang mga taong kagaya nila, na nagmumukhang mga mangmang ang engot ay pinaglalaruan ng mga foreigners. Kaya nga may movie na Borat, based ito sa Turkish journalist na ang pangalan ay Mahir na gumawa ng nakakadiring website - Ikissyou.org Sayang wala na yung website na yun. Sinulat niya sa website niya na "I want to have sex", at "I kiss you." Sumikat ang website niya naging viral noong late 90s. Napick up ni Baron Sacha Cohen, ginawa niyang Borat ang pangalan ng character. Pero instead na Turkey ang nationality, ginawa niyang Kazakhstan para mas nakakatawa kasi backward na country.

Paano kung pagtripan din tayo ng ibang mga komedyante? Magiging laughing stock tayo nakakahiya pagtatawanan tayo ng mga gagong kapitbahay natin na Indonesia at Malaysia. Dapat sa kanila nangyayari yan, pero tayo ang mapapagtripan dahil sa mga papansin nating mga kababayan!

2. Dancing Inmates Of Cebu

Itong mga putanginang ito naging YouTube sensation pa. Sinayaw pa nila yung Ben ni Michael Jackson to pay tribute daw sa child molester. Kapwa nila kriminal so nalulungkot sila sa pagkamatay. Mga rapist, magnanakaw, mamamatay tao, kidnapper. Mga demonyo ito. Bakit pinapansin ang mga hudas na ito? Instead na pagsisihan nila ang kanilang mga kasalanan sa lipunan, binibigyan pa ng parangal! Sasabihin ng kriminal sa labas, "Ok lang siguro makulong sisikat pa ako kagaya ng mga dancing inmates sa Cebu." Itong mga hudas na ito dapat mabulok sa bilangguan! At ang baduy ng sayaw nila walang kabuhay-buhay! Huwag pansinin ang mga kriminal! Dapat mabulok sila! Mga outcast sila!

Dapat sila ang pinaparusahan. Bakit tayo ang pinaparusahan?!

Noong 80s ginagawang pelikula pa ang buhay ng mga tarantadong yan. Ben Tambling, Boy Negro, Father Balweg. Ginagawa silang hero ala Robin Hood, niroromantisize ang kanilang kawalanghiyaan. Hindi dapat tinutularan ang mga hayop na ito. Kaya dumami mga kriminal sa atin. Lalo na yung mga movies ni Robin Padilla noong bad boy pa siya, nag inspire sa mga skwaters na maging kupalin. Mga lalaking naka alpombra, naka headband, tapos ang takaw sa away. Putanginang yan! Ang baduy!

Dapat sa mga putanginang mga kriminal na ito binibitay at ginagarote. Only in the Philippines ang hangaan ang kriminal! Pweh!

3. Korean Pop

Putangina. May nakakaintindi ba sa mga kanta nila?

Hindi ko pa rin maitindihan hanggang ngayon kung ano napapala ng mga kababaihan at kabaklaan sa mga K-Pop na yan na wala naman silang maintindihan. Hindi mo alam ang sinasabi na pala sa lyrics nila ay "sambahin niyo kami mga unggoy Pinoy, bobo ang bansa ninyo pinagtatawanan namin kayo." Putangina mga music videos nila nakakainis. Puro mukhang gago na mala-bistek ang hairstyle, mababahong hininga at maliliit ang titi tapos yan ang sinasamba ng mga kababaihan ngayon? Wala akong paki sa mga kabaklaan bahala sila sa buhay nila sana malunod silang lahat pero nanghihinayang ako sa mga kababaihan natin na nagpapaloko sa K-Pop. Ok lang para sa akin yung mga Koreana, pwede pa kantutin mga yun dahil ang kikinis nila at ang babango nila. Gusto ko talaga pigain mga puki nila, at hilahin ang mga tinggil. Didilaan ko talaga kahit may regla. Pero tangina yung mga Koreano mga gunggong lang yun at wala akong makitang totoong talent. Kahit yung putanginang PSY na yan, pag nakikita ko video niya parang gusto ko na lang matapos itong buhay na ito, wala naman maitutulong sa sarili ko. Hindi naman ako tumatalino, hindi ako sumasaya putangina nababadtrip lang talaga ako sa mga putanginang yan ano ba nangyari sa bansa natin at na-invade tayo ng mga walang kwentang Korean singers na ito? Tuwang-tuwa na nga ako namatay na si Eddie Peregrina tapos biglang mainvade naman tayo ng KPop na mas walang kwenta? Ibalik niyo na lang yung mga Michael Learns to Rock atleast naiintindihan ko pa mga kanta nila.

4. Filipino Way of Giving Monikers 

Pweh!

Nababaduyan din ako sa bara-barang pag bigay ng monikers sa mga artist at athletes para makatulong sa hype machine. Pag naririnig ko na may sumisikat na artist, mamaya may title na or moniker. Kagaya ni Martin at Pops na the Concert King and Queen daw. Putanginang Concert King and Queen daw ang dalawang hudas na ito. Puro turat naman ang ginagawa ng mga hayop na yan, gaya-gaya ng mga kanta, at napakaraming special guest para may panghatak. Anong klaseng mga hari at reyna ng konsyerto yan? Pauso lang ng mga managers para utuin ang bobong Pinoy na ilustay ang pera nila sa walang kwentang concert nila.

