Ang Baduy Sa Pilipinas

Ang babaduy talaga ng mga Pinoy. Pag nakikita ko mga kabaduyan nila para akong nangliliit. Parang ayaw ko na aminin na sila ay kalahi ko. Gusto kong magtago. Ako ay nahihiya sa aking sarili dahil sa ginagawang pagkakalat ng iba nating mga kababayan. Nakakasuka! Nakakabanas! Nakakaburat!

Kaya ito, gumawa ako ng listahan ng mga kabaduyan, kajologan at kajejemonan ng mga Pinoy na nakakahiya!

1. Mga Papansin Na Pinoy

Nakakahiya talaga!

Go Pinoy! Pansinin niyo naman o!

Kagaya ng grupo ng mga OFW galing Dubai na pumunta sa London Olympics para suportahan ang Philippine athletes. Ok lang sana kaso sobrang magpapansin. Sila yung tipong kailangan ipagsigawan sa mundo na magkakatropa sila, akala nila cool sila, magiingay ang lalakas ng mga boses, tapos mag checheer ng walang kalatoy-latoy. Ang cheer pa nila na hinanda yung burat na "Go, go, go! Fight, fight, fight!"

Ang baduy pa ng slogans na sinulat nila sa mga t-shirts nila. Talagang nagpasadya pa para sa kanilang kagaguhan. "I love olympics" pa nakasulat sa isang t-shirt, at "Philippines Kabarkada Tour" yuck talaga ang dating! Sana huwag na nilang ipagsabi na mga Pinoy sila para naman hindi mashadong nakakahiya at nakakapanghina ng loob.

The group has come here complete with get-ups and props. Dressed in black shirts with “Philippines Kabarkada Tour” and “UKlympics” written in front, the Olympic tourists have other props ready for their cheering engagement – pom poms, yellow colored headgear, a large poster with the word “PHILIPPINES” written in large bold letters, and another with “I LOVE OLYMPICS (denoted by an Olympic ring logo), and a small Philippine flag and lots of small Philippine-inspired materials, one saying “It’s more fun in the Philippines.”

Basahin dito ang kanilang kabaduyan.

Ang mga Pinoy talaga hilig magpapansin. Kailangan makita sila, kailangan pagusapan sila. Akala nila maraming maiinggit sa kanila pero ang totoo niyan nakakahiya! Sana tigilan na nila ang mga ganitong kabaduyan. Ang mga taong kagaya nila, na nagmumukhang mga mangmang ang engot ay pinaglalaruan ng mga foreigners. Kaya nga may movie na Borat, based ito sa Turkish journalist na ang pangalan ay Mahir na gumawa ng nakakadiring website - Ikissyou.org Sayang wala na yung website na yun. Sinulat niya sa website niya na "I want to have sex", at "I kiss you." Sumikat ang website niya naging viral noong late 90s. Napick up ni Baron Sacha Cohen, ginawa niyang Borat ang pangalan ng character. Pero instead na Turkey ang nationality, ginawa niyang Kazakhstan para mas nakakatawa kasi backward na country.

Paano kung pagtripan din tayo ng ibang mga komedyante? Magiging laughing stock tayo nakakahiya pagtatawanan tayo ng mga gagong kapitbahay natin na Indonesia at Malaysia. Dapat sa kanila nangyayari yan, pero tayo ang mapapagtripan dahil sa mga papansin nating mga kababayan!

2. Dancing Inmates Of Cebu

Itong mga putanginang ito naging YouTube sensation pa. Sinayaw pa nila yung Ben ni Michael Jackson to pay tribute daw sa child molester. Kapwa nila kriminal so nalulungkot sila sa pagkamatay. Mga rapist, magnanakaw, mamamatay tao, kidnapper. Mga demonyo ito. Bakit pinapansin ang mga hudas na ito? Instead na pagsisihan nila ang kanilang mga kasalanan sa lipunan, binibigyan pa ng parangal! Sasabihin ng kriminal sa labas, "Ok lang siguro makulong sisikat pa ako kagaya ng mga dancing inmates sa Cebu." Itong mga hudas na ito dapat mabulok sa bilangguan! At ang baduy ng sayaw nila walang kabuhay-buhay! Huwag pansinin ang mga kriminal! Dapat mabulok sila! Mga outcast sila!

Dapat sila ang pinaparusahan. Bakit tayo ang pinaparusahan?!