Sino ba hindi nabuburat sa mga putanginang ito? Sino?!

Itong Martin Nieverra na ito napanood ko na concert niya noong 2002. Kasama pa niya si Regine Velasquez. Putangina kasi may syota ako noon na mahilig kay Regine. Inutusan niya akong bumili ng ticket para sa concert nila, wala akong magagawa kaya sumunod na lang ako. Parehong bad trip pero ok din naman siguro mapanood si Martin Nieverra, sabi ko sa sarili ko. Gusto ko naman yung mga lumang kanta niya kagaya ng Ikaw Ang Lahat Sa Akin. Yun pala puro James Ingram lang ang mga kinanta niya. Anong klaseng Concert King ito kung puro covers lang pala ang gagawin niya? Putanginang bumanat pa ng On The Wings Of Love! Parang gusto ko na lang magbigti sa kisame ng Araneta Coliseum. Gusto ko nang tapusin ang buhay ko! Kinahihiya ba niya ang mga sariling kanta niya? Siguro nakakahiya talaga, kaya dinugas na lang niya yung play list ni James Ingram.

Ito namang si Pops Fernandez isa pa itong walang kakwenta-kwenta. Naaalala ko pa yung variety show niya sa TV noong 90's puro kabulastugan lang ang ginagawa. Gumagawa pa siya noon ng mga MTV style na music videos ng popular hits noong time na yun kagaya ng mga kanta ni Sophie B Hawkins, Madonna at Mariah Carey. Maluwag kasi ang intellectual copyright laws sa Pinas. Kahit sino pwedeng gayahin ang kanta ng ibang artist ng walang pahintulot. Hindi pa kailangan magbayad ng royalties. Kung may batas na noon na nagpoprotekta ng intellectual copyright, walang TV show itong si Pops. Kasi walang talent, walang kanta, walang plaka at walang kwenta!

Kumulo ang dugo ko noong 90's nang sumikat si April Boy Regino na tinawag na the Jukebox King! Pweh! Putanginang paano naging jukebox king yung gago? Mga kanta niya puro rip off ng mga sikat na Japanese songs tinagalize lang. May obscure na Air Supply song din na ni-rip off ng gagong yan, talagang hindi na nahiya. Gayang-gaya talaga ang melody, tinagalog lang ang lyrics. Hanapin niyo yung kantang Damdamin Ko dahil ang melody ng kantang iyan ay ninakaw sa kanta ng Air Supply na Empty Pages. Swerte ng tarantadong April Boy Regino na yan walang copyright infringement law sa Pinas kaya ang lakas ng loob magnakaw ng kanta, at utuin ang mga gagong, bobong Pinoy!

Inabuso talaga ang title na Jukebox King kasi 70's pa ginagamit na yan sa mga pinapasikat na solo artist. Unang gumamit niyan si Hajji Alejandro.

Si Regine Velasquez naman daw ang Asia's songbird. Marami daw kasi siyang singing award na napanalunan sa Asia. Eh putanginang mga never heard na mga singing competition yan. At ang mga walang hiyang pinapadala ng Pilipinas diyan mga professionals at recording artists laban sa mga amateur singers at bands. Siyempre mananalo ang mga putanginang mga pinapadala natin kagaya ni Regine Velasquez, putanginang lahat gagawin para lang makakuha ng award. Tapos Asia's Songbird na daw. Paano sila Hikaru Utada at BoA? Hamak naman na mas may sinabi sila dahil international recording artists sila. Mga kanta nila ginagamit sa mga movie soundtrack, at umaabot sa Billboard 100. Hindi ba si Regine nahihiya na gamitin ang title na Asia's Songbird?

At si Ogie Alcasid naman ang Big Bird of Asia. Biruin mo napaligaya niya si Michelle Van Eimmeren tapos nagsawa kaya nag down grade para sa walang kwentang si Regine Velasquez na retokado ang mukha!

5. Epal Politicians

Dinudumihan nila ang mga kalye natin. Mga karatula nila na itatayo sa tabi, tarpaulin na isasabit sa tulay, poster na ididikit sa pader, waiting sheds na may pangalan nila, sports coliseum na ipapangalan sa kanila. Mga makakapal nilang mukha nakaplaster sa harap natin. Mga ngipin na dilaw, hiningang maasim, panot na bumbunan, demonyong mukha! Putangina niyong mga kupal kayo!

Epal posters. Mga walang hiya!

Minsan nagmamaneho ako, gusto ko malaman kung anong bayan na ba ito. Hinahanap ko welcome sign pero ang nababasa ko lang pangalan ng mayor. Mas malaki pa pangalan ng mayor kaysa sa pangalan ng bayan niya. Putangina talaga ninyo!

Noon pa nila gawain yan. Yung basketball court nga namin na bulok bulok na, nagulat na lang kami kinabukasan nakapintura na tapos may pangalan ng mayor nakapinta sa board. Tuwang-tuwa yung kapitbahay ko na 4'11, shooter talaga parang si Bogs Adornado. Pag lay-up niya biglang bumagsak yung board sa ulo niya, patay! Pininturahan lang pala nila pero hindi pinatibay. Patay tuloy itong kapitbahay namin na nasa PBA na sana ngayon.

Sa Rizal, pangalan ng initials ng last name ng governor ang ginamit na style para sa beams or pillar. Ynares last name kaya yung poste ng waiting shed Y type. Y type buildings din tawag sa mga buildings na pinagawa ng Ynares na ito. Akala mo kung sinong arkitekto. Hindi niya naman pera ginamit para sa mga structures na yun, pera ng taumbayan. Ngayon tumatakbo yung anak niya na mukhang tubol, pag nakita ko yung putangina papatayin ko siya. Pag may nangyari sa kanyang masama, ako ang sisihin niyo. Papatayin ko siya.

6. Jologs The Movie

Ano ba ang jologs?

Ang jologs ay opposite ng konyo. Kung hindi ka konyo, jolog ka. Kung jolog ka, hindi ka konyo. Ang jolog yung mga gumagawa ng kaskwatingan sa mga lugar na pinupuntahan ng mga mayayaman kagaya ng pagala-gala sa malls wala naman bibilhin. Manonood ng sine, pero magtetext at magkukwentohan lang sa loob. Magpupunta ng beerhouse wala namang pang-table. Magsasalsal na lang sa bahay.

Yan ang mga jologs!

Itong gagong Diether Ocampo na ito ang bobo niya talaga. Hindi niya alam ang totoong meaning ng salitang jologs. Porke kasali siya sa pelikulang Jologs na lumabas noong 2002, akala niya accurate na yun na ang mga jologs ay kagaya ng characters na pinortray niya at ng iba pa niyang mga kasamang mga putanginang mga gagong artista. Eh kung hindi ba naman siya isa't kalahating bugok, ang ginampanan nilang mga role doon ay mga KONYO, hindi JOLOGS! Dapat ang title ng pelikula na yun ay KONYO, dahil puro sila mga konyo at mga anak mayaman. Putangina mo gagong Diether Ocampo ka! Kaya nabigyan siya ng leksyon noong maimbitahan siyang mag guest sa NU107 Rock Awards noong 2002. Siya nag present ng award for Band of the Year na napunta sa Quezo (Cheese pa sila noon). Nasa stage na mga member ng Quezo, kaya naghihiyawan mga fans nila na puro mga jologs. Certified jologs talaga, mga nanggugulo tuwing may mga konsyerto. Sila yung mga umakyat sa bakod noong concert ng Bon Jovi kaya naburat talaga si Jon Bon Jovi sa kanila. Gagong Diether Ocampo ito biglang lumapit sa mic tapos sabi niya, "Woohoo mga jologs!" Eh biglang nagalit yung mga jologs! Minura-mura siya. Sabay-sabay na nagsisigawan ng Putangina mo. Tapos lumapit ulit sa mic yung gagong Diether na ito, nainsulto yata at sabi niya, "Mga gago! Jologs din ako!" Dito na nagalit yung mga jologs kasi putanginang bobo siya! Sabay-sabay na nag-boo yung mga tao sa kanya. Pinagbabato siya ng bote! Pina-pacify ni Francis Reyes yung crowd, tapos sinamahan ng mga bouncer si Diether Ocampo palabas sa stage kasi magwawala na yung mga rockers. Nginangaratan pa nga si gagong Diether Ocampo ng mga rockers. Ilang libong ngarat ang natanggap niya. Tawa naman ng tawa yung mga members ng Quezo, si Ian Tayao lumapit sa mic - "jologs daw o." Sabay tawanan sa buong venue. 20,000 na tao sabay-sabay na nagtawanan! Pinagtatawanan si Diether Ocampo na gagong bugok!

Ok ang mga jologs. Ang baduy na tinutukoy ko ay yung movie na Jologs. Pweh! Dapat ang title ng movie Konyo kasi hindi naman mga jologs ang pinoportray nila doon eh. Mga anak mayaman at mga putanginang mga senorito at senorita na mga spoiled brats!

7. Pinoy Pride Brigade

Itong mga putanginang betlog na ito ang nakakaburat at nakakahiya! Basta may sumikat na artista sa Hollywood na nachichismis na lahing Pinoy, biglang aangkinin. Hindi muna hintayin ang mga celebrity na aminin na may lahi silang Pinoy basta na lang susunggaban ng mga putanginang mga pathetic na losers na ito na Pinoy sila at ipagsisigawan na napakagaling ng lahi nila. Kaya asar na asar ang mga ibang lahi sa atin dahil sa putanginang kaputaputahang misplaced pride ng marami sa ating mga kababayan.

Proud to be Pinoy.