Noong 80s ginagawang pelikula pa ang buhay ng mga tarantadong yan. Ben Tambling, Boy Negro, Father Balweg. Ginagawa silang hero ala Robin Hood, niroromantisize ang kanilang kawalanghiyaan. Hindi dapat tinutularan ang mga hayop na ito. Kaya dumami mga kriminal sa atin. Lalo na yung mga movies ni Robin Padilla noong bad boy pa siya, nag inspire sa mga skwaters na maging kupalin. Mga lalaking naka alpombra, naka headband, tapos ang takaw sa away. Putanginang yan! Ang baduy!

Dapat sa mga putanginang mga kriminal na ito binibitay at ginagarote. Only in the Philippines ang hangaan ang kriminal! Pweh!

3. Korean Pop

Putangina. May nakakaintindi ba sa mga kanta nila?

Hindi ko pa rin maitindihan hanggang ngayon kung ano napapala ng mga kababaihan at kabaklaan sa mga K-Pop na yan na wala naman silang maintindihan. Hindi mo alam ang sinasabi na pala sa lyrics nila ay "sambahin niyo kami mga unggoy Pinoy, bobo ang bansa ninyo pinagtatawanan namin kayo." Putangina mga music videos nila nakakainis. Puro mukhang gago na mala-bistek ang hairstyle, mababahong hininga at maliliit ang titi tapos yan ang sinasamba ng mga kababaihan ngayon? Wala akong paki sa mga kabaklaan bahala sila sa buhay nila sana malunod silang lahat pero nanghihinayang ako sa mga kababaihan natin na nagpapaloko sa K-Pop. Ok lang para sa akin yung mga Koreana, pwede pa kantutin mga yun dahil ang kikinis nila at ang babango nila. Gusto ko talaga pigain mga puki nila, at hilahin ang mga tinggil. Didilaan ko talaga kahit may regla. Pero tangina yung mga Koreano mga gunggong lang yun at wala akong makitang totoong talent. Kahit yung putanginang PSY na yan, pag nakikita ko video niya parang gusto ko na lang matapos itong buhay na ito, wala naman maitutulong sa sarili ko. Hindi naman ako tumatalino, hindi ako sumasaya putangina nababadtrip lang talaga ako sa mga putanginang yan ano ba nangyari sa bansa natin at na-invade tayo ng mga walang kwentang Korean singers na ito? Tuwang-tuwa na nga ako namatay na si Eddie Peregrina tapos biglang mainvade naman tayo ng KPop na mas walang kwenta? Ibalik niyo na lang yung mga Michael Learns to Rock atleast naiintindihan ko pa mga kanta nila.

4. Filipino Way of Giving Monikers 

Pweh!

Nababaduyan din ako sa bara-barang pag bigay ng monikers sa mga artist at athletes para makatulong sa hype machine. Pag naririnig ko na may sumisikat na artist, mamaya may title na or moniker. Kagaya ni Martin at Pops na the Concert King and Queen daw. Putanginang Concert King and Queen daw ang dalawang hudas na ito. Puro turat naman ang ginagawa ng mga hayop na yan, gaya-gaya ng mga kanta, at napakaraming special guest para may panghatak. Anong klaseng mga hari at reyna ng konsyerto yan? Pauso lang ng mga managers para utuin ang bobong Pinoy na ilustay ang pera nila sa walang kwentang concert nila.

Sino ba hindi nabuburat sa mga putanginang ito? Sino?!

Itong Martin Nieverra na ito napanood ko na concert niya noong 2002. Kasama pa niya si Regine Velasquez. Putangina kasi may syota ako noon na mahilig kay Regine. Inutusan niya akong bumili ng ticket para sa concert nila, wala akong magagawa kaya sumunod na lang ako. Parehong bad trip pero ok din naman siguro mapanood si Martin Nieverra, sabi ko sa sarili ko. Gusto ko naman yung mga lumang kanta niya kagaya ng Ikaw Ang Lahat Sa Akin. Yun pala puro James Ingram lang ang mga kinanta niya. Anong klaseng Concert King ito kung puro covers lang pala ang gagawin niya? Putanginang bumanat pa ng On The Wings Of Love! Parang gusto ko na lang magbigti sa kisame ng Araneta Coliseum. Gusto ko nang tapusin ang buhay ko! Kinahihiya ba niya ang mga sariling kanta niya? Siguro nakakahiya talaga, kaya dinugas na lang niya yung play list ni James Ingram.