Buti na lang hindi napiling pope si Tagle kung hindi lagot ang buong mundo sa pang-eepal ng mga Pinoy Pride Brigade na ito. Tingnan niyo nangyari kay Charice Pempengco nilaglag na sa Glee. Buti nga! Siguro nabadtrip mga producers ng show nang mabasa mga katarantaduhan at nakakasirang comments ng mga Pinoy Pride Brigade sa Facebook, Twitter at YouTube. Lalo na yung nag-comment na magpasalamat ang producers ng Glee sa mga Pinoy kaya sila sumikat. Putanginang mga bakla pa naman producers niyan na mataas ang ego at mga hudeo pa kaya nilaglag si Charice. Isaksak niyo sa baga niyo ang Charice niyo mga bwiset!

8. Sabay Sa Uso

Noong baguhan pa lang ako dito sa Sydney, yung mga Pinoy na matagal na dito lagi akong tinatanong kung ano ang uso sa Pinas. Bakit papausuhin mo rin ba ang uso sa Pinas dito? Gago kang bakla ka. Eh noong dumating ako dito mga 1994 ang uso sa Pinas noon ay frat kagaya ng Akrho, Tau Gamma, Oinots at SRB. Uso din magsuot ng alpombra at head band ang mga lalake. Magbabakla siya dito? Mag tatayo siya ng frat?

Uso ngayon ito.

Bobo talaga ng mga Pinoy ang daling magpadala sa uso. Pagdating ko dito noon ang mga Pinoy puro mga hiphop. Feeling blacks, puro mga punggok naman. Makikita mo sa basketball court akala mo talaga nasa Harlem sila. Gulo-gulo ng mga Pinoy, mga walang identity. Basta kung ano uso, doon sila. Pare-pareho ng damit, pare-pareho ng mga hilig. Pag uso R&B at hiphop doon sila. Yung mga dating metal sa Pinas, dahil music ng egoy ang in sa mga Pinoy, nagiging feeling egoy na din sila. Sabi pa nga sa akin ng isang Pinoy, pare mag hiphop ka na kasi nagmumukhang tanga ka na eh. Bigla kong sinuntok nagpulot tuloy siya ng ipin sa kalye. Inipit ko pa yung mukha niya sa drainage kailangan pa bakbakin ng mga fireman yung semento doon para lang makauwi siya sa nanay niya.

Ganyan talaga mga Pinoy. Wala kasing courage kahit kelan. Ano ngayon kung mag mukhang tanga? Ano ngayon kung ako lang ang may hilig sa music na ito? Ano ngayon kung baduy ng sapatos ko? Ano ngayon kung butas-butas ang pantalon ko? Ano ngayon kung may bungo ang t-shirt ko? Putangina kesa naman sa  mga pandak na nga lawlaw pa pantalon. Putangina niyo!

Kahit kailan talaga! Walang conviction, walang tapang, walang prinsipyo, walang paninindigan. Sabay sa uso. Parang plastic na hinihipan ng hangin, parang tae na tinatangay ng tubig. Mga bwiset!

9. Tshirts Na May Philippine Map

Nakakaburat talaga ang Tshirts na may Philippine map. Sino ba ang walanghiyang nakaisip nito ang baduy-baduy? Putanginang yan pa naman ang ginagawang pang-porma ng mga Pinoy na walang modo sa ibang bansa. May nakita nga akong babae dito sa Sydney sinasampal niya anak niya sa train. Sinita siya ng isang pasahero, tapos nakipagsagutan siya. Yung pasahero tuloy tumawag ng pulis kaya dinampot siya. Tapos ang suot niyang jacket yung blue and red na may star sa gitna nakakahiya!

Baduy! Pweh!

Walang kakwenta-kwenta talaga ito din ang ginagawang pang-porma ng mga hiphop lalo na ng mga gagong Pinoy sa US. Sa US talaga ang daming mga gunggong Pinoy doon. Dami kasi mga Cheap Pinays na napunta doon at napetition nila mga anak, pamangkin at kapatid nila na patay gutom kaya doon na sa US naghahasik ng lagim. Nakakahiya talaga sila doon pinauso nila ang umihi sa pader shock na shock ang kaibigan kong Amerikano. Pumanghe daw sa lugar nila mula nang magdatingan mga Pinoy doon. Napilitan tuloy mga Kano na lumipat sa ibang city away from all the Filipinos.

Bakit hindi magreklamo ang NHI dito? Binababoy nila ang bandila natin dapat i-outlaw nila ang pagsuot at pagbenta ng mga ganitong baduy na pananamit. Nirereklamo lang nila si Charice at Martin Nievera na nagwasak ng Pambansang Awit sa mga laban ni Pacquiao pero hindi sila nagrereklamo unpatriotic use ng flag natin? Isama din dapat nila ang pag outlaw sa mga tshirts na may mapa ng Pinas ang baduy-baduy talaga putangina!