Ito namang si Pops Fernandez isa pa itong walang kakwenta-kwenta. Naaalala ko pa yung variety show niya sa TV noong 90's puro kabulastugan lang ang ginagawa. Gumagawa pa siya noon ng mga MTV style na music videos ng popular hits noong time na yun kagaya ng mga kanta ni Sophie B Hawkins, Madonna at Mariah Carey. Maluwag kasi ang intellectual copyright laws sa Pinas. Kahit sino pwedeng gayahin ang kanta ng ibang artist ng walang pahintulot. Hindi pa kailangan magbayad ng royalties. Kung may batas na noon na nagpoprotekta ng intellectual copyright, walang TV show itong si Pops. Kasi walang talent, walang kanta, walang plaka at walang kwenta!

Kumulo ang dugo ko noong 90's nang sumikat si April Boy Regino na tinawag na the Jukebox King! Pweh! Putanginang paano naging jukebox king yung gago? Mga kanta niya puro rip off ng mga sikat na Japanese songs tinagalize lang. May obscure na Air Supply song din na ni-rip off ng gagong yan, talagang hindi na nahiya. Gayang-gaya talaga ang melody, tinagalog lang ang lyrics. Hanapin niyo yung kantang Damdamin Ko dahil ang melody ng kantang iyan ay ninakaw sa kanta ng Air Supply na Empty Pages. Swerte ng tarantadong April Boy Regino na yan walang copyright infringement law sa Pinas kaya ang lakas ng loob magnakaw ng kanta, at utuin ang mga gagong, bobong Pinoy!

Inabuso talaga ang title na Jukebox King kasi 70's pa ginagamit na yan sa mga pinapasikat na solo artist. Unang gumamit niyan si Hajji Alejandro.

Si Regine Velasquez naman daw ang Asia's songbird. Marami daw kasi siyang singing award na napanalunan sa Asia. Eh putanginang mga never heard na mga singing competition yan. At ang mga walang hiyang pinapadala ng Pilipinas diyan mga professionals at recording artists laban sa mga amateur singers at bands. Siyempre mananalo ang mga putanginang mga pinapadala natin kagaya ni Regine Velasquez, putanginang lahat gagawin para lang makakuha ng award. Tapos Asia's Songbird na daw. Paano sila Hikaru Utada at BoA? Hamak naman na mas may sinabi sila dahil international recording artists sila. Mga kanta nila ginagamit sa mga movie soundtrack, at umaabot sa Billboard 100. Hindi ba si Regine nahihiya na gamitin ang title na Asia's Songbird?

At si Ogie Alcasid naman ang Big Bird of Asia. Biruin mo napaligaya niya si Michelle Van Eimmeren tapos nagsawa kaya nag down grade para sa walang kwentang si Regine Velasquez na retokado ang mukha!

5. Epal Politicians

Dinudumihan nila ang mga kalye natin. Mga karatula nila na itatayo sa tabi, tarpaulin na isasabit sa tulay, poster na ididikit sa pader, waiting sheds na may pangalan nila, sports coliseum na ipapangalan sa kanila. Mga makakapal nilang mukha nakaplaster sa harap natin. Mga ngipin na dilaw, hiningang maasim, panot na bumbunan, demonyong mukha! Putangina niyong mga kupal kayo!

Epal posters. Mga walang hiya!

Minsan nagmamaneho ako, gusto ko malaman kung anong bayan na ba ito. Hinahanap ko welcome sign pero ang nababasa ko lang pangalan ng mayor. Mas malaki pa pangalan ng mayor kaysa sa pangalan ng bayan niya. Putangina talaga ninyo!

Noon pa nila gawain yan. Yung basketball court nga namin na bulok bulok na, nagulat na lang kami kinabukasan nakapintura na tapos may pangalan ng mayor nakapinta sa board. Tuwang-tuwa yung kapitbahay ko na 4'11, shooter talaga parang si Bogs Adornado. Pag lay-up niya biglang bumagsak yung board sa ulo niya, patay! Pininturahan lang pala nila pero hindi pinatibay. Patay tuloy itong kapitbahay namin na nasa PBA na sana ngayon.

Sa Rizal, pangalan ng initials ng last name ng governor ang ginamit na style para sa beams or pillar. Ynares last name kaya yung poste ng waiting shed Y type. Y type buildings din tawag sa mga buildings na pinagawa ng Ynares na ito. Akala mo kung sinong arkitekto. Hindi niya naman pera ginamit para sa mga structures na yun, pera ng taumbayan. Ngayon tumatakbo yung anak niya na mukhang tubol, pag nakita ko yung putangina papatayin ko siya. Pag may nangyari sa kanyang masama, ako ang sisihin niyo. Papatayin ko siya.