10. Pa-Konyo Effect Hindi Naman Bagay

Nababadtrip talaga ako sa mga pakonyo-konyo sa Pinas eh. Pa-english english pa mga putangina wala namang mga pera. Mga call center employees na kahit sa labas na ng trabaho nagiingles pa rin. Bad trip lalo kapag minamatay nila mga tao na hindi American slang ang english nila. Kagaya isang beses kumakain ako sa  North Park sa Makati tapos may babae na nanghingi ng tubig nag english pa. "Miss, can I have WATER." Hindi question mark nasa dulo, dahil ang tono niya ay mapagmataas. Call center employee siya at ang waitress ay hamak na waitress lang. Mali pa ang english niya! Ang sungit talaga ng dating ng putanginang babae na yun.

Manila Business Club. No dogs allowed!

Langaw na nakadapo sa ibabaw ng kalabaw. Akala mo mataas na rin. Talamak talaga ito sa mga Pinoy. Noong panahon ng mga Kastila ang mga mapagmataas ay ang mga mestizo. Nag move up na sila sa social ladder dahil may dugo na silang Kastila kaya mababa na ang tingin nila sa mga indio. Kaya hangga't maaari ay panatilihin nila ang status quo. Panatilihin ang distinction para titingalain sila ng mga indio. Top of the pecking order. Ang mga indio ay mga achichay nila, sila ay may mga lupain at mapera. Pag dating ng mga Amerikano, sa kanila binigay ang mga mahalagang pwesto sa gobyerno at lokal na pamahalaan. Ang indio? Etsepwera!

Hanggang ngayon ganyan ang norm. May mga Atenista na kumokontrol sa bayan. Sila-sila lang ang nagbibigayan and they conspire to keep the indios poor. Si Manny Pacquiao inetsepwera ng mga kupalin na members ng Manila Business Club. Indio eh! Ano ginagawa ng indio dito? Paano nangyari ito? Exclusive club ito para sa mga Mestizo, Chinoys at Foreigners! Si Binay nga pinagtyatyagaan na lang namin tapos ngayon isasali niyo pa itong si Money? Pweh!

11. Putanginang Pinoy Love Drama Movies Pweh!

Burat talaga nagsasawa na ako sa mga bagong rom coms at drama movies. Lalo na yung mga may english titles na dinugas sa sikat na english love songs. Kagaya ng putanginang It Must Have Been Love, Miss You Like Crazy, In My Life, etc. Putanginang hindi ba bumabaligtad mga sikmura niyo tuwing makikita mga palabas na yan kahit trailer lang? Noon nga sa sinehan may nakita akong trailer ng movie ni Toni Gonzaga at tarantadong Sam Milby, sa sobrang baduy at bulok nangasim sikmura ko lahat ng kinain ko sa Sbarros sinuka ko sa katabi kong katulong na tili ng tili. Sinuka ko sa putanginang mukha niya. Sabi ko lang sorry ha.

Mas ok pa ito kumpara sa mga rom com ng Pinoy

Putanginang pelikula yan saksakan ng baduy! Gusto ko manuntok ng bobo dahil lang napanood ko yung trailer na yun. Ayaw ko naman mapahamak kaya sinuntok ko ang sarili ko! Pinagsusuntok ko ang mukha ko dahil kasalanan ko na magpunta sa sinehan para manood ng putanginang Manila Film Fest! Gusto ko tulungan ang bansa ko kaya ako nanood ng pelikulang Pinoy, tangkilikin ang sariling atin at makatulong sa bayan ko kahit na sa maliit na paraan lang! Pero anong nangyari? Naburyong ako, napundi na ang ilaw, tumirik na ang mata, nagdilim na ang paningin at nabasag na ang pula pero wala ako mapagbalingan ng galit kaya sino pa ba ang dapat kong sisihin kung hindi ang sarili ko na inutil at walang kadala-dala! Kailan ba ako matututo? Kaya pinagsusuntok ko ang sarili ko pag uwi ko ng bahay sa banyo, nagtatalsikan mga dugo ko pader ng banyo, nagkanda basag at bali ang mga ngipin ko kaya ngayon may pangil na ako at wala nang babae na papatol sa akin! Sa isang tao na may pangil dahil sa paulit-ulit na pagsuntok ko sa pagmumukha ko, at nararapat lang dahil sa pagkainutil at paulit-ulit na nagpapaloko sa putanginang mga pelikulang Pinoy na walang kakwenta-kwenta! Dapat lang sa akin yan, kaya merisi sa akin! Sana magtanda ako at matuto sa pangyayaring ito! Sa susunod na mauulit yan magbibigti na ako! Magbibigti na ako!

Ang Social Injustice Sa Pilipinas Ay Nagmumula Sa Ateneo

Kinanginang mga Ateneans kayo gayahin niyo itong pagong.
Matuto muna kayong lumangoy mga puki ng ina ninyo.

Sino ba ang mg may kayang magpaaral ng mga anak nila sa Ateneo? Mga mayayaman.

Sino sila? Mga mestiso, chinoys.

Sino may hawak ng mga malalaking kumpanya sa bansa natin? Mga mestiso, chinoys.

Sino tinatanggap ng mga bwaka ng inang mestiso at chinoys na yan? Ateneans.

Bakit? Kasi mga mestiso, chinoys sila.

Sino ngayon ang mayayaman sa bansang bulok na Pilipinas? Mga mestiso, chinoys lang kasi sila lang ang may pag-asang makakuha ng matataas na pwesta at malalaking sahod.

Ano kulay ng balat ng mga achichays, drayber, sikyu, tindera sa palengke, takatak boys, mekaniko sa talyer at jeepney drayber?

Kulay balat ng kalabaw. Kulay betlog.

Ang kailangan ng bulok na bansang ito ay isang Martin Luther King na maglelead sa mga bobong Pinoy para ipaglaban ang kanilang karapatan. Lahat tayo ay pinanganak na pantay-pantay. Lahat tayo may sariling kakayahan at talino. Lahat tayo may karapatan na magkaroon ng magandang trabaho kahit anong eskwela, relihiyon at ethnic background. Pwera na lang ang mga babae at kabaklaan na hindi maaasahan at mapapagkatiwalaan.

Pagbabago ba gusto ninyo? Hindi pwede yan.

Isang MLK na mag sisindi ng apoy! Liwanag sa kadiliman! Susi sa pintuan! Titi para sa puki na kulay pink, ahit at amoy pinipig! Para iahon ang mga Pilipino sa kumunoy ng kumukulong tae na ito. Kaliwa't kanan makikita mo ang injustice. Mga Indio na nagtitinda ng diyaryo, yosi at kendi sa kalye. Mga Pinoy na nagtitinda ng sago't gulaman sa bangketa. Mga Pinoy na taga bukas ng pintuan sa malls. Bumabati sa iyo ng "Goodmorning po Mam, Ser" sa mga tarantadong mestiso at mga Chinoys na customer. Pag Pinoy ang pumasok imbes na batiin, pagdududahan pa. May pera ba ito? Baka shop lifter ito. Sundan yan.

Kailangan din ng bansa na ito ang isang Rosa Parks. Hindi Rosa Parks na hindi aalis sa kinauupuan niya sa bus. Walang problema ang mga Pinoy diyan. Hindi magpapaupo ang mga Pinoy kahit buntis pa ang nakatayo sa harapan niya, kahit himatayin na sa pagod ang matanda. Nakapirme lang ang Pinoy sa kinauupuan niya walang modo, walang breeding. Pero Rosa Parks na hindi magpapatalo sa isang Atenista. Pag tinawag ng HR ang isang Atenista na kararating lang at unang tatawagin para sa interview, haharangan ito at magdedemand na mag hintay ang putanginang gagong Atenista na yan! Kanina pa kami dito, gumising kami ng maaga at hindi pa nag aalmusal tapos biglang special treatment itong putanginang ito na gagong Atenista? Ako muna! Hindi ako aalis dito hangga't hindi niyo gagawin ang tama!

Totoo yan. Nag apply ako noon sa call center sa Makati. Marami kaming naghihintay. Mga taga St Paul, UST, UE, Arellano, La Salle, UP etc. Nung una may que. Tinatawag siyempre yung mga unang dumating. Biglang may kupalin na Atenista. Alam naming Atenista, kasi pagkabigay niya ng kanyang resume sinabi niya kaagad graduate siya ng Ateneo. Biglang pumasok yung HR officer sa kwarto, at kita namin sa maliit na bintana niya na may tinawagan siya sa telepono. Ilang sandali pa lumabas yung HR officer at tinawag yung Atenista at pinaakyat sa office ng big boss nila. Diretso kaagad sa big boss! Nagtinginan kaming mga aplikante doon. Natanggap din ako, at karamihan ng mga nakasabay ko doon. Sabay-sabay kami sa training, magkakabatch kami. Pero wala doon yung Atenista. Nasaan siya? Bago matapos ang aming training, pina-tour kami sa floor, kung saan kami magtatrabaho, para makilala namin ang mga magiging supervisor namin at makita ang mga facilities nila doon. Laking gulat namin na makita doon yung gagong Atenista. Manager kaagad! At sinisigawan niya yung kawawang operator kasi narinig niya na nagtagalog sa opisina. Pinagbabawal kasi nila ang tagalog doon, pero putanginang yan kung masigawan niya yung kawawang operator akala mo siya nagpapakain doon. Burat na burat talaga ako.  Kung si Rizal lang nabubuhay ngayon, magagalit yan sa mga nangyayari ngayon.

I had a dream, at pagising ko basa ang brip ko.
Pinalabhan ko kay Inday.

Bakit diretsong manager ang gagong yan eh wala pa naman siyang experience? Ano yan basta na lang ba niya bubulyawan ang mga taohan niya? Management na yan? Kung maka-asta akala mo kabisado niya ang trabaho, eh hindi naman niya alam kung paano gamitin system. Habang nagtagal ako doon, may nakantot akong isang supervisor. Laki talaga ng dede. Nakita ko Friendster niya, may pics siya doon na naka bikini siya. Grabe ang laki talaga ng dyoga. Gusto ko talaga malaman kung ano ang kulay ng utong niya. Sana pink.