6. Jologs The Movie

Ano ba ang jologs?

Ang jologs ay opposite ng konyo. Kung hindi ka konyo, jolog ka. Kung jolog ka, hindi ka konyo. Ang jolog yung mga gumagawa ng kaskwatingan sa mga lugar na pinupuntahan ng mga mayayaman kagaya ng pagala-gala sa malls wala naman bibilhin. Manonood ng sine, pero magtetext at magkukwentohan lang sa loob. Magpupunta ng beerhouse wala namang pang-table. Magsasalsal na lang sa bahay.

Yan ang mga jologs!

Itong gagong Diether Ocampo na ito ang bobo niya talaga. Hindi niya alam ang totoong meaning ng salitang jologs. Porke kasali siya sa pelikulang Jologs na lumabas noong 2002, akala niya accurate na yun na ang mga jologs ay kagaya ng characters na pinortray niya at ng iba pa niyang mga kasamang mga putanginang mga gagong artista. Eh kung hindi ba naman siya isa't kalahating bugok, ang ginampanan nilang mga role doon ay mga KONYO, hindi JOLOGS! Dapat ang title ng pelikula na yun ay KONYO, dahil puro sila mga konyo at mga anak mayaman. Putangina mo gagong Diether Ocampo ka! Kaya nabigyan siya ng leksyon noong maimbitahan siyang mag guest sa NU107 Rock Awards noong 2002. Siya nag present ng award for Band of the Year na napunta sa Quezo (Cheese pa sila noon). Nasa stage na mga member ng Quezo, kaya naghihiyawan mga fans nila na puro mga jologs. Certified jologs talaga, mga nanggugulo tuwing may mga konsyerto. Sila yung mga umakyat sa bakod noong concert ng Bon Jovi kaya naburat talaga si Jon Bon Jovi sa kanila. Gagong Diether Ocampo ito biglang lumapit sa mic tapos sabi niya, "Woohoo mga jologs!" Eh biglang nagalit yung mga jologs! Minura-mura siya. Sabay-sabay na nagsisigawan ng Putangina mo. Tapos lumapit ulit sa mic yung gagong Diether na ito, nainsulto yata at sabi niya, "Mga gago! Jologs din ako!" Dito na nagalit yung mga jologs kasi putanginang bobo siya! Sabay-sabay na nag-boo yung mga tao sa kanya. Pinagbabato siya ng bote! Pina-pacify ni Francis Reyes yung crowd, tapos sinamahan ng mga bouncer si Diether Ocampo palabas sa stage kasi magwawala na yung mga rockers. Nginangaratan pa nga si gagong Diether Ocampo ng mga rockers. Ilang libong ngarat ang natanggap niya. Tawa naman ng tawa yung mga members ng Quezo, si Ian Tayao lumapit sa mic - "jologs daw o." Sabay tawanan sa buong venue. 20,000 na tao sabay-sabay na nagtawanan! Pinagtatawanan si Diether Ocampo na gagong bugok!

Ok ang mga jologs. Ang baduy na tinutukoy ko ay yung movie na Jologs. Pweh! Dapat ang title ng movie Konyo kasi hindi naman mga jologs ang pinoportray nila doon eh. Mga anak mayaman at mga putanginang mga senorito at senorita na mga spoiled brats!

7. Pinoy Pride Brigade

Itong mga putanginang betlog na ito ang nakakaburat at nakakahiya! Basta may sumikat na artista sa Hollywood na nachichismis na lahing Pinoy, biglang aangkinin. Hindi muna hintayin ang mga celebrity na aminin na may lahi silang Pinoy basta na lang susunggaban ng mga putanginang mga pathetic na losers na ito na Pinoy sila at ipagsisigawan na napakagaling ng lahi nila. Kaya asar na asar ang mga ibang lahi sa atin dahil sa putanginang kaputaputahang misplaced pride ng marami sa ating mga kababayan.

Proud to be Pinoy.

Buti na lang hindi napiling pope si Tagle kung hindi lagot ang buong mundo sa pang-eepal ng mga Pinoy Pride Brigade na ito. Tingnan niyo nangyari kay Charice Pempengco nilaglag na sa Glee. Buti nga! Siguro nabadtrip mga producers ng show nang mabasa mga katarantaduhan at nakakasirang comments ng mga Pinoy Pride Brigade sa Facebook, Twitter at YouTube. Lalo na yung nag-comment na magpasalamat ang producers ng Glee sa mga Pinoy kaya sila sumikat. Putanginang mga bakla pa naman producers niyan na mataas ang ego at mga hudeo pa kaya nilaglag si Charice. Isaksak niyo sa baga niyo ang Charice niyo mga bwiset!

8. Sabay Sa Uso

Noong baguhan pa lang ako dito sa Sydney, yung mga Pinoy na matagal na dito lagi akong tinatanong kung ano ang uso sa Pinas. Bakit papausuhin mo rin ba ang uso sa Pinas dito? Gago kang bakla ka. Eh noong dumating ako dito mga 1994 ang uso sa Pinas noon ay frat kagaya ng Akrho, Tau Gamma, Oinots at SRB. Uso din magsuot ng alpombra at head band ang mga lalake. Magbabakla siya dito? Mag tatayo siya ng frat?

Uso ngayon ito.

Bobo talaga ng mga Pinoy ang daling magpadala sa uso. Pagdating ko dito noon ang mga Pinoy puro mga hiphop. Feeling blacks, puro mga punggok naman. Makikita mo sa basketball court akala mo talaga nasa Harlem sila. Gulo-gulo ng mga Pinoy, mga walang identity. Basta kung ano uso, doon sila. Pare-pareho ng damit, pare-pareho ng mga hilig. Pag uso R&B at hiphop doon sila. Yung mga dating metal sa Pinas, dahil music ng egoy ang in sa mga Pinoy, nagiging feeling egoy na din sila. Sabi pa nga sa akin ng isang Pinoy, pare mag hiphop ka na kasi nagmumukhang tanga ka na eh. Bigla kong sinuntok nagpulot tuloy siya ng ipin sa kalye. Inipit ko pa yung mukha niya sa drainage kailangan pa bakbakin ng mga fireman yung semento doon para lang makauwi siya sa nanay niya.

Ganyan talaga mga Pinoy. Wala kasing courage kahit kelan. Ano ngayon kung mag mukhang tanga? Ano ngayon kung ako lang ang may hilig sa music na ito? Ano ngayon kung baduy ng sapatos ko? Ano ngayon kung butas-butas ang pantalon ko? Ano ngayon kung may bungo ang t-shirt ko? Putangina kesa naman sa  mga pandak na nga lawlaw pa pantalon. Putangina niyo!

Kahit kailan talaga! Walang conviction, walang tapang, walang prinsipyo, walang paninindigan. Sabay sa uso. Parang plastic na hinihipan ng hangin, parang tae na tinatangay ng tubig. Mga bwiset!

9. Tshirts Na May Philippine Map

Nakakaburat talaga ang Tshirts na may Philippine map. Sino ba ang walanghiyang nakaisip nito ang baduy-baduy? Putanginang yan pa naman ang ginagawang pang-porma ng mga Pinoy na walang modo sa ibang bansa. May nakita nga akong babae dito sa Sydney sinasampal niya anak niya sa train. Sinita siya ng isang pasahero, tapos nakipagsagutan siya. Yung pasahero tuloy tumawag ng pulis kaya dinampot siya. Tapos ang suot niyang jacket yung blue and red na may star sa gitna nakakahiya!

Baduy! Pweh!

Walang kakwenta-kwenta talaga ito din ang ginagawang pang-porma ng mga hiphop lalo na ng mga gagong Pinoy sa US. Sa US talaga ang daming mga gunggong Pinoy doon. Dami kasi mga Cheap Pinays na napunta doon at napetition nila mga anak, pamangkin at kapatid nila na patay gutom kaya doon na sa US naghahasik ng lagim. Nakakahiya talaga sila doon pinauso nila ang umihi sa pader shock na shock ang kaibigan kong Amerikano. Pumanghe daw sa lugar nila mula nang magdatingan mga Pinoy doon. Napilitan tuloy mga Kano na lumipat sa ibang city away from all the Filipinos.

Bakit hindi magreklamo ang NHI dito? Binababoy nila ang bandila natin dapat i-outlaw nila ang pagsuot at pagbenta ng mga ganitong baduy na pananamit. Nirereklamo lang nila si Charice at Martin Nievera na nagwasak ng Pambansang Awit sa mga laban ni Pacquiao pero hindi sila nagrereklamo unpatriotic use ng flag natin? Isama din dapat nila ang pag outlaw sa mga tshirts na may mapa ng Pinas ang baduy-baduy talaga putangina!