Kaya binola-bola ko sa Friendster hanggang sa magpalitan kami ng number. Pinagpatuloy ko pambobola sa text, sumasakay naman. Nagsasalsal ako araw-araw, pinagsasalsalan ko siya. Ganda pa ng katawan, tight body, yung balingkinitan. Niyaya ko manood ng sine. Pumayag! Sa sinehan, hinawakan ko na kamay niya. Ayos hindi pumalag! Paglabas namin ng sinehan HHWW - Holding Hands While Walking. Medyo nakabaluktot ako kasi tumitigas yung titi ko at bumabakat sa pantalon ko. Nakakahiya kasi makikita ng ibang tao na tigas na tigas na titi ko. Super diyahe yun. Sa motel kinantot ko, putanginang yan wala pa isang minuto nilabasan na ako sa sobrang ganda niya. Pag round 2 namin matagal-tagal na ako, at nang mapansin ko na parang may nagwiwisik ng tubig sa betlos ko habang dino-dogstyle ko siya, alam kong nilabasan na siya. Talagang pinabulwak ko yung tamod ko sa bahay bata niya! Pinataba ko siya sa tamod talagang sarap na sarap ako. Pagkatapos ng kantutan nagrelax muna kami, payosi-yosi, konting kwentuhan. Tinanong ko siya tungkol sa kupal na manager namin na galing Ateneo, sabi niya malakas daw kapit niya kasi kakilala ng tatay niya yung may-ari ng kumpanya. Ayun naman pala.

Dapat baguhin na talaga ang sistema na ito, itong bulok na padrino system na pagbigay ng matataas na position sa mga bagong graduate kesyo Atenean sila. Wala pa nga silang napapatunayan, tapos akala mo kung sino sila mag demand ng malaking sahod at mataas na position. Bulok na sistema ito na nagpapanatili sa bansa natin na maging sick man of asia. Ito rin ang sistema na pumipigil sa mga kababayan natin na maging manager or boss sa isang kumpanya.

Pakana talaga nila ito para manatiling sa kanila ang Pilipinas at ang mga indio ay manatiling mga achichay nila. Nako, bad news naman kasi kung magkaroon ng pagbabago. Sino magluluto para sa kanila? Sino maglilinis ng bahay nila? Sino maghahatid sundo sa mga spoiled brat na anak nila sa eskwela? Sino kakantutin ni mister kapag wala sa mood si misis? Nako, bad trip yan.

Pero bago mangyari yan, kailangan muna may maglead. Dapat may magmulat sa mga mata natin. Mga aktibista na kagaya nila MLK, Rosa Parks, Che Guevarra. Yung totoong may pagmamalasakit sa kapwa niya na ang hangarin ay matigil na ang matinding social injustice. At ang social injustice sa bansa natin ay nagmumula sa Ateneo.

P.S. Kulay light brown yung utong ng supervisor na kinantot ko. Tigas talaga titi ko sana maibalik ko ang panahon at makasama siya kahit sandali. Minsan naluluha ako.

Mga Produkto Ng Ateneo

Lahat ng dipsticks sa Pilipinas ay nanggaling sa Ateneo. Ang dipstick, para sa mga bobo diyan ay isang estupidong tao or titi. Number one dipstick ngayon ay ang presidente nating si Noynoy Abnoynoy. Dipstick na traydor pa. At produkto ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa Malaysia kasi ayaw niya masira ang Bangsomoro Peace Treaty na magiging tulay niya para makakuha ng Nobel Peace Prize. Pinabayaan niya ang mga kapatid nating muslim sa Sabah. Pinamigay ang Sabah sa Malaysia, hinayaan mamasaker mga Pinoy sa Sabah, nagdisplay ng katontohan sa paghandle ng Sabah Crisis. Produkto ng Ateneo.

The Atenean Robert Blair Carabuena

Ang ama niya na si Ninoy Aquino ay dipstick din. Traydor talaga sagad hanggang buto. May pinagmahanan talaga ang anak niya. Binulgar niya ang Operation Merdeka, ang plano ng gobyerno natin para i-take over ang Sabah. Sa privilage speech ng traydor binuking niya ang operation. Dahil diyan, hinuli ang mga operatives natin sa Sabah at inexecute ng Malaysian Army. Nakipagdeal din sa Malaysia noong 80's na bibitawan ng Pilipinas ang Sabah claim kapalit ng pagsuporta sa mga muslim secessionist sa Mindanao. Dito Pinanganak ang MNLF na pinondohan ng Malaysia para madistract ang gobyerno ni Marcos. Dahil diyan hindi muna naasikaso ang pagbawi sa Sabah hanggang mapatalsik si Marcos ng People Power Revolution noong 1986. Huwag din kalimutan na si Ninoy Aquino ang ama ng CPP NPA. Nabuo ito after mabuwag ang Hukbalahap. Ginamit ito ni Ninoy para maging distraction at labanan ang gobyerno ng Pilipinas. Ngayon meron na tayong NPA na nanggugulo sa bansa natin. Kahit ang UP nilason ng mga putanginang ito. Tingnan niyo mga studyante ng UP instead na mag-aral ay makikita mo na lang sa kalye na laging nagdedemonstrate. Yes, produkto po siya ng Ateneo.