10. Pa-Konyo Effect Hindi Naman Bagay

Nababadtrip talaga ako sa mga pakonyo-konyo sa Pinas eh. Pa-english english pa mga putangina wala namang mga pera. Mga call center employees na kahit sa labas na ng trabaho nagiingles pa rin. Bad trip lalo kapag minamatay nila mga tao na hindi American slang ang english nila. Kagaya isang beses kumakain ako sa  North Park sa Makati tapos may babae na nanghingi ng tubig nag english pa. "Miss, can I have WATER." Hindi question mark nasa dulo, dahil ang tono niya ay mapagmataas. Call center employee siya at ang waitress ay hamak na waitress lang. Mali pa ang english niya! Ang sungit talaga ng dating ng putanginang babae na yun.

Manila Business Club. No dogs allowed!

Langaw na nakadapo sa ibabaw ng kalabaw. Akala mo mataas na rin. Talamak talaga ito sa mga Pinoy. Noong panahon ng mga Kastila ang mga mapagmataas ay ang mga mestizo. Nag move up na sila sa social ladder dahil may dugo na silang Kastila kaya mababa na ang tingin nila sa mga indio. Kaya hangga't maaari ay panatilihin nila ang status quo. Panatilihin ang distinction para titingalain sila ng mga indio. Top of the pecking order. Ang mga indio ay mga achichay nila, sila ay may mga lupain at mapera. Pag dating ng mga Amerikano, sa kanila binigay ang mga mahalagang pwesto sa gobyerno at lokal na pamahalaan. Ang indio? Etsepwera!

Hanggang ngayon ganyan ang norm. May mga Atenista na kumokontrol sa bayan. Sila-sila lang ang nagbibigayan and they conspire to keep the indios poor. Si Manny Pacquiao inetsepwera ng mga kupalin na members ng Manila Business Club. Indio eh! Ano ginagawa ng indio dito? Paano nangyari ito? Exclusive club ito para sa mga Mestizo, Chinoys at Foreigners! Si Binay nga pinagtyatyagaan na lang namin tapos ngayon isasali niyo pa itong si Money? Pweh!

11. Putanginang Pinoy Love Drama Movies Pweh!

Burat talaga nagsasawa na ako sa mga bagong rom coms at drama movies. Lalo na yung mga may english titles na dinugas sa sikat na english love songs. Kagaya ng putanginang It Must Have Been Love, Miss You Like Crazy, In My Life, etc. Putanginang hindi ba bumabaligtad mga sikmura niyo tuwing makikita mga palabas na yan kahit trailer lang? Noon nga sa sinehan may nakita akong trailer ng movie ni Toni Gonzaga at tarantadong Sam Milby, sa sobrang baduy at bulok nangasim sikmura ko lahat ng kinain ko sa Sbarros sinuka ko sa katabi kong katulong na tili ng tili. Sinuka ko sa putanginang mukha niya. Sabi ko lang sorry ha.

Mas ok pa ito kumpara sa mga rom com ng Pinoy

Putanginang pelikula yan saksakan ng baduy! Gusto ko manuntok ng bobo dahil lang napanood ko yung trailer na yun. Ayaw ko naman mapahamak kaya sinuntok ko ang sarili ko! Pinagsusuntok ko ang mukha ko dahil kasalanan ko na magpunta sa sinehan para manood ng putanginang Manila Film Fest! Gusto ko tulungan ang bansa ko kaya ako nanood ng pelikulang Pinoy, tangkilikin ang sariling atin at makatulong sa bayan ko kahit na sa maliit na paraan lang! Pero anong nangyari? Naburyong ako, napundi na ang ilaw, tumirik na ang mata, nagdilim na ang paningin at nabasag na ang pula pero wala ako mapagbalingan ng galit kaya sino pa ba ang dapat kong sisihin kung hindi ang sarili ko na inutil at walang kadala-dala! Kailan ba ako matututo? Kaya pinagsusuntok ko ang sarili ko pag uwi ko ng bahay sa banyo, nagtatalsikan mga dugo ko pader ng banyo, nagkanda basag at bali ang mga ngipin ko kaya ngayon may pangil na ako at wala nang babae na papatol sa akin! Sa isang tao na may pangil dahil sa paulit-ulit na pagsuntok ko sa pagmumukha ko, at nararapat lang dahil sa pagkainutil at paulit-ulit na nagpapaloko sa putanginang mga pelikulang Pinoy na walang kakwenta-kwenta! Dapat lang sa akin yan, kaya merisi sa akin! Sana magtanda ako at matuto sa pangyayaring ito! Sa susunod na mauulit yan magbibigti na ako! Magbibigti na ako!