Si Corazon Galunggong Aquino ay produkto din ng Ateneo. Noong maupo siya bilang presidente noong 1986, isinabatas niya ang pagbibitaw ng Pilipinas sa Sabah. Gaga! Madami din mga magsasaka na pinapatay siya. Remember Mendiola Massacre. Sunod-sunod na brownouts, coup d'etat, pagtaas ng presyo ng galunggong. Pinasara ang Bataan Nuclear Power Plant kaya ayan tuloy ang taas ng koryente natin. Pag bawal 100% foreign ownership ng negosyo sa Pinas para daw protektahan ang mga Pinoy yun pala para lang protektahan ang kanyang mga kamag-anak at kaibigan. Reyna ng oligarkiya sa Pinas! Sambahin ang Santa Demonyo! Produkto ng Ateneo!

Kris Aquino prinsesa ng sakit sa titi sa buong mundo. Daig pa niya ang mga haliparot sa Thailand noong 80's. Umitim ang Pasig River noong tumira ito sa Malacanang. Doon niya hinuhugasan ang kepyas niya, ayan tuloy nangitim ang Ilog Pasig. Pumapatol sa mga may asawa, habol ng habol sa mga lalake lalo na mga basketball player na may malalaking kamay at mahahabang tarugo. Maluwag na kepyas nito pwede na gawing fruit basket tuwing pasko! Produkto ng Ateneo.

Lopez clan karamihan galing Ateneo. Experts sa mind control, hawak nila ang pinakamalaking media company sa Pinas - ABS CBN. Ginagawa nilang mga bobo ang mga tao sa pamamagitan ng paggawa ng programa na walang katuturan. Telenovelas, noon time shows. Gawin silang bobo, huwag paangatin sa kumunoy ng kumukulong tae para madali silang ikontrol. Yan ang recipe nila for success. Experts din sa pagsabotahe ng ibang TV stations at pelikula para sila lang ang may kontrol. Produkto ng Ateneo.

The Atenean busy sa work.

Manny Pangilinan. Tuta ng mga Malaysians. Taga-sira ng kalikasan, at traydor. Nakikipag deal sa mga Intsik para magkaroon daw sila ng joint exploration ng Spratlys Islands. Putanginang bakla talaga. Inaalagaan din niya si Albert Martinez na ginawa niyang boy toy. Oligarch extraordinaire. Buti na lang walang anak, para pag mamatay walang papalit. Produkto ng Ateneo.

Si Joseph Erap Estrada naman ay produkto din ng Ateneo. Magugulat ka dahil hindi magaling mag english at humble ang imahe, Atenista din pala! Convicted plunderer. Kunwari para sa mahirap, pero wala namang matinong programa para paangatin ang buhay ng mga mahihirap. Babaero, sugarol, mamamatay tao at magnanakaw. Produkto ng Ateneo.

Gloria Macapagal Arroyo ay produkto din ng Ateneo. Binenta ang Pilipinas sa China sa pamamagitan ng NBN ZTE deal. Pinayagan niyang mag eplore ang China sa nasabing parte ng South China Sea na parte ng Pilipinas. Nagalit tuloy ang mga kapitbahay natin sa South East Asia dahil sa pakikipag deal natin sa China na walang pahintulot nila, na may claims din sa Spratlys Islands. Traydor na nagpatalsik kay Erap. Habang nagkakagulo na dahil sa paglabas ni Chavit na tumuro kay Erap na mastermind sa jueteng, siya naman ay nasa Vatican para umattend ng misa. Pasimba-simba pa ang demonyo habang may gagawin na katraydoran! Gaga talaga! Ngayon tinitira na siya ng kapwa niya Atenista na si Noynoy Abnoynoy Aquino para naman may maipagmayabang siya na nagawa niya sa administration niya! What goes around, comes around. Sapul ang Atenista!

Si Lea Salonga ay Atenista din. Proud ang mga Pinoy sa kanya, pero siya hindi proud maging Pinoy. Sa interview niya sa Vanity Fair magazine, tinanong siya kung saang bansa siya galing. Ang sagot niya ay, "I come from an Asian country." Ouch! Proud pa naman ang mga Pinoy sa kanya, pero siya nahihiya siyang aminin kung saang bansa siya galing. Nang sumikat siya sa Miss Saigon, bigla siyang lumayas sa Ateneo para mag aral sa US. Alam niya na walang mangyayari sa kanya sa Ateneo. Pero Atenista pa rin siya! At kinahihiya niya ang Pilipinas!

Robert Blair Carabuena - Atenista! Yung kupal na nagtatrabaho sa Philip Morris na nangbugbog ng MMDA Officer. Dapat sa putanginang yan sinasaksak sa likod! Putangina talaga!